#91
|
|||
|
|||
И прямо под мой последний пост актуальная неоднознчная ситуация, снова внутренне меня "разрушившая".
Я бурно дискутирую с человеком. Это спор по интересам - не ссора. Свидетель нашего разговора, занятый своими делами, требовательно и раздражённо, даже в хамской форме (со словами "вы достали с вашими постоянными перепалками", хотя не было ни перепалки, ни уж точно регулярности таких разговоров) потребовал прекратить наш разговор, потому что ему неинтересна тема. При этом сам свидетель регулярно, минимум раз в день, устраивает при мне затяжные ссоры с моим же собеседником. Это я ему и отвечаю, на что мне возражение: "Ну ты же молчишь". Вот типа это аргумент. А у меня нет ресурсов, нет внутренних сил просить прекращать ссоры на повышенных тонах при мне, хоть они мне и неприятны, потому что, зная людей, во-первых, мне очевидно, что никто не прекратит, во-вторых, также очевидно, что начнут ссору со мной, обвиняя в затыкания рта, и я опять потеряю все силы на гнев, выяснение отношений и попытку отвоевать своё право вообще на существование. И этим положением вещей просто пользуются. Человек просто сам, самовольно выдвигает правило: "Если кому-то из присутствующих не нравится бурный разговор окружающих, он имеет право попросить их прекратить и они обязаны прекратить", зная, что я не смогу им воспользоваться в своих интересах (я ведь никогда не поступала так), хотя, возможно, где-то этичнее было бы правило: "Люди имеют право вести бурные дискуссии даже в присутствии свидетелей, не вовлечённых в разговор, пока дискуссия не содержит в себе хамства, грубости, оскорблений или иного рода неприятного перехода на личности". Я ощутила посыл такой вообще, что вот человеку неинтересна тема и не нравится тон разговора, и заткнитесь все. Я разозлилась, очень сильно, и снова меня это вывело из жизни на несколько часов. Разговор тут же прекратил мой собеседник. Потом я ушла. Поговорила с двумя подругами, чтобы понять, объективно ситуация неадекватна или только мне кажется. Момент с "выговориться" мне ничего не дал. Напечатала письмо, побила подушку - стало легче. Но всё равно внутреннее решение об изменении отношения к человеку есть. Т.е. бесследно, как пустяковая стычка, для меня это пока не прошло. Или вообще не пройдёт. На волне злости вспомнила другие слова человека, которые были много месяцев назад, и разозлилась ещё и на них. И я не понимаю, то ли я неверно что-то делаю, то ли неверно мыслю, то ли просто реально у меня нет пока или по жизни возможностей иначе проходить через эти ситуации. Ну как невозможно избежать пули из направленного на тебя револьвера без бронежилета. |
#92
|
||||
|
||||
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#93
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Вы "заделись" о мои слова , мое мнение ? Так как это происходит в нашем пространстве отношений, мы можем обсуждать это и делать что-то с этим. Наша ситуация видится мне похоже с этой , в которой меня не было. Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#94
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Вопросы по статьям: 1) (первая ссылка) Отстаивание своих отношений и близких не является ли нарушением их границ? Может, мужчину заденет, если его женщина "поставит на место" ту, что попытается с ним флиртовать: "Я что, сам не могу разобраться?" Или человека разозлит, если его попытается защитить мама или папа: "Я что, сам(а) не могу за себя постоять?" 2) (третья ссылка) Почему попытка "объяснить" что-то человеку, например, высказать свои чувства, мысли, желания - "символическое посягательство" на его границы? Прежде, чем делиться чем-то с человеком, надо узнавать, нужно ли ему это? Я не имею права по собственному желанию, ради себя, высказаться? Может, это нужно мне. Вопросы, оставшиеся для меня без ответа: 1) Что делать, если обозначить границы нет сил (из-за возможного конфликта)? 2) Что делать, если защищать границы нет сил (из-за возможного конфликта)? 3) Что делать с отношениями, если соблюдение границ одного человека вызывает нарушение границ другого? Цитата:
Даже не знаю. То ли из-за ощущения отсутствия взаимопонимания, то ли из-за ощущения, что мы топчемся на месте и никто не может мне ничем помочь. Цитата:
О других ранюсь, только когда они посягают на меня, имеют в виду меня. Они не просто стоят где-то столом и никого не трогают, а лезут не в своё (а конкретно в МОЁ) дело или проявляют явное неуважение типа хамства или пренебрежения - тогда ранюсь. А обычно скорее это не угол стола, а просто помехи. Но чем-то ваше сравнение близко. Людям, правда, наверно, нужно ооочень сильно постараться, чтобы не помешать мне чем-нибудь хотя бы уже своим присутствием. Может, у меня такое ощущение от людей возникает как раз потому, что я не обозначаю свои границы? Нет, о Вас я не заделась, как и о Ваше мнение. Просто возникло ощущение, что то, что написали Вы, - не то, что надо мне. Будто я ждала чего-то (сама не знаю чего) и не получила. Как дети в СССР ждали раз в неделю мультика, нового, яркого, рисованного, а тут бац - старый и кукольный(( Цитата:
Цитата:
Я сомневаюсь, во-первых, в том, кто виноват)) Во-вторых, в том, что делать) И это без шуток, вот прямо так и есть. |
#95
|
|||||||||||||||
|
|||||||||||||||
Вот и наступил Новый Год, поздравляю Вас, Юлия! Желаю исполнения всех желаний.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Юлия, прошло много праздничных дней , что актуально для Вас на текущий момент?
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#96
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
А если речь идёт о близких людях? Для меня нежелание знать о моих чувствах и эмоциях равносильно отвержению и прекращению близких отношений. Если я не могу высказать то, что хочу, мне уже и нечего больше сказать. Чтобы человек исчез. А мне... ну, сказать нехорошее слово, которое начинается на "от", а заканчивается мягким знаком. Но я культурный человек. Чтобы меня оставили в покое. Например, одному человеку неприятно слышать ироничные комментарии в свой адрес, а другой считает такую манеру общения частью себя и не желает сковывать себя рамками в этом вопросе. Возможно. Для меня безысходность - более драматичное чувство. Нечто среднее между досадой и отчаянием. Цитата:
Цитата:
Если проблема не во мне, не мне её решать, не мне тратить энергию, т.к. я в любом случае это не потяну. Просто выстраиваю ту дистанцию в отношениях, которая для меня комфортна с учётом текущей ситуации. Если проблема во мне, то одними отношениями она не ограничивается, а я тяну её из одной ситуации в другую и, если не увижу свою ответственность, то так и будет продолжаться. Мне не близки убеждения из серии "всегда виноваты оба". По этому принципу можно и жертвам убийств и насилия вменить что угодно в вину. Есть люди "нехорошие" (по жизни или в отдельно взятых отношениях): которые применяют силу, унижают, оскорбляют, не считаются ни с кем и т.д., и искать свою ответственность в отношениях с ними - дело гиблое. Единственное, если это был вопрос добровольного выбора, речь может идти об ответственности за своё нахождение в этих отношениях в принципе. С другой стороны, себя самого трудно увидеть со стороны, заметить свои острые углы, которые могут вызывать проблемы в отношениях и провоцировать неприятное поведение людей. Поэтому для меня это вопрос распределения ответственности: где моё, а где то чужое, что я на себя не возьму. Последние недели ничто меня не мучает. Актуальным остаётся вопрос идентификации и защиты своих границ. Могу похвастаться, что в текущий период жизни я ощущаю себя свободнее с людьми: могу честно сказать, если мне не нравятся какие-то темы разговора, если меня что-то "загрузило". Но пока делаю это лишь постфактум, если зайдёт речь - в самом начале разговора дать понять, что мне это не хочется слушать, особенно если человек делится вопросами своей личной или интимной жизни, я ещё не могу (хотя именно такие разговоры за жизнь и наводят на меня тоску). В случае "нападок" на себя я также ещё оправдываюсь, хоть и позитивнее и эффективнее, а хотелось бы вообще не развивать тему. Например, переводить стрелки и говорить не то, о чём мне фактически предложили говорить, а о том, что я на самом деле думаю. Скажем, на критичное некомпетентное высказывание в адрес моего имиджа не защищать свой имидж, а высказаться про опасный эффект популярных