Отношение к мужу

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина.

Сообщение от petarda

Да, именно к терапии со мной, поскольку я не знаю, как происходит Ваша терапия с кем-то другим. Тут не то, что я решила, что я вот такая плохая, поэтому именно со мной терапия проходит несерьёзно. Просто про других я не знаю ничего - у меня только терапия со мной перед глазами )

Полин, давайте по-честному, обесценили терапевта. (Я додумаю, Вы меня поправите, ок?).
"Такой вот безответственный терапевт, я тут жду-жду, а она нарушает обязательства и тянет с ответом. Наверное ей все равно, что тут со мной происходит.". И после этого КАК изменились чувства ко мне?

Сообщение от petarda

Смотря в отношении кого. Вообще вот с мужем, к примеру, я обычно сразу высказываю то, что меня раздражает или расстраивает. Поскольку по сути больше близких людей у меня нет, то только с ним я себя так открыто веду. А! Ну с сестрой тоже открыто могу всё высказать. Маме могу высказать всё сразу. Если ситуация какая-то рядовая, бытовая. С людьми же отдалёнными (а это, выходит, все остальные) мне проще обесценить отношения, а следовательно (раз отношения неценны), и любой косяк нестрашен.

Я подчеркнутую фразу совсем не поняла, поясните, пожалуйста.
Получается, что ценными отношения становятся за счет Вашей открытости в выражении любых/разных реакций. Близкими становятся, те люди с которыми Вы свободны в выражении чувств, от остальных отношений легко отказаться, в них мало жизни.

Сообщение от petarda

Хм... Юлия, ну да, похоже на правду.
Что помешало сразу спросить?.. Наверное, привычка. Вы не входите в круг близких людей, поэтому я автоматически поступила так, как делаю это обычно: внутри себя прокипела, подумала, что-то вроде "ну и ничего страшного, сама справлюсь". Но поскольку терапия продолжалась, мне не удавалось избежать нового раздражения и досады (обычно я просто свожу к минимум общение или вообще прекращаю его с теми людьми, которые как-то неприятно себя повели в отношении меня. если только это не близкие люди, которых терять мне не хочется). Так вот, терапия продолжалась, невысказанное раздражение всё копилось, я понимала, что работать конструктивно так не получится и решила всё-таки рассказать об эмоциях. Ситуация могла развиваться по второму пути: я могла прекратить участие в терапии, если бы считала, что в нет никакой ценности. Но ощущаю потребность продолжать, а также чувствую эффект от терапии на примере чувств к маме.

То есть нас спасло, что мы с Вами в терапии. Иначе (если бы это было в жизни) Вы бы разорвали отношения (обесценив их) и на этом все закончилось. И скорее всего я не знала бы причину разрыва.
Расскажите, Полин, что для Вам дорого и ценно здесь в терапии?

Сообщение от petarda

Спасибо, Юлия, за тёплые слова Мне правда приятно их слышать Я понимаю, что Вы тоже живой человек, но я Вас воспринимаю, как доктора. То есть в любом случае не друга, а человека, который помогает мне в себе разобраться, лечит. Это вовсе не значит, что я отношусь к Вам плохо или безразлично. Но хм... как-бы сказать?... Не как к личности Юлии, а как к психотерапевту. Безусловно, с уважением. Но не как к близкому человеку. Это будет мешать нам?

Вы относитесь ко мне обезличенно, как к программе по работе с человеками. Я думаю, это такой способ, ко мне не приближаться, оставлять меня на расстоянии.За этим есть страх, видимо страх покидания/оставления. Мама не очень теплый человек у Вас?
Полин, мы может оставить Ваш взгляд на меня, просто как на специалиста.Но я хочу Вам сказать, что любой, психолог работает через призму собственной личности, поэтому не бывает одинаковой терапии. Я не исключение. Если хотите выйти за пределы привычного своего опыта, можете задавать мне любые вопросы. Сами решайте готовы Вы на это или нет.
С уважением, Юлия Смелянец
РС. Я попозже (сегодня) отвечу на вторую часть в Вашем предыдущем сообщении.

[SmelianetsYulia]

Я продолжу, Полина.

Сообщение от petarda

А про поддержку - знаете, задумалась и поняла, что я себя как-то отучила от ожидания и принятия поддержки... Даже и не знаю, почему так произошло. Может, потому, что многое пришлось делать самой в жизни?.. Ну вроде как "всё сама, всё сама, и в помощи ничьей не нуждаюсь, даже в виде поддержки". Потому что. если в чём-то нуждаться, получается, уже не всё сама, получается, какая-то слабость. А слабый всего сам не добьётся.

Это достойно уважения, то что Вы много добились в жизни сами. И все же, по-моему много силы нужно для того, чтобы побыть слабой, особенно Вам.
Вам все-таки нужна поддержка или нет?
Хотеть совета от отца-это ведь хотеть его поддержки...Для Вас так или нет?

Сообщение от petarda

Творчество: примерно с начала нашей терапии я начала заниматься изготовлением украшений. Очень мне это нравится! Настолько, что вот подумываю не возвращаться на работу из отпуска по уходу за ребёнком, а попробовать превратить хобби в источник заработка

Здорово!
Почему именно украшения? Что в этом занятии так привлекает?

Сообщение от petarda

К маме по-прежнему тихо - никаких эмоций. Ни негатива, ни тепла. Юлия, меня стало это пугать - я отношусь к маме абсолютно ровно. Это же ненормально!

Почему сразу ненормально?
Одни чувства ушли из Вашего сердца в отношении мамы, а другие, возможно, еще не сформировались. Когда Вы позволите,ей побыть Вам мамой, а не старшей сестрой, тогда и появится какое-то новое отношение к ней. А пока так, как есть.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Юлия, добрый день!

Сообщение от sterlyad

Полин, давайте по-честному, обесценили терапевта. (Я додумаю, Вы меня поправите, ок?).
"Такой вот безответственный терапевт, я тут жду-жду, а она нарушает обязательства и тянет с ответом. Наверное ей все равно, что тут со мной происходит.". И после этого КАК изменились чувства ко мне?

Да, примерно так ))
Ну, я вот это всё подумала и отношение уползло в безразличие и такую внутреннюю ухмылку типа "ну-ну, что же мне Юлия ответит, интересно?" - ведь по моей версии Вы несерьёзно отнеслись к терапии, а, значит, ничего глубокого и стоящего откопать были не должны )

Вообще хочу сказать, что сейчас отношение ощутимо улучшилось! Произошло это благодаря разбору сложившейся между нами ситуации. То, что Вы решили ситуацию детально разобрать, а не просто сказали "да, Полина, извините, что нарушила условия" и пошли дальше, волшебно отразилось на моём отношении и к Вам, и к терапии. Спасибо Вам за это

Сообщение от sterlyad

Я подчеркнутую фразу совсем не поняла, поясните, пожалуйста.

Я имела в виду, что если человек или отношения мне не особенно важны и дороги, то и любой промах этого человека в отношении меня (даже не обязательно именно в отношении меня) будет мною легко обесценен - ну, человек неважен - пусть творит, что хочет, меня это не касается.

Сообщение от sterlyad

Получается, что ценными отношения становятся за счет Вашей открытости в выражении любых/разных реакций. Близкими становятся, те люди с которыми Вы свободны в выражении чувств, от остальных отношений легко отказаться, в них мало жизни.

Да, всё верно!

Сообщение от sterlyad

То есть нас спасло, что мы с Вами в терапии. Иначе (если бы это было в жизни) Вы бы разорвали отношения (обесценив их) и на этом все закончилось. И скорее всего я не знала бы причину разрыва.
Расскажите, Полин, что для Вам дорого и ценно здесь в терапии?

Вероятно, что так.
Ценно то, что здесь я обрела надежду на решение проблем, сама которые решить не могу давно. И от решения части которых уже даже отказалась.
Ценно также то, что могу с Вами проговорить, рассказать то, о чём не могу поговорить ни с кем. К примеру, про проблему с мужем. Да и про родителей тоже. Так долго это всё внутри сидело без выхода! Становится легче
Мне оказалось трудно всё это потерять, поэтому я и решила попытаться реанимировать свой первоначальный настрой.

Сообщение от sterlyad

Вы относитесь ко мне обезличенно, как к программе по работе с человеками. Я думаю, это такой способ, ко мне не приближаться, оставлять меня на расстоянии.За этим есть страх, видимо страх покидания/оставления.

Может, и так...

Сообщение от sterlyad

Мама не очень теплый человек у Вас?

Мама? Да, наверное, не очень тёплый. Мне ещё кажется, что она по отношению ко мне не очень тёплая потому, что я такая вся волевая и самостоятельная, сильная - она как будто, мне кажется, считает, что мне не нужно тепло и поддержка.
Ну и принципе бывают такие мамы-мамы, а бывают мамы-женщины. У меня вот мама - второе. У мужа - первое. Везде есть свои плюсы-минусы, и там, где мама-мама - гиперопека, ежедневные телефонные звонки и т.д., но иногда я немного грущу, что мы с мамой можем неделю не созваниваться и это вроде как нормально. Иногда мне тоже хочется просто знать, что если мне нужно будет попросить маму в воскресенье остаться с внуком часа на три, она, конечно, согласится! Но у меня иная история - у мамы личная жизнь и по воскресеньям её просто не бывает дома и ничто не нарушит это правило (проверено).

Сообщение от sterlyad

Полин, мы может оставить Ваш взгляд на меня, просто как на специалиста.Но я хочу Вам сказать, что любой, психолог работает через призму собственной личности, поэтому не бывает одинаковой терапии. Я не исключение. Если хотите выйти за пределы привычного своего опыта, можете задавать мне любые вопросы. Сами решайте готовы Вы на это или нет.

Хорошо, Юлия, я поняла Вас.

Сообщение от sterlyad

Это достойно уважения, то что Вы много добились в жизни сами. И все же, по-моему много силы нужно для того, чтобы побыть слабой, особенно Вам.
Вам все-таки нужна поддержка или нет?

Думаю, нужна.

Сообщение от sterlyad

Хотеть совета от отца-это ведь хотеть его поддержки...Для Вас так или нет?

Да, похоже, так.

Сообщение от sterlyad

Здорово!
Почему именно украшения? Что в этом занятии так привлекает?

Ну, я вообще весьма придирчива в выборе одежды и аксессуаров. Но на шитьё одежды терпения не хватит - больно муторно. А брошь, к примеру, сделать - 1-3 часа. В самый раз! Мне нравится и процесс придумывания, и изготовления, и результат, и то, что результат деятельности виден неотсроченно, и возможность в жизни применить изделия (а не просто на полку положить) - то есть практичность.

Сообщение от sterlyad

Почему сразу ненормально?
Одни чувства ушли из Вашего сердца в отношении мамы, а другие, возможно, еще не сформировались. Когда Вы позволите,ей побыть Вам мамой, а не старшей сестрой, тогда и появится какое-то новое отношение к ней. А пока так, как есть.

Успокоили

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина.
Спасибо за честность в изложении своих мыслей про обесценивание терапии. Для меня это важно. И Важно для терапии в целом. Полина-Вы молодец, Вы пошли в обход привычной защиты-обесценивание, и получили результат.Можем двигаться дальше в пространстве терапии без недомолвок.

Сообщение от petarda

Мама? Да, наверное, не очень тёплый. Мне ещё кажется, что она по отношению ко мне не очень тёплая потому, что я такая вся волевая и самостоятельная, сильная - она как будто, мне кажется, считает, что мне не нужно тепло и поддержка.
Ну и принципе бывают такие мамы-мамы, а бывают мамы-женщины. У меня вот мама - второе. У мужа - первое. Везде есть свои плюсы-минусы, и там, где мама-мама - гиперопека, ежедневные телефонные звонки и т.д., но иногда я немного грущу, что мы с мамой можем неделю не созваниваться и это вроде как нормально. Иногда мне тоже хочется просто знать, что если мне нужно будет попросить маму в воскресенье остаться с внуком часа на три, она, конечно, согласится! Но у меня иная история - у мамы личная жизнь и по воскресеньям её просто не бывает дома и ничто не нарушит это правило (проверено).

Я бы на месте мамы Вашей тоже не стала нарушать свои правила, если дочка волевая и самостоятельная.
Вообще интересно, на кого Вы опирались во время беременности, в начале адаптации к собственной роли матери,и сейчас. В это время очень важна поддержка опытной женщины. Как Вы прожили этот этап своей жизни?
Как мама стала мамой-женщиной, Вы каким-то образом себя так ведете, что она становится такой?
Что если начнете просить поддержку и тепло?Сама она видимо не догадается, поскольку есть жестко обозначенные границы между вами с ней.
(Что мама говорит про ваше не общение с отцом?).
Возвращаясь к цели про отношения с отцом...

Сообщение от petarda

Ну, по-прежнему хочу восстановить отношения. Но хотелось бы перестать бояться сделать шаг навстречу. А то я так его никогда и не сделаю ))

Какие мысли крутятся в голове (позвонить отцу/поговорить с ним/позвать в гости?).Мы уже обсуждали с Вами, что хочется от отца совета... Каков этот шаг навстречу ему и что ему препятствует сейчас?

Сообщение от petarda

Думаю, нужна.

От кого и какая нужна поддержка?

Сообщение от petarda

Ну, я вообще весьма придирчива в выборе одежды и аксессуаров. Но на шитьё одежды терпения не хватит - больно муторно. А брошь, к примеру, сделать - 1-3 часа. В самый раз! Мне нравится и процесс придумывания, и изготовления, и результат, и то, что результат деятельности виден неотсроченно, и возможность в жизни применить изделия (а не просто на полку положить) - то есть практичность.

