помогите разобраться в себе...

[Varvarina]

Сообщение от Samelia

Опять вечер и опять плохо... Хочется кому-то рассказать, не держать в себе... Приезжал муж забирать дочку в гости. Она расплакалась, просила "чтобы помирились", плакала(((( Меня не было, я уезжала по делам на полчаса... Может и хорошо что не видела, потому что было бы еще хуже чем сейчас... У меня такое ощущение что я ее предаю... Умом понимаю, что это не так, но мне плохо потому что ей плохо... И я не знаю как уберечь ее от горя, переживаний... Меня это с ума сводит...

Добавлено:
Мама опять вчера обвинила меня в том, что я ни о ком кроме себя не думаю... Что движет мной похоть А я просто хочу быть счастливой.... И мне больно от того, что даже самые близкие меня не понимают...

Здравствуйте, Samelia!
Снова реагирую вперед на эмоциональное сообщение.
Вы сейчас очень слабы в том, что касается чувства вины перед дочерью - реальной и кажущейся. А она очень хочет вернуть ее прошлый мир, в котором вы оба рядом. И ей кажется, что стоит вас обоих попросить помириться, и все получится. Но тут я бы все же спросила вас, насколько это зависит от вас? Не в муже ли сейчас основной источник сопротивления процессу примирения или хотя бы понимания того, что это произошло не по причине, что он плохой? Ведь в нем говорит огромная обида. На его взгляд, возможно, все выглядит так: он изо всех сил старался, обеспечивал семье достойный, самый лучший уровень жизни. И думал, что это все, что необходимо для счастья вам. Он вас не видел, не замечал ваших потребностей. Он был глухим и слепым. Ограничен в возможностях понять вас. Это не его вина, а ваша общая беда. Сечас он все еще обижен на вас, вы подорвали его доверие к себе, ваши слова не будут услышаны и приняты. Хочу спросить у вас: какова реальная зона вашей возможности повлиять на изменение ситуации, каковы действия, которые в вашей власти? Не преувеличиваете ли вы сейчас того, что в ваших силах?

Я бы назвала тему реальности самой главной на этом этапе нашей работы.
Важно ли вам ее увидеть без прикрас - такой как есть? Только тогда мы сможем, опираясь на нее, встать без страха перед будущим на прочную почву того, что зависит от вас.
И еще по поводу реакции мамы - я хочу защитить вас от обвинения. Похоть тут ни при чем. Вы не для чувственного наслаждения пошли на этот шаг, а для того, чтобы чувствовать себя живой. Это очень важно для каждого человека.

[Samelia]

Сообщение от Varvarina

какова реальная зона вашей возможности повлиять на изменение ситуации, каковы действия, которые в вашей власти? Не преувеличиваете ли вы сейчас того, что в ваших силах?

изменение ситуации в чем? в возможности примирения.. ну его уже в том виде, как было в прошлом не будет. А при встрече мы общаемся нормально-нейтрально, не ругаясь или еще что-то подобное. И я хочу сохранить нормальные отношение прежде всего для дочери, хотя и просто для нас обоих не хочу вражды.
Я понимаю страхи ребенка, пытаюсь поставить себя на ее место и понимаю как ей наверное сейчас страшно, пытаюсь сказать ей что я ее люблю, что все будет хорошо. Пытаюсь вести себя к ней внимательнее чем обычно, вплоть до прощения капризов... только бы она не чувствовала себя брошенной. Но я в то же время понимаю, что по щелчку пальцев она не измениться, не "переварит" ситуацию... нужно время.

Сообщение от Varvarina

Не преувеличиваете ли вы сейчас того, что в ваших силах?

не очень поняла к чему это высказывание относится..

Сообщение от Varvarina

Важно ли вам ее увидеть без прикрас - такой как есть? Только тогда мы сможем, опираясь на нее, встать без страха перед будущим на прочную почву того, что зависит от вас. [/b]

да, конечно. И куда уж тут украшать... реальность... Она черна как ночь в страшных снах

[Varvarina]

Сообщение от Samelia

не очень поняла к чему это высказывание относится..

Не к конкретным словам, а скорее это реакция на вот эту эмоцию

Сообщение от Samelia

Приезжал муж забирать дочку в гости. Она расплакалась, просила "чтобы помирились", плакала(((( Меня не было, я уезжала по делам на полчаса... Может и хорошо что не видела, потому что было бы еще хуже чем сейчас... У меня такое ощущение что я ее предаю... Умом понимаю, что это не так, но мне плохо потому что ей плохо... И я не знаю как уберечь ее от горя, переживаний... Меня это с ума сводит...

Когда я спросила о том, не преувеличиваете ли вы своих возможностей, я имела в виду что вы как будто хотите уберечь ее от этого горя и переживаний любой ценой. По крайней мере, так я это услышала.

Сообщение от Samelia

да, конечно. И куда уж тут украшать... реальность... Она черна как ночь в страшных снах

Очень больно это слышать. Хотя вы выбрали не предавать себя, но цена очень высокая. У меня все же еще раз возникает сомнение. Время ли сейчас, чтобы что-то анализировать. Может нам лучше следовать за вами, сопровождая ваши чувства? Помогает ли вам возможность кому-то говорить о своих переживаниях?

Сообщение от Samelia

Я хочу сохранить нормальные отношение прежде всего для дочери, хотя и просто для нас обоих не хочу вражды.
Я понимаю страхи ребенка, пытаюсь поставить себя на ее место и понимаю как ей наверное сейчас страшно, пытаюсь сказать ей что я ее люблю, что все будет хорошо. Пытаюсь вести себя к ней внимательнее чем обычно, вплоть до прощения капризов... только бы она не чувствовала себя брошенной. Но я в то же время понимаю, что по щелчку пальцев она не изменится, не "переварит" ситуацию... нужно время.

Да. В абсолютно правы. Через что-то она должна пройти сама. Вы можете лишь быть рядом. Это как во время катастрофы, когда происходит землетрясение и рушится дом. Нужно обняться и стоять рядом. Можно ничего не говорить и не делать. Быть рядом для нее.

