Скелеты в шкафу мешают мне жить

[Varvarina]

Сообщение от LadyInBlu

Очень приятные)) Сама не нарадуюсь
Давайте прервемся, ориентировочно, до 1 сентября.

Хорошо, договорились. Желаю удачного устройства во всех смыслах

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Наверное, стоит начать с рассказа о переменах в моей жизни) Нам наконец-таки удалось вырваться из замкнутого круга, из этой трясины и переехать на съемное жилье. Ура!! Мы воссоединились. Это радует, бодрит, придает силы. Дальше трудный путь по вставанию на ноги, но первый шажок мы сделали, и готовы двигаться дальше в нужном направлении. Вторая новость – это мой выход на работу. Это так здорово, опять себя почувствовать дееспособным человеком! Понимать, что от тебя что-то зависит, что ты приносишь какой-то материальный вклад в семейный бюджет. Почувствовать себя нужным и востребованным специалистом, мастером своего дела.
А теперь перейду к более спорному вопросу – месту нашего переезда. Изначально мы планировали снять квартиру в том же подмосковном городе, где проживают мои родственники. Мотивацией к этому была путевка в детский сад нашему ребенку (по прописке). Но, но, но… мы переехали в другой подмосковный город, туда, где раньше жили с мужем. Положа руку на сердце, могу сказать, что я сбежала… После последнего совместного дня рождения, которое я описывала раньше, я почувствовала себя чужой на этом празднике жизни. Мне с ними тесно и не комфортно. И я поняла, что не смогу ужиться с ними в одном городе. Я попросила мужа искать квартиру не в пункте А, а в пункте Б. И вот мы живем за несколько десятков километров от моей родни, и это хорошая преграда для наших очных встреч.
Не могу не сказать, что меня мучает вопрос, а поступила ли я правильно, когда пренебрегла интересами ребенка, лишив ее неплохого детского сада. И второй вопрос: вообще правильно ли сбегать от общения? Получается, что из- за невозможности высказать свою точку зрения, я опять сбежала???? Из положительного, это то, что мне тут комфортно.
Еще один вопрос, который меня мучает, а как мне с ними теперь общаться. Я чувствую, что все встает на рельсы под названием «выкинем из памяти эти два года» и будем общаться, как будто ничего не было. Все предовольные звонят, интересуются как у нас дела, и я из вежливости не посылаю их лесом-полем, а я вкратце рассказываю, что все хорошо (на самом деле, я в принципе не могу людям сказать нет. Например, будет меня какая-нибудь назойливая, докучающая мне незнакомая бабуля что-то спрашивать, и я буду отвечать, несмотря на то, что мне не хотелось бы с ней поддерживать беседу). Я понимаю, что наши беседы – это абсурд, тк реально наши дела никого не волнуют, их волнует только одно, как бы мы им не доставили очередных неудобств. Но опять, я не могу даже у себя в голове представить нашу модель взаимоотношений. От этого и замешательство.
Теперь можно перейти к ответу на Ваши вопросы)

Но если говорить прицельно в нашем случае, то я могу предположить, что Вам поможет напоминание себе о том, что другие люди могут что-то думать и делать на основании совсем другой мотивации, чем может показаться Вам, исходя из себя самой. Всего лишь напоминание,чтобы перестать двигаться в узком коридоре понимания всего через собственную проекцию.

Спасибо за совет! Благодаря нашей работе и Вашим советам, я стала тормозить свое «единственно правильное» мнение. Получается не всегда и не во всем, но я работаю над собой)

Если Вы сможете сделать шаг к новому взгляду на происходящее, то появится шанс и к тому, чтобы не обижаться. Только нам нужна работа над конкретными ситуациями.

Работа над ситуациями точно нужна! Я пока не увижу на конкретном примере, не осознаю и не пойму.

Вот этим кусочком Вы меня очень порадовали, прямо очень!
У нас получается!!! Так держать

Спасибо! Я стараюсь) Еще бы в суматохе переезда, новой работы, новых обстоятельств не растерять все собранное по крупицам)

А как Вы это заметили сейчас?

Помог наш с Вами разбор полетов. Где Вы открыли свое Я и другую точку зрения, свою модель поведения. Благодаря этому я увидела свое неправильное мерило всех одной шапкой. Только мне пока этого мало, я чувствую, что еще не очень понимаю, как вывести нового человека на нужные мне эмоции, чтобы я увидела его реакцию и отношение к вопросу.

Поправьте меня, если я что-то поняла иначе, но на мой взгляд люди, которым начихать на мнение окружающих - просто хамы. Возможно Вы имели в виду меньшую зацикленность на мнении окружающих, чем это есть в последнее время. То, что происходило на даче, говорит мне о том, что Вы потихоньку меняетесь. В правильную для себя сторону, и то, что Вы это отмечаете как правильное для себя, приходит как раз из того самого Я, на отсутствие которого Вы жаловались.

Конечно же, я не имела крайнюю степень абстрагирования от мнения окружающих. Но, признаюсь, что иногда я ловлю себя на мысли, что у меня сбиты прицелы правильного и не правильного. Может быть, это происходит из-за того, что моя система ценностей рушится, многое из того, что мне преподносилось, как беапеляционная истина, оказалось фальшивкой. А то, что я не принимала и не понимала, оказалось более правильным.

Я поясню, что имела в виду. Мы начали с того, что выяснили, когда начались все Ваши сложности - когда не стало бабушки. Ее присутствие в Вашей жизни создавало ту самую опору, которой так недостает теперь. И Вы рассказали мне, что стали копировать ее бессознательно или наполовину сознательно, чтобы хоть чуть-чуть получить возможность обрести устойчивость. Но поскольку не все, что она делала, Вам по-настоящему подходит, да и не работает слепое копирование на пользу, получается, что попытки повторить что-то бессмысленны. Но за самим действием, которое я расцениваю,как желание помочь себе обрести устойчивость, я вижу как хорошее и правильное движение. Если бы Вы могли ее себе давать, то выступили бы внутренним аналогом бабушки для себя, но уже не по примеру копирования, а совсем иным образом. Не знаю, стало ли так понятнее или я Вас окончательно запутала

Ирина Николаевна, поправьте если я поняла не правильно. Под внутренним аналогом бабушки Вы имели ввиду мое желание стать уверенней и найти точку опоры? Найти в себе резервы, замещающие мне человека, который давал поддержку и опору?

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!
Очень рада Вашему возвращению и с удовольствием прочла написанное.
Я надеюсь в самое ближайшее время подробно ответить на Ваше письмо. Единственное, что меня несколько озадачило, что до момента, пока не начались Ваши волшебные изменения с переездом и работой, Вы ни словом не обмолвились в теме о том, что они планируются. Вряд ли они случились сразу без планирований и размышлений. Тут у меня возникает вопрос: что это? Недостаток доверия ко мне или боязнь "спугнуть", либо то, что они никоим образом не относятся к тому, что мы тут делаем и Вы не считаете важным их обсуждать? Пока еду до стационарного компьютера с возможностью цитировать, может быть у Вас найдется время ответить на мое недоумение.

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Честно говоря, меня немного смутило Ваше недоумение в том ключе, что мне не понятно в чем я провинилась) Да, наш переезд планировался месяцами, мы очень долго к этому шли. Никак не могли собрать деньги. Потом, когда сумма была собрана мы недели 3 искали жилье. Да, это достаточный срок, чтобы сказать об этом Вам. Но у меня даже мысли не возникло, что Вы ждете от меня этой информации. Это не признак недоверия к Вам, просто мне казалось, что процесс поиска жилья - это не совсем тема нашего разговора.
Еще хотела затронуть мою черту характера - не делиться практически ни с кем никакой информацией. Все на свете я обсуждаю только с одним человеком - моим мужем. А за всю мою жизнь таких людей было всего два. Моя мама на меня обижается, что я ей так же ничего не рассказываю и все приходится вытаскивать клещами. Я не рассказываю по нескольким причинам. Мне кажется, что другим людям по настоящему не интересно, что со мной происходит (подозреваю, что это мой личный миф), а просто сотрясать воздух мне не интересно. А второе - без надобности, я не скажу ничего лишнего, если затронется тема, я могу что-то рассказать, а так из меня ничего не выдавить. Вот такой я странный человек.
Так что, мне бы не хотелось, чтобы Вы это восприняли на свой счет. Это больше из разряда моего неумения общаться с людьми.
Ирина Николаевна, какие чувства, мысли и эмоции у Вас вызвал этот казус?

[Varvarina]

Добрый день, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Честно говоря, меня немного смутило Ваше недоумение в том ключе, что мне не понятно в чем я провинилась) ...

