Формирование адекватного поведения у ребёнка

[Mobil]

Сообщение от elisey

Вы будете что-либо делать чтобы помириться?

Мне трудно ответить на этот вопрос, так как я не понимаю какое значение Вы вкладываете в слово "помириться". Если "начать общаться", то мы не ругались. Мы разговариваем с ним, общаемся. Когда есть свободное время то мы гуляем. Вместе смотрим какие-то передачи по телевизору (про природу и т.п.). Т.е. такого, чтобы я ему сказал что-то типа: "Ты плохо делал уроки/зарядку и я не буду с тобой разговаривать. Делай, что хочешь и, вообще, иди от меня" нет и никогда не было. Т.е. с этой точки зрения необходимости мириться нет ибо мы не ругались. Если же Вы имеете под "помириться" принять его таким как он есть, то опять таки я не понимаю, что значит "принять". Осуждать его за то что он такой? Так мы не осуждаем. Не пытаться насиловать его в выполнении домашних заданий? Разрешить ему их не делать? Разрешить ему переходить улицу не глядя? Смириться с тем, что ничего нельзя сделать? Нет. Такого не будет.

P.S. Возможно, в понятие "перемирие" Вы вкладываете какой-то свой смысл, а я, наверняка, не понимаю Вас.

[elisey]

Есть поведение ребенка, которое Вас не устраивает. То, что оно вас не устраивает Вы нам рассказываете.
Есть его поведение. Есть Ваша реакция на его поведение. Вы пытаетесь изменить его поведение, он, судя по всему, не меняется.

Эта ситуация заставляет Вас искать помощи. Помощь, которую Вы хотите получить - это найти медицинский или немедицинский способ изменения его поведения, то есть привлечь специалиста в то дело, которое делаете Вы.

Сейчас озвучиваются две заинтересованные стороны - Вы (родитель) и Ваш ребенок. Вы исчерпали доступные Вам ресурсы воздействия поэтому ищите дополнительные извне, например, здесь на форуме или у психологов в реале.

Я правильно понял?

[Mobil]

Сообщение от elisey

Я правильно понял?

Да. Абсолютно верно.

P.S. Вы знаете, книга Росс Грина (которую Вы похвалили) - это, пожалуй, то что надо. Ну, я имею ввиду поведение родителей. Я, правда, только начал её читать.

[elisey]

Мне эта книга очень понравилась, она мне показалась очень уважительной как по отношению к родителям, так и к ребенку. Мой коллега идеи, изложенные в этой книге, применял и в работе со взрослыми. Лично мне этот метод кажется очень перспективным.
Поделитесь впечатлениями, как прочтете, пожалуйста.

[Mobil]

Сообщение от elisey

Мой коллега идеи, изложенные в этой книге, применял и в работе со взрослыми. Лично мне этот метод кажется очень перспективным.

Да, Вы знаете, я тоже подумал, что она поможет перестроиться в отношениях в первую очередь мне. Кроме того, тут в основном рассматриваются уже весьма запущенные случаи с подростками 11 лет и старше, в отличии от книг Юлии Гиппенрейтер, которая рассматривает ситуации с более маленькими детьми (9 лет и младше). Еще раз, большое спасибо!

[duel]