[Samelia]

Сообщение от Varvarina

Когда я спросила о том, не преувеличиваете ли вы своих возможностей, я имела в виду что вы как будто хотите уберечь ее от этого горя и переживаний любой ценой. По крайней мере, так я это услышала.

возможно. по моему это нормальное материнское желание... закрыть собой ребенка. Правда насчет любой ценой не знаю... Ну уж точне не ценой возвращения (что в общем даже если и могло бы произойти абстрактно, вряд ли бы помогло.. дети обычно чувствуют подвох, а отношения уже явно не будут хорошими)

Сообщение от Varvarina

Очень больно это слышать. Хотя вы выбрали не предавать себя, но цена очень высокая. У меня все же еще раз возникает сомнение. Время ли сейчас, чтобы что-то анализировать. Может нам лучше следовать за вами, сопровождая ваши чувства? Помогает ли вам возможность кому-то говорить о своих переживаниях?

я очень эмоциональна. Возможно я где-то перегибаю палку. Т.е. в какие-то моменты мне хочется задохнуться от обиды, жалости к себе, безвыходности ситуации. Но потом я говорю себе, что это пройдет, что я все выдержу. И успокаиваюсь до состояния способности к здравомыслию. И еще... Я не чувствую себя полностью одинокой, потому что есть человек который меня любит и поддерживает... Как будто падаешь в пропасть, летишь в темноту и уже зажмуриваешь глаза, а тебя подхватывает теплый порыв ветра и возвращает на землю. Поэтому я думаю что надо двигаться дальше.

Высказывая мысли вслух я не только как бы уменьшаю их концентрацию в себе, от чего становиться легче, но и смотрю на них со стороны, некоторые пытаюсь понять по другому... Это тоже помогает.

[Varvarina]

Доброе утро, Samelia!

Сообщение от Samelia

По-моему это нормальное материнское желание... закрыть собой ребенка. Правда насчет любой ценой не знаю... Ну уж точне не ценой возвращения

Нисколько не сомневаюсь в нормальности вашего желания закрыть собой ребенка.
Для меня речь идет только о реалистичности или нереалистичности - уж простите за такую казенщину но для налаживания психических процессов эта самая реалистичность необходима как воздух. Иначе можно столкнуться с картиной усиления тяжести переживаний из-за ожидания от себя чуда, на которое никто в мире не способен.
И ваша реалистичность на данный момент проявляется в точном знании того, на что вы не пойдете ни при каких обстоятельствах - по крайней мере так это звучит на сегодняшний день - вы не хотите возвращения к мужу. На этом вы стоите, как на твердом основании. Принятие такого решения требуетот вас на сегодняшний день больших усилий по выдерживанию этой ситуации. А кто сказал, что это просто? Но вы знаете, ради чего это делается. Можете сами называть ради чего?

Сообщение от Samelia

Я очень эмоциональна. Возможно я где-то перегибаю палку. Т.е. в какие-то моменты мне хочется задохнуться от обиды, жалости к себе, безвыходности ситуации.

Сейчас у вас вполне естественны резкие переходы от одного полюса к другому. И в связи с вашей эмоциональностью, и просто из-за тяжести ситуации. Психика не выдерживает напряжения и не может постоянно контролировать внутреннюю бурю.

Сообщение от Samelia

Но потом я говорю себе, что это пройдет, что я все выдержу. И успокаиваюсь до состояния способности к здравомыслию.

Постарайтесь принять это как данность. Напоминайте себе в моменты зашкаливания эмоций, что это уже бывало совсем недавно и потом прошло, и снова стало полегче. "Мы с тобой выдержим!",- говорите себе. Постарайтесь поддержать себя всячески. Не давайте волю пересудам и оценкам, особенно со стороны близких и доброхотов, стремящихся со стороны рассудить, как лучше и правильнее для вашей семьи. Не кляните себя за эгоизм. Об этом мы поговорим отдельно.

Сообщение от Samelia

И еще... Я не чувствую себя полностью одинокой, потому что есть человек который меня любит и поддерживает... Как будто падаешь в пропасть, летишь в темноту и уже зажмуриваешь глаза, а тебя подхватывает теплый порыв ветра и возвращает на землю. Поэтому я думаю что надо двигаться дальше.

Кстати, если говорить о теме, с которой мы можем двигаться дальше, то, по-моему, тема вины перед мужем напрямую связана с тем, что вы назвали своей эгоистичностью. Хотите в этом разобраться сейчас?

Сообщение от Samelia

Высказывая мысли вслух я не только как бы уменьшаю их концентрацию в себе, от чего становиться легче, но и смотрю на них со стороны, некоторые пытаюсь понять по другому... Это тоже помогает.

Хорошо. Я готова выслушать все, чем вы сочтете возможным поделиться.

[Samelia]

Доброе утро!

Сообщение от Varvarina

Можете сами называть ради чего?

наверное. Ради того, чтобы чувствовать себя счастливой. И дарить это счастье окружающим, в виде теплоты, нежности и внимания.

Сообщение от Varvarina

Не кляните себя за эгоизм. Об этом мы поговорим отдельно.

знаете... когда тебе все время об этом напоминают, тяжело не подумать что это правда. Мама вчера опять "проклинала" меня, говоря что я ни о ком не думаю, строю свое счастье на их костях, не подам им воды в старости и т.п. Я понимаю что ее больше эмоции захватили, чем разум... Но тема эгоизма это прямо ее стяг на пути моего "становления на путь истинный"... Она все время тыкает мне, что мои оправдания начинаются на слова "Я хочу", "Мне нужно" и т.д., давая понять что я думаю только про себя.

Сообщение от Varvarina

Кстати, если говорить о теме, с которой мы можем двигаться дальше, то, по-моему, тема вины перед мужем напрямую связана с тем, что вы назвали своей эгоистичностью. Хотите в этом разобраться сейчас?

да, конечно. Я так и не понимаю, почему иногда я чувствую себя полностью спокойно и без этого чувства. А бывает что оно колет изнутри большой иголкой..

