Разрушаю свою семью после посещения психотерапевта, верно ли?

Okssanauspech · #1 02.06.2015, 13:41

Добрый день, прошу у Вас помощи, т.к. сама в себе окончательно запуталась и мучаю себя уже 2 месяца.
Зовут меня Оксана, мне 28, вес 87, рост 172. Кратко писать не умею.
В последний период жизни я запуталась так, как никогда раньше. Ранее решения принимала не глядя на то, что мне навязывают окружающие, но сейчас сомневаюсь в правильности.
Около 2-х лет мы живем со своим мужчиной. Решились пожениться, он недавно ляпнул, что мы поженимся в августе всем моим гостям и родственникам на свадьбе моей сестры, чем меня опешил, т.к. нормального предложения, которого я ждала я не получила. Чтобы не упасть в грязь лицом, мы (я) стали готовиться к свадьбе, НО, ввиду того, что его доходы ниже моих, плюс вся его зп уходит на погашение его же кредитов, в которые он влез еще до меня, что конечно мне не приятно изначально, но приходилось смириться, перевешивали 2 года чувства и т.д.. И тут я поняла, что абсолютно все свадебные расходы на мне, что не входило в мое видение "предложения руки и сердца". Суета и суматоха добавила нервов, а жених в стороне, он не понимает в ресторанах, в тратах, даже с количеством гостей определиться не может, он не осознает, что это накладно, и ничего для этого не делает, он не принимает и не хочет принимать участия, что и начало меня раздражать. Затем у меня начали открываться глаза на то, что мне 28, а у меня нет детей, а хочется, но как, я их не потяну, я даже в декрет выйти не смогу, т.к. съемное жилье и абсолютно все расходы на мне. Он сам из многодетной семьи. Почти все окружающие твердят, что "это ерунда, и не в таких условиях растили и воспитывали", "Дети цветы жизни", "Ты заморочена на деньгах", "Даже в военное время женились и плодились, голодали". Еще больше меня стало раздражение, я запуталась. Я не такой жизни себе и детям хотела. Не могла понять что именно меня тревожит и печалит.
Мое видение счастья состоит в том, что в семье обоюдная любовь, общие интересы, полное взаимопонимание, что мужчина несет в дом деньги, а женщина свои доходы хочет даст в общий котел, хочет не даст.(Так ведь и должно быть: мужчина кормилец семьи) А тут иначе и до этого я проглотила этот факт уговаривая себя, что я эгоистка и вклад в семью нужно вносить, потом уговаривала, что после кредитов все встанет на свои места, оправдывала его вытесняла себя, мотивируя тем. что не верно мыслила ранее, неверные ЭГО цели поставила себе. Но при "подготовке" будущего: свадьбы, планирование детей, понимаю, что без этого никак. Довела себя до состояния апатии, перестала видеть смысл в жизни, пессимизм, финансовая кабала. Обратила к психотерапевту. Она "всковырнула" меня и предложила свадьбу отложить и разобраться в своих, а не чужих целях, чувствах и мыслях. Я так и сделала, но стало еще хуже. Пессимистичные мысли о нищем будущем, в котором даже детей не на что завести, в котором мой жених так и будет скитаться с одной работы на другую, потому что не хочет учиться ни на что, не хочет анализировать свою жизнь и что-то менять, но хочет жить в квартире с евроремонтом, ездить на Вольво и т.д.(мечты, одни только мечты). А себя вижу в роли "лошади" Он не замечает реальных жизненных проблем и ничего не делает, чтоб их решить. Я ему всячески пыталась "донести" хоть какую-то мысль и идею, чтоб он ожил и начала идти к своим мечтам, но бесполезно, он только мечтает. А я уже вывожусь и раздражаюсь от его бездействий, представляя какое будущее с ним меня ждет. Открыла глаза, тно к сожалению запоздало как-то. Видя его несбыточные из-за его необразованности и лени мечты, мне становится еще печальней. Всё это довело меня до еще большего расстройства, подавленности, апатии. Я стала копаться в себе, может у меня завышенные требования, ведь если исключить финансовые проблемы с ним и его нежелание стремиться к успешному будущему, то все хорошо. всё устраивает? В детстве мы жили бедно, в деревне, все лето прополка, сенокос, всю зиму "дрова" и холод. Лень отца. Тоже все мечтал. В какой-то момент я себе сказала, что такой жизни своим детям не позволю-это ужасно, ограничено, недоразвито, так нельзя. И мужа найду достойного, либо всё заработаю сама, но от этого на сей день получается только "сама". И, мелкими шажками продвигалась по ступенькам, вверх и сама. Есть страх: все, что нажито потерять, и не преуспеть ни в чем в будущем, что жизнь теряет смысл. Семья и дети это хорошо, но не в таких условиях. Детство мое считаю несчастным и плачевным. О Родители мне не дали проф.образования, сейчас получаю его сама, но ведь мне уже 28. Не было духовного развития, деспотичный отец. И вот я встречаю и влюбляюсь в человека такого же "легкомысленного", нежелающего удобств, комфорта, недавно для себя открыла его полное отсутствие к благосостоянию и полное отсутствие целей, и, как мне кажется строиться со мной семью. Он Боготворит свою семью родителей и братьев/сестер, меня их жизнь не устраивает: халупа, пьянки, вплоть до туалета на улице, они любят сами своими глупостями создавать себе проблем и сами же от них страдают, что неразумно. И развиваться он не хочет. Роль мужчины в жизни, кажется, я уже выполнила, не умею жить как женщина. Стала полная, но и не страдаю от этого, я этого не замечаю особо, а те, кто пытаются меня пристыдить стереотипами о стройняшках и навязывают проблемы с целлюлитом вычеркиваются из моих "Друзей", их мнения я не спрашивала. Но и они мне "вбили" неуверенность в себе.
От всего я запуталась. Может стоит действительно прислушаться к большинству, не быть такой упертой и прямолинейной в своих убеждениях, иначе я действительно так и останусь одна? Или наплевать на любовь к "жениху" и послушать разум? Решиться пока ни на что не могу, страдаю. В данный момент не могу решиться расстаться и следовать своим целям, или терпеть, как-то научиться подстраиваться, научиться улыбаться когда этого не хочется? Эти мысли меня замучили после посещения психотерапевта, уже сижу на антидепрессантах, т.к. от боли в душе и бездействии страдаю. С ним разговаривала. Он не знает что сказать. Он не может ничего изменить "он ведь такой".

Varvarina · #2 03.06.2015, 08:56