На протяжении нескольких дней прочитывала Ваши посты - проблема мне знакома, так как часто приходилось консультировать родителей подростков. Видела все комментарии, которые оставляли коллеги. И все равно не удержалась, хотя с их рекомендациями согласна.
Не думаю, что кто-то их моих коллег усомнился в том, что Вы любите сына. Уже то, что Вы ищете помощи, явно кричит об этом.
Более того, уверена, что Вы замечательный отец - Вы ищите, пытаетесь разобраться, предпринимаете шаги, чтобы исправить ситуацию. Вы - большой умница и молодец!!! Не каждый отец способен осознать необходимость самоизменения для исправления семейной ситуации. Уже за это Вы можете гордиться собой.
Теперь по существу.
Я озвучу некоторые свои умозаключения по поводу Вашей семейной ситуации, а Вы, пожалуйста, прокомментируйте, насколько правильно я поняла проблемы Вашей семьи.
Итак, в семье существует некий конфликт, который, тем не менее, не настолько явный, чтобы ярко проявиться. И Вы, и Ваша супруга понимаете, что появились проблемы в отношении сына (почему не У сына - прокомментирую чуть позже). Однако Ваша супруга предпочла занять выжидательную позицию и обвиняет (пусть даже косвенно) в сложившейся ситуации (Вы в одном из постов оговорились, что супруга обвиняла Вас в мягкости при воспитании сына - уж простите, что не привожу непосредственно цитаты). В этой связи все-=таки остается неясным, каковы Ваши с супругой взаимоотношения, и как она принимает участие в решении данной проблемы.
Большинство озвученных Вами проблем носят прогностический характер, которые звучат, как "а что же с ним будет дальше, если он сейчас такой". Об этом же говорит пример с Вашим знакомым, который Вы приводите. Единственная проблема, которая существует в настоящем и требует коррекции - сын невнимательно переходит дорогу. Все остальное (при внимательном рассмотрении) - Ваша тревожность в отношении будущего сына (а следовательно и Вашего будущего). В настоящем я бы сформулировала Вашу проблему следующим образом - Вы чувствуете себя несостоятельным как родителя, что вызывает у Вас повышенную тревожность, а значит заставляет искать пути преодоления этой тревожности (Вы читаете литературу по психологии и воспитанию, обращаетесь к специалистам).
И несмотря на это, давайте оговоримся сразу - Ваша проблемы (в частности повышенная родительская тревожность) и проблемы Вашего сына - разные вещи.
Специалисты этого форума это понимают и указывают Вам на Ваши проблемы, что однако не уменьшает Вашей тревожности. Скорее всего это Вас раздражает, Вы чувствуете, что Вас не понимают, и с еще большим жаром отстаиваете свое мнение (хотя и осознаете, что нужно что-то в себе менять).

[duel]

Теперь немного о том, почему никто из моих коллег, ни я в том числе, проблем у Вашего сына не видит.
Как показывает моя практика работы с родителями подростков и самими подростками коррекция собственно поведения ребенка не требуется (за исключением некоторых пограничных случаев). Как отметил коллега-психиатр - заболевания у Вашего сына нет (в данном случае, мы говорим об СДВГ) - чем отмел все мои сомнения на этот счет. В большинстве случаев требуется коррекция детско-родительских отношений, для чего необходима работа с родителями, а не с детьми (думаю, почему - понятно - именно взрослый ответственен за эти самые отношения).
То, что Вы пытаетесь как-то объяснить особенности Вашего сына, ищете закономерности его поведения путем сравнения с самим собой в этом возрасте, с другими детьми и семьями, ищите сходство со знакомыми - это понятно. Вам необходимо за что-то зацепиться, чтобы понять, что Вам делать дальше и как повлиять на сложившуюся ситуацию.
Однако обратите внимание на тот факт, что несмотря на существующие типологии, стандарты и нормы, они не описывают всего многообразия человеческого поведения и психики, а являются лишь усредненными. Так, например, нельзя утверждать, что если даже Ваш сын относится к типу людей с неустойчивым характером, то он обязательно будет пьяницей или попадет в асоциальную компанию.
Думаю, именно поэтому мои коллеги говорят Вам о том, что пора перестать бесконечно сравнивать Вашего ребенка с другими и подгонять под шаблон, а принять его таким, какой он есть (что не значит, что не надо менять Ваши с ним отношения и исправлять сложившуюся семейную ситуацию). Ваш сын уникален и неповторим (кстати, как его зовут - Вы ни разу не назвали его по имени), как и Вы, Владимир
Еще пару слов хотелось бы сказать по поводу оброненной Вами фразы по поводу того, что родители нужны для того, чтобы привить ребенку определенные "нормы жизни" (уж простите, что я опять без цитаты - долго по тексту искать - в конце концов пытаемся проблему понять, а ни к словам придираемся ) Вынуждена с Вами КАТЕГОРИЧЕСКИ не согласиться. Родители нужны ребенку, чтобы его ЛЮБИТЬ, а нормы поведения, необходимые ему для жизни, будут привиты Вашим собственным примером и Вашими с ним отношениями (тот самый естественный путь передачи опыта, о котором Вы говорили). Если сын доверят своим родителям, чувствует их любовь и искреннее отношение (хочу подчеркнуть, что наличие этой самой любви со стороны родителей еще не гарантирует того, что ребенок ее чувствует), он сам будет перенимать эти нормы и их опыт, стараясь подражать во всем любимым людям. Если с этим у Вас все в порядке, то Вам нечего и за "привитие" норм беспокоиться.