Я вот еще подумала... Может быть чувство вины еще вызвано тем, что я так просто переживаю разлуку с мужем. Я думала, что люблю его и мне будет больно расставаться. А получается что не очень... Получается я его обманывала. Хотя при этом себя обманывала больше, думая что все еще испытываю к нему чувства. Искренне думала что люблю, а получилось наоборот...

[Varvarina]

Сообщение от Samelia

Ради того, чтобы чувствовать себя счастливой. И дарить это счастье окружающим, в виде теплоты, нежности и внимания.

Это стоит того.

Сообщение от Samelia

Мама вчера опять "проклинала" меня, говоря что я ни о ком не думаю, строю свое счастье на их костях, не подам им воды в старости и т.п. Я понимаю что ее больше эмоции захватили, чем разум... Но тема эгоизма это прямо ее стяг на пути моего "становления на путь истинный"... Она все время тыкает мне, что мои оправдания начинаются на слова "Я хочу", "Мне нужно" и т.д., давая понять что я думаю только про себя.

Так и хочется спросить, ей-то почему важнее чем вам, чтобы вы ценой своей "настоящей"=счастливой жизни вернулись в положенное (кем?) состояние жены при муже? Какой ее миф или установка рухнет, если вы сделаете так, будто вы заслуживаете лучшего? Помните, как в той рекламе: "Я это заслуживаю. Я достойна лучшего".
И тут у меня возникает, уж извините, вопрос о том, насколько счастлива в браке ваша мама и как она относится к долгу, обязательствам и всему прочему. Есть ли в ее отношениях с вашим папой место для чего-то другого - тепла, нежности, понимания, общих дел и развлечений? Или это "лишнее", на ее взгляд?
Знаете, до сих пор ведь существуют, прости меня Господи, семьи строителей коммунизма и люди, для которых вся жизнь - борьба. Им это для чего-то нужно - бороться и побеждать. Ну и Бог с ними, если им от этого хорошо. Вам - плохо. О ком заботится ваша мама, когда пихает вас туда, куда уже не вернешься, и виноватит без меры в вашем и так тяжелом состоянии? Для кого она этого хочет? Может ей мнение "людей" глаза колет? Вы говорите про стяг, и в этом мне тоже мерещится нечто очень знакомое. Вы можете не отвечать тут, но взглянуть на это стоит.

Сообщение от Samelia

да, конечно. Я так и не понимаю, почему иногда я чувствую себя полностью спокойно и без этого чувства. А бывает что оно колет изнутри большой иголкой..

Это с чем-то внешним связано ли приходит само по себе, независимо от событий и слов в ваш адрес?

Сообщение от Samelia

Я вот еще подумала... Может быть чувство вины еще вызвано тем, что я так просто переживаю разлуку с мужем. Я думала, что люблю его и мне будет больно расставаться. А получается что не очень... Получается я его обманывала. Хотя при этом себя обманывала больше, думая что все еще испытываю к нему чувства. Искренне думала что люблю, а получилось наоборот...

А знали ли вы до встречи с возлюбленным, что это такое - любовь?

[Samelia]

Сообщение от Varvarina

Так и хочется спросить, ей-то почему важнее чем вам, чтобы вы ценой своей "настоящей"=счастливой жизни вернулись в положенное (кем?) состояние жены при муже?

она считает что я поступила ужасно (изменила), обидела мужа, оставила дочку "сиротой", наплевала на общество, на нашу семью, родственников... А все мои попытки объяснить про "настоящую" жизнь вызывают только бурю эмоций в виде "это твой эгоизм"...

Сообщение от Varvarina

И тут у меня возникает, уж извините, вопрос о том, насколько счастлива в браке ваша мама и как она относится к долгу, обязательствам и всему прочему. Есть ли в ее отношениях с вашим папой место для чего-то другого - тепла, нежности, понимания, общих дел и развлечений? Или это "лишнее", на ее взгляд?

насколько счастлива я не знаю.. мы никогда не говорили на такие темы. Мама всегда для меня была не другом, а наставником.. не получалось у нас доверительных разговоров, только нотации.
По моим наблюдениям и воспоминаниям из детства родители всегда жили достаточно дружно, и сейчас хорошо друг к другу относятся. Да, возможно папа где-то на нее срывается, где-то в прошлом я помню какие-то ссоры. Но ничего серьезного вроде не было (папа или мама из семьи не уходили). Ну и мама всегда была достаточно ласкова, и с нами и с папой, даже при ее сдержанности во всем.

Сообщение от Varvarina

О ком заботится ваша мама, когда пихает вас туда, куда уже не вернешься, и виноватит без меры в вашем и так тяжелом состоянии? Для кого она этого хочет? Может ей мнение "людей" глаза колет? Вы говорите про стяг, и в этом мне тоже мерещится нечто очень знакомое. Вы можете не отвечать тут, но взглянуть на это стоит.

да. общественное мнение для нее всегда было важно. Одни из первых слов.. "Ты нас опозорила!". Но она возможно не пихает... Просто для нее мои поспутки кажутся чем-то... из ряда вон... Как это, жена, мать, да посмела влюбиться, да еще и продолжает... Да еще и после всего случившегося. По ее мнению видимо мне стоит на год минимум одеть монашескую рясу. Хотя возможно во мне где-то говорит обида за то, что я не получила ожидаемой хоть какой-то поддержки... только противостояние, неприятие. Хотя по ее словам я не имею права на них обижаться...

Сообщение от Varvarina

Это с чем-то внешним связано ли приходит само по себе, независимо от событий и слов в ваш адрес?

возможно связано... Когда всплывает прошлое... в любом виде... мамины разговоры, приходящий за дочкой муж... видимо все, что напоминает о той жизни. Хотя придя домой (а мы сейчас живем у родителей) я уже не ощущаю отвращения, как в первые дни. Мне сново мил мой дом, мне там уютно и нет желания грызть себя.

Сообщение от Varvarina

А знали ли вы до встречи с возлюбленным, что это такое - любовь?

перефразируя Вас - Любила ли я мужа? Да. Иначе я бы не вышла за него замуж и не прожила бы это время с ним вместе.

[Varvarina]

Добрый вечер, Samelia!

