Ничего не хочу, ничего не надо

[sfhhhhrtdfv]

возраст 36, пол женский, вес 53 и рост 170

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги	 
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!
/*************/
Шкала депрессии Бека
Результаты обработки теста (количество баллов): 52
Выраженная депрессия.
/*************/
Опросник для выявления панических атак
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки 
/*************/
Результаты обработки теста (количество баллов): 23
Умеренная тревога.
/*************/
Алекситимия: 92
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен.
Высокий риск развития психосоматических расстройств.
/*************/
Индивидуально-типологический опросник (ИТО)	 
Ложь: 0
Аггравация: 8
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 2
Агрессивность: 5
Ригидность: 6
Интроверсия: 8
Сензитивность: 4
Тревожность: 8
Лабильность: 1

Нахожусь в состоянии овоща, злого овоща.
Никого не хочу ни слышать ни видеть. Хочу тишины и полного одиночества. Если муж лезет с расспросами, я не могу ответить, душат слезы. Да и нечего мне отвечать.
Мне ничего не надо, я ничего не хочу, просто хочу лечь и сдохнуть. В голове постоянные мысли, одна перетекает в другую и все приводят к мысли, что все безнадежно, все упущено, ничего не изменить. Менять нет ни сил ни желания.
Не хочу есть, ем в лучшем случае раз в день, а могу и раз в три дня. Не хочу гулять, на улицу только по острой необходимости. Зато курю как паровоз.
Не хочу читать, попытка посмотреть фильм - хватило на полчаса. Как следить за сюжетом, если голова забита своими мыслями. Работа слегка отвлекает от мыслей, но с другой стороны и работа - источник негатива и самобичевания.

В таком состоянии нахожусь последний год-два. Иногда вялотекущее состояние, иногда острое с плачем по три дня. Муж считает, что это все разные эпизоды, и что мне помогает лечение. Я считаю, что нифига мне ничто не помогает, глушит на время, но не более.

Что приводит к обострениям? Неважно что, любая мелочь может стать последней каплей. Муж так и считает, что все мои проблемы придуманы и незначительны. Грустно - попрыгай. А на деле я такой человек, что каждый негатив замечается, запоминается, получает инвентарный номер и ставиться на дальнюю полочку памяти. А потом наступает критический момент и я ухожу в этот музей серо-черных мыслей, и тщательно пересматриваю всю коллекцию, увязываю экземпляры один с другим, нахожу взаимосвязь между событиями с разницей в 10 лет. Дополняю незначительными обрывками фраз, пойманными жестами, да чем угодно. И вот у меня уже есть большая цельная и страшная картина, но я ее не придумала, все факты проверяемы и логичны. Надо ли говорить, что источник очень многих этих негативных мелочей - муж, женаты мы давно.
Муж - единственный, кто теоретически может помочь, но с ним я говорить не могу. Он не слушает и не слышит, он меняет свое мнение на ходу. Он не воспринимает критику (лепит отмазки, оправдания, говорит, что ничего такого вообще не было. Извиняется, если уж вывернуться никак, это еще мерзее, чем отмазки). От таких разговоров только хуже.
Больше того, я совершенно не хочу его ни в чем обвинять, а если буду говорить - обязательно посыпятся обвинения, а какой толк от всех этих обид.

Я понимаю, что мое состояние портит жизнь не только мне (я привыкла и мне уже глубоко все равно), оно тянет на дно и мужа и ребенка. И от этого мне еще хуже. Все к чему я пришла: меня надо изолировать от них для их же блага. Но и жечь мосты мне тоже страшно, я не могу решиться.
Кроме того я лишь придаток к мужу, я просто не зарабатываю на обеспечение себя. Есть бесплатный вариант, но и он плох для мужа и ребенка- на них останется приличный финансовый долг, и невозможность нормально работать (ребенок в началке - одного дома не оставишь).