[Mobil]

Сообщение от duel

Ваша супруга предпочла занять выжидательную позицию и обвиняет (пусть даже косвенно) в сложившейся ситуации (Вы в одном из постов оговорились, что супруга обвиняла Вас в мягкости при воспитании сына - уж простите, что не привожу непосредственно цитаты).

Нет. Не так. Она не занимает выжидательную позицию (в том плане, что ничего не предпринимает). Она также как и я гуляет с ним (даже больше меня), занимается уроками, читает с ним. Разговаривает на разные темы. Старается анализировать вместе с ним его отношения с другими детьми и т.п. Но это затрудняется тем, что при внешней своей суетливости и эмоциональности, он глубоко интровертирован.
По поводу косвенных обвинений (в Вашей терминологии) с её стороны. Прошу меня правильно понять: это не обвинения. Имеется ввиду вот что: когда неприятная ситуация повторяется (например, он опять набезобразничал в классе и учительница высказала ей), то она просто рассуждает типа: "А может тебе надо быть с ним более жестким?". Т.е. понимаете, она как и я НЕ ЗНАЕТ что нам надо в себе изменить, чтобы ему стало легче.

Сообщение от duel

Единственная проблема, которая существует в настоящем и требует коррекции - сын невнимательно переходит дорогу.

Позвольте с Вами не согласиться. Это единственная проблема, которая непосредственно угрожает его безопасности. Но это не единственная проблема вообще. Понимаете? Проблем из-за ВНУТРЕННЕЙ НЕОРГАНИЗОВАННОСТИ много:
- невнимательность при переходе улицы.
- вертит головой (и это слабо сказано) при езде на велосипеде из-за чего теряет контроль над дорогой, часто сталкивается с кем-то, падает и т.д.
- никогда не смотрит под ноги
- невнимательность в школе (например, пример на сложение - он делает умножение. Увы, это повторяется часто).
- неаккуратность во время одевания и раздевания (иногода доходит до того, что нам самим приходится его одевать, как будто ему 3 года).
- неумение слушать: постоянно перебивает + не запоминает, что ему говорят.
и т.п.
Т.е. он витает где-то на "своей волне" без учета реальной обстановки, и вернуть его "на землю" совсем не просто.

Сообщение от duel

И несмотря на это, давайте оговоримся сразу - Ваша проблемы (в частности повышенная родительская тревожность) и проблемы Вашего сына - разные вещи.

Не совсем согласен. Проблемы у него - это следствие моих проблем. Пожалуй, так будет более точно. Только каких именно - мне непонятно (во всяком случае пока)

Сообщение от duel

Так, например, нельзя утверждать, что если даже Ваш сын относится к типу людей с неустойчивым характером, то он обязательно будет пьяницей или попадет в асоциальную компанию

Но зато можно утверждать, что человек с неустойчивым характером относится к группе "повышенного риска" и вероятность стать алкоголиком выше, чем у "обычного" человека. И этот факт спокойствия мне совершенно не прибавляет.

Сообщение от duel

Родители нужны ребенку, чтобы его ЛЮБИТЬ, а нормы поведения, необходимые ему для жизни, будут привиты Вашим собственным примером и Вашими с ним отношениями (тот самый естественный путь передачи опыта, о котором Вы говорили).