Сообщение от Samelia

она считает что я поступила ужасно (изменила), обидела мужа, оставила дочку "сиротой", наплевала на общество, на нашу семью, родственников... А все мои попытки объяснить про "настоящую" жизнь вызывают только бурю эмоций в виде "это твой эгоизм"...

То есть, смотрит она как бы со стороны - извне.

Сообщение от Samelia

Общественное мнение для нее всегда было важно. Одни из первых слов.. "Ты нас опозорила!". Но она возможно не пихает... Просто для нее мои поспутки кажутся чем-то... из ряда вон... Как это, жена, мать, да посмела влюбиться, да еще и продолжает... Да еще и после всего случившегося. По ее мнению видимо мне стоит на год минимум одеть монашескую рясу. Хотя возможно во мне где-то говорит обида за то, что я не получила ожидаемой хоть какой-то поддержки... только противостояние, неприятие. Хотя по ее словам я не имею права на них обижаться...

Между вами словно нет вообще особых отношений, как это бывает между матерью и дочерью. Вас оценивают, как любого другого человека - сослуживицу или соседку - со стороны внешней морали, от социума.

Вы собственно это и подтверждаете.

Сообщение от Samelia

Мы никогда не говорили на такие темы. Мама всегда для меня была не другом, а наставником.. не получалось у нас доверительных разговоров, только нотации.

А кем тогда были для нее вы?

Сообщение от Samelia

Хотя возможно во мне где-то говорит обида за то, что я не получила ожидаемой хоть какой-то поддержки... только противостояние, неприятие. Хотя по ее словам я не имею права на них обижаться...

Почему вы исполняете это - не даете себе права на нее обижаться?

Сообщение от Samelia

По моим наблюдениям и воспоминаниям из детства родители всегда жили достаточно дружно, и сейчас хорошо друг к другу относятся. Да, возможно папа где-то на нее срывается, где-то в прошлом я помню какие-то ссоры. Но ничего серьезного вроде не было (папа или мама из семьи не уходили). Ну и мама всегда была достаточно ласкова, и с нами и с папой, даже при ее сдержанности во всем.

Сдержанность... не знаю. Как-то железобетонностью повеяло. Простите, не хочу вас обидеть, говорю только о своих ощущениях, в которых могу ошибиться. Знаете бывает такая ласковость, от которой нет тепла. Как к послушному дрессированному зайцу. Пока прыгает, как требуется, можно и морковку дать, а как только намылится в лес - сразу за уши - хвать! Куда?!!! Я тебя дрессировала, как нужно жить, а ты тут себе вольности позволяешь. Мало ли что тебе нужен лес, без которого ты жить не можешь! Я лучше знаю, что кому надо, и как этого достичь.

Сообщение от Samelia

вКогда всплывает прошлое... в любом виде... мамины разговоры, приходящий за дочкой муж... видимо все, что напоминает о той жизни. Хотя придя домой я уже не ощущаю отвращения, как в первые дни. Мне снова мил мой дом, мне там уютно и нет желания грызть себя.

Хорошо, что дом опять мил. Не грызите себя, пожалуйста, хотя бы вы.

Сообщение от Samelia

перефразируя Вас - Любила ли я мужа? Да. Иначе я бы не вышла за него замуж и не прожила бы это время с ним вместе.

Была ли знакома вам любовь, в ее полном выражении, какой она бывает? Замуж мы выходим не только по любви. По разным основаниям. Иногда кажется,что это была любовь, а то было увлечение, страсть, попытка приобрести близкого человека, найти возможность быть нужной, о ком-то заботиться, обзавестись семьей и т.п. И многое из этого - компоненты любви, но не всегда наличие этих компонентов без одного главного позволяет сделать вывод, что это была любовь. Как вы выходили за него? Что чувствовали? Что думали? Как вели себя? Как он себя вел по отношению к вам? Что вы обсуждали? Как справили свадьбу? Что было на первом году семейной жизни? Как потом все развивалось? Вы всегда чувствовали, что любите его или постепенно это чувство затухло?

[Samelia]

Сообщение от Varvarina

А кем тогда были для нее вы?

я не знаю.. дочерью, но в ее наверное понимании этих отношений

Сообщение от Varvarina

Почему вы исполняете это - не даете себе права на нее обижаться?

даю.. и обижаюсь... Просто долго помнить не могу. Перемалываю внутри и забываю

Сообщение от Varvarina

Как вы выходили за него? Что чувствовали? Что думали? Как вели себя? Как он себя вел по отношению к вам? Что вы обсуждали? Как справили свадьбу? Что было на первом году семейной жизни? Как потом все развивалось? Вы всегда чувствовали, что любите его или постепенно это чувство затухло?

Ну наверное надо начать с начала, со знакомства. Мы познакомились случайно, в кафе, через общую знакомую. Сразу поехали гулять на машине. Потом через пару дней снова встретились. Я помню то ощущение чего-то родного в нем, как будто я его знала всю жизнь. Но при этом я как то долго не могла свыкнуться с его присутствием... прятала от родителей (от мамы в большей степени), мне казалось что он не достаточно красив, мы друг другу не подходим и т.п. Глупости может быть юношеские. Я помню в какой момент я почувствовала что он мне действительно близок, была влюбленность, когда я не могла спокойно жить без него, хотелось все время слышать его голос. Мы в течении трех месяцев встречались каждый день. Потом (прошло 5 мес.) он сделал мне предложение. Я помню мысли свои о том, какая это будет жизнь, в браке, переживания... Но я хотела этого. Я видела что он меня любит. Я его любила. (Мне сложно дать определение любви, но тогда я чувствовала что это именно она). Проблемой было его неприятие моей недевственности. Т.е. он говорил (!говорил) что в принципе это для него не важно, что он меня любит любую, но вот ему так внушили, что это плохо. Что должно быть все чисто-красиво. Были слезы, попытки решить... в конечном итоге я рассказала свою историю и оно как то забылось. Свадьбу подготавливали вместе, ездили заказывать машину, обсуждали гостей. Отпраздновали замечательно.. Это было красиво, радостно. У меня было "черное" в талии платье) потому что он постоянно меня обнимал... В конце нас окружили гости живым кругом со свечами, а в середине он на руках кружил меня и целовал. Мне тогда казалось что я самая счастливая... Потом было свадебное путешествие. Через некоторое время мы узнали что ждем ребенка... Были хлопоты, ремонт, подготовка.. Он очень хотел сына, но родилась дочь. В первый день он приехал на 5 минут и я видела что он очень расстроен... Было обидно. Была какая то у него отстраненность, и после он много работал. С ребенком занималась я... Помню свои "истерики", когда я просила его больше быть с нами, мне не хватало внимания, поддержки... Хотя бы моральной. Хотелось делать что-то вместе, купать малышку, гулять. Но он отвечал на это, что надо зарабатывать. Сейчас я вспоминаю... мне очень его не хватало... все время. Мне было плохо одной.. дома. Мне хотелось разделить с кем то наши радости с малышкой, свои проблемы, поговорить о чем то кроме пеленок и горшков. Безумно хотелось погулять вместе, с коляской... повосхищатся окружающей красотой осеннего парка, зимних сугробов... Посмотреть на небо вместе. А он работал-работал-работал. Да, я согласна. Это было важно, нужно было зарабатвать на все те траты, которые связаны с ребенком и я сидела дома. Но ощущение одиночества меня съедало... Потом я познакомилась по интернету с молодым человеком, с которым нашлось много общих тем, можно было поговорить по душам, рассказать что думаешь, чувствуешь. Мы с ним одинаково мыслили... он не осуждал мои какие-то желания и мысли... Мне стало чуть легче переносить это вынужденное "сидение в башне". Но я переживала что так же не могу доверить свои мысли мужу... Переживала, что по сути самый близкий мне человек меня нне понимает.
По поводу чувств к мужу... Ну как и у всех были взлеты и падения... То обновленная влюбленность, то некоторая отстраненность. Но я почему то всегда чувствовала что продолжаю его любить, не было моментов когда мне хотелось уйти... или проблем в близких отношениях. Была нежность, забота... Но вот понимания не хватало.. Разговоры обычно заканчивались тем, что он оказывался прав, а я так... навыдумывала себе невесть чего.... "выдуманный мир"... Обычно я шла на примирение, искала компромис, уступала, забывала.

[Varvarina]

Сообщение от Samelia

Я не знаю.. дочерью, но в ее наверное понимании этих отношений

Правильно ли я понимаю, что речь идет о разных ожиданиях с обеих сторон?

Сообщение от Samelia

Даю.. и обижаюсь... Просто долго помнить не могу. Перемалываю внутри и забываю"...

То есть вы можете довольно быстро простить маму, без особых усилий с ее стороны. Почему, как вы думаете?

Хорошо, что вы написали так подробно. В динамике явственно видно, как ваши чувства развивались. Сначала было нечто вроде конфликта - тяги к нему, как к родному вроде бы человеку и отталкивания чего-то в нем, что казалось "не тем", не совсем подходящим.

Сообщение от Samelia

Я помню то ощущение чего-то родного в нем, как будто я его знала всю жизнь.
Но при этом я как то долго не могла свыкнуться с его присутствием, мне казалось что он не достаточно красив, мы друг другу не подходим и т.п. Глупости может быть юношеские.

И это "несоответствие" на первом этапе состояло, наверное, тоже не только из внешних черт, но и какого-то ощущения? Если можете вспомнить, попробуйте определить, каких?
И тут я должна заметить, что в общем-то это вполне естественно - на этапе привыкания переживать подобное отчуждение на какие-то моменты, потому что жизнь до встречи с этим человеком шла по своей логике, и после того, как он стал ее частью, эту логику нужно было приспособить к его присутствию в вашей жизни, как-то подстроиться, приспособиться. В таком процессе неизбежны периоды отчуждения и разглядывания со стороны: "А это ТО самое? Мне ТАКОЕ нужно?" Это не глупости.

Потом наступил другой этап. Вы привыкли к тому, что он есть в вашей жизни.

Сообщение от Samelia

Я помню в какой момент я почувствовала что он мне действительно близок, была влюбленность, когда я не могла спокойно жить без него, хотелось все время слышать его голос. Мы в течении трех месяцев встречались каждый день.

Затем наступил момент принятия серьезного решения. Вы стали примерять на себя роль жены.

Сообщение от Samelia

Потом он сделал мне предложение. Я помню мысли свои о том, какая это будет жизнь, в браке, переживания... Но я хотела этого. Я видела что он меня любит. Я его любила. (Мне сложно дать определение любви, но тогда я чувствовала что это именно она).

В такие моменты очень важно в принятии решения ориентироваться на целый комплекс оснований, среди которых конечно не только чувства. Здесь и общие ценности, и морально-этические установки, и способы поведения в конфликте. Правда, многим влюбленным, находящимся в романтической фазе отношений, это кажется излишне прагматичным, не соответствующим отношениям. И из-за этого часто потом случаются разочарования.
И как раз тогда появились первые звоночки о том, что у вас двоих все не так благополучно в смысле единого взгляда на некоторые основополагающие вещи.

Сообщение от Samelia

Проблемой было его неприятие моей недевственности. Т.е. он говорил, что в принципе это для него не важно, что он меня любит любую, но вот ему так внушили, что это плохо. Что должно быть все чисто-красиво.

Уже тогда начало выясняться, что у него по отношению к фигуре его избранницы есть некоторые ожидания. (Которые лично к вам не имеют никакого отношения. Проще говоря, лично вас он в этот момент не видел и не замечал реальности). То есть, общаясь с вами, он видел вас через проекцию своих ожиданий.

Но на начальном этапе все это не стало причиной серьезного конфликта и расставания. Сильные чувства и намеченные планы отодвинули эти неприятные моменты на время в сторону.

Сообщение от Samelia

Были слезы, попытки решить... в конечном итоге я рассказала свою историю и оно как то забылось. Свадьбу подготавливали вместе, ездили заказывать машину, обсуждали гостей. Отпраздновали замечательно. Это было красиво, радостно. У меня было "черное" в талии платье, потому что он постоянно меня обнимал... В конце нас окружили гости живым кругом со свечами, а в середине он на руках кружил меня и целовал. Мне тогда казалось что я самая счастливая... Потом было свадебное путешествие.

