Теряю свою дочь

[Penelopa_]

Перечитав свой последний пост, я заметила, что я ответила не по существу, просто выплеснула свои эмоции.
Я действительно люблю использовать сослагательное наклонение, вроде как констатирую факт, что надо поступуть так-то и так-то, но тут же прячу голову в песок, поскольку легче ничего не менять и ныть о том, как ко мне все несправедливы.

Я склонна анализировать свое детство и находить кучу родительских ошибок. Но вот что делать с результатами и как обернуть приобретенное знание себе на пользу - не знаю. С одной стороны, признаю, что они -просто люди, которым свойственно совершать ошибки, и нельзя, проживя пол-жизни, винить в своих неудачах родителей. С другой стороны, появляется мой инфантилизм и желание найти кого-то, кто решит за меня все мои проблемы или же того, кого можно обвинить, обидеться и просто отвернуться. Тогда и ответственности никакой не будет.
Что вы об этом думаете ?

[Varvarina]

Здравствуйте, Penelopa!

Сообщение от Penelopa_

Всегда существует право выбора. .

Право-то есть, но вот умеем ли мы его реализовывать?

Сообщение от Penelopa_

Мне всегда было и есть крайне тяжело принять мало мальски серьезное решение. Самое странное в том, что впоследствии оказывается, что я делаю неправильный выбор. И тогда я казню себя за то, что не хватило ума, мудрости, здравого смысла просчитать и сделать правильный выбор. Или же что-то заставляет меня верить в то, что решение неправильно..

Такое впечатление, что существует нечто ВНЕШНЕЕ - более сильное и правильное, чем ваше ВНУТРЕННЕЕ. Что это может быть? Или кто?

Сообщение от Penelopa_

Я сама

А кто вас запрограммировал?

Сообщение от Penelopa_

Я продолжаю наступать на одни и те же грабли. Двигаюсь по кругу , словно не существует предидущего опыта. У меня не получается выявить истинную причинно-следственную связь событий. Единственное, что я способна увидеть - неправильная мотивация моих поступков, сплошные эмоции и никакого здравого смысла. Я понимаю, что что-то, что я принимаю за причину, является лишь поводом...
Я вышла замуж для того, чтобы доказать своей маме, что я достойна внимания и любви, а не "дура никому не нужная", чтобы стать независимой от родителей, за первого , кто казался внимательным и понимающим меня...А стоило подумать, понимаю ли Я, как строить отношения, смогу ли я принять этого человека каков он есть и приспособиться к нему...

Значит пока что источником самой сильной вашей мотивации являлось желание что-то доказывать вашей маме?

Сообщение от Penelopa_

Я склонна анализировать свое детство и находить кучу родительских ошибок. Но вот что делать с результатами и как обернуть приобретенное знание себе на пользу - не знаю. С одной стороны, признаю, что они -просто люди, которым свойственно совершать ошибки, и нельзя, проживя пол-жизни, винить в своих неудачах родителей. С другой стороны, появляется мой инфантилизм и желание найти кого-то, кто решит за меня все мои проблемы или же того, кого можно обвинить, обидеться и просто отвернуться. Тогда и ответственности никакой не будет.
Что вы об этом думаете ?

Думаю, что вы правы. Вопрос, были ли взрослыми по-настоящему ваши родители. Ведь критика сама по себе не означает, что они вас воспитывали. Формирование зрелого человека начинается совсем с других вещей. Это долгий и непростой путь.

Сообщение от Penelopa_

Как перестать быть Ребенком и стать Взрослым? Наверняка есть способ... Только я его не знаю.
Мне казалось, что беседа с психологом, неважно, онлайн она или в реальном режиме, поможет найти мне направление, в котором я должна работать над собой. Вытащить себя за шиворот из болота, как Барон Мюнхгаузен.

А ВЫ хотите стать Взрослым? Ведь Ребенку так хорошо живется по сравнению со взрослым...

[Penelopa_]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Пенелопа!


Право-то есть, но вот умеем ли мы его реализовывать?...

Здравствуйте.

Я не умею... я не то что бы выбираю неправильно, просто потом я убеждаюсь, что выбор был ошибочным. Или убеждаю себя ?
Что значит уметь реализовывать право выбора? Не жалеть впоследствии о том, что сделал? Я не думаю, что это правильно с моральной точки зрения. Лучше не сделать, чтобы после не жалеть...