Значит (если нормы не прививаются) получается, что либо мы его не любим (но это не так) либо же он просто не чувствует (как Вы говорили чуть выше) нашу любовь. И из-за чего такое может быть?

[duel]

Сообщение от Mobil

Нет. Не так. Она не занимает выжидательную позицию (в том плане, что ничего не предпринимает). Она также как и я гуляет с ним (даже больше меня), занимается уроками, читает с ним. Разговаривает на разные темы. Старается анализировать вместе с ним его отношения с другими детьми и т.п. Но это затрудняется тем, что при внешней своей суетливости и эмоциональности, он глубоко интровертирован.
По поводу косвенных обвинений (в Вашей терминологии) с её стороны. Прошу меня правильно понять: это не обвинения. Имеется ввиду вот что: когда неприятная ситуация повторяется (например, он опять набезобразничал в классе и учительница высказала ей), то она просто рассуждает типа: "А может тебе надо быть с ним более жестким?". Т.е. понимаете, она как и я НЕ ЗНАЕТ что нам надо в себе изменить, чтобы ему стало легче.

Ни в коем случае не хотела обидеть Вашу супругу. Просто Вы довольно скудно прокомментировали ее участие в проблеме, поэтому у меня и создалось подобное впечатление. В связи с этим позволю себе еще одно предположение: Ваша супруга, как и Вы исчерпала воспитательные ресурсы и не знает, что делать в данной ситуации. Правильно я Вас поняла?

Сообщение от Mobil

Позвольте с Вами не согласиться. Это единственная проблема, которая непосредственно угрожает его безопасности. Но это не единственная проблема вообще. Понимаете? Проблем из-за ВНУТРЕННЕЙ НЕОРГАНИЗОВАННОСТИ много:
- невнимательность при переходе улицы.
- вертит головой (и это слабо сказано) при езде на велосипеде из-за чего теряет контроль над дорогой, часто сталкивается с кем-то, падает и т.д.
- никогда не смотрит под ноги
- невнимательность в школе (например, пример на сложение - он делает умножение. Увы, это повторяется часто).
- неаккуратность во время одевания и раздевания (иногода доходит до того, что нам самим приходится его одевать, как будто ему 3 года).
- неумение слушать: постоянно перебивает + не запоминает, что ему говорят.
и т.п.
Т.е. он витает где-то на "своей волне" без учета реальной обстановки, и вернуть его "на землю" совсем не просто.

Указала эту проблему не как единственно существующую, а как единственно названную Вами. Теперь по сути озвученных Вами проблем. Как уже указал коллега-психиатр, возможна у Вашего сына присутствует недостаток внимания (то, что Вы упоминаете как проблему "не запоминает", также связано с дефицитом внимания. Чтобы узнать точнее степень этой недостаточности, необходимо пройти очную психологическую диагностику когнитивных функций (с упором на исследование внимания).
При этом к проблеме неорганизованности, ни внешней, ни внутренней, это отношения не имеет. Это ОСОБЕННОСТЬ ПСИХИКИ Вашего сына, которую ни медикаментозно, ни воспитательными мерами изменить не сможете, как бы ни старались. Единственно, что можно сделать в данном случае - минимизировать негативные последствия данных особенностей для сына (так, невнимательный переход улицы и езда на велосипеде могут быть просто опасны для жизни!). В остальном - оставить ребенка в покое и быть терпеливыми (в конце концов то, что он путает примеры ничем, кроме снижения оценки ему не грозит - пусть лучше Ваш ребенок будет менее нервозным, но с более низкими оценками, не так ли?). Кроме того, Вы можете посоветоваться с психологом на очной консультации как лучше развивать внимание Вашему сыну (существует много упражнений на этот счет).
В любом случае решайте проблемы только по мере их поступления.