Вас обоих закружило. Это был пиковый момент вашего романтического периода. Неприятное можно было на время забыть.
Все повторилось позже, когда вы снова "не оправдали".

Сообщение от Samelia

Через некоторое время мы узнали что ждем ребенка... Были хлопоты, ремонт, подготовка.. Он очень хотел сына, но родилась дочь. В первый день он приехал на 5 минут и я видела что он очень расстроен... Было обидно. Была какая то у него отстраненность, и после он много работал.

Ума не приложу, как вы могли оправдать или не оправдать? Ген формирующий пол ребенка, он получает от отца.
Этот эпизод на мой взгляд явился начальной точкой, от которой мы можем отсчитывать то, к чему это пришло в конце концов. И тут речь пошла уже о ваших ожиданиях от него, которые не оправдывал он.

Сообщение от Samelia

С ребенком занималась я... Помню свои "истерики", когда я просила его больше быть с нами, мне не хватало внимания, поддержки... Хотя бы моральной. Хотелось делать что-то вместе, купать малышку, гулять. Но он отвечал на это, что надо зарабатывать. Сейчас я вспоминаю... мне очень его не хватало... все время. Мне было плохо одной.. дома. Мне хотелось разделить с кем то наши радости с малышкой, свои проблемы, поговорить о чем то кроме пеленок и горшков. Безумно хотелось погулять вместе, с коляской... повосхищатся окружающей красотой осеннего парка, зимних сугробов... Посмотреть на небо вместе. А он работал-работал-работал. Да, я согласна. Это было важно, нужно было зарабатвать на все те траты, которые связаны с ребенком и я сидела дома. Но ощущение одиночества меня съедало...

.
Вопрос конечно в том, можно ли было вам вести себя как-то иначе, чем просто впадать в истерики? И если можете вы себя сейчас в чем-то винить, то, возможно, в том, задавались ли вы вопросом, насколько это серьезно - то, что вам так плохо без него? Можно ли было достучаться до него без истерик? Дать ему понять, что вы без его тепла и участия теряете смысл этих отношений? Ведь когда вы сделали следующий шаг, вы как будто опустили руки в отношении возможности его изменений. Что дало вам такое основание?

Возможно это:

Сообщение от Samelia

Я переживала что не могу доверить свои мысли мужу... Переживала, что по сути самый близкий мне человек меня не понимает.
По поводу чувств к мужу... Ну как и у всех были взлеты и падения... То обновленная влюбленность, то некоторая отстраненность. Но я почему то всегда чувствовала что продолжаю его любить, не было моментов когда
мне хотелось уйти... или проблем в близких отношениях. Была нежность, забота... Но вот понимания не хватало.. Разговоры обычно заканчивались тем, что он оказывался прав, а я так... навыдумывала себе невесть чего.... "выдуманный мир"...

И все ли вы тогда сделали, чтобы дать ему понять, что для вас это не так, как он считает? Что вам от него нужно другое?

[Samelia]

Сообщение от Varvarina

Правильно ли я понимаю, что речь идет о разных ожиданиях с обеих сторон?

я не знаю чего мама ждала и ждет от меня... Я иногда ее вообще не понимаю. А я.. ждала всегда поддержки. Т.е. радость она со мной разделяет, а вот обратные эмоции зачастую ее как-то от меня закрывают. Она замыкается в себе, поджимает губы и я даже иногда побаиваюсь этого ее состояния. Я не хочу чтобы меня жалели.. я хочу чтобы поддержали, как поддерживает меня моя лучшая подружка. Она не льет со мной слезы, а трезво смотрит на ситуацию, пытается найти со мной выход, осаживает когда начинаю глупочти говорить и т.д. Я всегда ждала от мамы объективности, а она как-то по своему ситуации рассматривает, однобоко. Она мне сказала как-то, что давно уже никого не осуждает, а толко принимает или не принимает что-то для себя. А получается что она мой самый страшный судья...

Сообщение от Varvarina

То есть вы можете довольно быстро простить маму, без особых усилий с ее стороны. Почему, как вы думаете?

а я всех так прощаю) Я не умею долго злиться и обижаться... Помню - да. Но плохие эмоции забирают у меня жизненные силы, вплоть до того, что мне дышать трудно. Поэтому организм видимо предпочитает забывать) Я иногда и хочу пообижаться, но не получается.

Сообщение от Varvarina

Если можете вспомнить, попробуйте определить, каких?

ну во первых меня настораживали его патриархальные взгляды.. я как-то привыкла, что мама с папой на равных, и в случае чего и мама зарабатывала, а папа дома готовил, и наоборот. А у мужа была установка, что жена ни в коем случае зарабатывать больше мужа не должна. Зато дома должно быть чисто, надраено (в семье у него было именно так. там мама и бабушка их с братом разбаловали). Потом я очень люблю читать, смотреть интересное кино, обсуждать потом какие-то понравившиеся моменты. А он не читал, почти не смотрел. На мои вопросы почему, он отвечал что ему интересно только то, что можно применить в жизнь, заработать грубо говоря. На вопросы почему мы так мало о чем то отвлеченном говорим, был ответ: Ну ты же в моих интересах ничего не понимаешь... о чем с тобой разговаривать. Правда в последнее время мы как раз стали больше разговаривать, но все равно почти все было про общую работу( Еще одним переживанием было, что выглядел он уж очень консервативно и в общем вел себя также... А мне нравится свобода. Одеваться ярко, целоваться на улице, бегать по лужам, громко смеяться) С ним такое случалось только когда мы встречались... потом как будто раковинка захлопнулась. Я даже спрашивала как-то у него... почему он закрывается от меня... но так ответа и не получила... "все хорошо, ты выдумываешь"...

Сообщение от Varvarina

Ума не приложу, как вы могли оправдать или не оправдать? Ген формирующий пол ребенка, он получает от отца.

