Боюсь обращаться к специалисту. А надо.

[Ganga_mata]

Здравствуйте.
Мне 38 лет. Двое детей- дошкольник и первоклассница. Два года назад от меня ушел муж. Депрессия была тяжелейшая. Пропила курс антидепрессантов и транквилизаторов (простите, уже не помню каких). Пыталась ходить к психологу. Поначалу успешно, потом стала избегать.
Вышла из депрессии с началом новых отношений с замечательным молодым человеком. Через полгода совместной жизни начали вылезать мои демоны. Я довела его, три недели назад он уже пытался уйти (фактически сама выставила очень грубо и скандально). Удержала, отревелась, упросила дать нашим отношениям второй шанс. Я очень старалась. Бросила курить, занялась спортом, нашла более динамичную и оплачиваемую работу. Все сорвалось внезапно - у него случилась тяжелая жизненная ситуация, я неадекватно отреагировала и понеслось. Третий день я стремительно погружаюсь в сумасшествие, из которого с таким трудом вылезла год назад. Ненависть к себе перемежается с приступами ярости в его сторону (чаще гасимыми внутри, иногда что-то просачивается).
Самое ужасное - сценарий проблем и динамика разрушения в новой семье абсолютно повторяет предыдущий брак. Значит, причина во мне и только во мне.
Я не могу допустить, чтобы все разрушилось. Знаю, что он уйдет - и я сорвусь во что-то страшное. Мне нельзя. У меня дети, которых совершенно некому приютить на время пока мама пытается подружиться с головой. Отчетливо понимаю необходимость обратиться к специалисту. Но...
Я боюсь рецидива. Я боюсь боли. Я боюсь признаться кому-то в том, кто я есть на самом деле.
Замечательный психолог, помогавший мне в прошлом срыве, отличный специалист. Но встречались мы раз в неделю. Она выковыривала из меня самую мучительную боль и оставляла с ней на семь дней. А у меня дети, суды, контроль опеки - я поняла, что избегаю этих сеансов с ней, т.к. потом долго не могу взять себя в руки и срываюсь на неадекват в самый неподходящий момент в очень неподходящих для этого местах. Цеплялась за иллюзию более-менее стабильного состояния, чтобы отложить встречу с психологом.
Сейчас в пределах досягаемости и личной доверительности только один психолог - семейный, в школе у моей дочки. Мне бы к ней бежать немедленно, но пугает кулуарность внутришкольных отношений. Боюсь, что сплетни о моих проблемах пойдут гулть среди учителей и это скажется на моей дочке. Да и вообще - буду приходить в школу забирать ребенка и ловить взгляды - "а, это та самая", "вон она пошла - у нее проблемы".

Наверное, все это отговорки. Внутренне я недоумеваю - почему я, такая сильная, умная, железная - не могу справиться с собой? Ведь могу же. Но не получается. Падаю с каждым срывом еще глубже, выныриваю истерично хохоча и наслаждаюсь нездоровой радостью жизни несколько дней, до следующего омута.

Еще пугает то, что работа с психологом начнется с обострения состояния. А у нас тут каждый час как на войне, я каждую минуту как в фильме "Куб". Одно неосторожное движение - и я сорвусь, а он уйдет.

Пожалуйста, помогите, найдите слова, которые заствят меня обратиться за профессиональной помощью. Мне нужен какой-то смехотворный толчок, одно убедительное слово. Наверное... вам виднее.

Очень боюсь опоздать. Сорвусь и не вылезу из этого.
Найти бы какую-то мантру до того, как все-таки решусь на визит к специалисту. Повторяешь ее - и не срываешься.

PS. Проблема еще усложняется тем, что финансово я крайне ограничена, а в госудасртвенные учреждения типа ПНД не могу обращаться, чтобы не "засветить" свою проблему. Бывший муж только и ждет моего прокола где-нибудь, чтобы отсудить детей. Подстраховываюсь во всем. Это не паранойя - просто последствия пяти судебных процессов в течение полутора лет.

[boris71]

Здравствуйте.
Насколько я понял из вашего поста, мешает обратиться к психологу то ощущение боли и потом брошенности с этой болью, которое приводило к срывам между посещениями психолога. С другой стороны, вы понимаете, что идти к нему надо. Но не идете, значит все то, что лежит на первой чаше весов перевешивает. И вы обратились на форум. Чтобы мы нашли аргументы для продолжения занятий с психологом.
На это я могу сказать, что идти или не идти - это ваш выбор. И между чем вы выбираете я написал. Теперь ваша задача, как мне кажется, посмотреть, что вы можете положить на вторую чашу весов, если вам все еще хочется идти и осознанно переживать эту боль...

[Ganga_mata]

Борис, спасибо за отклик.

Чтобы исключить свой срыв, пошла нарезать круги по району. Думала. Поняла, что боюсь именно не столько боли, сколько вскрытие нарыва психологом приведет к еще большему обострению конфликта. С другой стороны, кода я стабильна, кажется, что и идти никуда не надо. Сама справилась.
И все-таки - преодолеть недоверие. Табличку "Аккуратно! Жизнь!" не повесишь на грудь при входе к психологу.

[boris71]

Преодолеть недоверие к чему? И как бы вы хотели действовал с вами психолог?

[boris71]

Я думаю есть и еще один аспект. "Вскрытие нарыва" - это о хирургии. И если продолжить вашу метафору, то хирург ведь не только вскрывает нарыв, потом он его чистит, потом оставляет лекарства, дренирует... И эти мероприятия выполняет специалист сам, без вашего участия.
Во взаимодействии с психологом вы такой же равноправный участник процесса, как и он. И кроме моего вышеприведенного вопроса, я вполне могу у вас спросить, что вы сами делаете для обеспечения вашей безопасности на сеансе, что вы делаете потом, выбирая из многих форм развития конфликта "его обострение"... И прорабатывали ли вы с психологом не только начало и середину, но и окончание сеанса? И говорили ли вы о своих опасениях по поводу того, что будет на недели?

[Ganga_mata]

Спасибо Вам.
Всё кончено. Он ушёл. Нет смысла бороться.

[boris71]

А самой за себя?