Сообщение от Mobil

Не совсем согласен. Проблемы у него - это следствие моих проблем. Пожалуй, так будет более точно. Только каких именно - мне непонятно (во всяком случае пока)

Не преувеличивайте собственную значимость в этом вопросе В конце концов мозг своему сыну Вы своими руками не лепили
Возможно у сына есть эмоциональные проблемы, которые Вы пока не указываете. Тогда конечно, Ваша роль с супругой как родителей в этом есть. В любом случае конкретных проблем, которые были бы следствием вашего отношения к сыну Вы пока не называете. То, что сын трудно идет на контакт с другими (как я поняла, не только с Вами, но и со сверстниками), может быть следствием его интровертированности (опять таки - это особенность психики; ну нельзя из интроверта сделать экстраверта - и все тут!)

Сообщение от Mobil

Но зато можно утверждать, что человек с неустойчивым характером относится к группе "повышенного риска" и вероятность стать алкоголиком выше, чем у "обычного" человека. И этот факт спокойствия мне совершенно не прибавляет.

Что опять таки говорит о повышенной родительской тревожности, а не реально существующей проблеме. Решайте проблемы по мере их поступления!

Сообщение от Mobil

Значит (если нормы не прививаются) получается, что либо мы его не любим (но это не так) либо же он просто не чувствует (как Вы говорили чуть выше) нашу любовь. И из-за чего такое может быть?

Вы не называете никаких данных относительно того, что нормы им не усваиваются. К тому же результат Ваших воспитательных усилий Вы увидите ближе ко взрослой жизни сына, кроме эмоционального состояния (чрезмерными "воспитательными мерами" можно вызвать в ребенке повышенную тревожность, страх, аутоагрессию, агрессию и пр., что в Вашем случае вовсе не обязательно присутствует).

[duel]

Как же показать, что Вы любите своего сына? Да очень просто.
1) Искренне любите своего ребенка
2) Принимайте его личность такой, какова она есть - не гонитесь за идеалами и нормами
3) Говорите сыну, что Вы его любите каждый день
По последнему пункту, правда, хочу оговориться. Слова любви следует произносить без относительно какого-либо поведения сына (будь то хорошее или плохое на Ваш взгляд). Например, не следует говорить "я люблю тебя, сынок" сразу после того, как он быстро выполнил домашнее задание. Иначе у него могут появиться опасения, что если в следующий раз по каким-то причинам он сделает задание медленно, Вы не будите его любить.
Слова любви старайтесь сопровождать прикосновениями - они очень нужны не только детям, но и взрослым и зачастую важнее любых слов. Не обязательно при этом душить сына в объятиях - все таки между Вами мужские отношения (он уже достаточно взрослый) - но можно взъерошить ему волосы или положить руку на плечо. Однако не следует применять те прикосновения, которые ему неприятны (не каждому приятно, когда его трогают за лицо или голову, особенно это характерно для интровертов).
Порицайте поступки сына, но его личность (если какое-то поведение кажется Вам неприемлемым или опасным). Прежде чем критиковать отметьте его положительные стороны.

[duel]

И еще кое-что.
Прежде, чем приступать к решению какой-либо проблемы относительно поведения Вашего сына, убедитесь, что им она воспринимается как собственная проблема. В качестве примера: например Вы, Владимир, обеспокоены тем, что у него нет друзей в классе, но его, возможно, это устраивает. Интроверты чаще не любят шумных компаний и многолюдных обществ.
Разбирая с ним какую-то проблему, выскажите свое видение, а затем послушайте его мнение, но не наседайте. Вполне возможно, что Вашему ребенку трудно формулировать свои мысли.
Предлагайте ему несколько путей решения проблемы, если он согласен с ее наличием. Чем больше таких путей, тем лучше (ты можешь сделать это, и это, и это...). Постарайтесь объяснить к чему приведет какое-либо решение. Однако избегайте при этом полярных способов преодоления ситуации (если ты сделаешь так-то, то все будет хорошо; а если сделаешь этак, то все будет плохо)

[duel]

Обратила также внимание, что Вас интересует проблема школьной успеваемости. Если у Вас есть какие-то вопросы - пишите.
Отмечу лишь, что на моих консультациях по детско-родительским отношениям с подростками чаще всего в качестве первичной проблемы родители заявляли проблемы со школьной успеваемостью и проблемы непослушания.