Сообщение от Varvarina

Такое впечатление, что существует нечто ВНЕШНЕЕ - более сильное и правильное, чем ваше ВНУТРЕННЕЕ. Что это может быть? Или кто?

Мне кажется, для меня это - законы морали. Которые даны извне, но не приняты мной. Как Ребенок, я стремлюсь их нарушать, чтобы потом мой Родитель наказал меня по полной, то-есть, я не несу никакой ответственности за совершенное, только лишь жду наказания и потом упиваюсь чувством собственной ничтожности и испорченности.

Сообщение от Varvarina

А кто вас запрограммировал?

Я не знаю... Читая книги по психологии, я пришла к выводу, что все идет из детства. В какой-то момент алгоритм нарушается и ты начинаешь двигаться в сторону накапливания неразрешенных проблем...

Иногда мне кажется, что я могу "распрограммировать" себя, надо только приложить многие усилия и попросить о помощи знающих.
В другой раз опускаются руки и просто хочется спрятаться в углу, закутавшись с головой в толстое одеяло. Я очень часто нахожусь в таком состоянии, и чем дальше, тем чаще.

Сообщение от Varvarina

Значит пока что источником самой сильной вашей мотивации являлось желание что-то доказывать вашей маме?

Да, это так, как ни глупо это выглядит. Доказать ей и другим, что я "тоже могу", "достойна" и "способна"... Поскольку изначально я была обьектом критики со стороны людей, которых я воспринимала правыми " а-приори" : ты НЕ можешь, НЕ достойна и НЕ способна.


Думаю, что вы правы. Вопрос, были ли взрослыми по-настоящему ваши родители. Ведь критика сама по себе не означает, что они вас воспитывали. Формирование зрелого человека начинается совсем с других вещей. Это долгий и непростой путь. [/quote]

С каких? С ответственности? Здравого смысла?

Сообщение от Varvarina

А ВЫ хотите стать Взрослым? Ведь Ребенку так хорошо живется по сравнению со взрослым...

Да, я хочу. Не столько для себя, сколько для того, чтобы правильно относиться к своим дочкам и воспитать их так, что бы они никогда не испытывали того, с чем живу я. Я не пытаюсь их программировать, просто хотелось бы дать им понимание, знание себя, если хотите. Хочу чувствовать себя счастливой, полноценной личностью. Радоваться жизни и дарить эту радость другим...
Ребенком можно оставаться, если рядом с тобой человек, который добровольно берет на себя роль Родителя в отношениях. Тогда вероятна гармония. кмк

[Varvarina]

Добрый вечер, Пенелопа!

Сообщение от Penelopa_

Что значит уметь реализовывать право выбора? Не жалеть впоследствии о том, что сделал? Я не думаю, что это правильно с моральной точки зрения. Лучше не сделать, чтобы после не жалеть...

Вы это серьезно? Я как раз слышала обратное выражение:"Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть, что так и не попробовал хоть что-то изменить". Жить - это значит ввязываться во что-то без гарантированного результата. Иначе жизнь такого человека может превратиться в жизнь Премудрого Пескаря - помните такой персонаж?
Страх сделать ошибку останавливает человека перед жизнью, его Настоящей жизнью. И это очень серьезная преграда перед изменениями.

Сообщение от Penelopa_

Мне кажется, для меня это - законы морали. Которые даны извне, но не приняты мной. Как Ребенок, я стремлюсь их нарушать, чтобы потом мой Родитель наказал меня по полной, то есть, я не несу никакой ответственности за совершенное, только лишь жду наказания и потом упиваюсь чувством собственной ничтожности и испорченности.

И что это вам дает - это чувство собственной ничтожности и испорченности? Вы ведь им упиваетесь, значит это вам очень нужно?

Сообщение от Penelopa_

Читая книги по психологии, я пришла к выводу, что все идет из детства. В какой-то момент алгоритм нарушается и ты начинаешь двигаться в сторону накапливания неразрешенных проблем.

.
Тогда ты сам ни за что не отвечаешь - только твои родители. Очень удобная позиция. А где же тогда свободная воля человека и его способность к развитию? Даже в религии есть понятие свободы выбора.

Сообщение от Penelopa_

Иногда мне кажется, что я могу "распрограммировать" себя, надо только приложить многие усилия и попросить о помощи знающих.

Распрограммировать - в какую сторону?

Сообщение от Penelopa_

В другой раз опускаются руки и просто хочется спрятаться в углу, закутавшись с головой в толстое одеяло. Я очень часто нахожусь в таком состоянии, и чем дальше, тем чаще.

Так чем мы все-таки будем заниматься - вашими отношениями с дочерью, вашим детством и родителями, поиском взрослости или чем-то другим? Сразу скажу, что всем сразу не получится при всем желании.

[Penelopa_]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Сообщение от Varvarina

Вы это серьезно? Я как раз слышала обратное выражение:"Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть, что так и не попробовал хоть что-то изменить". Жить - это значит ввязываться во что-то без гарантированного результата. Иначе жизнь такого человека может превратиться в жизнь Премудрого Пескаря - помните такой персонаж?
Страх сделать ошибку останавливает человека перед жизнью, его Настоящей жизнью. И это очень серьезная преграда перед изменениями. .

Я и ввязываюсь, что потом чаще всего приводит к фрустрации. Я не понимаю, что я за человек такой ....

Я искренне хочу изменить себя.

Сообщение от Varvarina

И что это вам дает - это чувство собственной ничтожности и испорченности? Вы ведь им упиваетесь, значит это вам очень нужно?.

Мне кажется, это дает мне возможность не пытаться что-либо изменить изменить в своей жизни. Один Голос внутри меня долбит : " все-равно ничего не выйдет, ты же видишь, чем твои попытки кончались прежде". Другой Голос настаивает : " Давай, не бойся, делай , пробуй, пытайся".

Сообщение от Varvarina

Тогда ты сам ни за что не отвечаешь - только твои родители. Очень удобная позиция. ..

Да, я это понимаю, умом. А сердцем -нет.

Сообщение от Varvarina

А где же тогда свободная воля человека и его способность к развитию? Даже в религии есть понятие свободы выбора ?

Я не знаю, где и когда я потеряла свою волю.

В религии свобода выбора очень узка: либо ты делаешь все, что хочешь, тем самым обрекая себя на муки, либо поступаешь так, как сказано свыше.

Сообщение от Varvarina

Распрограммировать - в какую сторону?.

Хм, Вы уже который раз задаете мне этот вопрос, а ответа все не нахожу. Не получается выразить его предельно сжато и точно.
Распрограммировать себя - перестать быть зависимой от прошлого, от шаблонов. Стать собой - полюбить себя, принять себя, разрешить себе делать ошибки ?.. Стать взрослой.

Сообщение от Varvarina

Так чем мы все-таки будем заниматься - вашими отношениями с дочерью, вашим детством и родителями, поиском взрослости или чем-то другим? Сразу скажу, что всем сразу не получится при всем желании.

Да, невозможно обьять необьятное. Как вы считаете, с чего мне следует начать? Темой моего треда изначатьно было как наладить отношения с дочкой, как помочь ей.
Я поняла, что такой, какая я есть сейчас, со всеми моими внутренними конфликтами, я вряд ли добьюсь положительного результата. Или я не права?

[Varvarina]

Здравствуйте, Пенелопа!

Сообщение от Penelopa_

Темой моего треда изначально было как наладить отношения с дочкой, как помочь ей. Я поняла, что такой, какая я есть сейчас, со всеми моими внутренними конфликтами, я вряд ли добьюсь положительного результата. Или я не права?

А если застрянете на разборке своих завалов, упустите отношения с дочерью... А может ей хотя бы за это время удастся избавиться от чрезмерной опеки и у нее появится желание самой убираться и готовить (и мешать ей никто не будет)?
Я не знаю, какого результата вы добьетесь. Ни я, ни кто-то другой. Это зависит от вас в большей степени, чем от меня и кого бы то ни было. Знаю одно, детям нужно понимание, принятие и любовь. Личность ребенка формирует внимание, справедливое отношение и признание его ценности. Тогда из них вырастают взрослые самодостаточные люди.

Сообщение от Penelopa_

Я и ввязываюсь, что потом чаще всего приводит к фрустрации. Я не понимаю, что я за человек такой ....

Самый обычный человек. С задатками отличницы.

Сообщение от Penelopa_

Я искренне хочу изменить себя.

Только пока не понятно, в какую сторону. Ну не могу я за вас это предположить,как бы ни старалась. Возможно вы попытались это сформулировать:

Сообщение от Penelopa_

Распрограммировать себя - перестать быть зависимой от прошлого, от шаблонов. Стать собой - полюбить себя, принять себя, разрешить себе делать ошибки ?.. Стать взрослой.

Но пока это слишком расплывчато - что такое это "полюбить себя", "принять себя", "стать взрослой"? Разве можно запретить себе делать ошибки? Откуда такая идея, что можно это себе разрешать или не разрешать? Это в людской природе - ошибаться.
Так и напрашивается. Можно предложу вам это "на первое"?
Я прошу вас ДЕЛАТЬ ОШИБКИ. И хвалить себя за хорошо выполненное задание. А чтобы шизофренического раздвоения голосов не было, Праведника на время отключаем под предлогом что ответственность за происходящий эксперимент лежит на психологе. С него и спрос

Сообщение от Penelopa_

Я не знаю, где и когда я потеряла свою волю.

Стоило бы поискать ее, а то как будете изменять себя без воли к изменению?

Сообщение от Penelopa_

Да, я это понимаю, умом. А сердцем -нет.

Это - на очную психотерапию.

[Penelopa_]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.

Сообщение от Varvarina

А если застрянете на разборке своих завалов, упустите отношения с дочерью...

Да, дочь прежде всего.

Сообщение от Varvarina

А может ей хотя бы за это время удастся избавиться от чрезмерной опеки и у нее появится желание самой убираться и готовить (и мешать ей никто не будет)?

Я думаю, в этом есть доля правды. Надо дать ей понять, что я чувствую, что могу на нее положиться.
Но, с другой стороны, она меня начинает "строить" с претензиями типа " ты не занимаешься домом".
Как найти баланс?
Я вот задумалась, что бы я хотела видеть в отношениях с дочерью? С ее стороны хотелось бы уважения, способности понять, что я ей не враг, что иногда я тоже ошибаюсь, но в целом мои советы ей основаны на жизненном опыте и имеют смысл. Со своей стороны - уважать ее как личность, быть более дипломатичной и не настаивать на своем любой ценой.
Какое-то картофельное пюре получилось

Сообщение от Varvarina

Я не знаю, какого результата вы добьетесь. Ни я, ни кто-то другой. Это зависит от вас в большей степени, чем от меня и кого бы то ни было.

Я это понимаю.

Сообщение от Varvarina

Знаю одно, детям нужно понимание, принятие и любовь. Личность ребенка формирует внимание, справедливое отношение и признание его ценности. Тогда из них вырастают взрослые самодостаточные люди.

Спасибо, понятно

Сообщение от Varvarina

Это в людской природе - ошибаться.
Так и напрашивается. Можно предложу вам это "на первое"?
Я прошу вас ДЕЛАТЬ ОШИБКИ. И хвалить себя за хорошо выполненное задание. А чтобы шизофренического раздвоения голосов не было, Праведника на время отключаем под предлогом что ответственность за происходящий эксперимент лежит на психологе. С него и спрос

Договорились, обещаю его отключить...

Сообщение от Varvarina

Стоило бы поискать ее, а то как будете изменять себя без воли к изменению?

Я верю, что у меня ее никогда небыло

Сообщение от Varvarina

Это - на очную психотерапию.

OK

[Varvarina]

Здравствуйте,Penelopa!

Сообщение от Penelopa_

Да, дочь прежде всего.

Будем считать что договорились. Мы держимся у темы дочери, и о вас и ваших "тараканах" говорим лишь в связи с тем, как это влияет на ваши взаимоотношения с ней.

Вы, кстати кое-что и сами уже знаете, что может помочь.

Сообщение от Penelopa_

Надо дать ей понять, что я чувствую, что могу на нее положиться.

Как можете это сделать?

Сообщение от Penelopa_

Но, с другой стороны, она меня начинает "строить" с претензиями типа " ты не занимаешься домом".
Как найти баланс?

Она начинает вас строить. Значит ли это, что вам надо "строиться"?Все ли, что вам нужно сейчас в вашей жизни - это заниматься домом и быть при этом образцово-показательной хозяйкой? Наверное там, в чужой стране, перед вами сейчас стоят гораздо более масштабные задачи, особенно с учетом того, что на вас лежит ответственность за обеспечение будущего ваших дочерей (ее в том числе). Имеете вы право на поблажку в образцовости? Можете рассчитыать на то, что ваша маленькая семья поможет вам выполнит свою непростую задачу, прикрывая собой "тылы"?
Баланс есть. Но его нужно НАЙТИ.

И для его установления вам понадобится воля.

Сообщение от Penelopa_

Я верю, что у меня ее никогда небыло

А я не могу в это поверить. Для чего вам нужна эта вера?