После моего поста Вы испытали чувство вины? Честно - мне не совсем понятно, почему мое недоумение приводит Вас к выводу о том, что Вы провинились. Правда, Вы не обязаны быть мне понятной во всем. Если я проясняю что-то, то делаю это для себя. Я удивилась, что Вы ни словом не обмолвились мне о таком существенном, на мой взгляд, для Вашей жизни изменении, как переезд и выход на работу. Хотя до этого мы обсуждали вещи, которые были для Вас и существенны, и важны. Для меня это сюрприз. Получается, что поле, в котором это обсуждение происходит, включает не все существенное, и по какой-то причине Вы не считаете необходимым это обсудить здесь, хотя упоминали, что Вам тяжело жить постоянно на даче и быть в разлуке с мужем, и что приезды родственников лишают Вас спокойного и привычного хода вещей и приходится вновь сталкиваться с темами, связанными с отношениями с ними. Вот я и решила выяснить - что это по отношению к нашей работе, касается ли наша с Вами тема того, что происходит сейчас или как говорят: "Котлеты отдельно - мухи отдельно"?
Вы ответили на мой вопрос, и я вполне удовлетворена ответом. Это - привычная схема, насколько я понимаю, до поры-до времени не оповещать никого, кроме мужа, о том, что запланировано.

Еще хотела затронуть мою черту характера - не делиться практически ни с кем никакой информацией. Все на свете я обсуждаю только с одним человеком - моим мужем. А за всю мою жизнь таких людей было всего два. Моя мама на меня обижается, что я ей так же ничего не рассказываю и все приходится вытаскивать клещами.

Можно спросить - а кто был вторым человеком - бабушка?

Ирина Николаевна, какие чувства, мысли и эмоции у Вас вызвал этот казус?

Про чувства, мысли и эмоции я уже сказала в своем посте. Надеюсь, моя реакция будет полезна в ключе того, что происходит в Ваших взаимодействиях с другими людьми "вообще". Нам ведь это и нужно - наладить это общение без закосневших защитных схем в обход диалога.

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

После моего поста Вы испытали чувство вины?

Да, чувство вины и дискомфорта, что я пропустила что-то важное для Вас, для нашей работы. Что я что-то разрушила между нами зародившееся. Что вечно у меня все ни как у людей. Что я не могу быть простой и понятной людям, легкой в общении. Что элементарные вещи из меня надо вытягивать и разжевывать.

Я удивилась, что Вы ни словом не обмолвились мне о таком существенном, на мой взгляд, для Вашей жизни изменении, как переезд и выход на работу. Хотя до этого мы обсуждали вещи, которые были для Вас и существенны, и важны. Для меня это сюрприз. Получается, что поле, в котором это обсуждение происходит, включает не все существенное, и по какой-то причине Вы не считаете необходимым это обсудить здесь, хотя упоминали, что Вам тяжело жить постоянно на даче и быть в разлуке с мужем, и что приезды родственников лишают Вас спокойного и привычного хода вещей и приходится вновь сталкиваться с темами, связанными с отношениями с ними. Вот я и решила выяснить - что это по отношению к нашей работе, касается ли наша с Вами тема того, что происходит сейчас или как говорят: "Котлеты отдельно - мухи отдельно"?

Вот Вы мне растолковали все, и я теперь сама думаю: "и почему я не рассказала?". Возможно еще сыграла роль, что я не люблю рассказывать о планах. Потому что в моей жизни они очень часто рушатся. И говорить людям вот я собираюсь что-то сделать, вот черт не получилось, ан нет опять собираюсь, да нет же не получилось, я не люблю. Я люблю рассказывать о свершившемся. Мы переехали, я устроилась на работу - свершившейся факт. И я Вам об этом сразу же рассказала. И я бы не отделяла эту часть моей жизни от нашей работы. Мне много есть чего сказать по поводу моего изменившегося мировоззрения на свою семью (я, муж, ребенок), на жизнь вцелом, на работу. Просто сейчас времени не хватает на длительный ответ.

Вы ответили на мой вопрос, и я вполне удовлетворена ответом. Это - привычная схема, насколько я понимаю, до поры-до времени не оповещать никого, кроме мужа, о том, что запланировано.

Да, это моя схема общения с людьми.

Можно спросить - а кто был вторым человеком - бабушка?

Нет, это была моя подруга. Мы дружили много лет назад и не очень долго. Но, даже по прошествии времени о ней я вспоминаю с теплом, ностальгией. Это был абсолютно мой человек, но после школы жизнь нас развела, и мы потеряли связь. А может я, своим каким-то поведением, оттолкнула ее от себя.

Надеюсь, моя реакция будет полезна в ключе того, что происходит в Ваших взаимодействиях с другими людьми "вообще". Нам ведь это и нужно - наладить это общение без закосневших защитных схем в обход диалога.

Да, очень полезна! Она заставляет на себя взглянуть под другим углом.

[Varvarina]

Добрый день, LadyInBlu!
Наконец-то мне удалось до Вас добраться и ответить в более-менее спокойном режиме. Первое сентября в этом году для нашей семьи было стартом сразу для двух первоклассников, что, конечно же, потребовало многих усилий со всех сторон. Поэтому прошедшая неделя была не самой простой по затратам сил и времени. Пишу это для того, чтобы Вы понимали, с чем связана моя большая пауза перед обещанным ответом.

Сообщение от LadyInBlu

Наверное, стоит начать с рассказа о переменах в моей жизни) Нам наконец-таки удалось вырваться из замкнутого круга, из этой трясины и переехать на съемное жилье. Ура!! Мы воссоединились. Это радует, бодрит, придает силы. Дальше трудный путь по вставанию на ноги, но первый шажок мы сделали, и готовы двигаться дальше в нужном направлении. Вторая новость – это мой выход на работу. Это так здорово, опять себя почувствовать дееспособным человеком! Понимать, что от тебя что-то зависит, что ты приносишь какой-то материальный вклад в семейный бюджет. Почувствовать себя нужным и востребованным специалистом, мастером своего дела.

Все это очень хорошие новости, и я вместе с Вами надеюсь, что благодаря новым условиям, в которых ваша с мужем семья теперь находится, Вам удастся добиться всего, что вы считаете важным для себя, и это будет не эффект от сложения один+один= два, а синергия, значительно превосходящий эффект от соединения усилий, который в разы больше, чем просто сложение. И тогда легче будет преодолевать трудности, которые неизбежны в жизни, но их не приходится встречать один на один", а рядом, с поддержкой друг для друга,что всегда переносится легче. Как в том мультике про ослика, который говорил, что надо делиться счастьем и горем. Тогда счастья становится больше, а горя меньше. Я Вам этого очень желаю!

Сообщение от LadyInBlu

А теперь перейду к более спорному вопросу – месту нашего переезда. Изначально мы планировали снять квартиру в том же подмосковном городе, где проживают мои родственники. Мотивацией к этому была путевка в детский сад нашему ребенку (по прописке). Но, но, но… мы переехали в другой подмосковный город, туда, где раньше жили с мужем. Положа руку на сердце, могу сказать, что я сбежала… После последнего совместного дня рождения, которое я описывала раньше, я почувствовала себя чужой на этом празднике жизни. Мне с ними тесно и не комфортно. И я поняла, что не смогу ужиться с ними в одном городе. Я попросила мужа искать квартиру не в пункте А, а в пункте Б. И вот мы живем за несколько десятков километров от моей родни, и это хорошая преграда для наших очных встреч.
Не могу не сказать, что меня мучает вопрос, а поступила ли я правильно, когда пренебрегла интересами ребенка, лишив ее неплохого детского сада. И второй вопрос: вообще правильно ли сбегать от общения? Получается, что из- за невозможности высказать свою точку зрения, я опять сбежала???? Из положительного, это то, что мне тут комфортно.

А может быть, положа руку на сердце, это единственно правильный вариант для сегодняшнего положения вещей?

Сообщение от LadyInBlu

Еще один вопрос, который меня мучает, а как мне с ними теперь общаться. Я чувствую, что все встает на рельсы под названием «выкинем из памяти эти два года» и будем общаться, как будто ничего не было. Все предовольные звонят, интересуются как у нас дела, и я из вежливости не посылаю их лесом-полем, а я вкратце рассказываю, что все хорошо (на самом деле, я в принципе не могу людям сказать нет. Например, будет меня какая-нибудь назойливая, докучающая мне незнакомая бабуля что-то спрашивать, и я буду отвечать, несмотря на то, что мне не хотелось бы с ней поддерживать беседу). Я понимаю, что наши беседы – это абсурд, тк реально наши дела никого не волнуют, их волнует только одно, как бы мы им не доставили очередных неудобств. Но опять, я не могу даже у себя в голове представить нашу модель взаимоотношений. От этого и замешательство.

Может быть это и составляет главный вопрос, перед которым Вы сейчас стоите в аспекте семейной модели взаимоотношений? Пока у Вас нет на него ответа. Его стоило бы найти.

Сообщение от LadyInBlu

Спасибо за совет! Благодаря нашей работе и Вашим советам, я стала тормозить свое «единственно правильное» мнение. Получается не всегда и не во всем, но я работаю над собой).

Очень хорошо.

Сообщение от LadyInBlu

Работа над ситуациями точно нужна! Я пока не увижу на конкретном примере, не осознаю и не пойму.

Ок. Жду рассказов о ситуациях.

Сообщение от LadyInBlu

Спасибо! Я стараюсь) Еще бы в суматохе переезда, новой работы, новых обстоятельств не растерять все собранное по крупицам).

Да-да-да. Но проверка прочности полученного результат важна.

Сообщение от LadyInBlu

Помог наш с Вами разбор полетов. Где Вы открыли свое Я и другую точку зрения, свою модель поведения. Благодаря этому я увидела свое неправильное мерило всех одной шапкой. Только мне пока этого мало, я чувствую, что еще не очень понимаю, как вывести нового человека на нужные мне эмоции, чтобы я увидела его реакцию и отношение к вопросу.

Не надо никого выводить на эмоции. Старайтесь просто наблюдать и понимать.

Сообщение от LadyInBlu

Конечно же, я не имела крайнюю степень абстрагирования от мнения окружающих. Но, признаюсь, что иногда я ловлю себя на мысли, что у меня сбиты прицелы правильного и не правильного. Может быть, это происходит из-за того, что моя система ценностей рушится, многое из того, что мне преподносилось, как безапелляционная истина, оказалось фальшивкой. А то, что я не принимала и не понимала, оказалось более правильным.

Сейчас у Вас новый этап для создания собственных ориентиров и системы ценностей. Он реально подобен второму рождению - для Вашей личности. Она должна знать собственные мерки и настройки для прицелов. Эта настройка стОит того, чтобы на нее потратить время и силы.

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, поправьте если я поняла не правильно. Под внутренним аналогом бабушки Вы имели ввиду мое желание стать уверенней и найти точку опоры? Найти в себе резервы, замещающие мне человека, который давал поддержку и опору?

Вы абсолютно точно меня поняли, LadyInBlu, мне нечего ни добавить, ни убавить Именно это я и имела в виду.

[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Рада Вас «слышать»)

Наконец-то мне удалось до Вас добраться и ответить в более-менее спокойном режиме. Первое сентября в этом году для нашей семьи было стартом сразу для двух первоклассников, что, конечно же, потребовало многих усилий со всех сторон. Поэтому прошедшая неделя была не самой простой по затратам сил и времени. Пишу это для того, чтобы Вы понимали, с чем связана моя большая пауза перед обещанным ответом.

Спасибо за пояснение. За день до Вашего ответа, я уже начала считать, сколько дней прошло с моего ответа. Но так как в голове была путаница толи от 1 сентября считать 7 дней, толи от даты моего сообщения, не стала Вас беспокоить расспросами. Решила погодить)
Желаю Вашим первоклашкам интересной учебы, а Вам и родителям сил для поддержки)
Ирина Николаевна, после прочтения Вашего упоминая о семье, я почему то представила ее себе такой большой «итальянской» семьей. Итальянской – это из моего стереотипа: шумной, разнохарактерной и сплоченной. Не знаю, угадала или нет, но захотелось Вам задать вопрос. Как Вы считаете, помощь своим взрослым детям – это нормально? Я просто задумываюсь над отношениями внутри моей семьи, и стали лезть разные мысли. Я всегда себя виню в несостоятельности. И говорю, что они не обязаны нам помогать в трудную минуту. Но почему то у нас так складывается, что как помогать, так никого нет, а как «долги» спрашивать так целая очередь. На работе я познакомилась с девушкой, у нее мама считает, что в 18 лет ее детям пора покидать отчий дом и идти своим путем. Ну и отношения у них соответствующие – никакие. Никто ни от кого ничего не ждет. А в моей семье – с внуками посидеть никто не может, помочь своим вниманием никто не может, зато всем очень хочется, чтобы им уделяли внимание, звонили, интересовались как жизнь и тд и тп. А мне не интересно, что там происходит, но из долга звоню. А правильно ли это?

Все это очень хорошие новости, и я вместе с Вами надеюсь, что благодаря новым условиям, в которых ваша с мужем семья теперь находится, Вам удастся добиться всего, что вы считаете важным для себя, и это будет не эффект от сложения один+один= два, а синергия, значительно превосходящий эффект от соединения усилий, который в разы больше, чем просто сложение. И тогда легче будет преодолевать трудности, которые неизбежны в жизни, но их не приходится встречать один на один", а рядом, с поддержкой друг для друга, что всегда переносится легче. Как в том мультике про ослика, который говорил, что надо делиться счастьем и горем. Тогда счастья становится больше, а горя меньше. Я Вам этого очень желаю

Спасибо! Мне кажется, благодаря этим невзгодам, мы вышли на новый уровень отношений. Это помогло нам понять приоритеты, понять ценность нашей семьи, ценность каждого друг для друга. Надеюсь, мы это не растеряем.

А может быть, положа руку на сердце, это единственно правильный вариант для сегодняшнего положения вещей?

Спасибо, что одной этой фразой остановили мои копания в себе, и дали мне возможность расслабиться и получать удовольствие от происходящего)

Может быть это и составляет главный вопрос, перед которым Вы сейчас стоите в аспекте семейной модели взаимоотношений? Пока у Вас нет на него ответа. Его стоило бы найти.

Да, Вы как всегда правы! Эйфория от переезда прошла, и общаться со всеми все тяжелее. Все больше вопросов и дискомфорта. Тем более, что это все стало затрагивать отношения с мужем. Он не понимает, почему я с ними премило общаюсь, когда 3 недели назад уезжала со слезами. А я не понимаю, как выстроить свои отношения с родственниками. В голове каша. Я же когда жила там, находила силы со всеми общаться, и на мой взгляд переехав начать с ними по другому взаимодействовать выглядело бы так – я переехала, я в них не нуждаюсь больше, можно и плюнуть на всех. Из разряда – поматросил и бросил. Муж конечно говорит: "делай что хочешь, я не имею право на все это влиять". Но в реальности он становится холоднее, мы можем по несколько дней находиться вместе, но порознь, практически не разговаривать, перекидываться только бытовыми необходимыми фразами. Хотя для нас это неестественно. И я от этого страдаю.

Сейчас у Вас новый этап для создания собственных ориентиров и системы ценностей. Он реально подобен второму рождению - для Вашей личности. Она должна знать собственные мерки и настройки для прицелов. Эта настройка стОит того, чтобы на нее потратить время и силы.

Полностью с Вами согласна) Это стоит того)

Вы абсолютно точно меня поняли, LadyInBlu, мне нечего ни добавить, ни убавить Именно это я и имела в виду.

Хорошо, что мы наконец-таки поняли друг друга) Да, я хочу найти в себе резервы, дающие мне опору и поддержку.

Ирина Николаевна, и еще бы мне хотелось бы с Вами поделиться с метаморфозами, которые во мне произошли. Начинали мы с Вами терапию в области отношений с моими родственниками, а улучшили отношения с мужем). Может быть, Вы помните, в начале нашего общения мы прощупывали тему моих отношений с мужем. И я сказала, что они как качели, как волна. То мы на пике, то внизу. Сейчас такого нет. Я разобралась в себе, увидела (благодаря Вашим некоторым фразам, замечаниям, расставленным акцентам) где была неправа. Я увидела, за что я его выбрала. И это отнюдь не безысходность. Я поняла, что требовала от него бОльшего, чем он может дать. Я была плохой женой и плохим другом. В мире и достатке я была счастливой, доброй и ласковой, а в трудностях – пилой, не понимающей и противоречащей себе женщиной. Я не воспринимала нас как единое целое, а играла в считалочки – вот я столько сделала, а ты меньше. А теперь я поняла, что не важно, кто какую роль играет в семье (кто деньги добывает, кто с ребенком сидит), главное как мы взаимодействуем. Только тогда организм под названием семья может нормально существовать и функционировать. И похоже, что сейчас, я по настоящему готова брать свою семью за основу, за фундамент, за целостную единицу.
И еще одна важная вещь. Я больше не рассматриваю квартиру, в которой живет сестра, и моих родственников как запасной вариант. Мосты сожжены. Раньше я всегда думала: вот живем на съемном жилье, тратим кучу денег, а могли бы жить там. Нет, не могли бы. Наше съемное жилье, это оазис, это наш маленький рай, за который надо биться из последних сил, даже если нет возможности, находить на него деньги. И я чувствую, что прежней связи с семьей из которой я вышла у меня уже нет. Нет такой привязанности. Я конечно не отрезала до конца пуповину, но чувствую перемены в себе.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Рада Вас «слышать»)

Взаимно

Сообщение от LadyInBlu

Спасибо за пояснение. За день до Вашего ответа, я уже начала считать, сколько дней прошло с моего ответа. Но так как в голове была путаница толи от 1 сентября считать 7 дней, толи от даты моего сообщения, не стала Вас беспокоить расспросами. Решила погодить)

Не сделали далеко идущих выводов

Сообщение от LadyInBlu

Желаю Вашим первоклашкам интересной учебы, а Вам и родителям сил для поддержки)

Спасибо большое!

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, после прочтения Вашего упоминая о семье, я почему то представила ее себе такой большой «итальянской» семьей. Итальянской – это из моего стереотипа: шумной, разнохарактерной и сплоченной.

Никогда не думала, но возможно к тому идет.

Сообщение от LadyInBlu

Не знаю, угадала или нет, но захотелось Вам задать вопрос. Как Вы считаете, помощь своим взрослым детям – это нормально? Я просто задумываюсь над отношениями внутри моей семьи, и стали лезть разные мысли. Я всегда себя виню в несостоятельности. И говорю, что они не обязаны нам помогать в трудную минуту. Но почему то у нас так складывается, что как помогать, так никого нет, а как «долги» спрашивать так целая очередь. На работе я познакомилась с девушкой, у нее мама считает, что в 18 лет ее детям пора покидать отчий дом и идти своим путем. Ну и отношения у них соответствующие – никакие. Никто ни от кого ничего не ждет. А в моей семье – с внуками посидеть никто не может, помочь своим вниманием никто не может, зато всем очень хочется, чтобы им уделяли внимание, звонили, интересовались как жизнь и тд и тп. А мне не интересно, что там происходит, но из долга звоню. А правильно ли это?

Тут сразу много вопросов. Попробую ответить в форме рассуждения. Вас интересует правильнее ли для большой семьи модель взаимопомощи, насколько я понимаю. Ведь спрашивая обо мне, Вы скорее всего сравниваете с своими родственниками и соотноситесь с тем, что происходит между ими и Вами.
Если говорить лично об мне, я считаю что нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощи и получать ее - как со стороны детей, имеющих детей, так и со стороны родителей. Главное справляться вместе. Хотя у меня самой было иначе, мне очень близка модель большой семьи. Это как веник: по одному прутику его можно обломать за 10 минут, а попробуйте переломить его целиком - у Вас наверняка ничего не выйдет. Но, конечно, главная цель не только возможность выстоять перед жизненными испытаниями. Тут есть еще одно - дети такая радость, и общение с ними - самое бесценное сокровище, в сравнении с которым меркнет все остальное. Мне жаль людей, которые не пережили в жизни этой близости с внуками, их ясных глаз, обращенных на тебя, их игр и возни, их вопросов обо всем (которые иногда доканывают, но в целом помогают не терять связи с существенным в жизни). То, что я делаю сейчас так, это мой сознательный выбор, который мне немало стоит по затратам сил и времени, но я понимаю, что иначе для меня было бы неправильно. Это была бы уже не я. Не могу сказать, что у меня есть правило для всех или осуждение людей, которые этого не делают. Это их выбор. Однако мне жаль, что они, возможно даже не задумываясь, лишают себя уникальных вещей, которые возможны только в близком родстве.
Вы говорите, что, с одной стороны, родственники Вам не помогают и не считают это необходимым, хотя у Вас непростые жизненные обстоятельства, и эта помощь могла бы немного разгрузить Вас. А с другой стороны, они ждут от Вас внимания и поддержания отношений, и Вы, в свою очередь, следом за их ожиданиями, поперек своего истинного отношения делаете вид, что Вам это общение также нужно в такой форме. Получается фальшь, потому что на самом деле Вы не чувствуете в себе настоящего желания это делать. По поводу долга, который заставляет Вас звонить, я бы хотела уточнить: а что Вы считаете себя должной по отношению к ним и с чем этот долг связан? Мне думается, что тут мы могли бы прийти к Вашему собственному трезвому взгляду и взвешенному решению, как Вы видите для себя правильное и как могли бы его проживать.

Сообщение от LadyInBlu

Спасибо! Мне кажется, благодаря этим невзгодам, мы вышли на новый уровень отношений. Это помогло нам понять приоритеты, понять ценность нашей семьи, ценность каждого друг для друга. Надеюсь, мы это не растеряем.

Очень надеюсь на это!

Сообщение от LadyInBlu

Спасибо, что одной этой фразой остановили мои копания в себе, и дали мне возможность расслабиться и получать удовольствие от происходящего)

Сообщение от LadyInBlu

Да, Вы как всегда правы! Эйфория от переезда прошла, и общаться со всеми все тяжелее. Все больше вопросов и дискомфорта. Тем более, что это все стало затрагивать отношения с мужем. Он не понимает, почему я с ними премило общаюсь, когда 3 недели назад уезжала со слезами. А я не понимаю, как выстроить свои отношения с родственниками. В голове каша. Я же когда жила там, находила силы со всеми общаться, и на мой взгляд переехав начать с ними по другому взаимодействовать выглядело бы так – я переехала, я в них не нуждаюсь больше, можно и плюнуть на всех. Из разряда – поматросил и бросил. Муж конечно говорит: "делай что хочешь, я не имею право на все это влиять". Но в реальности он становится холоднее, мы можем по несколько дней находиться вместе, но порознь, практически не разговаривать, перекидываться только бытовыми необходимыми фразами. Хотя для нас это неестественно. И я от этого страдаю.

Кто Вам дороже и ближе? Можете ли Вы не брать в расчет мнение мужа по данному вопросу? Получается, что тут снова вылезают те самые "скелеты", с которых мы начали? Хуже всего, что, следуя их указаниям, Вы рискуете хорошими отношениями с мужем. Стоит ли этот риск того, ради чего Вы на него идете? И еще: понимаете ли Вы, почему муж задает Вам такие вопросы?

Сообщение от LadyInBlu

Полностью с Вами согласна) Это стоит того)

Да.

Сообщение от LadyInBlu

Хорошо, что мы наконец-таки поняли друг друга) Да, я хочу найти в себе резервы, дающие мне опору и поддержку.

Замечательно!

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, и еще бы мне хотелось бы с Вами поделиться с метаморфозами, которые во мне произошли. Начинали мы с Вами терапию в области отношений с моими родственниками, а улучшили отношения с мужем). Может быть, Вы помните, в начале нашего общения мы прощупывали тему моих отношений с мужем. И я сказала, что они как качели, как волна. То мы на пике, то внизу. Сейчас такого нет. Я разобралась в себе, увидела (благодаря Вашим некоторым фразам, замечаниям, расставленным акцентам) где была неправа. Я увидела, за что я его выбрала. И это отнюдь не безысходность. Я поняла, что требовала от него бОльшего, чем он может дать. Я была плохой женой и плохим другом. В мире и достатке я была счастливой, доброй и ласковой, а в трудностях – пилой, не понимающей и противоречащей себе женщиной. Я не воспринимала нас как единое целое, а играла в считалочки – вот я столько сделала, а ты меньше. А теперь я поняла, что не важно, кто какую роль играет в семье (кто деньги добывает, кто с ребенком сидит), главное как мы взаимодействуем. Только тогда организм под названием семья может нормально существовать и функционировать. И похоже, что сейчас, я по настоящему готова брать свою семью за основу, за фундамент, за целостную единицу.

Звучит сильно. Но на что Вы готовы сейчас в том, например, что еще не гармонизировалось настолько?

Сообщение от LadyInBlu

И еще одна важная вещь. Я больше не рассматриваю квартиру, в которой живет сестра, и моих родственников как запасной вариант. Мосты сожжены. Раньше я всегда думала: вот живем на съемном жилье, тратим кучу денег, а могли бы жить там. Нет, не могли бы. Наше съемное жилье, это оазис, это наш маленький рай, за который надо биться из последних сил, даже если нет возможности, находить на него деньги. И я чувствую, что прежней связи с семьей из которой я вышла у меня уже нет. Нет такой привязанности. Я конечно не отрезала до конца пуповину, но чувствую перемены в себе.

Действительно ВАЖНЫЕ перемены.

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, здравствуйте!

Не сделали далеко идущих выводов

Да) Мне помогли расставленные точки над И. Теперь я не ищу скрытых подтекстов.

По поводу долга, который заставляет Вас звонить, я бы хотела уточнить: а что Вы считаете себя должной по отношению к ним и с чем этот долг связан? Мне думается, что тут мы могли бы прийти к Вашему собственному трезвому взгляду и взвешенному решению, как Вы видите для себя правильное и как могли бы его проживать.

Да, я считаю себя должной по отношению к своим родственникам. К кому то в большей степени, к кому то в меньшей. Но этот груз висит на мне. Он вбивался, вбивается и будет вбиваться мне в голову моими родственниками. Я этим взрощена. Это из разряда: родители тебя воспитывали, растили, давали образование, внимание, тратили на тебя деньги, и теперь настал твой черед им помогать. И это сидит во мне очень глубоко!!! И проросло корнями в самую душу. Не знаю, как выдрать все это. Помимо того, что это принцип нашей родни, есть еще две мысли в голове о долгах родителям. Вы знаете, я считаю, что все в нашей жизни возвращается. И я боюсь, что если я сейчас так поступлю со своей родней, то и мой ребенок поступит так же со мной. Для меня это как предательство. И еще есть законы Божьи, в которых мы должны быть смиренны, любить своих родственников. Я не могу назвать себя очень религиозной, но в Бога, высшее существо над нами я верю.
И я часто себя чувствую паршивой овцой в нашей семье. Я чувствую себя предателем, потому что у меня нет к ним сильной внутренней привязанности. Я вроде бы и с ними, а фактически нет. Я где-то на пол пути. Я понимаю, что они уже не значат так много в моей жизни, но и оторвать их до конца не могу.
Ирина Николаевна, еще одну вещь мне хотелось бы Вам рассказать. Может это как-то прольет свет на мои метания. Мне кажется, что встреча с моим мужем повлияла на изменение моего мировоззрения. Раньше я была до мозга костей пропитана этим долгом. Я считала нормальным, что я им должна, а они мне нет. И не воспринимала это как использование меня. Он постепенно мне показывал их истинное лицо, показывал ненормальность ситуации. На примере взаимоотношений внутри его семьи, я поняла, что бывает по другому. Я усомнилась в истинности своих ценностей. А потом произошли события с квартирой, и они показали кто что для кого значит. И сейчас у меня такая ситуация, что я до конца не отделалась от долгов. Я помню прошлые их плохие поступки, но не вижу их сегодняшнего плохого отношения ко мне. Я приведу пример, чтобы было понятней. Эта ситуация была еще, когда мы жили у дедушки. Настал сезон сбора урожая. Дедушка намекает, что мне надо помочь его собирать и варить варенье, закатывать банки с огурцами и тд и тп. Сразу скажу, что я в жизни своей ничего такого не делала, и понятия не имею, как это делать. Я ему объясняю, что у меня нет на это времени. На мне полностью трехлетний ребенок, который с дедушкой не сидит, а так же на мне дом – готовка и уборка. Вопрос, когда я должна собирать и варить это все, никого не волнует. Видимо он «пожаловался» на мое поведение маме. И она мне звонит и начинает возмущаться какая я неблагодарная, я у него живу и не помогаю. Я молчу, внутри стыд, что я такая неблагодарная и упрямство, что я не буду этого делать. Не в таком формате. Моя мама летом не работала, до нас от ее дома пол часа езды. Если бы она мне предложила: давай я посижу с внучкой, а ты поможешь дедушке, я бы согласилась. Мне стоило большого труда привести себя в порядок, избавиться от чувства долга, вины. И это не без помощи мужа.
Второй пример слепоты на ситуацию это мои созвоны с родственниками. Как только я переехала, я под чувством эйфории звонила с радостью и рассказывала как все хорошо, пока не произошел первый конфликт с мужем. Потом у нас произошел разговор, он объяснил как это все выглядит в его глазах, и я увидела ситуацию с другой стороны. Но если бы его не было, не кому бы было мне раскрыть глаза, а внутри у меня этого нет. У меня сегодня в голове почему-то сработала аналогия моего взаимодействия с родней. Удав и кролик, или раб перед господином. Рабу не нравится плохое отношение к себе, но ничего сделать с этим не может.
И да, мне мой трезвый взгляд очень нужен!!

Кто Вам дороже и ближе? Можете ли Вы не брать в расчет мнение мужа по данному вопросу? Получается, что тут снова вылезают те самые "скелеты", с которых мы начали? Хуже всего, что, следуя их указаниям, Вы рискуете хорошими отношениями с мужем. Стоит ли этот риск того, ради чего Вы на него идете?

Я еще пока не могу разделить их на более и менее близкого. Конечно, мне важна моя семья, мой муж. Если наши отношения разрушатся из-за этого, это будет трагедией для меня. И мой муж это самый близкий человек на этом свете (ну и доча конечно тоже)))). Но Я НЕ МОГУ себя заставить не общаться со своими родственниками. Это выше моих сил. Я хотела бы, очень хотела избавиться от этого груза!!!! Но пока у меня нет сил. Я скажу Вам больше, я вчера САМА позвонила дедушке. Спрашивала как у него дела. Я ходила долго металась, но сорвалась. Скажу честно, что я очень переживаю, что он скучает по правнучке, расстраивается, что мы далеко. Ему 80 лет, и если с ним что-нибудь случится, я буду корить себя всю жизнь! В том, что была горда, не смогла в последние его годы жизни не волновать, не расстраивать! Ведь он многое для меня сделал. Он воспитал, дал образование, худо-бедно дал кров над головой для меня с дочерью.
И хуже всего то, что я стала играть эдакую двойную игру. Я стараюсь говорить с родственниками так, чтобы он этого не слышал. И уж тем более не говорю, что я сама звонила дедушке. Получается жутко фальшиво, но я не могу ничего с собой поделать. Я рада бы избавиться от всего этого. И я даже не знаю, что еще они должны такого сделать, чтобы отвратить себя от меня. Вроде бы все плохое уже сделано, и дальше не куда. Как мне уйти из этого серединного состояния и перейти на сторону мировоззрения мужа??? Чтобы я все видела в правильном свете без его подсказок.

И еще: понимаете ли Вы, почему муж задает Вам такие вопросы?

До разговора с мужем, не понимала. После фазы молчания мы смогли поговорить и обсудить все. Я поняла его. Но это было только после разговора. До, я ходила и бесилась, что он молчит и игнорирует меня. Мне казалось, что он, а не я, портит наши отношения.

Звучит сильно. Но на что Вы готовы сейчас в том, например, что еще не гармонизировалось настолько?

Я хотела бы, чтобы мои отношения с родственниками не омрачали наши. Но, я не могу себя заставить. Мне чего-то не хватает, чтобы оторваться.

Ирина Николаевна, я вот еще что хотела спросить. Я вижу, как наша терапия работает в моей повседневной жизни. Я немного изменилась в общении с людьми. Я не закрываюсь, я уточняю, я не боюсь почувствовать себя неучем. Как-то все общение стало у меня намного проще складываться. Я со всеми сотрудниками на работе могу найти общий язык. Кто бы мог подумать???? Мне легко и комфортно в коллективе и с новыми клиентами. Я чувствую себя расслабленной и освободившейся. Только почему я не могу так же легко схватить и применить на практике терапию с моей родней? Почему мне Вы и мой муж показываете что-то, а до меня это с трудом доходит? И я готова пожертвовать собой, своей жизнью, своей семьей и ради чего??? Ради людей, которым я безразлична…. И самое ужасное, что это безразличие мне надо показывать, чтобы я его увидела…

[Varvarina]

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, здравствуйте!

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Да) Мне помогли расставленные точки над И. Теперь я не ищу скрытых подтекстов.

Видите как хорошо. Вам хватило практически одной подсказки, разбора одного "полета"

Сообщение от LadyInBlu

Да, я считаю себя должной по отношению к своим родственникам. К кому то в большей степени, к кому то в меньшей. Но этот груз висит на мне. Он вбивался, вбивается и будет вбиваться мне в голову моими родственниками. Я этим взрощена. Это из разряда: родители тебя воспитывали, растили, давали образование, внимание, тратили на тебя деньги, и теперь настал твой черед им помогать. И это сидит во мне очень глубоко!!! И проросло корнями в самую душу. Не знаю, как выдрать все это.

Скажите пожалуйста, Вы хотите все это выдрать или вначале - как на огороде - разобраться с сорняками и полезными растениями?
И еще один вопрос (ехидный) он действительно настал - этот самый "момент", когда Вы уже должны включиться в обратную сторону и начать"отдавать"? Есть для него какие-то специальные условия (сколько им сейчас лет, например)? Или он наступит позже, когда они ослабеют, состарятся и будут по-настоящему нуждаться в посторонней помощи? Возможно, им удобно считать, что раз Вы уже выросли, этот момент будет теперь всегда. Да, они тратили на Вас время и деньги, воспитывали Вас, дали образование. И это было исполнение ими своего родительского долга. Это нормально. Вы не должны им быть за это обязанной. Можете быть благодарной, но только это должна быть не вытребованная под давлением благодарность, а свободно возникшая, сама по себе. (Кстати, благодарность возникает только в связи с ценностью чего-то. Это верный признак, что что-то обладает или не обладает ценностью). Если они давали только деньги, но не дали внимания и тепла, то они не все выполнили по отношению к Вам. Из этого может вырасти дефицит самоценности и хорошего отношения к себе самой. Замечаете ли Вы что-то похожее в себе?
У Вас тоже есть свое поле для родительского долга. Когда Ваша дочь пойдет в школу, Вы будете доставать из своего кармана деньги и платить за форму, учебники и пирожки. И будете с ней сидеть вечерами за уроками. Будете обнимать ее и говорить как Вы ее любите. А как иначе? Это нормальное поведение родителей, за это нельзя требовать мзду, тем более что адекватно все это не вернуть. Вы же не будете оплачивать образование родителей и помогать им в обучении? Это движение в одном направлении. Может быть, Вы слышали изречение: "Мы отдаем долг своим родителям через собственных детей"? К тому же есть еще один вопрос: кто будет заботиться о тех, кто мал и несмышлен, пока Вы пестуете не совсем еще старых и вполне самостоятельных взрослых людей, которые конечно не против иметь дополнительные уши для общения "про них"? Но правильно ли это? Хорошо ли, если оно идет только в одну сторону? Поправьте, если я куда-то не туда думаю, но у меня выходит, что Вы должны в обе стороны: и старым, и малым, в то время как они для себя устроили иначе. Вам они свое уже отдали, внуками не интересуются, а от Вас ждут времени и внимания. Тогда выходит, что в Вашей семейной системе правила быть обязанной не для всех одинаковы.

Сообщение от LadyInBlu

Помимо того, что это принцип нашей родни, есть еще две мысли в голове о долгах родителям. Вы знаете, я считаю, что все в нашей жизни возвращается. И я боюсь, что если я сейчас так поступлю со своей родней, то и мой ребенок поступит так же со мной. Для меня это как предательство. И еще есть законы Божьи, в которых мы должны быть смиренны, любить своих родственников. Я не могу назвать себя очень религиозной, но в Бога, высшее существо над нами я верю.

Что Вы имеете в виду, когда говорите: "Если я так сейчас поступлю со своей родней..."? О каком поступке идет речь?

Сообщение от LadyInBlu

И я часто себя чувствую паршивой овцой в нашей семье. Я чувствую себя предателем, потому что у меня нет к ним сильной внутренней привязанности. Я вроде бы и с ними, а фактически нет. Я где-то на пол пути. Я понимаю, что они уже не значат так много в моей жизни, но и оторвать их до конца не могу.

Следует ли из слов, что я выделила, что Вы полагаете наличие сильной внутренней привязанности чем-то непременным и обязательным для ребенка в любом возрасте? Я, например, могу это понять для детей малого возраста, потому что привязанность к родителям это условие их физического выживания. Они зависят от заботы родителей и поэтому привязаны к ним в самом прямом смысле: если родители не дадут им еды или питья, они умрут. Так устроено, что постепенно с течением лет в процессе развития это меняется. Ребенок все больше может и умеет, учится сам ходить, кушать, совершать простые действия, и привязанность к родителям переходит больше в эмоциональный пласт. Если родители проявляют к ребенку внимание и интерес, занимаются им, вместе что-то делают, эта привязанность приобретает другой характер, уже ближе к совместной деятельности и дружескому общению, чем к зависимости в прямом виде. В подростковом возрасте происходит противоположное движение: отделиться от привязанности, почувствовать свою полную самостоятельность и независимость, хотя бы в поведении. В реальности еще нет для этого условий, но личность уже стремится к тому, чтобы получить свободе для принятия решений, даже вопреки протестам тех, кто видит, что для ребенка это еще рано. Затем идет период юности и молодости, когда выросшие дети смотрят больше не на родителей, а на тех, кто их окружает в большом мире. Они ищут себе друзей, партнеров и временно не стремятся согласовывать с родителями правильность своих действий и, уж тем более, находиться в зависимости от них. Потом будет еще период рождения собственных детей, когда вновь поменяется ситуация, и родители могут включиться в помощь в воспитании из любви к продолжению своего детища во внучатах, либо отделиться и сказать: " Пусть теперь сами покрутятся, как мы в свое время"! Или еще, хлеще того, приревнуют к новорожденным, почувствуют себя брошенными и начнут как малые дети требовать времени и внимания для себя. Не это ли происходит у ваших родных?
И еще - что то меня в этот раз прорвалО - на каком основании Вы предполагаете, что Ваша дочь предаст Вас? Вы замечали какие-то признаки или это умозрительное предположение, не основанное на фактах? Откуда по Вашему мнению, вырастает подобное поведение: из решения или подражания? Думаете, она слепо и некритично скопирует что-то, невзирая на то что между ею и Вами совсем другое поле отношений? Кстати, какое оно - ваше с ней поле? На чем основаны ваши с ней отношения?

Сообщение от LadyInBlu

Мне кажется, что встреча с моим мужем повлияла на изменение моего мировоззрения. Но если бы его не было, не кому бы было мне раскрыть глаза, а внутри у меня этого нет. У меня сегодня в голове почему-то сработала аналогия моего взаимодействия с родней. Удав и кролик, или раб перед господином. Рабу не нравится плохое отношение к себе, но ничего сделать с этим не может.
И да, мне мой трезвый взгляд очень нужен!!

Кем Вы себя чувствуете прямо сейчас?

Сообщение от LadyInBlu

Я еще пока не могу разделить их на более и менее близкого. Конечно, мне важна моя семья, мой муж. Если наши отношения разрушатся из-за этого, это будет трагедией для меня. И мой муж это самый близкий человек на этом свете (ну и доча конечно тоже)))). Но Я НЕ МОГУ себя заставить не общаться со своими родственниками. Это выше моих сил. Я хотела бы, очень хотела избавиться от этого груза!!!! Но пока у меня нет сил.

Значит пока не время. Не торопите себя.

Сообщение от LadyInBlu

Я скажу Вам больше, я вчера САМА позвонила дедушке. Спрашивала как у него дела. Я ходила долго металась, но сорвалась. Скажу честно, что я очень переживаю, что он скучает по правнучке, расстраивается, что мы далеко. Ему 80 лет, и если с ним что-нибудь случится, я буду корить себя всю жизнь! В том, что была горда, не смогла в последние его годы жизни не волновать, не расстраивать! Ведь он многое для меня сделал. Он воспитал, дал образование, худо-бедно дал кров над головой для меня с дочерью.

Вы ему благодарны за это - я не ошиблась?

Сообщение от LadyInBlu

И хуже всего то, что я стала играть эдакую двойную игру. Я стараюсь говорить с родственниками так, чтобы он этого не слышал. И уж тем более не говорю, что я сама звонила дедушке. Получается жутко фальшиво, но я не могу ничего с собой поделать. Я рада бы избавиться от всего этого. И я даже не знаю, что еще они должны такого сделать, чтобы отвратить себя от меня. Вроде бы все плохое уже сделано, и дальше не куда. Как мне уйти из этого серединного состояния и перейти на сторону мировоззрения мужа??? Чтобы я все видела в правильном свете без его подсказок.

Вот это самый главный вопрос, по-моему.

[Varvarina]

Сообщение от LadyInBlu

До разговора с мужем, не понимала. После фазы молчания мы смогли поговорить и обсудить все. Я поняла его. Но это было только после разговора. До, я ходила и бесилась, что он молчит и игнорирует меня. Мне казалось, что он, а не я, портит наши отношения.

Хорошо, что он готов говорить об этом.

Сообщение от LadyInBlu

Я хотела бы, чтобы мои отношения с родственниками не омрачали наши. Но, я не могу себя заставить. Мне чего-то не хватает, чтобы оторваться.

ИМХО: Чтобы прийти к здоровым взрослым отношениям, свободным и сопряженными с ответственностью, важно вначале уйти из пут зависимости. Только в том случае, если Вы сможете не чувствовать внутреннего принуждения к этому исполнению "долга", появится та самая свобода. Раб станет равноправным гражданином и перестанет унижаться и принуждать себя. Не нужно ни демонизировать родственников, ни преувеличивать их достоинства. Вам нужен трезвый взгляд на реальных людей. Ничто иное не сработает.

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, я вот еще что хотела спросить. Я вижу, как наша терапия работает в моей повседневной жизни. Я немного изменилась в общении с людьми. Я не закрываюсь, я уточняю, я не боюсь почувствовать себя неучем. Как-то все общение стало у меня намного проще складываться. Я со всеми сотрудниками на работе могу найти общий язык. Кто бы мог подумать???? Мне легко и комфортно в коллективе и с новыми клиентами. Я чувствую себя расслабленной и освободившейся. Только почему я не могу так же легко схватить и применить на практике терапию с моей родней? Почему мне Вы и мой муж показываете что-то, а до меня это с трудом доходит? И я готова пожертвовать собой, своей жизнью, своей семьей и ради чего??? Ради людей, которым я безразлична…. И самое ужасное, что это безразличие мне надо показывать, чтобы я его увидела…

У меня есть гипотеза, которой я могу с Вами поделиться. С другими людьми в коллективе и клиентами Вы не так близки, и у Вас нет этой истории отношений, которая делает Вас такой обязанной. Вы пришли туда уже в процессе изменений, и Вам легче пробовать себя вести иначе, ни у кого это не вызовет удивленный взгляд. А родственники своими ожиданиями словно формируют Ваше воспроизведение в старой форме, и Вам приходится их ожидания удовлетворять, потому что Вы боитесь их огорчить и разочаровать.
На самом деле меня очень радует, что Вы уже пожинаете плоды своих усилий и радуетесь изменениям к лучшему. То ли еще будет, LadyInBlu

[LadyInBlu]

Ирина Николаевна, доброго времени суток!)
Мне понравилось, как Вас «прорвалО») Вы оставили мне много вопросов над чем задуматься. Показали иную, доселе мне неведомую, систему взаимоотношений детей и родителей. Я бы сказала, что еще нахожусь в стадии переваривания этой информации. Вы наверное заметили, что мне надо сначала хорошенько переварить что-то новое, и тогда я готова его воспринимать.

Видите как хорошо. Вам хватило практически одной подсказки, разбора одного "полета"

У меня хороший учитель

Скажите пожалуйста, Вы хотите все это выдрать или вначале - как на огороде - разобраться с сорняками и полезными растениями

Мне, конечно же, хотелось разобраться во всем. Только мне не очень понятно, что из долгов может быть полезным растением, а что сорняком)

И еще один вопрос (ехидный) он действительно настал - этот самый "момент", когда Вы уже должны включиться в обратную сторону и начать"отдавать"? Есть для него какие-то специальные условия (сколько им сейчас лет, например)? Или он наступит позже, когда они ослабеют, состарятся и будут по-настоящему нуждаться в посторонней помощи?

Для меня этот момент уже настал, и очень давно) Я давно сожалею, корю себя, что не очень успешна, не нашла нормального мужа, не могу полноценно заботиться о бабушке (когда она была жива) и дедушке. Вы знаете, моя бабушка всегда с такой тоской рассказывала о своих подругах, у которых дети были успешны, хорошо зарабатывали, и могли заботиться о своих родителях. Покупали им квартиры, дома и дачи. А у нас получалось, что наши старики до последнего помогали и помогают нам. И я получалась такая непутевая. Образование они мне дали, только оно не пригодилось, я не захотела в этой сфере работать. Потенциал у меня был хороший. Я всегда хорошо и с легкостью училась, но ушла работать в сферу, где образование не нужно, да и денег больших не заработаешь.
С мамой все сложнее. У меня происходит борьба долга с нежеланием. Вроде бы она мне и мама. И должны дети заботиться о родителях. Но в голову лезут мысли: «а что, собственно, она для меня сделала, кроме того, что родила?». И сразу противовес: «А может мне просто удобно так считать, что я им ничего не должна. Может я из разряда неблагодарных детей, которые бросают своих родителей в старости на произвол судьбы? Очень хорошо устроилась – дедушка с бабушкой особо в помощи не нуждались и не нуждаются, да и есть мама и тетя, которые их дети, которые выполняют свой детский долг, а мама с папой мне ничего не сделали, и я им ничего не должна. И вот я такая «чистенькая» от долгов. Со всех всё получила, и живу припеваючи»

Возможно, им удобно считать, что раз Вы уже выросли, этот момент будет теперь всегда. Да, они тратили на Вас время и деньги, воспитывали Вас, дали образование. И это было исполнение ими своего родительского долга. Это нормально. Вы не должны им быть за это обязанной. Можете быть благодарной, но только это должна быть не вытребованная под давлением благодарность, а свободно возникшая, сама по себе. (Кстати, благодарность возникает только в связи с ценностью чего-то. Это верный признак, что что-то обладает или не обладает ценностью). Если они давали только деньги, но не дали внимания и тепла, то они не все выполнили по отношению к Вам. Из этого может вырасти дефицит самоценности и хорошего отношения к себе самой. Замечаете ли Вы что-то похожее в себе?
У Вас тоже есть свое поле для родительского долга. Когда Ваша дочь пойдет в школу, Вы будете доставать из своего кармана деньги и платить за форму, учебники и пирожки. И будете с ней сидеть вечерами за уроками. Будете обнимать ее и говорить как Вы ее любите. А как иначе? Это нормальное поведение родителей, за это нельзя требовать мзду, тем более что адекватно все это не вернуть. Вы же не будете оплачивать образование родителей и помогать им в обучении? Это движение в одном направлении. Может быть, Вы слышали изречение: "Мы отдаем долг своим родителям через собственных детей"? К тому же есть еще один вопрос: кто будет заботиться о тех, кто мал и несмышлен, пока Вы пестуете не совсем еще старых и вполне самостоятельных взрослых людей, которые конечно не против иметь дополнительные уши для общения "про них"? Но правильно ли это? Хорошо ли, если оно идет только в одну сторону? Поправьте, если я куда-то не туда думаю, но у меня выходит, что Вы должны в обе стороны: и старым, и малым, в то время как они для себя устроили иначе. Вам они свое уже отдали, внуками не интересуются, а от Вас ждут времени и внимания. Тогда выходит, что в Вашей семейной системе правила быть обязанной не для всех одинаковы.

Вот это пласт для меня совершенно новой информации. Почва для размышления. Вроде бы звучит все логично. И если смотреть взаимоотношения я и мой ребенок, мои мысли примерно так и направлены. Мне бы не хотелось, чтобы у нее были «долги» по отношению ко мне, только по тому, что Я сама захотела иметь ребенка. Мне хотелось бы иметь духовную связь и привязанность.
И, по моему, у меня дефицит родительского тепла и внимания на лицо)))

Следует ли из слов, что я выделила, что Вы полагаете наличие сильной внутренней привязанности чем-то непременным и обязательным для ребенка в любом возрасте?

Да, мне всегда казалось, что новая взрослая жизнь – это хорошо, но взаимосвязь с родственниками должна оставаться. Это твои истоки. Знаете какое зомбирование у нас в семье происходит?) Играет моя тетя с моей дочкой и говорит – мы семья, мы должны любить друг друга, потому что мы родственники. И это как что-то непреложное, незыблемое, нерушимое. Как данность.

[LadyInBlu]

продолжение

Потом будет еще период рождения собственных детей, когда вновь поменяется ситуация, и родители могут включиться в помощь в воспитании из любви к продолжению своего детища во внучатах, либо отделиться и сказать: " Пусть теперь сами покрутятся, как мы в свое время"! Или еще, хлеще того, приревнуют к новорожденным, почувствуют себя брошенными и начнут как малые дети требовать времени и внимания для себя. Не это ли происходит у ваших родных?

Они требовали внимания и до рождения детей. Я уже как-то говорила, что нам всегда преподносилось, что новая семья, муж – это так проходящее, а вот СЕМЬЯ это все. И до появлении мужа, я им отдавала всю себя. Просто с мужем видение поменялось. Может поэтому я и не воспринимала свою семью, как что-то устойчивое. И заранее программировала ее на разрушение.

на каком основании Вы предполагаете, что Ваша дочь предаст Вас? Вы замечали какие-то признаки или это умозрительное предположение, не основанное на фактах? Откуда по Вашему мнению, вырастает подобное поведение: из решения или подражания? Думаете, она слепо и некритично скопирует что-то, невзирая на то что между ею и Вами совсем другое поле отношений? Кстати, какое оно - ваше с ней поле? На чем основаны ваши с ней отношения?

Признаки предательства в 3 года увидеть, конечно, сложно))) Нет, я просто думаю - я же тоже не совершенна, я делаю ошибки, а вдруг я сделаю что-то такое, что ее отвратит от меня. У меня есть мнение, что родители должны быть хорошим примером для подражания, а какой пример я показываю, разрывая отношения с родителями.
Поле моих отношений с дочерью – это любовь. Я люблю ее как никого и ничего в этом мире. Она перевернула мой мир. Я с ней расту и меняюсь. А еще я действую с ней от противного – не веди себя так, как вели мама и бабушка. У меня много сомнений и метаний – а все ли я делаю правильно. Много вопросов – как выстроить гармоничные отношения, как не потерять себя в ней, как вырастить в ней личность, а не бесхребетное подобие меня и тд и тп. Мне бы хотелось сохранить связь с ней во взрослой жизни. Я сейчас думаю как мои родственники? (это начет связи)

Кем Вы себя чувствуете прямо сейчас?

Раньше я была рабом, родившемся в неволе, который не знал, что есть другие взаимоотношения. Сейчас я инакомыслящий раб, но боящийся совершить побег.

Значит пока не время. Не торопите себя.

Спасибо, за эти слова.

Вы ему благодарны за это - я не ошиблась?

Да, я благодарна. У меня есть, конечно, мысли, что он не так повел себя в конфликте с квартирой, что была бы бабушка жива, он вел себя по другому. Но, из всех родственников, к нему у меня самые близкие и теплые чувства.

Вот это самый главный вопрос, по-моему.

Давайте его решать)

Хорошо, что он готов говорить об этом.

Да, это очень хорошая сторона наших отношений – говорить обо всем, рано или поздно.

ИМХО: Чтобы прийти к здоровым взрослым отношениям, свободным и сопряженными с ответственностью, важно вначале уйти из пут зависимости. Только в том случае, если Вы сможете не чувствовать внутреннего принуждения к этому исполнению "долга", появится та самая свобода. Раб станет равноправным гражданином и перестанет унижаться и принуждать себя. Не нужно ни демонизировать родственников, ни преувеличивать их достоинства. Вам нужен трезвый взгляд на реальных людей. Ничто иное не сработает.

Давайте попробуем посмотреть на них трезвым взглядом.

У меня есть гипотеза, которой я могу с Вами поделиться. С другими людьми в коллективе и клиентами Вы не так близки, и у Вас нет этой истории отношений, которая делает Вас такой обязанной. Вы пришли туда уже в процессе изменений, и Вам легче пробовать себя вести иначе, ни у кого это не вызовет удивленный взгляд. А родственники своими ожиданиями словно формируют Ваше воспроизведение в старой форме, и Вам приходится их ожидания удовлетворять, потому что Вы боитесь их огорчить и разочаровать.

Да боязнь огорчить и разочаровать есть, несомненно. Я сама тоже думала над этим вопросом, и хотела бы поделиться пришедшими ко мне мыслями. Мне кажется, что я не чувствую СЕБЯ без них. Я как их продолжение. Это как коллективное разделение ответственности. Я боюсь взять ответственность за свою жизнь и двигаться решительно вперед. Мне всегда говорили, что мужики козлы, по поводу моего брака вообще - все считают дни когда мы разведемся, что на съемном жилье жить невозможно, пропадете, и вообще без них я пропаду. И вот мне всегда лезут в голову мысли. Хорошо, сейчас я оторвусь от них, а вдруг у меня с мужем не получится, что я буду делать дальше? Мне придется ползти к ним, а они мне будут говорить: мы же тебе говорили…..

На самом деле меня очень радует, что Вы уже пожинаете плоды своих усилий и радуетесь изменениям к лучшему. То ли еще будет, LadyInBlu

Спасибо, Ирина Николаевна, за надежду на светлое будущее)
Не могу не поделиться. В первый раз за наше общение, мне захотелось, чтобы вместо ника, стояло мое имя. Оно прямо таки рвалось из меня) Как будто хотелось снять маску и обнародовать свое лицо.

[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Спасибо, Ирина Николаевна, за надежду на светлое будущее)
Не могу не поделиться. В первый раз за наше общение, мне захотелось, чтобы вместо ника, стояло мое имя. Оно прямо таки рвалось из меня) Как будто хотелось снять маску и обнародовать свое лицо.

Мне очень приятно отметить этот знак доверия и близости
Но Вы же переведете, для себя? Подставите вместо ника свое подлинное имя.

Сообщение от LadyInBlu

Они требовали внимания и до рождения детей. Я уже как-то говорила, что нам всегда преподносилось, что новая семья, муж – это так проходящее, а вот СЕМЬЯ это все. И до появлении мужа, я им отдавала всю себя. Просто с мужем видение поменялось. Может поэтому я и не воспринимала свою семью, как что-то устойчивое. И заранее программировала ее на разрушение.

Поправьте если я неверно скажу, но я почему-то прочла это так. Муж появился и поменялось Ваше вИдение. Пока мужа не было, Вашим было вИдение родственников. Я не знаю, правильно ли будет сказать, что это самое вИдение, как картинка в проекторе поменялось, помните раньше такие были для показа слайдов? Может Вы и не застали.... Была одна ("вставленная" ими), стала другая, ("вставленная" им) А Ваша собственная внутренняя картинка существовала или ее не было?

Сообщение от LadyInBlu

Признаки предательства в 3 года увидеть, конечно, сложно))) Нет, я просто думаю - я же тоже не совершенна, я делаю ошибки, а вдруг я сделаю что-то такое, что ее отвратит от меня. У меня есть мнение, что родители должны быть хорошим примером для подражания, а какой пример я показываю, разрывая отношения с родителями.

А какой пример Вы показываете, поддерживая с ними фальшивые отношения? Думаете, дети не чувствуют неискренности или расхождения слов с делами?

Сообщение от LadyInBlu

Поле моих отношений с дочерью – это любовь. ...

Это самое главное!

Сообщение от LadyInBlu

Мне бы хотелось сохранить связь с ней во взрослой жизни. Я сейчас думаю как мои родственники? (это начет связи)

А Вы сама КАК думаете про то, как Вы думаете?

Сообщение от LadyInBlu

Раньше я была рабом, родившемся в неволе, который не знал, что есть другие взаимоотношения. Сейчас я инакомыслящий раб, но боящийся совершить побег.

А у него есть план побега, нож и веревка?

Сообщение от LadyInBlu

Да, я благодарна. У меня есть, конечно, мысли, что он не так повел себя в конфликте с квартирой, что была бы бабушка жива, он вел себя по другому. Но, из всех родственников, к нему у меня самые близкие и теплые чувства.

Вот Вам и основания для отношений с ним.

Сообщение от LadyInBlu

Давайте его решать)

Думаю, что для того чтобы его начать решать, нам нужен ответ на следующий пункт

Сообщение от LadyInBlu

Давайте попробуем посмотреть на них трезвым взглядом.

Может стоит заняться конкретикой снова? Что Вы можете о них сказать прямо сейчас, если не возвращаться постоянно к заповедям Вашей семейной системы на каждом шаге?

Сообщение от LadyInBlu

Да боязнь огорчить и разочаровать есть, несомненно. Я сама тоже думала над этим вопросом, и хотела бы поделиться пришедшими ко мне мыслями. Мне кажется, что я не чувствую СЕБЯ без них. Я как их продолжение. Это как коллективное разделение ответственности. Я боюсь взять ответственность за свою жизнь и двигаться решительно вперед. Мне всегда говорили, что мужики козлы, по поводу моего брака вообще - все считают дни когда мы разведемся, что на съемном жилье жить невозможно, пропадете, и вообще без них я пропаду. И вот мне всегда лезут в голову мысли. Хорошо, сейчас я оторвусь от них, а вдруг у меня с мужем не получится, что я буду делать дальше? Мне придется ползти к ним, а они мне будут говорить: мы же тебе говорили…..

Хорошо было бы, если бы Вы боялись взять ответственность за свою жизнь, забирая ее у кого-то, кто ее несет "за Вас". Но по факту - посмотрите на реальность - никто из родственников ничего такого не делал никогда и не сделает. Всю полноту ответственности за все, что в Вашей жизни случается или не случается, Вам все равно приходится брать на себя. Даже если по этому поводу голова у Вас полностью в песке.
А по поводу их слов мне приходит только одна характеристика: обычные бабские страшилки для несмышленышей. Немудреная философия для бабушек на лавочке. Вы тоже считаете, что все мужики козлы? Тогда куда отнести Вашего мужа? Даже если Вы потерпите неудачу в жизни, Вы по крайней мере можете сказать, что попробовали построить что-то на свой лад. А если ориентироваться на эти расхожие формулировочки и всего пугаться, она пройдет без Вашего участия по чужому сценарию. Но мне почему-то кажется, что это последние остатки отравы, что в Вас попала. Вдобавок я знаю, что Вы гордый человек и никуда не поползете. Расползается Ваша картинка у меня