[Mobil]

Сообщение от duel

Ваша супруга, как и Вы исчерпала воспитательные ресурсы и не знает, что делать в данной ситуации. Правильно я Вас поняла?)

Да.

Сообщение от duel

То, что сын трудно идет на контакт с другими (как я поняла, не только с Вами, но и со сверстниками), может быть следствием его интровертированности

Не. Вы не поняли. Интроверсия (в моем понимании) - это значит прятать эмоции внутри себя и не говорить о них. К коммуникабельности это никакого отношения не имеет. Он легко идет на контакт с другими детьми. Проблема в том, что другие дети НЕ ВЫНОСЯТ такого поведения и не желают с ним общаться. Пример - поехали прошлым летом отдыхать на море. Он познакомился с детьми на год-два моложе. Через 1-2 дня часть детей стали (из-за его безалаберного поведения) относиться к нему как к дурачку, а остальные стали избегать с ним общения. Вы предлагаете на это не обращать внимание?

Сообщение от duel

пусть лучше Ваш ребенок будет менее нервозным, но с более низкими оценками, не так ли?)

Если бы это было бы так, то я был бы просто счастлив. Но я же писал, что оценки не будут "более низкими". Они будут УЖАСНЫМИ. Если "оставить его в покое", то он просидит за уроками, глядя в окно и ничего не сделает. Т.е. он не сделает неправильно, он ВООБЩЕ ничего не сделает.

Сообщение от duel

При этом к проблеме неорганизованности, ни внешней, ни внутренней, это отношения не имеет. Это ОСОБЕННОСТЬ ПСИХИКИ Вашего сына, которую ни медикаментозно, ни воспитательными мерами изменить не сможете, как бы ни старались.

Похоже, это как раз характерно для того моего знакомого. Вот давайте просто пример. Я описал ситуацию с уроками - о том, что он кривляется, грызет ногти до "мяса" (не только за уроками). Мне ответили, что это из-за стресса. Вопросов нет. Иногда и взрослые во время стресса могут начать грызть ногти, но тут-же ОСОЗНАННО прекращают это. Есть в коре головного мозга участки, отвечающие за волевые функции. Именно, за СОЗНАТЕЛЬНОЕ управление поведением. Правильно? Так вот, если сила воли в норме, то человек может ПРЕКРАТИТЬ пагубное рефлекторное действие, НЕЗАВИСИМО от откружающей стрессовой обстановки. Понимаете, что я хочу сказать? Я понимаю, что стресс надо убирать, но почему не работают волевые центры? Вот на какой вопрос я мучаюсь в поисках ответа. Если это (как Вы говорите) не исправить (то бишь, сила воли всегда будет около нуля), то всё очень плохо.

Сообщение от duel

Решайте проблемы по мере их поступления!

Вы знаете, вот прочитал эту Вашу фразу и вдруг осознал, что могу четко сформулировать, что меня беспокоит. Мой сын не думает о ПОСЛЕДСТВИЯХ своего поведения. Т.е. он не думает, что будет если невнимательно переходить дорогу, он НЕ ДУМАЕТ, что будет, если вертеть головой во время езды, он НЕ ДУМАЕТ, что пальцы потом будут болеть если вырывать заусеницы и т.п. Т.е. он охвачен СИЮМИНУТНЫМ импульсом: вот ему надо сделать то-то и то-то и хоть трава не расти. Образно говоря, тормоза не включаются в нужный момент. И вот Вы предлагаете (заранее прошу прощения, если я что-то не так понял) мне перестать заниматься профилактическими действиями, а жить по принципу: "Ну, влетит в историю - будем вытаскивать". Для меня такой подход неприемлем в принципе. Возможно, в этом корень всех бед. Но я далеко не уверен, что смогу (да и надо ли?) изменить это в себе - ведь если не думать о последствиях своих поступков, то...

Сообщение от duel

чаще всего в качестве первичной проблемы родители заявляли проблемы со школьной успеваемостью и проблемы непослушания.

Первичная проблема (и, похоже, она единственная) - нежелание думать (хотя бы иногда!) перед тем как что-либо сделать.