Сообщение от Penelopa_

Я вот задумалась, что бы я хотела видеть в отношениях с дочерью? С ее стороны хотелось бы уважения, способности понять, что я ей не враг, что иногда я тоже ошибаюсь, но в целом мои советы ей основаны на жизненном опыте и имеют смысл. Со своей стороны - уважать ее как личность, быть более дипломатичной и не настаивать на своем любой ценой.
Какое-то картофельное пюре получилось

Мне это напоминает то, что формулируют, как желаемый итог. Вам этого хотелось бы в результате нашей работы?
Давайте тогда всерьез займемся формулированием целей и задач нашей работы по теме отношений с дочерью.

Сообщение от Penelopa_

Детям нужно понимание, принятие и любовь. Личность ребенка формирует внимание, справедливое отношение и признание его ценности. Тогда из них вырастают взрослые самодостаточные люди.Спасибо, понятно

Как можете это реализовать в вашем случае?

Сообщение от Penelopa_

Договорились, обещаю его отключить...

Давайте договоримся, что вы еще будете сообщать о своих результатах. О том, как делая ошибки в отношениях с дочерью, не будете себя за них корить и уничтожать.

[Penelopa_]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Извините, что пропала так надолго.

Сообщение от Varvarina

Будем считать что договорились. Мы держимся у темы дочери, и о вас и ваших "тараканах" говорим лишь в связи с тем, как это влияет на ваши взаимоотношения с ней. .

Хорошо

Сообщение от Varvarina

Как можете это сделать?.

Поддерживать ее инициативу на что-либо и не вмешиваться в процесс? А после не критиковать результат?

Сообщение от Varvarina

Она начинает вас строить. Значит ли это, что вам надо "строиться"?Все ли, что вам нужно сейчас в вашей жизни - это заниматься домом и быть при этом образцово-показательной хозяйкой? Наверное там, в чужой стране, перед вами сейчас стоят гораздо более масштабные задачи, особенно с учетом того, что на вас лежит ответственность за обеспечение будущего ваших дочерей (ее в том числе). Имеете вы право на поблажку в образцовости? Можете рассчитыать на то, что ваша маленькая семья поможет вам выполнит свою непростую задачу, прикрывая собой "тылы"?
Баланс есть. Но его нужно НАЙТИ. .

Если бы вы знали, насколько масштабны те задачи... Если честно, завтра год как я здесь, и я все еще не определилась, остаться или вернуться?

Сообщение от Varvarina

И для его установления вам понадобится воля.

А я не могу в это поверить. Для чего вам нужна эта вера?.

Я не могу ответить на этот вопрос.

Сообщение от Varvarina

Мне это напоминает то, что формулируют, как желаемый итог. Вам этого хотелось бы в результате нашей работы?
Давайте тогда всерьез займемся формулированием целей и задач нашей работы по теме отношений с дочерью. .

Я не совсем понимаю, какова разница между целью и итогом.Это не одно и то же?

[Penelopa_]

Сообщение от Varvarina

Давайте договоримся, что вы еще будете сообщать о своих результатах. О том, как делая ошибки в отношениях с дочерью, не будете себя за них корить и уничтожать.

На сегодняшний день результаты таковы: я пыталась контролировать свои эмоции, не раздражаться и не критиковать ее по малеишему поводу. Напоминала, точнее, просила, сделать то или это. Похвалила ее за результат по контрольной по математике, хотя первым делом вырвалось : "почему оценка 7 а не 8(высшый бал)?"
Она получила в подарок лап-топ, о котором давно мечтала. Это подарок авансом ко дню рождения. Теперь она показывает чудеса в области компютерных знаний, делает совершенно немыслимые для меня веши Я и не знала, что она такая толковая!

На прошлой неделе я искала в ее тумбочке одну вешь и наткнулась на ее дневник. Не стала читать все, просто полистала. В основном записи о школе, которую она не любит, точнее, студентов... Она их практически ненавидит. Ведет себя очень свысока, снобом. Также о музыке, книгах, друзях из предыдушехй школы. Обо мне, о наших с ней отношениях мало. Но одна фраза меня очень сильно тронула. До слез. Она понимает больше, чем я думала...

[Varvarina]

Здравствуйте, Пенелопа.

Сообщение от Penelopa_

Поддерживать ее инициативу на что-либо и не вмешиваться в процесс? А после не критиковать результат?

Возможно что-то в этом роде. Верить в нее, в ее силы и способности и не контролировать процесс выполнения, принимая любой результат без оценки - просто как результат, в крайнем случае для себя рассматривая его как опыт (который, если помните "сын ошибок трудных")

Сообщение от Penelopa_

Если бы вы знали, насколько масштабны те задачи... Если честно, завтра год, как я здесь, и я все еще не определилась, остаться или вернуться?

Да. Понимаю, что вам тяжело сейчас. Тем более вам не до хозяйственных подвигов.

Сообщение от Penelopa_

Я не могу ответить на этот вопрос.

То есть тема наличия(точнее отсутствия) у вас воли не поддается вашему пониманию. Это заблокировано запретом? Не обсуждается? Как это для вас?

Сообщение от Penelopa_

Я не совсем понимаю, какова разница между целью и итогом.Это не одно и то же?

Да, это по сути одно и тоже, названное разными словами.

Сообщение от Penelopa_

На сегодняшний день результаты таковы: я пыталась контролировать свои эмоции, не раздражаться и не критиковать ее по малеишему поводу. Напоминала, точнее, просила, сделать то или это. Похвалила ее за результат по контрольной по математике, хотя первым делом вырвалось : "почему оценка 7 а не 8(высшый бал)?"
Она получила в подарок лап-топ, о котором давно мечтала. Это подарок авансом ко дню рождения. Теперь она показывает чудеса в области компютерных знаний, делает совершенно немыслимые для меня веши Я и не знала, что она такая толковая!

Похоже, у вас уже появились первые достижения. Как вы сама это оцениваете? СтОит продолжать в том же духе - как считаете? вам это было сложно делать?

Сообщение от Penelopa_

На прошлой неделе я искала в ее тумбочке одну вешь и наткнулась на ее дневник. Не стала читать все, просто полистала. В основном записи о школе, которую она не любит, точнее, студентов... Она их практически ненавидит. Ведет себя очень свысока, снобом. Также о музыке, книгах, друзях из предыдушехй школы. Обо мне, о наших с ней отношениях мало. Но одна фраза меня очень сильно тронула. До слез. Она понимает больше, чем я думала...

Все хорошо бы, да вот только личные границы стоило бы соблюдать. Понимаю что это очень соблазнительно особенно в отсутствие прямых коммуникаций, но все же если вы хотите выйти на уровень доверия с дочерью, такую пракитку стоит прекратить. Я имею в виду чтение дневника. Это ЕЕ пространство для себя самой. Вам там не место, уж извините.

[Penelopa_]

Здравствуйте, Ирина Николаевна.
Мне радостно сообщить Вам, что последние две недели у нас с дочкой все совсем неплохо. Правда, я все пытаюсь списать ее изменившееся отношение ко мне на счет полученного ею долгожданного подарка.
Я стараюсь показывать ей, что я ее очень люблю и признаю ее как личность. Я и на самом деле ее очень сильно люблю и горжусь ей. Я словно впервые увидела ее как Личность. Мне кажется, она это почывствовала и немножко приоткрылась мне.
Что мне не нравится, так это ее тенденции иногда говорить со мной свысока, как взрослый с глупым ребенком . Я считаю, что это не правильно, но, видно, я упустила в свое время что-то. Я даже догадываюсь, почему это так...

Что касается вопроса моей воли, я могу сказать, что мне родители постоянно долбили - ты ленивая и безвольная, меняй себя, пока не поздно.Поскольку я свято верила, что родители всегда правы, я полностью уверовала в это.
По выходным я не могу себя заставить сделать необходимые дела, и тут же мой Внутренний Голос начинает нудеть: ну вот, как всегда, тряпка. И я покорно признаю: да, тряпка, никчемная, пусть мне будет хуже...Это шизофрения?
Что касается личного пространства - я не лазаю по ее вещам и карманам. Больше я ее дневник не читала, хотя знаю где он лежит. Я понимаю, что с моральной точки зреня мой поступок одобрить нельзя, но, во-первых, это произошло не намеренно, а случайно, и во-вторых, я считаю, что в данной ситуации из двух зол надо выбирать меньшее. Мне было важно обходными путями выяснить, что у нее внутри и как она. Я обнаружила, что я сильно преувеличивала и тревожилась.

[Penelopa_]

Еще 3 месяца назад у нас были серьезные конфликты с ее истериками. Она обвиняла меня в том, что я отобрала у нее папу, что я не считаюсь с ее мнением и желаниями и делаю все так, как мне хочется. Она хотела вернуться назад, к своим друзям, в школу, куда она ходила 7 лет, к привычной атмосфере. Позже выяснилось, что ее подружки по скайпу ее науськали на устраивание подобных истерик, поскольку одна девочка из их класса вернулась из заграницы и теперь живет отдельно от родителей, с бабушкой. Добилась эта девочка своего путем бойкотирования родителей и истерик. После того, как мы сьездили на недельку домой на каникулы, ее истерики каким-то образом сошли на нет.

[Varvarina]

Здравствуйте, Пенелопа!

Сообщение от Penelopa_

Мне радостно сообщить Вам, что последние две недели у нас с дочкой все совсем неплохо. Правда, я все пытаюсь списать ее изменившееся отношение ко мне на счет полученного ею долгожданного подарка.

Видите, как хорошо
Только ли подарок послужил причиной такого изменения? Не преуменьшаете ли вы роль ваших усилий к изменению ситуации?

Сообщение от Penelopa_

Я стараюсь показывать ей, что я ее очень люблю и признаю ее как личность. Я и на самом деле ее очень сильно люблю и горжусь ей. Я словно впервые увидела ее как Личность. Мне кажется, она это почувствовала и немножко приоткрылась мне.

Вот видите, оказывается, вы многое можете сделать.

Сообщение от Penelopa_

Что мне не нравится, так это ее тенденции иногда говорить со мной свысока, как взрослый с глупым ребенком . Я считаю, что это не правильно, но, видно, я упустила в свое время что-то. Я даже догадываюсь, почему это так... .

Понимаю, как это может вас цеплять. Не будем списывать все на особенности подросткового возраста. Возможно вы действительно в свое время дали повод к такому поведению с ее стороны. Но у вас есть возможность со временем и это поменять. Постепенно, не сразу, нащупывая точно свою новую более "взрослую" позицию по отношению к взрослеющей дочери - оставаться в уважительной позиции, принимать и ее изменения, но и оставлять за собой право иметь свое мнение и высказывать его в максимально уважительной форме.

Сообщение от Penelopa_

Что касается вопроса моей воли, я могу сказать, что мне родители постоянно долбили - ты ленивая и безвольная, меняй себя, пока не поздно. Поскольку я свято верила, что родители всегда правы, я полностью уверовала в это.

А как сейчас? Верите, что родители - единственная инстанция, на которую вам надо ориентироваться в этом вопросе?

Сообщение от Penelopa_

По выходным я не могу себя заставить сделать необходимые дела, и тут же мой Внутренний Голос начинает нудеть: ну вот, как всегда, тряпка. И я покорно признаю: да, тряпка, никчемная, пусть мне будет хуже...Это шизофрения? .

В психологии для таких голосов существует специальное название - интроект. Это усвоенная норма, которая стала вашей собственной, но при этом она по отношению к вам все же внешняя, навязанная воспитанием. Она может быть при этом правильной и хорошей для жизни в социуме, но она лишает вас самостоятельности в принятии решения, например о том, что было бы сейчас ХОРОШО именно для вас. Почему вы не можете иногда позволить себе отдых? Разве вы мало работаете? Или вы считаете себя Золушкой, которая должна перебрать семь мешков фасоли? Кто может разрешить вам жить СВОЮ жизнь и решать, что в каждый момент времени лучше для нее?

Сообщение от Penelopa_

Что касается личного пространства - я не лазаю по ее вещам и карманам. Больше я ее дневник не читала, хотя знаю где он лежит. Я понимаю, что с моральной точки зрения мой поступок одобрить нельзя, но, во-первых, это произошло не намеренно, а случайно, и во-вторых, я считаю, что в данной ситуации из двух зол надо выбирать меньшее. Мне было важно обходными путями выяснить, что у нее внутри и как она. Я обнаружила, что я сильно преувеличивала и тревожилась.

Ок.

Сообщение от Penelopa_

Еще 3 месяца назад у нас были серьезные конфликты с ее истериками. Она обвиняла меня в том, что я отобрала у нее папу, что я не считаюсь с ее мнением и желаниями и делаю все так, как мне хочется. Она хотела вернуться назад, к своим друзям, в школу, куда она ходила 7 лет, к привычной атмосфере. Позже выяснилось, что ее подружки по скайпу ее науськали на устраивание подобных истерик, поскольку одна девочка из их класса вернулась из заграницы и теперь живет отдельно от родителей, с бабушкой. Добилась эта девочка своего путем бойкотирования родителей и истерик. После того, как мы сьездили на недельку домой на каникулы, ее истерики каким-то образом сошли на нет.

Как просто, оказывается, все объясняется. В этом случае можно только порадоваться вашей устойчивости, что вы не поддались на ее давление. Вам и впредь стоит с ней постараться четко удерживать границы, раз ей свойственна некоторая готовность удовлетворять свои потребности с помощью истерического поведения. Вот тут нужна твердость.

Как вы видите дальнейшие наши действия? В чем вам нужна моя помощь?

[Penelopa_]

Здравствуйте.
Вопросов у меня еще немало.

Сообщение от Varvarina

Возможно вы действительно в свое время дали повод к такому поведению с ее стороны. Но у вас есть возможность со временем и это поменять. Постепенно, не сразу, нащупывая точно свою новую более "взрослую" позицию по отношению к взрослеющей дочери - оставаться в уважительной позиции, принимать и ее изменения, но и оставлять за собой право иметь свое мнение и высказывать его в максимально уважительной форме.

Несмотря на то, что все чаще дочь ведет себя терпимо, временами она показывает свое неуважение, хамит и огрызается.
Как завоевать уважение своего собственного ребенка? В разговорах с ней я пыталась ей обьяснить, что все люди делают ошибки и нельзя их только из-за их ошибок судить строго и категорично. Казалось бы, уважение к старшим, к родителям должно a priori присутствовать у ребенка. Хотя, может это у нас, детей советского времени, оно присутствует. А у нынешних детей мы должны его завоевывать или заслуживать. Мне кажется, она в некоторых моральных категориях дезориентирована. Неужели это случилось из-за проблем в семье?
Что касается уважения к старшим, очень может быть, что это моя вина, поскольку я редко показывала должное уважение своим родителям и мои дети считают такое поведение вполне нормальным. Как изменить эту ситуацию?

Сообщение от Varvarina

А как сейчас? Верите, что родители - единственная инстанция, на которую вам надо ориентироваться в этом вопросе?

В психологии для таких голосов существует специальное название - интроект. Это усвоенная норма, которая стала вашей собственной, но при этом она по отношению к вам все же внешняя, навязанная воспитанием. Она может быть при этом правильной и хорошей для жизни в социуме, но она лишает вас самостоятельности в принятии решения, например о том, что было бы сейчас ХОРОШО именно для вас. Почему вы не можете иногда позволить себе отдых? Разве вы мало работаете? Или вы считаете себя Золушкой, которая должна перебрать семь мешков фасоли? Кто может разрешить вам жить СВОЮ жизнь и решать, что в каждый момент времени лучше для нее?

Сейчас, разумеется, я вольна сама решать и определять, что хорошо или плохо для МЕНЯ. Теоретически. А в реальности у меня не получается. Я словно каждый раз сдаю экзамен перед родителями, перед требовательным и неумолимым ...хм, как бы его назвать? Ментором? Пытаюсь доказать, что я хорошая девочка, что достойна похвалы. Странный какой-то шаблон . Потому и с детьми я иногда не могу быть искренней, чувствующей и понимающей их, но бываю полу-диктатором. Призываю их к каким-то шаблонным действиям.

Сообщение от Varvarina

Как просто, оказывается, все объясняется. В этом случае можно только порадоваться вашей устойчивости, что вы не поддались на ее давление. Вам и впредь стоит с ней постараться четко удерживать границы, раз ей свойственна некоторая готовность удовлетворять свои потребности с помощью истерического поведения. Вот тут нужна твердость. ?

Мне хочется верить, что это действительно, одна из причит ее поведения. Но тут еще и другое : она абсолютно неспособна или не желает завязывать контакты с новыми для нее людьми. В школе она обменивается парой фраз с некоторыми одноклассниками, но в остальное время категорически отказывается пойти с нами к каким-либо моим знакомым, пообщатся с новыми людьми. Может, это не те люди, с которыми ей кажется ей будет интересно... Но у нее просто параноидальная социофобия. Что мне в данном случае делать? Оставить ее в покое, пусь сидит в своей норе, или пытаться вытащить на свет божий? Я сама была такой, да и сейчас мне непросто вступать в контакт с незнакомыми людьми. Но я как-то стараюсь с этим бороться мягкими методами. В наш век коммуникаций быть букой означает обрекать себя на неуспех...