телевизионных передач про моду и стиль, которые заставляют скучающих домохозяек думать о том, что они хоть что-то в этом понимают) Думаю, общайся я с таких позиций, я бы куда лучше защитила свои границы, во-первых, и ощущала бы 100%-ю разрядку от всяких глупостей в мой адрес, во-вторых, при этом оставаясь честной перед собой и перед другими. Вопрос позиционирования себя, можно сказать, открытия другим своих реальных мыслей, чувств, убеждений. И пусть нарушающим мои границы будет некомфортно, да. Если им будет уютненько, они же никогда их так и не покинут. А пока я буду отвечать на их подколы с позиции пассивной обороны, а не контратаки, они будут продолжать ощущать себя в полной безопасности на этом поле. |
#97
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||||||
Цитата:
-А если ты меня увидишь с другим, что ты будешь делать? - А если ты узнаешь, что я что-то украла, как ты к этому отнесешься? - А если я закачу истерику( буду плакать, бить тебя и т.д. ), что ты будешь делать? Доверяя другому, можно открываться очень глубоко. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Но и здесь не может быть однозначности. Не все и не всегда стремятся к близости. Не все и не всегда могут переносить близость. Иногда человек стремится к изоляции в силу тех или иных причин. Не всегда можно совпасть с другим человеком , чтобы случилась встреча в данный момент. Но она может произойти в другой раз. Цитата:
Цитата:
Собаки, кошки дают очень понятные сигналы о том, что их нужно оставить в покое. При этом домашние питомцы остаются любимыми членами семьи. Цитата:
Цитата:
Что я могу сделать, чтобы Вам было проще, чтобы Вы чувствовали, что я с Вами и за Вас, но при этом я отдельно от Вас? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#98
|
||||||
|
||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Шаткую опору. Пришла ассоциация из детства. Как я стою на вырванном куске асфальта с неровной нижней поверхностью и балансирую на нём, пытаясь удержать равновесие, чтобы не сойти на дорогу. Или как я на велосипеде училась кататься. Цитата:
Похоже на замкнутый круг: страшно получать новый опыт на базе старого негативного с одной стороны, и непонятно, как получить позитивный опыт, закрываясь от нового, с другой. Иногда я обнаруживаю свои границы там, где, по моим убеждениям, их не должно было быть. Наверное, это свидетельствует о том, что сейчас я больше позволяю себя чувствовать, чем раньше. Понимаю. О чём это говорит? Цитата:
И вопрос про дефицит любви: можно ли самой себе в полной мере дать во взрослом в возрасте то, что не дали родители и среда в детстве? И, главное, в полной мере насытиться этим. |
#99
|
||||||||||
|
||||||||||
Юлия, извините за задержку с ответом. Сейчас нахожусь на учебе в другой стране.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Голод в прошлом останется голодом , но можно в настоящем прекратить голодовку.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#100
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Если я с человеком в диалоге, то могу не быть готовой лишь по причине недоверия. И тут снова возникает вопрос близости. Цитата:
Не катаюсь. Цитата:
Я всё ещё не понимаю, что конкретно имеется в виду. Нужно. Стараюсь по мере сил. Цитата:
Цитата:
Но ведь любовь не еда. Нельзя прийти и взять её, сколько нужно. Ну вот если не любят меня люди такой, какая я есть, настолько, насколько мне надо, что ж теперь делать? |
#101
|
|||||||||||||
|
|||||||||||||
Неопределенность проявление жизни, свойство, она просто есть, как восход или закат.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Скорее всего, когда встречаетесь со знакомыми - здороваетесь, а когда расстаетесь - прощаетесь, не задумываясь об этом. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#102
|
||||
|
||||
Порой случаются острые конфликтные ситуации. Конечно, лучше бы и в них решение принимать с удобной скоростью, но эмоции выбивают из колеи: и позволить себе свободно их выразить не удаётся, и спокойно поступить так, как надо, не получается. Выходит какое-то застревание, ступор. Как кость в горле - потом нужно время, чтобы от неё избавиться, но осадок может так и не пройти.