P.S.

Сообщение от duel

Принимайте его личность такой, какова она есть - не гонитесь за идеалами и нормами

Это значит не осуждайте? Так мы не осуждаем, т.к. понимаем, что ребёнок не виноват. Или не "пытайтесь переделать"? Нет. Я так не смогу. Видеть, как ребёнку тяжело (например, приходит и говорит - "со мной никто не хочет дружить" или "ко мне никто не хочет идти на день рожденья") и не пытаться помочь? Или нет? Если Вам не трудно, то можно ли как-то расшифровать понятие "принимайте"?

[duel]

Сообщение от Mobil

Не. Вы не поняли. Интроверсия (в моем понимании) - это значит прятать эмоции внутри себя и не говорить о них. К коммуникабельности это никакого отношения не имеет. Он легко идет на контакт с другими детьми. Проблема в том, что другие дети НЕ ВЫНОСЯТ такого поведения и не желают с ним общаться. Пример - поехали прошлым летом отдыхать на море. Он познакомился с детьми на год-два моложе. Через 1-2 дня часть детей стали (из-за его безалаберного поведения) относиться к нему как к дурачку, а остальные стали избегать с ним общения. Вы предлагаете на это не обращать внимание?

Вы не совсем правильно из литературы поняли слова "интроверсия" и путаете ее с алекситемией (боязнью показать свои чувства перед другими). Интроверсия - свойство нервной системы, которое в общении проявляется именно как направленность переживаний "во внутрь".
Не совсем понятно о каком поведении идет речь в Вашем примере, из-за чего, по Вашему мнению, другие дети перестали с ним общаться? Как он сам объяснил причину этого?

Сообщение от Mobil

Если "оставить его в покое", то он просидит за уроками, глядя в окно и ничего не сделает. Т.е. он не сделает неправильно, он ВООБЩЕ ничего не сделает.

Дело не в том, чтобы не заниматься с ним уроками. Дело в том, как это делать. Попробуйте разбить выполнение домзаданий на этапы, которые он будет выполнять один за другим, раз сыну тяжело дается планирование. Проверяйте выполнение каждого из этапов.
Учите сына планированию: составьте вместе с ребенком распорядок дня по часам, установите режим. Сначала следите за тем, чтобы он придерживался режима, хвалите, если он сделал что-то в срок. Не получилось - подбадривайте. Не критикуйте! И уж тем более не обзывайте!!!
В последующем пусть он сам себя контролирует. Например, выставляет себе баллы за дело, сделанное в срок. Придумайте какое-то поощрение за определенное количество баллов, но сделайте это так, чтобы сохранялся интерес (если для чего-то потребуется слишком большое количество баллов - ребенок потеряет интерес)

[duel]

Сообщение от Mobil

Похоже, это как раз характерно для того моего знакомого. Вот давайте просто пример. Я описал ситуацию с уроками - о том, что он кривляется, грызет ногти до "мяса" (не только за уроками). Мне ответили, что это из-за стресса. Вопросов нет. Иногда и взрослые во время стресса могут начать грызть ногти, но тут-же ОСОЗНАННО прекращают это. Есть в коре головного мозга участки, отвечающие за волевые функции. Именно, за СОЗНАТЕЛЬНОЕ управление поведением. Правильно? Так вот, если сила воли в норме, то человек может ПРЕКРАТИТЬ пагубное рефлекторное действие, НЕЗАВИСИМО от откружающей стрессовой обстановки. Понимаете, что я хочу сказать? Я понимаю, что стресс надо убирать, но почему не работают волевые центры? Вот на какой вопрос я мучаюсь в поисках ответа. Если это (как Вы говорите) не исправить (то бишь, сила воли всегда будет около нуля), то всё очень плохо.

