Как жить с работоголиком. Мне нужна помощь.

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Да пока ничего внятного – боится же. Но, думаю, что-то вроде «товарищи, совесть имейте, выпустите меня уже отсюда!». Надо донести, что она сама может выйти.

А кто ей будет "доносить?"

Сообщение от Geizer

Обвинение – не слишком конструктивный вид деятельности…Сомнительная честь быть обвиненным досталась только мужу, да и то, благодаря Вам он благополучно избавился от нее

Значит не хотите никого обвинять? А что вместо обвинения будете делать в ситуациях, которые вас не устраивают? Например муж не согласится отпустить в гости к подруге(нечего сидеть языком чесать, ну к примеру).

Сообщение от Geizer

Возможно, «оправдывать мужа во всем» звучало бы как «не возлагать на него ответственность за свою жизнь». Для меня в этом новом сценарии главное – чувствовать грань, где заканчивается уважение к личности другого человека и начинается равнодушие к ней. Понимаете?

Да, граница дело тонкое. Вы может не помните, а в советское время очень популярен был роман Ивана Ефремова "Лезвие бритвы". Это символ точно найденного баланса. Как пройти по острию и не упасть в пропасть разобщенности с одной стороны и полного слияния с другой стороны?

Сообщение от Geizer

Где в этом сценарии обитают поддержка, защита, опора?

Вы не знаете этого, но вы заговорили языком экзистенциального анализа. Это восхищает - как вы точно чувствуете, что важнее всего и создает базу для отношений.

Сообщение от Geizer

И вообще, союз двух равноправных личностей – на чем он строится?

На том, что устраивает обе эти личности как основа для сюза.

Сообщение от Geizer

На любви? А в чем выражается любовь? Для меня это слишком сложные вопросы сейчас, я не знаю ответов.

Это не только для вас сложные вопросы. Если хотите, могу отослать к лекции о любви, после просушивания которой многое встает на место.

Сообщение от Geizer

Самодостаточной.

Что вкладываете в это понятие - какое содержание? И как это сочетается с тем, чего вы же опасаетесь:

Сообщение от Geizer

Я боюсь, что наши жизни разойдутся, как в море корабли, «запараллелятся», если я буду вся такая самостоятельная и независимая.

Сообщение от Geizer

К примеру, самая моя большая головная боль – это неспособность вести с мужем ДИАЛОГ. Практически по любому более-менее животрепещущему поводу. Достаточно ли такой формулировки? Или нужно привести конкретный пример такого «не-диалога», и его уже разбирать?

Да. Нужно конкретно. Повод, ваши и его реплики, чувства ваши и по возможности его чувства, как вы их понимаете. И результирующие негативные переживания. Каких бы хотелось вместо них?

Сообщение от Geizer

Лирическое отступление: я чуточку горжусь тем, что последний наш «животрепещущий повод» привел не к молчанию или к огрызанию друг на друга, а к мало-мальски позитивному, пусть и недолгому, разговору. Правда, я не знаю, почему так получилось

Так-таки не догадываетесь?
Мне нравится что у нас получается. Какое-то продвижение идет. А как вам кажется?

[Varvarina]

Извините, комп глючит

[Varvarina]

Глюки

[Geizer]

Сообщение от Varvarina

А кто ей будет "доносить?"

Я и буду доносить, кто же, если не я… Она ведь особо не нужна никому, кроме меня.

Сообщение от Varvarina

А что вместо обвинения будете делать в ситуациях, которые вас не устраивают?

Буду разговоры разговаривать… Вопрос в том, КАК я буду их разговаривать. Ну и конечно причина имеет значение. Не отпускает к подруге, потому что нечего языками чесать – это лишь повод, причина в другом. Например: не хочет оставаться с дочерью, не хочет оставаться без меня (ха-ха), хочет сам куда-то пойти. Осталась малость – понять, что мне с этим знанием делать? И вообще, нужно ли оно мне, это знание? Если причина веская, я вполне могу подвинуться со своими планами, но опять же весомость для нас обоих весьма вероятно отличается. И какой весомостью мне нужно руководствоваться?
Кажется, я снова залезла в какие-то дебри… Начнем с начала...
Когда меня ситуация не устраивает, я веду себя как жертва, следовательно обвиняю. Сейчас мне надо вести себя иначе как минимум, равноправно как максимум. Это как? Уф… Мне ведь хотелось бы не только уважать его личность, но и избежать манипулирования мною. Это вообще реально? Он ведь тоже не дурак подавить на свою жертвенность, вызывая у меня чувство вины…
Что-то у меня затык с Вашим вопросом, Ирина Николаевна. Вернусь-ка к нему попозже, можно? Может быть, и Вы меня направите в какое-то продуктивное русло…

Сообщение от Varvarina

Вы может не помните, а в советское время очень популярен был роман Ивана Ефремова "Лезвие бритвы"

Что это, очень даже помню. Я не так молода, как могу "выглядеть" Возможно даже я его читала, но не уверена… Но про лезвие отлично понимаю… Там есть ответы на вопросы? Следует его почитать, чтобы что-то понять? Я бы без вопросов ринулась читать прям сей момент, если бы не находилась в процессе прочтения тетралогии Дэна Симмонса, и до окончания мне еще далеко, и прерывать не хочется.

Сообщение от Varvarina

На том, что устраивает обе эти личности как основа для сюза.

Даже если с точки зрения «психологии» эти двое живут в «нездоровой» атмосфере?

Сообщение от Varvarina

Если хотите, могу отослать к лекции о любви, после просушивания которой многое встает на место.

Я бы с радостью, но, боюсь, мне подходит только «прочитывание» - возможно ли это?

Сообщение от Varvarina

Что вкладываете в это понятие - какое содержание? И как это сочетается с тем, чего вы же опасаетесь.

В самодостаточность я вкладываю независимость суждений и чувствования, наличие собственного мира, вход в который не запрещен, но заборчиком огорожен (с дверкой без замка, если что ), НЕконцентрирование на одном человеке… если говорить образами, то я солнце, которое хочет иметь лучики. А пока я просто круглое солнце, и «унутрях» все пылает и горит, быт-семья – вот сосредоточение меня. Хочу сместить акценты, хочу выбраться из замкнутого круга, хочу «отрастить лучики». Сейчас я как бы «мужедостаточна», а хочу быть «самасобойдостаточна» ПЛЮСОМ, т.е. не исключая первого. Поэтому и возникает вопрос «лезвия» - как бы мне в своей пока гипотетической самодостаточности не потерять необходимость в пресловутых «поддержке, защите и опоре» (нет, я не полезу пока изучать, что такое экзистенциальный анализ, иначе зароюсь еще глубже). Хотя с другой стороны, если нас с мужем что-то связывает, помимо того, что я перекладываю ответственность за свою жизнь на него, то это «что-то» и останется. Например, то, что мне с ним интересно... это же лежит вне сферы обсуждаемой проблемы. Надеюсь то, что я его люблю – тоже реальность, а не обозначение моей зависимости от него. Но кто знает

Сообщение от Varvarina

Да. Нужно конкретно. Повод, ваши и его реплики, чувства ваши и по возможности его чувства, как вы их понимаете. И результирующие негативные переживания. Каких бы хотелось вместо них?

Уф, это ж надо вспомнить, ярко вспомнить… Вот бы что-нибудь произошло вскорости… Хотя как можно желать неразрешимого конфликта. Нет, надо вспоминать. Хотя, что тут вспоминать, можно взять ту колоссальную разборку, с которой (для меня) и начался раздрай в нашей семье. Но она была долгая, диалогов и монологов было несколько. И в таком режиме «конфликта» мы жили 10 дней – это очень много, никогда такого не было. Тема, как ни печально, банальна – быт. Я даже не знаю, как про это рассказывать… Это все как-то так случайно началось (с моей точки зрения) и как-то так бурно развивалось. И произошло в начале января, т.е. что-то вполне могло стереться из памяти или как-то трансформироваться… Если, тем не менее, этот повод подойдет… Повторюсь, я не знаю, как обрисовать ситуацию – схематично? Начиная с самого начала? Ведь не было же одного диалога, это были еще какие-то действия и вообще растянутый во времени конфликт… Подскажите, Ирина Николаевна?

Сообщение от Varvarina

Так-таки не догадываетесь?
Мне нравится что у нас получается. Какое-то продвижение идет. А как вам кажется?

Откровенно говоря, все те маленькие «хорошести», что происходят, я отношу на эту работу. Мне приятно считать, что она приносит свои плоды. Однако, я понимаю, что на текущем этапе если что-то и происходит, то скорее «от головы», чем «само собой», а лишь последнее для меня означало бы реальную перемену. Кроме того, если говорить о том «позитивном» разговоре, то я ничего такого не делала, не говорила, не думала, я просто была, что называется «нежна». Мало ли, может, это я была благодушно настроена, и он был благодушно настроен – вот и получился «позитив». Хотя может это и есть то самое "само собой"... Интересно... Но в любом случае это должна быть не разовая акция, а тенденция. Так что "будем посмотреть".
Повторюсь, мне приятно вдруг столкнуться с чем-то новым (хорошо забытым старым, скорее) в себе и решить, что это результат нашей с Вами работы. Например, я вдруг осознала, что мне нравится читать научную фантастику. В детстве и отрочестве я очень много читала, запоями просто. Но работа-семья-интернет, и чтение умерло. Давно уже. Иногда я почитывала что-то, что подкидывал муж, но нечасто. И тут вдруг волею судеб я взяла в руки книгу. И зачиталась. И потом взяла еще. И читаю, читаю, читаю. Удивительно «вспомнить», что мне нравится научная фантастика. И так приятно видеть себя с книгой, а не с ноутом в обнимку. Понимаете, это как бы часть моей личности, и будто бы я ее раскопала (юный археолог ). Это мое увлечение, я получаю от этого удовольствие, мне это нравится – это Я!!!

[Geizer]

Ирина Николаевна, скажите честно, мое растекание мыслью по древу вообще имеет смысл? Может, разумнее выдавать только результат размышлений? У меня просто не всегда есть результат, а вот покумекать вслух - это я могу (как видно ) Стоит ли мне держать в узде то, что я выкладываю?

[Geizer]

Вернемся к нашим баранам…

Сообщение от Varvarina

Значит не хотите никого обвинять? А что вместо обвинения будете делать в ситуациях, которые вас не устраивают? Например муж не согласится отпустить в гости к подруге в субботу вечером.

Ирина Николаевна, обращаю внимание, что я несколько видоизменила ситуацию, сделав ее совершенно реальной. Небольшое объяснение: вечерами в пятницу, субботу и воскресенье мой муж занимается своим «увлечением» (вне дома) – оно у него единственное, и я никогда не против этого, а наоборот очень рада, что у него есть отдушина. Но иногда, черт возьми, и мне хочется вечером в выходной день провести время вне дома.
В общем, мой заскорузлый мозг отказывается выдавать ответ на Ваш вопрос, поэтому я пошла обходным путем – думаю, а какие вообще в принципе могут быть варианты разговора, кроме обвинения. Пока у меня получается вот что:
1. Спрашивать, почему он против
2. Спрашивать его мнение
3. Спрашивать разрешение
4. Предлагать вместе подумать
5. Объяснять свою позицию
6. Торговаться
7. Предлагать варианты для него
Ирина Николаевна, меня осенило – а что если именно эту ситуацию и разбирать? Применительно к

Сообщение от Varvarina

Для начала выберите реальную ситацию, с которой мы будем работать. Ту, в которой до сих пор вы вели себя так, что ваше "Я" терялось и было испуганным и потерявшимся.

Сообщение от Varvarina

Повод, ваши и его реплики, чувства ваши и по возможности его чувства, как вы их понимаете. И результирующие негативные переживания. Каких бы хотелось вместо них?

Эта ситуация совершенно типична. И сравнительно недавно у нас состоялся конфликт по поводу того, что я хотела уйти в кафе с подругой в субботний вечер. А? Я прям чуть не прыгаю от радости, какая это «гениальная» мысль
Я к тому, что, может, мне имеет смысл сейчас не развивать тему «пунктов», пытаясь ответить на Ваш вопрос в самом начале этого поста, а начать с начала – с рассказа о том конфликте?

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Я и буду доносить, кто же, если не я… Она ведь особо не нужна никому, кроме меня.

Мне как раз это раздвоение и хочется отметить. Какая-то личность поскуливает, просится выпустить ее, а "Я" - какое-то иное - вопрос, какое? - хочет ей доносить что-то. Так значит, есть та часть вас, которая ей может помочь? Что это за часть?

Сообщение от Geizer

Буду разговоры разговаривать… Вопрос в том, КАК я буду их разговаривать.

Да. Всё разговоры. И наши обсуждения тут вашей жизни - тоже разговоры. Но похоже от них что-то начинает меняться внутри и происходить снаружи. Понимаете ли вы механизм того, как это происходит?

Сообщение от Geizer

Ну и конечно причина имеет значение. Не отпускает к подруге, потому что нечего языками чесать – это лишь повод, причина в другом.

начали за здравие, а закончили...причины какие-то "верхние"

Сообщение от Geizer

Например: не хочет оставаться с дочерью, не хочет оставаться без меня (ха-ха), хочет сам куда-то пойти.

Если идти глубже, бывают, конечно, причины типа - хочет, чтобы я подчинялась; не хочет, чтобы я приобрела больше свободы; чтобы обсуждала у подруги, какой он; получила удовольствие на стороне - не дома, стала требовать больше - тоже могут присутствовать, но они как-то неконструктивно звучат. Чувствуете, как они сразу разделяют вас с мужем? Или ты сидишь дома - или я, но ни один из нас в момент обсуждения не думает об удовольствии для другого - о том, чтобы сделать хорошо другому. И не потому, что потом можно потребовать в обмен "по справедливости" себе тоже удовольствие в ответ. Просто потому, что и тому, кто остается дежурить дома, становится хорошо оттого, что он принес этим радость второму. Ну если уж так не получается, что обоим можно уйти, к примеру. Это причины уровня - подумаю о тебе, ты - мой родной человек,мне нравится делать тебе хорошее. И все это реально только для тех людей, у которых нет больших индивидуальных дефицитов. Например, они не обижаются на всю жизнь, если кто-то не заметил их, не оценил их усилий, им не нужны непрерывные подтверждения их цености и они не борются за равные права во всем в любое время и в каждой ситуации.

Сообщение от Geizer

Осталась малость – понять, что мне с этим знанием делать? И вообще, нужно ли оно мне, это знание?

Если вы не понимаете причин, которые движут поведением вашего мужа, вы не сумеете изменить свое поведение так, чтобы он изменил свое. Мотивация - существеннейшая вещь на свете!

Сообщение от Geizer

Если причина веская, я вполне могу подвинуться со своими планами, но опять же весомость для нас обоих весьма вероятно отличается. И какой весомостью мне нужно руководствоваться?

Вы не можете оценить никакую весомость кроме своей. Ценности у каждого по-разному весят. Вы ни разу не сталкивались с ситуацией,когда в детстве родители хотят заменить старого замусоленного плюшевого зайца на новенького, как с иголочки одетого франта - только что из магазина? А дитя рыдает и не выпускает старого, но любимого: "все равно его не брошу, потому что он - хороший!" Ценность каждого поступка из вашей системы и из мужа - разные. Но без взвешивания ценности ничего не решишь. Это НАДО делать.

Сообщение от Geizer

Сейчас мне надо вести себя иначе как минимум, равноправно как максимум. Это как? Уф…

А может слово "надо" сюда не подходит? Поведение - если только это не светский раут - следствие каких то отношений между людьми и неких внутренних процессов в их личности, вам не кажется? И чтобы начать вести себя с мужем иначе, нужно как минимум измениться внутренне.

Сообщение от Geizer

Мне ведь хотелось бы не только уважать его личность, но и избежать манипулирования мною. Это вообще реально?

Уважение и манипулирование лежат в разных плоскостях

Сообщение от Geizer

Там есть ответы на вопросы? Следует его почитать, чтобы что-то понять?

Я не думаю, что советский стиль Ефремова кому-то в современном свободном обществе может понравиться. Я лишь имела в виду название. Оно кажется хорошо подходящим для характеристики тонко проходящей грани.

Сообщение от Geizer

Даже если с точки зрения «психологии» эти двое живут в «нездоровой» атмосфере?

Для совсем нездоровой атмосферы эти рассуждения неуместны. Но для двух уважающих друг друга индивидов - подходят. Союз равноправный партнеров свободных ... Если интересы одного совсем не учитываются, какой может быть союз?

Сообщение от Geizer

Я бы с радостью, но, боюсь, мне подходит только «прочитывание» - возможно ли это?

Нет,там аудиозапись.

Сообщение от Geizer

В самодостаточность я вкладываю независимость суждений и чувствования, наличие собственного мира, вход в который не запрещен, но заборчиком огорожен (с дверкой без замка, если что ), НЕконцентрирование на одном человеке…

Мне правильно приходит в голову отсутствие патологической зависимости от другого человека?

Сообщение от Geizer

Если нас с мужем что-то связывает, помимо того, что я перекладываю ответственность за свою жизнь на него, то это «что-то» и останется. Например, то, что мне с ним интересно... это же лежит вне сферы обсуждаемой проблемы. Надеюсь то, что я его люблю – тоже реальность, а не обозначение моей зависимости от него. Но кто знает

А как вы переживаете свое чувство любви к нему?

Сообщение от Geizer

Я понимаю, что на текущем этапе если что-то и происходит, то скорее «от головы», чем «само собой», а лишь последнее для меня означало бы реальную перемену. Кроме того, если говорить о том «позитивном» разговоре, то я ничего такого не делала, не говорила, не думала, я просто была, что называется «нежна». Мало ли, может, это я была благодушно настроена, и он был благодушно настроен – вот и получился «позитив». Хотя может это и есть то самое "само собой"... Интересно... Но в любом случае это должна быть не разовая акция, а тенденция. Так что "будем посмотреть".

Угу.

Сообщение от Geizer

Мне приятно вдруг столкнуться с чем-то новым (хорошо забытым старым, скорее) в себе и решить, что это результат нашей с Вами работы.

Возможно, это результат вашего настроя на поиск вашего потерявшегося испуганного но существующего где-то глубоко внутри "Я"?

Сообщение от Geizer

Удивительно «вспомнить», что мне нравится научная фантастика. И так приятно видеть себя с книгой, а не с ноутом в обнимку. Понимаете, это как бы часть моей личности, и будто бы я ее раскопала (юный археолог ). Это мое увлечение, я получаю от этого удовольствие, мне это нравится – это Я!!!

Вот тут просто позвольте высказать свое восхищение!!! То что вы это сделали сами - бесспорно, но то что это было как раз то,что нужно, я сказать не успела и это заслуга полностью ваша. Вот что значит правильно нацелиться. Молодец, Гейзер!

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Ирина Николаевна, скажите честно, мое растекание мыслью по древу вообще имеет смысл? Может, разумнее выдавать только результат размышлений? У меня просто не всегда есть результат, а вот покумекать вслух - это я могу (как видно ) Стоит ли мне держать в узде то, что я выкладываю?

Имеет, имеет. Узду лучше оставить для лошадей. Только по объему посты очень большие, боюсь, не сразу отвечу. По очереди, ок?

[Varvarina]

Сообщение от Geizer

Вернемся к нашим баранам…
Я к тому, что, может, мне имеет смысл сейчас не развивать тему «пунктов», пытаясь ответить на Ваш вопрос в самом начале этого поста, а начать с начала – с рассказа о том конфликте?

Подойдет. На типичное работать легче - больше зайцев убьем

Сообщение от Geizer

Эта ситуация совершенно типична. И сравнительно недавно у нас состоялся конфликт по поводу того, что я хотела уйти в кафе с подругой в субботний вечер. А? Я прям чуть не прыгаю от радости, какая это «гениальная» мысль

Особено мне нравится, как у меня вышло попадание "в десятку" с примером про подругу.

[Geizer]

Сообщение от Varvarina

Так значит, есть та часть вас, которая ей может помочь? Что это за часть?

Мне всегда думалось, что это голова… мозг… ум, короче

Сообщение от Varvarina

Но похоже от них что-то начинает меняться внутри и происходить снаружи. Понимаете ли вы механизм того, как это происходит?

Нет, нет и нет. Умом я этого не понимаю. Мне просто кажется, я становлюсь чуть более «нежна», несколько менее нервна. Сразу секу, когда хочется сказать что-то с позиции «жертвы», и не говорю этого. Стараюсь озвучивать свои мысли-чувства, а не держать их в себе, как раньше часто бывало. И потихоньку научаюсь говорить фразу «я хочу». Вслух пока не очень, но писать вполне получается. Дискомфорта не чувствую. Раньше мне было свойственно «я бы хотела», «мне было бы приятно», «я была бы не прочь» и все в таком духе - размазанное какое-то, неуверенное. А «я хочу» - это уже заявление, сказанное в полный голос.

Сообщение от Varvarina

Если идти глубже, бывают, конечно, причины типа - хочет, чтобы я подчинялась; не хочет, чтобы я приобрела больше свободы; чтобы обсуждала у подруги, какой он; получила удовольствие на стороне - не дома, стала требовать больше - тоже могут присутствовать, но они как-то неконструктивно звучат. Чувствуете, как они сразу разделяют вас с мужем?

Да. Когда Вы это написали – да, вижу. Они все имеют негативный оттенок.

Сообщение от Varvarina

Это причины уровня - подумаю о тебе, ты - мой родной человек,мне нравится делать тебе хорошее. И все это реально только для тех людей, у которых нет больших индивидуальных дефицитов.

Значит ли это, что у нас обоих есть индивидуальные дефициты? Или если я как-нибудь избавлюсь от своего, то и муж следом… не то чтобы избавится от своего, но тоже изменится «в лучшую сторону»? А в поисках «Я» у меня будет получше с дефицитом? В смысле, он уменьшится? Я не хочу дефицита. Ну да, я самодостаточности хочу.

Сообщение от Varvarina

Если вы не понимаете причин, которые движут поведением вашего мужа, вы не сумеете изменить свое поведение так, чтобы он изменил свое. Мотивация - существеннейшая вещь на свете!

То есть своим поведением изменить его мотивацию? Это возможно? А как я пойму его истинную мотивацию? Ведь я могу только предполагать…

Сообщение от Varvarina

Вы не можете оценить никакую весомость кроме своей.

Сообщение от Varvarina

Ценность каждого поступка из вашей системы и из мужа - разные. Но без взвешивания ценности ничего не решишь. Это НАДО делать.

Как эти утверждения соотносятся? Как я смогу взвесить мужнину ценность, если я не могу ее оценить?

Сообщение от Varvarina

Поведение - если только это не светский раут - следствие каких то отношений между людьми и неких внутренних процессов в их личности, вам не кажется? И чтобы начать вести себя с мужем иначе, нужно как минимум измениться внутренне.

Мне не только кажется, мне знается… Да, лишь внутренние изменения ведут к результативному изменению жизни. Я это проходила. И я здесь для того, чтобы постараться сделать это. А Вы согласились мне помогать. Спасибо

Сообщение от Varvarina

Нет,там аудиозапись.

Это тоже отлично! Если возможно, скиньте мне на мыло? Спасибо!

Сообщение от Varvarina

Мне правильно приходит в голову отсутствие патологической зависимости от другого человека?

Да.

Сообщение от Varvarina

А как вы переживаете свое чувство любви к нему?

Не совсем поняла вопрос… Какие чувства я чувствую и ощущения ощущаю, когда чувствую любовь к нему? (сорри за формулировку ) На заре наших отношений, триста лет тому назад, когда скорее была влюбленность, яростная такая, - тогда я чувствовала солнечные зайчики в животе. А сейчас просто есть такая уверенность, что я его люблю. Она такая теплая, родная и основательная, но мигрирующая. Иногда исчезает из поля моего чувствования, но всегда возвращается обратно. Или вопрос был в ином?

Сообщение от Varvarina

Возможно, это результат вашего настроя на поиск вашего потерявшегося испуганного но существующего где-то глубоко внутри "Я"?

Очень может быть, но точно мы никогда не узнаем

Сообщение от Varvarina

Вот тут просто позвольте высказать свое восхищение!!!

Спасибо! Приятно и вдохновляющее

[Geizer]

Ирина Николаевна, попробую рассказать историю про подругу. Заранее прошу прощения за многословность и поток мыслей-действий-эмоций. Если что-то надо уточнить, Вы ведь уточните И, в свою очередь, небольшое уточнение с моей стороны: в тексте я употребляю слово "увлечение" - оно довольно дурацкое в данном случае, но я нахожу мужнино хобби довольно редким и заметным, и не хотела бы, чтобы его (мужа) опознали
Муж заранее знал, что я собираюсь с подругой в кафе в субботу, и утренник явно не планировался. У нас у обеих малые дети, следовательно режим, озабоченность, с кем оставить ребенков, и все такое прочее. Непосредственно в субботу выясняется, что из-за всех этих «детских» заморочек моя подруга освободится к 5 вечера -не раньше, а то и чуть позже. Я же могла придти на встречу уже к 4.
Я сообщаю мужу, что мы с подругой встречаемся в пять-полшестого, на что он не терпящим возражения тоном говорит: «Ну к семи-то ты будешь дома?» Я недоуменно спросила, как он себе это представляет – полшестого (берем наиболее вероятный вариант развития событий) мы встречаемся в кафе, раздеваемся, делаем заказ, который готовят, т.е. кушать мы начнем часов в 6. А до дома мне полчаса пешком. Т.е. получается, что «чистыми» у меня полчаса на встречу. Это как-то странно…
Мы с ним долго торговались, я жала на расчет времени, а он на то, что у него «увлечение» и что это ритуал (хотя запрета на «увлечение» не было, я предлагала ему пойти несколько позже, чем обычно, следовательно, несколько позже вернуться домой, т.е. во времени возвращения его никак не ограничивала) и что я заранее ему не сказала, что уйду вот так поздно. Последнее – это правда. Но я и сама была не в курсе, когда уйду. Это всегда очень сложно – придумать, на кого бы оставить ребенка, да еще состыковать свои планы с другой такой же мамой, у которой такие же проблемы (папы что-то не больно рвутся быть наедине с детьми).
Что меня еще обидело – накануне (в пятницу) он только утром вернулся из командировки, заскочил домой и поехал на работу, где вечером они «праздновали» 8 марта. До ночи праздновали, т.е. на ритуальное «увлечение» в пятницу он не пошел. И я видела ситуацию так, что он ради праздника с «тетками с работы» отменил свое «увлечение» (причем только что вернувшись из командировки, т.е. домой к нам он не спешил), а ради меня он не может свое «увлечение» несколько подвинуть во времени. 8 марта опять же – чем не повод пойти мне на уступку, тем более для меня это не уступка, а нормальный поступок любящего мужчины. И поскольку поступка не произошло, то сразу в голове "он меня не любит".
Мы как-то еще поторговались про время моего возвращения, он предложил 19:30, т.е. мне давался час «чистого» отдыха. А я радела за то, чтобы у меня не было рамок. Зная меня, можно было бы предположить, что я сделаю все, чтобы прибежать пораньше (я по жизни все время откуда-то БЕГУ домой, это ужасно). Эти его временные рамки меня тем более выбешивают, потому что сам он крайне неаккуратно обращается со временем.
В общем, я была вся в расстроенных чувствах, позвонила подруге и расписала в красках ситуацию, мы даже рассматривали вариант вообще отменить встречу, потому что смысла затевать все эти сложные пертурбации с детьми ради «получаса» нет никакого. Муж услышал наш разговор, взбеленился, что я выношу «сор из избы» и царственно изрек: «Возвращайся, когда хочешь». Я спросила, во сколько дней молчания мне это выльется, он ответил, что не знает. Я сказала, что мне не нравится каждый раз вымаливать себе выход в люди, что я чувствую себя валяющейся в ногах у короля, только бы он меня – простолюдинку – выпустил ненадолго погулять. *Снова разошлись*
Он пришел со словами, что он тоже может сказать, что ему не нравится. Ему не нравится, что он «дает мне палец, а я откусываю всю руку» - сначала речь шла просто о встрече с подругой, потом о возвращении аж (!) полвосьмого, потом о возвращении не известно когда. Ему не нравится, что я обсуждаю нашу жизнь с друзьями, что он же меня со своими друзьями не обсуждает (я тогда, помнится, подумала, что лучше бы он обсуждал – для меня это был бы символ, что его заботит наша жизнь, а при текущем состоянии вещей ему как бы все равно).
Потом мы, наверное, сходили по кругу. На мои излияния он сказал, чтобы я шла себе в кафе. Если я приду не очень поздно, то он сходит на «увлечение». Если поздно, то не пойдет. Так и разошлись. В результате я пришла в 8, и он тоже сходил по своим делам.
Допишу немного о чувствах. Мной овладела обида, я искренне недоумевала, как можно быть таким твердолобым, но не хотела принимать подачек в виде "возвращайся, когда хочешь". Он, мне кажется, поначалу тоже недоумевал, как это я смею ему перечить, ведь у него же РИТУАЛ. Потом стал злиться, что я такая упертая и не понимаю очевидных вещей. Потом махнул на меня рукой и закрылся в своем "горе".
Показательно, что после своего выхода в свет он вернулся в настроении. Интересно - переосмыслил свою позицию или просто решил не эскалировать конфликт?

[Varvarina]

Доброе утро, Geizer! Отвечаю по порядку, а то потом будет странно возвращаться к уже пролистанным страницам.

Сообщение от Geizer

Мне всегда думалось, что это голова… мозг… ум, короче

Вы много знаете примеров, когда всего лишь мысль о том, что НУЖНО (быть хорошим/правильным/самодостаточным/независимым/гордым/спокойным...нужное подставить) привела к результату непосредственно после понимания того, что это было бы хорошо? Вы и сами знаете, что это не так, потому что написали:

Сообщение от Geizer

Мне не только кажется, мне знается… Да, лишь внутренние изменения ведут к результативному изменению жизни.

Поэтому хочу от вас услышать продолжение рассуждений о том, какая часть вас может помочь этому потерявшемуся "Я" внутри - может ей "донести" важное про вас?

И некоторая подсказка от вас самой содержится в следующих словах:

Сообщение от Geizer

Умом я этого не понимаю. Мне просто кажется, я становлюсь чуть более «нежна», несколько менее нервна. Стараюсь озвучивать свои мысли-чувства, а не держать их в себе, как раньше часто бывало.

Признание своих чувств, своего права иметь их - любые, а не только приятно называемые - часть очень сложной, но необыкновенно важной для интеграции собственой личности работы. И если пока вы не готовы к тому, чтобы признать их все, то хотя бы осознавайте, что с вами происходит, когда вас "выбешивает". Научитесь это называть, говорить этому "Да". Потом придет умение понимать, откуда берутся эти переживания, а еще дальше способность по-иному с ними обходиться(не выпаливать в ответ гневные тирады и отповеди, а понимающе сказать что-то в ответ, замечая потребность другого человека, но и не откладывая собственную нужду в сторонку - короче, именно то умение обходиться с собственной агрессией, которое отличает равноправного партнера от зависимого.

Сообщение от Geizer

Потихоньку научаюсь говорить фразу «я хочу». Вслух пока не очень, но писать вполне получается. Дискомфорта не чувствую. Раньше мне было свойственно «я бы хотела», «мне было бы приятно», «я была бы не прочь» и все в таком духе - размазанное какое-то, неуверенное. А «я хочу» - это уже заявление, сказанное в полный голос.

И это признак того, что это самое "испуганное" нечто в вас поднимает голову. Хочу - самое сильное слово, которое говорит в вас ваше истинное Я. Когда научитесь говорить его не только про себя и писать, а произносить спокойно, мы сможем поставить точку в нашей работе, дальше моя помощь будет вам не нужна. Вот и критерий

Сообщение от Geizer

Значит ли это, что у нас обоих есть индивидуальные дефициты?

Очень может быть.Откровенно говоря, не знаю людей совсем без дефицитов. Вопрос в из размерах.

Сообщение от Geizer

Или если я как-нибудь избавлюсь от своего, то и муж следом… не то чтобы избавится от своего, но тоже изменится «в лучшую сторону»?

Просто вас его ранящее сейчас поведение будет не так зацеплять.

Сообщение от Geizer

А в поисках «Я» у меня будет получше с дефицитом?

Не в поисках, а после того, как отыщете его и почувствуете связь с ним.

Сообщение от Geizer

Я не хочу дефицита. Ну да, я самодостаточности хочу.

А кто хочет? Просто это не от вас зависит, что он возник, но в вашей власти что-то с этим сделать.

Сообщение от Geizer

То есть своим поведением изменить его мотивацию? Это возможно? …

Я имела в виду не совсем это. Когда вы начинаете понимать свою глубинную мотивацию, то действуете исходя из нее, а не из импульсивных реакций. Меньший вес начинают иметь ваши ожидания от другого, на первый план начинают выходить истинные мотивы, появляется больше понимания, спокойствия, принятия и другой человек успокаивается, не так агрессивно защищается, ему не нужно отстаивать себя. И опосредованно получается, что ваше изменяющееся поведение влияет на него - его переживания в связи с вами - и потом уже на его поведение. Вот такая примерно цепочка.

Сообщение от Geizer

А как я пойму его истинную мотивацию? Ведь я могу только предполагать…

Это искусство. Ему можно научиться. И любящее сердце - главное подспорье в этом.

Сообщение от Geizer

Как эти утверждения соотносятся? Как я смогу взвесить мужнину ценность, если я не могу ее оценить?

Они как раз соотносятся, но я решила, что написала достаточно, чтобы вы поняли. Смысл моего утверждения был в том, что вы не можете взвешивать его ценности - а только свои. А он - свои, но не ваши. Поэтому к чужим ценностям мы можем лишь относиться с уважением и принимать их, исходя из того, как другой человек про них говорит.

Сообщение от Geizer

Я это проходила. И я здесь для того, чтобы постараться сделать это. А Вы согласились мне помогать. Спасибо

Да. Мы делаем возможным внутреннее изменение, чтобы произошло последующее внешнее - через поведение вовне.

Сообщение от Geizer

Это тоже отлично! Если возможно, скиньте мне на мыло? Спасибо!

Ок.

Сообщение от Geizer

Не совсем поняла вопрос… Какие чувства я чувствую и ощущения ощущаю, когда чувствую любовь к нему? (сорри за формулировку ) На заре наших отношений, триста лет тому назад, когда скорее была влюбленность, яростная такая, - тогда я чувствовала солнечные зайчики в животе. А сейчас просто есть такая уверенность, что я его люблю. Она такая теплая, родная и основательная, но мигрирующая. Иногда исчезает из поля моего чувствования, но всегда возвращается обратно. Или вопрос был в ином?

Я спрашивала как раз о том, что вы написали. Как вы переживаете чувство любви к нему. Я выделила то, что есть сейчас. Это сильное ощущение - теплая, родная и основательная.

Сообщение от Geizer

Очень может быть, но точно мы никогда не узнаем

Когда вы обращаетесь внутрь себя за ответами, как раз и происходит этот процесс обретения себя. Когда вы вновь открываете свое НРАВИТСЯ, вы находите в нем СЕБЯ САМУ.

Сообщение от Geizer

Спасибо! Приятно и вдохновляющее

То ли еще будет!!!

[Geizer]

Добрый день, Ирина Николаевна! Я изо всех сил стараюсь как-то сокращать свои посты, чтобы мы, в конце концов, пришли к более компактному общению.

Сообщение от Varvarina

какая часть вас может помочь этому потерявшемуся "Я" внутри - может ей "донести" важное про вас?

Попробую исходить из имеющегося у меня опыта… буду рассуждать про то, как я перестала курить. Я не бросила, нет, я просто перестала. У меня всегда так: когда есть внутреннее разрешение самой себе что-то делать, то я запросто и очень естественно могу это не делать – не хочется. А если есть внутренний запрет, то - по принципу «запретный плод сладок» - очень хочется именно это и сделать, и думы только об этом. Это, пожалуй, единственное, что я знаю о том, что изменить поведение можно, лишь изменив что-то внутри.
Если переложить этот невесть какой опыт на текущую ситуацию, то, возможно, мне надо разрешить себе хотеть и чувствовать, иметь слабости и достоинства? Но Вы сами пишете об этом, и мое умозаключение получается не таким уж и "умо", не таким уж и моим… Но вообще, "чувства и эмоции" - это неплохой ответ на вопрос «какая часть может донести моему «Я» важное про меня». Другое дело, что я не совсем умею ими пользоваться, видимо, но они у меня есть и являются частью меня, моей личности.

Сообщение от Varvarina

Хочу - самое сильное слово, которое говорит в вас ваше истинное Я.

Да, я как-то подсознательно понимала это. Буду учиться! И критерий суперский

Сообщение от Varvarina

Просто вас его ранящее сейчас поведение будет не так зацеплять.

Пытаясь заснуть вчера ночью, я подумывала, не похвастаться ли очередными замеченными мною «хорошестями». Теперь обязательно похвастаюсь.
Во-первых, вчерашнее количество поцелуев превзошло обычное за последнее время раза в 3, как не в 5 (теперь я изображаю из себя юного математика ). Причем нельзя сказать, что я проявляла инициативу или как-то стимулировала.
Во-вторых, вчера я поймала себя на мысли, что у меня совсем не вызывает негативных эмоций то, что муж на ночь глядя ушел к другу в гости с обещанием вернуться «сегодня» И на связи он появился аккурат к окончанию «сегодня» - к 12 ночи, когда я уже собиралась идти спать. И меня совершенно не озадачивало и не раздражало такое его «поведение» - ни в течение всего вечера, ни когда он «явился» домой. И мне так было радостно от своей реакции

Сообщение от Varvarina

И опосредованно получается, что ваше изменяющееся поведение влияет на него - его переживания в связи с вами - и потом уже на его поведение. Вот такая примерно цепочка.

Все поняла, спасибо за разъяснения!

Сообщение от Varvarina

Они как раз соотносятся, но я решила, что написала достаточно, чтобы вы поняли. … Поэтому к чужим ценностям мы можем лишь относиться с уважением и принимать их, исходя из того, как другой человек про них говорит.

Иногда в нашей работе я неимоверно, совершенно нетипично для меня туплю – сама вижу. Но разъяснения снова сделали свое дело

[Geizer]

И я еще хотела добавить по поводу описанного мною случая с подругой... Когда я перечитала эту историю, то ужаснулась - настолько бредовым являлся наш конфликт и наше поведение в нем (ну хорошо, мое поведение). Нет, я не могу сказать, что поняла что-то важное или осознала, как можно было бы себя повести. Пока нет. Но то, что мои реакции были совсем не взрослыми и равноправными, - бесспорно . Мда, иногда очень полезно взглянуть на себя со стороны

[Varvarina]

Я отправила вам на почту ссылку на сайт, где есть аудиолекция о любви. Раз уж у вас возникла эта тема, давайте обсудим, когда вы ознакомитесь с теоретическими моментами, ок?