Цитата:
Даже не знаю, как ответить на вопрос. Если с близким человеком такое возникает, задаюсь вопросом, почему, что произошло между нами, в чём причина моего недоверия и можно ли её устранить или пора заканчивать отношения или кардинально их менять, увеличивая дистанцию. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Имеете ли Вы в виду, что с любовью надо поступать так же? Возможно. Я не могу знать наверняка. Мне не хватает этой любви, даже если она есть. Может быть, потому что я всегда в ней сомневаюсь. Не хватает, наверное, даже именно этого ощущения: уверенности, ощущения, что можно абсолютно свободно любить, не опасаясь боли, ощущения слепой веры. Веры не в смысле иллюзий, мечт, а просто доверия человеку, людям, миру, отношениям. Не хватает чувства защищённости, ощущения полной безопасности. |
#103
|
|||
|
|||
Несмотря на то, что изначальный запрос как-то у нас забуксовал, проделанная здесь работа помогает мне менять шаблоны поведения в семье и в обществе вообще. Хоть я и писала, что в семье прогресса не замечаю, но я присмотрелась (специально) и в себе я эти изменения вижу - мне комфортнее, я свободнее выражаю свои мысли и чувства, спокойнее реагирую на то, что мысленно называю "неадекватом". Несмотря на то, что, по моим ощущениям, он меня окружает, мне лучше удаётся отделять его от себя, не принимать на свой счёт, замечать агрессию и, вместо того, чтобы принимать вызов и играть в игры "кто прав" и "кто виноват", озвучивать свои мысли насчёт происходящего. По моему опыту, мне сложно быть уверенной в каких-то изменениях, насколько они капитальны, пока не пройдёт где-то год. Тогда разница уже очевидна, но всё-таки по этим вопросам я вижу, что мне проще общаться с людьми, оставаясь собой и не ощущая при этом страха. Сегодня вспоминала себя год назад - мне кажется, моё поведение в социуме сейчас естественнее, а тогда было ощущение, что я "теряла себя" на время общения, присутствовало чувство какого-то напряжения или даже тревоги, если общение было проблемным, больше, скорее, скованности. Скажем так, я не была зажатой, в общем-то, и внешне всегда позиционировала себя как уверенного и своенравного человека - не делала и не говорила того, что мне не хочется, например, но и раскованно я себя не чувствовала в этом амплуа - будто меня напрягало, что обо мне в связи с таким поведением думают, и казалось, что я, в таком случае, не на своём месте. Сейчас я, как мне кажется, меньше тону в окружающей среде, и мне почти уже всё равно, что обо мне думают - моё место там, где я есть. Хотя ещё есть, куда стремиться. Мне уже проще просить: не шуметь ночью, убирать за собой, не заходить ко мне, когда я смотрю кино или что-то читаю. С близкими людьми я учусь выяснять какие-то вещи, которые мне неприятны или непонятны (не понравилось высказывание, а я додумала, что такого плохого имелось в виду). Главное, всё чаще я действую сразу, спонтанно, эмоционально. И мне удаётся быстрее принять выбор между сказать/попросить/потребовать или забить/промолчать/справиться с проблемой самой - в зависимости от того, какой вариант для меня проще или эффективнее. Но это уже не происходит, как раньше, когда я уверена, что некто должен решать вопрос, но при этом пытаюсь решать его сама, дуясь и обижаясь на человека, потому что и так понятно, что он неправ и должен взять ответственность на себя.
Так что, выходит, Ваши фантазии вовсе даже и не фантазии. |
#104
|
||||||||
|
||||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Это нормальное чувство, грусть у меня светлая с Вами. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#105
|
||||
|
||||
Юлия, это можно считать за подведение итогов?
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |