Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми).

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Направляем вам прах, который повесился.

Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

"Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."

"На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."

"гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."

Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!!

Направляю вам на проживание и содержание труп...

Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

"гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).

Рана правого века верхнего глаза.

Кровоподтек в области ношения часов.

Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.

Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Имеется рана левой верхней брови.

Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

Лицо подушкообразной формы.

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

Открытый перелом обеих костей правого бедра.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

[Hematolog]

- Чебурашка, ты почему такой желтый?
- Моча в голову ударила!
- А почему еще и шишка на голове?
- А ты думаешь, горшок мимо пролетел?

АЛЕКСАНДР РОЗЕНБАУМ

Am
Я стать хотел геологом,
Дерматовенерологом,
A7
Потом решил я быть,
Dm
Как мама, гинекологом.
А стал невропатологом
Am
Назло врагам,
E
Теперь стучу их молотом
Am
По головам.

Люблю иголкой ткнуть в живот,
Люблю спросить, кто с кем живёт,
Ещё люблю, когда
У Вас не перекошен рот,
И если быть параличу,
То я лечу,
Мне, брат, такое по плечу,
Но я молчу.

Больной стучится. Ну, артист!
Ведь узкий я специалист,
И чтоб ко мне попасть,
Спустись на два пролёта вниз,
Постой за номерочком
Месяц или два,
А там, глядишь, пройдёт
Больная голова.

А вот освою по весне
Иглоукалывание,
Тогда без коньяка
Вообще не приходи ко мне,
Ведь эта процедура
Очень сложная,
И без полбанки - дело
Невозможное.

В меня вперяют взгляд, как в мать,
Мне надо вдаль заглядывать.
Ну, граждане, кончай!
Не всем же вам угля давать.
И если очень заболит
Радикулит,
Иди работай, пусть болит -
Не инвалид.

У нас в стране СССР
Каждый второй пенсионер,
И это хорошо,
Нам есть с кого всем брать пример.
И мы, невропатологи,
Ответствовать
Должны перед историей
Ответственно.

Песня врача
Исполняется под гитару на мотив песни "Мохнатый шмель" из к/ф "Жестокий романс".
Два санитара выкатывают больного с костылями в руках на инвалидной коляске и подвозят его к поющему врачу. Больной делает безуспешные попытки вырваться, но санитары неумолимы.

Я богатый врач, и до денег хвач:
Не возьму лечить за гроши...
Если ты больной и карман пустой,
Завещание лучше пиши.


Санитары уходят и оставляют больного одного. Больной встает с коляски и танцует на костылях, медленно подтанцовывая к врачу.

Так учись мой сынок на хирурга скорей:
Будет дом, "мерседес", и жена.
Режь побольше больных и здоровых людей,
Проживешь ты во все времена.

Ну а если не хочешь хирургом ты быть,
Стоматологом можешь ты стать.
Неумелый разрез может жизнь погубить:
А зубов тридцать два -- можно рвать.

На последней фразе, врач выхватывает плоскогубцы и удаляет зуб больному. Он, потанцевав еще немного, обессиленно падает на коляску. Появляются санитары и уносят его. Врач продолжает петь.

Так учись и старайся латынь зазубрить,
Будешь в обществе принят всегда,
Лет пятнадцать придется студентом пробыть
Мыть пробирки, страдать и в запой уходить,
Но не будешь жалеть никогда-а-а-а-а.

Персональный сервер Владимира ЛЕВИ - врача, писателя, психолога

Ссылку попытаюсь оставить,но возможно ее уберут.

http://www.levi.air.ru/doma/smehotariy/smehotariy.htm

[Vitalii]

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

[Vitalii]

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Экстравагантная дама пришла к доктору с
просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, -
но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы
это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод,
который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам
в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление
морщин, вы его
слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется
та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая
ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под
глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а
ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик,
то у вас скоро
появится борода!

Старая медицинская история.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии).
Hа этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

[Hematolog]

-Дорогая, то, что мы принимали за оргазм, оказалось бронхиальной астмой!

[Hematolog]

Больной выставляет на стол врачу коньяк, икру, копченую колбасу и т.д. Врач все это осматривает и говорит:
- Больной, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

[V.Dvorianchikov]

На приеме у врача алкоголик-доходяга.
- Вам, голубчик, придется удалить почку и легкое.
- Но меня не беспокоят ни почки ни легкие!
- Да, но печень-то уже не помещается!

[Malinka]

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам c печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

В реанимацию привозят мужика с ножом в спине. Доктор спрашивает:
- Вам очень больно?
- Только, когда смеюсь...

[ALF]

Этот анекдот нам рассказывала частенько преподавательница по МКЛИ
--------
Преподователь говорит молодым студентам:
-"Врач должен быть небрезглив и внимателен . Вон у меня на столе стоит банка с мочой больного сахарным диабетом."
Преподаватель подходит к банке , окунает палец и облизывает его.
- "Сладкая ! Это помогает подтвердить диагноз . А теперь пожалуйста каждый подходит к банке и проделывает тоже самое помня о моих словах , которые я сказал вначале".
Все пробуют.
Через некоторое время , кто сплевывает под стол , кто морщится , кто полощит рот.
Преподаватель стучит указкой .
-"Минуточку внимания. Помните , вначале я говорил фразу что врач должен быть небрезглив и внимателен. С первой частью фразы вы справились, а вот со второй ... макал-то я в мочу один палец , а облизывал-то другой !.
-------

[lanka]

Поликлиника. Кабинет психотерапевта. Дверь открывается, и из кабинета медленно выходит мужчина. Он сует в рот сигарету, закуривает, и, выпуская кольца дыма, в недоумении произносит:
- И ЭТО НИЧТОЖЕСТВО ВЫЛЕЧИЛО МЕНЯ ОТ КОМПЛЕКСА НЕПОЛНОЦЕННОСТИ?!!!


- Что такое парапсихолог?
- Это когда заходишь в кабинет к психологу... а ИХ ТАМ ПАРА!


Из наркоманских:
Мамашка-наркоманка развлекается с друзьями. Тут звонок в дверь. Она подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нееет, сынок, МАМА - ЭТО Я!