Вы не совсем правы относительно грызения ногтей. В психиатрии и психотерапии есть такое заболевание - невроз навязчивых состояний, одной из разновидностью которого является онихофагия (навязчивое грызения ногтей). Не буду сейчас вдаваться в особенности компульсивных и обсесивных навязчивых состояний (это достаточно профессиональные термины и их объяснение затруднительно в рамках данной консультации). Скажу лишь то, что даже для взрослого с абсолютно НОРМАЛЬНОЙ силой воли контроль за данными действиями крайне затруднителен, а иногда - невозможен.
То, что Ваш сын не просто грызет ногти, а грызет их "до мяса", говорит не просто о стрессе, а о хроническом, затянувшемся стрессе. Грызя ногти ребенок пытается успокоится, снять часть накопившейся тревоги. И если это усиливается в Вашем присутствии, то говорит не в Вашу пользу. То, что Вы, Владимир, сами повышено тревожны, раздражитель не помогает Вашему сыну, а лишь усугубляет его состояние. То есть кроме своих проблем он получает еще и Ваши!!! Прекратите на него давить, если не хотите, чтобы ситуация еще больше усугубилась!
Что касается формирования волевых качеств и навыков, то хочу пояснить, что мозг ребенка в этом возрасте еще активно развивается. В возрасте 11 лет лобные доли, ответственные за контроль над поведением в том числе, окончательно формируются лишь к концу подросткового периода - в юношестве, то есть к 16-20 годам. Не бегите впереди паровоза - все еще будет. Не требуйте от сына того, к чему он еще физиологически не готов.
А с волевыми "центрами" у Вашего сына все в порядке.

Сообщение от Mobil

Вы знаете, вот прочитал эту Вашу фразу и вдруг осознал, что могу четко сформулировать, что меня беспокоит. Мой сын не думает о ПОСЛЕДСТВИЯХ своего поведения. Т.е. он не думает, что будет если невнимательно переходить дорогу, он НЕ ДУМАЕТ, что будет, если вертеть головой во время езды, он НЕ ДУМАЕТ, что пальцы потом будут болеть если вырывать заусеницы и т.п. Т.е. он охвачен СИЮМИНУТНЫМ импульсом: вот ему надо сделать то-то и то-то и хоть трава не расти. Образно говоря, тормоза не включаются в нужный момент. И вот Вы предлагаете (заранее прошу прощения, если я что-то не так понял) мне перестать заниматься профилактическими действиями, а жить по принципу: "Ну, влетит в историю - будем вытаскивать". Для меня такой подход неприемлем в принципе. Возможно, в этом корень всех бед. Но я далеко не уверен, что смогу (да и надо ли?) изменить это в себе - ведь если не думать о последствиях своих поступков, то...

То, что ребенок в возрасте 11 лет охвачен сиюминутным импульсом - абсолютная возрастная норма. Дети еще не могут прогнозировать свое поведения в силу отсутствия долговременной временной перспективы. Знание последствий своих поступков приходит с жизненным опытом. А научиться на чужих ошибках, как известно, невозможно.
Я не предлагаю не заниматься с сыном (и даже рекомендую это). Я предлагаю Вам не перекладывать свои проблемы на плечи ребенка.

Сообщение от Mobil

Первичная проблема (и, похоже, она единственная) - нежелание думать (хотя бы иногда!) перед тем как что-либо сделать.
P.S.
Это значит не осуждайте? Так мы не осуждаем, т.к. понимаем, что ребёнок не виноват. Или не "пытайтесь переделать"? Нет. Я так не смогу. Видеть, как ребёнку тяжело (например, приходит и говорит - "со мной никто не хочет дружить" или "ко мне никто не хочет идти на день рожденья") и не пытаться помочь? Или нет? Если Вам не трудно, то можно ли как-то расшифровать понятие "принимайте"?

Не понятно откуда взялся вывод о нежелании думать. Недостаточность внимания не связана с мыслительными процессами. То, что Вы не знаете, о чем думает ребенок, еще не значит, что он не думает совсем.
"Не пытаться переделать" значит именно то, что значит. Это не значит - "не пытайтесь помочь". Если ребенку нужна Ваша помощь - помогайте обязательно! Просто необходимо решать проблемы сына, а не свои за счет ребенка. У него нет друзей? Выясните, как он думает, почему. Вместе обдумайте варианты решения.