Что делали? Ходила к психиатру в поликлинику - ни о чем, только что рецепты выписывает. Ходила к частному - слив денег в никуда. Выписал таблетки и предложил устроится на работу в колцентр (я тогда искала работу и убивалась от отказов)...Это туда, где надо трепать языком нон-стоп (я вообще не особо-то разговариваю), где на оператора весь день льют тонны дерьма и ненависти (мне только критики со стороны не хватает), на которую надо отвечать вежливо и с улыбкой (я конечно отвечу, даже с улыбкой, куда звонящему прошествовать и как надолго). Больше я к нему не ходила, потому как разговаривать со стенкой я могу и за бесплатно, но стенка хотя бы слушает внимательно.
Важный момент - я-то никуда не ходила, это муж меня отводил, сама я на такое никогда не решусь

В 20 лет был "нервный срыв", я полежала в психушке, но вылечила меня не она. Я просто взяла и выкинула старую жизнь, отказалась от всего, что на меня давило (от идиотского факультета, от проживания в родительской квартире, от лишнего веса (еда раз в неделю очень способствует) и сопутствующих болячек). Через 6 лет я пошла получать права и узнала диагноз - пограничное расстройство личности (оно же ПРЛ). Справку получила с боями, но теперь в ПНД ни ногой, учет сроков давности не имеет, а данные больничной карты доступны всем заинтересованным.

ПРЛ - это на всю жизнь и неизлечимо, поэтому:
- есть таблетки всю жизнь, только зачем? Таблетки помогают справиться со слезами, но не избавляют от мыслей. На таблетках нет злости, но и радости тоже нет. Просто всепоглощающая апатия. Таблетки помогают только пока их пьешь, и дают откат когда прекращаешь. (назначали атаракс, золофт)
- разговорная терапия - не вижу смысла. Выбор психотерапевта - рулетка, при том дорогая. А я не могу ненавидеть человека и при этом пользоваться его деньгами. Кроме того я просто не верю, что разговоры могут помочь. А если даже мне изменят отношение к миру, я уже буду не я. И больше того, прочитала что с ПРЛ многие не берутся работать, ибо сложно и почти бесполезно.
- поменять все как в прошлый раз уже не выйдет, мне не 20. Да и в прошлый раз как-то неочень получилось.
- получается что выхода для меня нет никакого. Но никто не обязан тащить меня на себе и страдать от этого. Не понимаю почему муж терпит меня, но думаю что это ненадолго

Написала, а теперь даже не знаю зачем. Я даже никаких вопросов сформулировать не могу. Все вопросы я уже продумала и сама же на них ответила.

[Divisenko]

Здравствуйте.
Таблетки можно и нужно. Они позволяют пережить острый период.

Есть наблюдения, что ПРЛ проходит в промежутке 35-40 лет. Но, как мне кажется, у Вас не только ПРЛ, но и депрессивное расстройство.
Поэтому таблетки очень желательны.
Потом, может быть, и на психотерапию созреете.

Ещё нужно посмотреть анализы: ОАК, ТТГ, ферритин (должен быть более 50).

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.

[sfhhhhrtdfv]

Муж при ехал из "командировки".
Я на него вылила три ведра говна, моя трагедия и самобичевание вдруг переродилась в дикую агрессию, злобу и обвинения ..А после этого я пошла вешаться, но мужу приспичило в туалет, и он срезал веревку о чем я очень и очень жалею.
В ПНД он меня везти не хочет (да и я прекрасно понимаю, что там подход формальный, зато учет очень даже настоящий).
Муж отвез меня в какую-то клинику (профиль нарко-алко). Врач посоветовал госпитализацию, но муж не согласился. Выписали рецепт на амитриптилин и эглонил, от которых пошли побочки в первый же день.
Врач в поликлинике в отпуске на ближайшие две недели, да и кормит он только таблетками из стола (он их реально продает из своего стола), так что я ему не особо верю (мезапам и что-то еще)
Куда обращаться не знаю. Полгода назад я уже была у "психотерапевта", который только поржал над моими проблемами.
После многих часов беседы с мужем я возможно и пойду к психотерапевту, но не знаю куда.
Работает ли кто-нибудь с пограничниками (а я читала, что с такими вообще работать никто не стремиться)? Тыкаться на обум я боюсь, каждое слово меня может добить

[sfhhhhrtdfv]

задублировалось сообщение

[Divisenko]

Психотерапевтов можно выбрать на этом форуме. Вам нужен врач психотерапевт (красные ники) или психолог психотерапевт (зелёные ники).

Контакты врачей психиатров в Москве скину Вам в личку.

С уважением, Дивисенко Сергей Иванович.