ну тут я тоже долго недоумевала. Но это видимо просто вбитый шаблон - первым должен родиться сын! Тем более у младшего брата мужа уже был ребенок, мальчик. Сейчас муж очень любит дочку.

Сообщение от Varvarina

Вопрос конечно в том, можно ли было вам вести себя как-то иначе, чем просто впадать в истерики? И если можете вы себя сейчас в чем-то винить, то, возможно, в том, задавались ли вы вопросом, насколько это серьезно - то, что вам так плохо без него? Можно ли было достучаться до него без истерик? Дать ему понять, что вы без его тепла и участия теряете смысл этих отношений? Ведь когда вы сделали следующий шаг, вы как будто опустили руки в отношении возможности его изменений. Что дало вам такое основание?

ну во-первых я наверное не правильно выразилась. Это были скорее не истерики, а приступы бессилия, со слезами... Я пыталась объяснить, как могла. Возможно! я не правильно это делала, не достаточно понятно, не достаточно часто и т.д. Мне было плохо и я об этом говорила... в ответ получала, что все это бабьи переживания, все так живут, это нормально. Я смотрела на себя его глазами и думала, да действительно, что я за истеричка такая... он надрывается для нас, а я это не ценю... Мысли уходили на задний план. Но к сожалению опять потом возвращались до следующего "внушения". Я думала что это я не правильная...

Сообщение от Varvarina

И все ли вы тогда сделали, чтобы дать ему понять, что для вас это не так, как он считает? Что вам от него нужно другое?

честно... сейчас очень трудно проанализировать.. ВСЁ ли я сделала... возможно не все. Я не снимаю с себя вины.. Допускаю, что где-то возможно вела себя эгоистично, требуя внимания или чего-то еще...
Но я по крайней мере точно пыталась донести, а сейчас помню что после этих разговоров оставалось чувство разбитости. Как будто долго ломишься в закрытую дверь... Хочется очень открыть, ключа нет, а силы уже на исходе, чтобы пытаться сломать ее просто так...

У меня потом складывалось такое ощущение, что он меня добиваясь, делал какие то поступки, а потом этого всего не стало... Из серии поймал мамонта, приручил, привел домой. Ну вот, мамонт дома, все хорошо, можно жить дальше. Те же подарки, цветы, поздравления. Какие то знаки внимания, мелочи ... Мне не нужны были сами подарки в материальном плане, мне важней было, чтобы он потратил на меня свое время! Я считала, что это внимание! Внимание к семье, к каким то праздникам семейным... на которые он вечно опаздывал, а я его ждала под дверью...

Странно... вот пишу и думаю... неужели все так плохо было Мне казалось у меня была хорошая семья, дружная, спокойная.. счастливая. Может сейчас я просто вспоминаю все что меня не устраивало, поэтому получается одно расстройство...
И еще я боюсь наверное что все повториться... Что вот этот конфетно-букетный период пройдет и все будет так же(

[Varvarina]

Добрый вечер, Samelia!
Тяжело, когда

Сообщение от Samelia

получается, что мама мой самый страшный судья...

Знаете, Samelia, когда вы пишете о себе какие-то обвинительные слова, мне иногда начинает казаться, что этот судья из нее частично переселился в вас...

Сообщение от Samelia

я не знаю чего мама ждала и ждет от меня... Я иногда ее вообще не понимаю.
Я всегда ждала от мамы объективности, а она как-то по своему ситуации рассматривает, однобоко. Радость она со мной разделяет, а вот обратные эмоции зачастую ее как-то от меня закрывают. Она замыкается в себе, поджимает губы и я даже иногда побаиваюсь этого ее состояния.
Она мне сказала как-то, что давно уже никого не осуждает, а только принимает или не принимает что-то для себя. Я не хочу чтобы меня жалели. Я ждала всегда поддержки.

Получается, что ее любовь зависит от того, как вы себя ведете - правильно ли поступаете, по ее мнению или нет. Иначе говоря, она условна - требует выполнения некоторых условий. Также на мамино отношение влияют ее собственные эмоции по этому поводу. И это еще более сужает принятие ею того, что у вас все так, как это у вас. Способность оказать другому поддержку очень зависит от принятия человека. После всего сказанного напрашивается вопрос: кто же тогда, если не мама, будет вас любить БЕЗусловно? Кто на это вообще тогда способен? От кого вы переймете способность защищать себя и не предавать даже в самые страшные минуты? Ведь по отношению к дочери вы это стремитесь делать? Откуда вы знаете, что это ваша святая обязанность?

Вы другой человек, чем мама. Вы очень сильно от нее отличаетесь.

Сообщение от Samelia

А я всех так прощаю) Я не умею долго злиться и обижаться... Помню - да. Но плохие эмоции забирают у меня жизненные силы, вплоть до того, что мне дышать трудно. Поэтому организм видимо предпочитает забывать) Я иногда и хочу пообижаться, но не получается.

Зачем тогда вы принимаете ее мерки за свои?

Я прервусь тут, поскольку этот пост я хотела бы посвятить одной теме - вашим отношениям с мамой и вашей зависимости от ее мнения и осуждения. Ответьте пожалуйста также отдельным постом на все, что сочтете нужным.

[Varvarina]

Продолжение. Мы проясняем, как вы видите ваши отношения с мужем. Точнее мы анализируем те различия, которые постепенно вас очень отдалили друг от друга. Давайте попробуем понять, насколько они непреодолимы.
Патриархальные взгляды мужа:

Сообщение от Samelia

Установка, что жена ни в коем случае зарабатывать больше мужа не должна.
Зато дома должно быть чисто, надраено (в семье у него было именно так. Там мама и бабушка их с братом разбаловали).
Книг он не читал, кино почти не смотрел. На мои вопросы почему, он отвечал что ему интересно только то, что можно применить в жизнь, заработать грубо говоря.
На вопросы почему мы так мало о чем то отвлеченном говорим, был ответ: Ну ты же в моих интересах ничего не понимаешь... о чем с тобой разговаривать.
Еще одним переживанием было, что выглядел он уж очень консервативно и в общем вел себя так же...
Про пол ребенка был "вбитый шаблон"первым должен родиться сын

Ваши взгляды.

