С верой, что все получится.

[Dilyar]

Добрый день уважаемые доктора, попав на ваш форум, восхищена вашей работой, вы делаете Добро с большой буквы!
Теперь о моих проблемах, вернее я подумала, этот снежный ком попробовать расчленить, так как все вместе мне не по силам решить за один раз.
Моя проблема в моей неудовлетворенности тем, чем занимаюсь, о не случайности происходящих событий.
Десять лет назад мой бывший муж устроил меня на работу секретарем в крупную компанию, при этом, сказав, попробуй, если доживешь до конца испытательного срока, это уже прогресс. ( он сам тоже там работал, на тот момент, я была жутко закомплексованной женщиной, с кучей неврозов,. он был очень деспотичный человеком и контролировал все).
За все время работы я все время попадаю под сокращение, причем пять раз уже было. Вот я сейчас на пороге шестого, мне дали уведомление. Пять раз все происходило по одной схеме, только люди, обстоятельства разные, а чувства и ощушения одни те же. Страх животный за себя, за ребенка, за будущее, притом, что чем я занимаюсь мне не нравиться, мне скучно, и неинтересно. При этом мои руководители, хоть и разные люди, но отношения и поступки ко мне очень схожие, что наводит меня на мысль, что проблемы во мне. При этом каждый раз мой бывший муж умудрялся меня куда-нибудь воткнуть, за это время мы успели развестись, он продолжал в этом вопросе опекать меня. На последнем месте я проработала почти четыре года, и опять та же история. При этом всего блока опять попадаю под сокращение опять я. Длиться эта бадья уже почти год. Сначала нас вывели нас за штаты, теперь вот и уведомление.
За все время последней у меня апатия, внутренняя неудовлетворенность, страх, чем буду заниматься если меня уволят, надо искать что-то другое стабильное, надо осваивать другую профессию, что время идет, годы идут. Если какое время я объясняла это состояние неудачной личной жизнью, то теперь вроде и тут нормализовалось. А внутреннее состояние осталось прежним. За этот год внутренние конфликты так обострились, что все закончилось вегетативными кризами, ПА, лечение, работа с психологами, переосмысление и принятие многого в жизни. На сегодняшний день с ПА научилась справляться, но понимаю, что пока не решу все внутренние проблемы или не научусь справляться с ними я не смогу жить и чувствовать радость жизни и удовлетворенность. Жить в ладу сама с собой. Побывав у вас на форуме, у меня появилась надежда на помощь разобраться, когда сидишь в яме свет не виден, но те кто не в яме видят же. Покажите мне луч, я приложу все усилия выбраться из этого. Получилось сумбурно, простите.
Очень бы хотелось, что бы со мной поработала Ирина Геннадьевна, у меня к ней виртуальная симпатия, при этом ни в коем случае не хочу ущемить знания других врачей и готова выслушать. Спасибо вам.

[Aminazinka]

Давайте для начала попробуем четче сформулировать цель нашего общения. Чего Вы хотите добиться общением на форуме?

[Dilyar]

Хочу научиться жить без страха невротического, хочу разобраться в себе, изменить свою жизнь, перестать бегать от себя и от своих проблем. Иногда мне кажется что я не могу жить по старому и по новому тоже еще не умею.

[Aminazinka]

Как Вы поймете, что достигли цели?

[Dilyar]

наверное по своему самочувствию, по тому что я ощущаю радость жизни. Я перестала получать радость от жизни, на день меняется настроение несколько раз,плохой сон. иногда такая безысходность наступает, в этот момент я стараюсь заняться чем нибудь,конечно это не такие панические атаки, какие были раньше, все это уже длиться как правило как правило несколько минут и проходит, иногда это ощущение что от тревожности лопну иногда просто настроение падает. работа это часть моей жизни, мне хочется достичь какой то внутренней стабильности, уверенности. Я хочу найти себя, чувствовать удовлетворенность и в работе тоже.

[Aminazinka]

Очень расплывчато получилось. Попробуйте поставить ясные цели. Можно прямо списком.

[Dilyar]

Решила дополнить ответ. Ехала с работы и думала откуда берутся корни этих ощущений: что ты ничего не представляешь на работе, я себя как пустое место чувствую, мне кажется что меня там терпят и я не достойна лучшего, они мне делают милость, что время идет а я ничего серьезного не препринимаю, я трачу время попусту, может быть проблема не в отношении к работе , а во мне откуда этот страх остаться невостребованной, я боюсь возвращаться домой, когда дома нет никого, я чувствую покинутой .На работе я как правило просиживаю время, маюсь, у меня такое ощущение что основное время я сидя там отбываю наказание и иногда в течении дня работаю.По времени я не сильно загружена, скорее очень даже не загружена, это меня утомляет. В тоже время я понимала, пока не уволят, сама не смогу уйти, зарплату ведь платят. Я шла и плакала, голова была никакая, думала опять станет плохо, потом в какой то момент как будто лампочка включилась и я себя увидела со стороны, это доля секунды и я поняла, что за последние 10 лет я во многом изменилась, я думаю в позитивную сторону, через боль и понимание особенно этот год , а на работе я осталось той прежней, я увидела себя со всеми эмоциями,хотя об этом я говорила в последнее время, но у меня было такое ощушение, что говорить я говорю, а чего та не складывается вся картина. И вот сегодня она сложилась. Я увидела себя, ту которая была до развода, которая боиться остаться без работы, та которой некому опереться, та которая хочет . чтоб ее любили, что она достойна работать, что она старается и при этом дрожит как осиновый листок, а внеше вроде все хорошо большая компания,звучная, блеск мишура, стабильность со стороны. Это тож же стериотип поведения, что и в прошлом браке, внеше все красиво, состороны идеальная семья, а внутри фальш, деспотизм, пустота. Теперь я поняла почему мне так хотелось избавиться от всего, "навести порядок" либо уйти, как я поступила, приняв решение развестись.Я думаю корни этой проблемы еще дальше уходят.Что касается работы, я жила еще в той жизни. При том, что действительность совсем другая, у меня муж, он очень хороший человек,я его люблю и он меня надеюсь тоже, старается быть опорой, прикладывает все усилия помочь разобраться, когда я его прошу достаточно зарабатывает чтоб содержать семью, дочь взрослая, достаточно добрый человечек, который любит меня. При всем при этом я этого не осознавала. Они меня поддерживали, возвращали в действительность, я не верила, хотя умом я понимала, а вот чувствами не понимала или не принимала, я как на войне была, которая ждет призыва, хотя давно война закончилась . Что то до меня дошло на уровне подсознания, я как будто сняла еще один слой розовых очков, мне стало легче. Как будто я еще больше приблизилась к реальности, как будто голова просветлилась. Надолго ли? Я хочу сохранить эти ощущения, я хочу отпустить и принять ту девочку из детства, которая не чувствует родительской любви, которая все время чувствует одинокой, беззащитной, хотя ей уже сорок лет, которая ищет чем заполнить эту пустоту. Получилось сумбурно, искренне хотелось рассказать все то,что у меня творится в душе.
Я буду ждать вашего ответа, спасибо вам.

[Aminazinka]

Хорошо. Теперь еще подождем. До того, как мы заключим контракт, мне хочется хорошо представлять себе, к чему мы собираемся прийти. При этом учтите, я жду не столько ответов "от чего уйти, избавиться, чего не делать", сколько более или менее ясной формулы "к чему придти, что приобрести, что делать".

[Dilyar]

Ирина Геннадьевна, ваш комментарий прочитала уже после моего дополнения к предыдущему ответу.

[Aminazinka]

Ничего. Думаю, мы еще дня три-четыре на это потратим. Торопиться нам некуда. Тем более, что до полной ясности работать все равно не начнем.

[Dilyar]

Хороший вопрос, поставить цели, вот с этим как раз напряженка,я задумалась, дискомфорт чувствую, а что хочу получается не знаю, вернее знаю, хочу работу, которая увлекла бы меня,чтоб по мимо решения своих противоречий я еще приносила пользу, дефицит с получений удовольствия, радости. я кажись не умею. После часового гуляния решила подредактировать.
"к чему придти, что приобрести, что делать".?
Что касается моей работы:
программа минимум-
Вв свете того ,что срок моего увольнения на подходе все должно решиться 10 сентября:
вариант 1, так как в компании нет официального сокращения, есть вероятность, что меня переведут в другое подразделение.
При таком расскладе мне хотелось бы достигнуть внутреннего равновесия, освободиться от тех чувст неполноценности,страха невротического, что же я буду делать если меня опять уволят, я же ничего не умею, меня уволят, так как я не имею поддержки от бывшего мужа, КОМУ Я НУЖНА, ОТПУСТИТЬ ВЕСЬ БРЕД принять себя и свою работу.

Вариант 2. меня заставят написать заявление по совственному желанию

В этом случае , принять это , начать поиски другой работы
в области финансов или бухгалтерии. В этом направлении я уже тоже начала делать шаги, в прошлом году поступила на экономический факультет , получать второе высшее. (по первому я учитель)В сентябре начнутся занятия, новый семестр. При этом страх, а вдруг и в этой области начнутся разочарования, вот такая петрушка, комлексы, неуверенность внутренняя.

Программа максимум, в целом касательно моей жизни и моего здоровья.
1. ищу ответ в себе, хочу найти тот конфликт внутри, что является тем пусковым механизмом, что провоцировало ПА и на данный момент частую смену настроения. (мне ставили диагноз ВДС с частыми вегетативными кризами, выписалась из больницы в конце мая, после двухмесячного лечения. На сегодняшний день таблетки не принимаю, лечусь у гомеопата, считаю успешно., но все равно психотерапия мне необходима, только не отправляйте меня пожалуйста на прием, я не готова с ним работать).
2. Хочу перестать бояться оставаться сама с собой. Когда я остаюсь одна в помещении или дома, у меня возникает тревога, и такое состояние что ничего не хочу делать, как будто меня парализует, перестаю вообще ничего соображать, мне становиться тоскливо и скучно и ОДИНОКО. Я боюсь этого состояния и всякими усилия придумываю чтоб не оставаться одной. Может быть и отсюда еще желание получать от работы удовольствие и выбор факультета бух учета, чтоб все время заполнять ту пустоту. Умом понимаю от себя не уйдешь, а реализовать не могу. Когдато я же жида без этого чувства одиночества и мне было комфортно, раз я хочу прийти к этому состоянию, но я этого не помню.
3. хочу перестать бояться, у меня этих страхов различных невротических целая гора. Я хочу научиться жить не боясь, принять себя и полюбить, начать радоваться жизни.
Пока вот что пришло в голову.

[Dilyar]

3. хочу перестать бояться, у меня этих страхов различных невротических целая гора. Я хочу научиться жить не боясь, принять себя и полюбить, начать радоваться жизни.


Прочитала опять получилось расплывчато, решила дополнить.
Страхи:
1.Страх делать покупки, скорее страх наступления тех эмоций, которые ощущаю после. Я начинаю колебаться правильно ли сделала выбор, а может нужно было бы другое что то купить, начинаю сравнивать мысленно цвет, форму и т.д., иногда начинаю жалеть денег которые я потратила, но это редко, больше всего оценка правильности выбора, особая песня делать покупки лично для себя. Делать подарки мне нравиться, мне не жалко денег, а вот на себя потратить это уже вопрос, мне жалко на себя тратить, ищу где по дешевле, дорогие покупки делать боюсь, потом извожу себя а правильно ли сделала, все тоже самое что при покупке общего пользования, только удвоено, вместо радости и удовольствия от покупки у меня самоедство, оценка, при этом ощущаю дискомфорт, беспокойство, тревогу, выводит меня из равновесия и результат я стараюсь избегать делать покупки.
2.Страх смерти, старости, страх заболеть чем то неизлечимым, когда я слышу о том, что кто–то заболел, чем страшным в моем понимании, я аж сжимаюсь, становлюсь внутри такой маленькой, появляется жуткий страх. Это появилось сравнительно недавно, вернее проявилось очень красочно,. (у меня случился выкидыш, повторная чистка и в результате
ПА ). Эти ощущения сейчас выражаются в минутных проявлениях, не то что раньше часами, но все равно мешают мне жить полноценно.
3.Когда я вижу старых людей, старые дома, маленькие окна, теперь еще прибавилось, когда я вижу признаки старения у себя, я испытываю те же чувства.
По поводу одиночества, боязни остаться одной, это затрагивает не только работу. Но и портит мою жизнь в целом, от сюда очень большая, эмоциональная зависимость от мужа. Я не могу поехать в отпуск, к родителям (они живут в другой стране, после распада), расслабиться, мне все время нужен поводырь, компания.
Моя цель освободиться от этих негативных ощущуний.
Пока вот что пришло в голову, может еще что вплывет, вспомниться.

[Aminazinka]

Пишите еще, пока сами не почувствуете полную ясность цели. Я все читаю.

[Dilyar]

я поняла, цель моя больше недопустить больше повторение событий которые произошли в течение полугода особенно, когда во мне проснулся, возбудился, животный страх, так как еще есть симптомы, я хочу освободиться и устранить привычки, изменить свое отношение, освободиться от страха. (иногда я чувствую жандармом которые все никак успокоиться и наводит порядок, как будто на чеку я и живу усилием воли и сознания. мне нужна помощь специалиста.) Больше я не знаю что писать, если только разновидности страхов, которые возникают.
Я буду ждать вашего ответа.

[Aminazinka]

Не пойдет. Цель "избавиться от чего-то" второстепенна. Природа не терпит пустоты. Что Вы хотите приобрести взамен?