Сообщение от Samelia

Я привыкла, что мама с папой на равных, и в случае чего и мама зарабатывала, а папа дома готовил, и наоборот.
Я очень люблю читать, смотреть интересное кино, обсуждать потом какие-то понравившиеся моменты.
Мне нравится свобода. Одеваться ярко, целоваться на улице, бегать по лужам, громко смеяться.
С ним такое случалось только когда мы встречались... потом как будто раковинка захлопнулась. Я даже спрашивала как-то у него... почему он закрывается от меня... но так ответа и не получила... "все хорошо, ты выдумываешь"...

Вы очень точно сказали одну вещь.

Сообщение от Samelia

Мне не нужны были сами подарки в материальном плане, мне важней было, чтобы он потратил на меня свое время! Я считала, что это внимание! Внимание к семье, к каким то праздникам семейным... на которые он вечно опаздывал, а я его ждала под дверью...

Для жизни отношений очень важно, что на них не жалеется время. Не столько важны траты материальные, сколько готовность быть рядом и проводить вместе время жизни. Он этого не понимал и был не готов это для вас сделать, если я правильно вас услышала. Такое различие постепенно должно было привести к смерти близких и теплых благодаря этой близости отношений. Он перестал за ними ухаживать, а вы обессилели от попыток сделать все одна.

Сообщение от Samelia

У меня потом складывалось такое ощущение, что он меня добиваясь, делал какие то поступки, а потом этого всего не стало... Из серии поймал мамонта, приручил, привел домой. Ну вот, мамонт дома, все хорошо, можно жить дальше. Те же подарки, цветы, поздравления. Какие то знаки внимания, мелочи ...

Мелочи это самое главное, из чего состоит жизнь...
А ваши отношения перешли в "деловую стадию"

Сообщение от Samelia

Правда в последнее время мы как раз стали больше разговаривать, но все равно почти все было про общую работу.

Не зря у вас было стабильное ощущение дискомфорта и желание что-то наладить, изменить, которого он не воспринимал всерьез. А ведь вы старались за двоих и на кону было что-то очень важное и настоящее между вами двумя. Что как вы думаете?

Сообщение от Samelia

Мне было плохо и я об этом говорила... Это были скорее не истерики, а приступы бессилия, со слезами... Я пыталась объяснить, как могла. Возможно! я не правильно это делала, не достаточно понятно, не достаточно часто и т.д. в ответ получала, что все это бабьи переживания, все так живут, это нормально.

Возможно ваша ошибка в том, что вы не относились всерьез к своим переживаниям, давали себя ему уговорить ?

Сообщение от Samelia

Я смотрела на себя его глазами и думала, да действительно, что я за истеричка такая... он надрывается для нас, а я это не ценю... Мысли уходили на задний план. Но к сожалению опять потом возвращались до следующего "внушения". Я думала что это я не правильная...

Не корите себя за возможные ошибки. от них незастрахован ни один живущий. Как говорит Жванецкий: "Хорошо быть таким умным, как моя жена вчера".

Сообщение от Samelia

честно... сейчас очень трудно проанализировать.. ВСЁ ли я сделала... возможно не все. Я не снимаю с себя вины.. Допускаю, что где-то возможно вела себя эгоистично, требуя внимания или чего-то еще...
Но я по крайней мере точно пыталась донести, а сейчас помню что после этих разговоров оставалось чувство разбитости. Как будто долго ломишься в закрытую дверь... Хочется очень открыть, ключа нет, а силы уже на исходе, чтобы пытаться сломать ее просто так...

Да. Вы стучались в наглухо закрытую дверь. И все что вам оставалось - либо взломать ее, либо уйти в сторону через другую, более открытую дверь.

Сообщение от Samelia

Странно... вот пишу и думаю... неужели все так плохо было Мне казалось у меня была хорошая семья, дружная, спокойная.. счастливая. Может сейчас я просто вспоминаю все что меня не устраивало, поэтому получается одно расстройство...

Мы должны собрать все. Начали с тяжелого, доберемся и до хорошего. Но сегодня действительно больно от всего, что так и не смогло состояться из-за такой вашей разности во многом и неготовности его менять что-то ради вас.

Сообщение от Samelia

И еще я боюсь наверное что все повторится... Что вот этот конфетно-букетный период пройдет и все будет так же(

У вас больше ТАК не будет. Вы готовы быть живой даже ценой утрат.

[Samelia]

Доброе утро, Ирина Николаевна!

Давайте по порядку)

Сообщение от Varvarina

Знаете, Samelia, когда вы пишете о себе какие-то обвинительные слова, мне иногда начинает казаться, что этот судья из нее частично переселился в вас...

знаете, у меня тоже часто такое ощущение... что я говорю чужими словами. Но вот сейчас, мне кажется что Я начало пробиваться сквозь паутину "навязанного".. такое еще робкое Я, но готовое за себя бороться)

Сообщение от Varvarina

Получается, что ее любовь зависит от того, как вы себя ведете - правильно ли поступаете, по ее мнению или нет. Откуда вы знаете, что это ваша святая обязанность?

Я не думаю что ее любовь условна... не думаю что она перестанет любить меня, если я буду не такой как прежде или не такой как она хочет. Просто ей тяжело наверное вдвойне, потому что она винит себя в случившемся. Считает, что не дообъяснила.. что надо было вдалбливать мне ее "простые истины" еще раньше. Я конечно обижаюсь на ее слова, но в общем на ее поведение нет... ну и.. она моя мама, а родители это святое.

Сообщение от Varvarina

Зачем тогда вы принимаете ее мерки за свои?

не очень поняла какие мерки Вы имели в виду?.. условности? Я их не принимаю, а скорее наоборот... Стараюсь смотреть на мир открыто, принимать то, что есть и пытаться понять окружающих меня людей. Я хочу, чтобы у нас с дочкой были другие отношения... но я иногда понимаю что вот это "мамино" сидит во мне крепко, где-то далеко внутри и его очень трудно вытравить... А я очень не хочу, чтобы мой ребенок от меня закрывался и делал ошибки, которых можно было бы избежать будь я ей ближе.