Здорово!Хорошая брошь-это редкая находка, я просто тоже люблю украшения).
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Спасибо за честность в изложении своих мыслей про обесценивание терапии. Для меня это важно. И Важно для терапии в целом. Полина-Вы молодец, Вы пошли в обход привычной защиты-обесценивание, и получили результат.Можем двигаться дальше в пространстве терапии без недомолвок.

Спасибо, Юлия Я и сама очень рада, что сумела выйти за рамки обычной реакции

Сообщение от sterlyad

Я бы на месте мамы Вашей тоже не стала нарушать свои правила, если дочка волевая и самостоятельная.

Ну, не знаю... Одно дело - не приставать с советами, а другое - не захотеть нарушить свой привычный распорядок выходного, когда дочь попросила о помощи. Мне так кажется.
Я в принципе-то редко когда о чём прошу. Вот нам сейчас с мужем необходимо съездить в другой город на весь день. Тащить с собой сына тяжело и нам, и ему самому. Просим остаться бабушек каждую на полдня с внуком в воскресенье. Моя мама в воскресенье не может Может в субботу, что нам неудобно, но выхода нет особенно - едем в субботу.
Вообще в связи с оставлением мамы с внуком такая забавная ситуация произошла Мы с мужем уезжали с 10 утра до 10 вечера в другой город 2 недели назад. Сын оставался с бабушками - с 10 до 17 с моей мамой, с 17 до 22 - с мамой мужа. На маму выпал дневной сон. Дневной сон=долгое гуляние, укатывание в коляске (дома в кровати сын засыпает только со мной). Её это гуляние подвымотало.
Мы с мужем не успели за ту поездку выполнить всё намеченное, поэтому нужно ехать ещё раз. Будучи у мамы в гостях с сыном бросаю фразу:
- Эх, нужно ехать ещё раз нам... Придётся, наверно, с собой малыша брать... Как он перенесёт поездку?...
Мама в ответ:
- Да....
Ну, в общем, она в этот момент могла сказать "Ребята! Да зачем вы его потащите с собой? Оставляйте со мной! Мы в тот раз прекрасно справились!" Но она так не сделала. И на вторую попытку явно намекнуть о том, что нам дико неудобно с ребёнком ехать по делам, она отреагировала примерно так же. Потом я ей открыто сказала: "Мама! Если у тебя будет желание посидеть с внуком, скажи." На это она отшутилась, посмеялась, но так и не высказала желания.
Может показаться, что я только и делаю, что хочу спихнуть сына бабушке - отнюдь. Мама видится с внуком раз в неделю 2-3 часа. Поездка отдельно от сына у нас с мужем была 2 недели назад впервые. Раньше либо все втроём ездили, либо кто-то из нас, родителей, оставался.
*уфффф, развернулась ))

Сообщение от sterlyad

Вообще интересно, на кого Вы опирались во время беременности, в начале адаптации к собственной роли матери,и сейчас. В это время очень важна поддержка опытной женщины. Как Вы прожили этот этап своей жизни?

На информацию найденную, в основном. На мужа.

Прожила этап беременности и начало материнства легко. Сложнее стало потом, когда уже подустала от привязанности к дому и малышу и вдохнула свободы, когда сын стал немного самостоятельнее. Поддержки, советов от мамы не ждала и не жду как-то... Честно говоря, не ощущаю необходимости.

Сообщение от sterlyad

Как мама стала мамой-женщиной, Вы каким-то образом себя так ведете, что она становится такой?
Что если начнете просить поддержку и тепло?Сама она видимо не догадается, поскольку есть жестко обозначенные границы между вами с ней.

Мне кажется, я всегда маму помню мамой-женщиной.
Ну, бывает, я ей так и говорю, что мне иногда грустно от того, что она лишний раз не позвонит. С другой стороны, я тоже этим грешу. И это, наверно, минутная грусть. Не уверена, что мне на самом деле нужна мама-мама.

Сообщение от sterlyad

(Что мама говорит про ваше не общение с отцом?).

Ничего. Как будто это нормально.

Сообщение от sterlyad

Возвращаясь к цели про отношения с отцом...
Какие мысли крутятся в голове (позвонить отцу/поговорить с ним/позвать в гости?).Мы уже обсуждали с Вами, что хочется от отца совета... Каков этот шаг навстречу ему и что ему препятствует сейчас?

Да, примерно такие и крутятся- позвонить, в гости позвать.
Что препятствует?... Ох... Как-то не могу всё собраться с духом и позвонить наконец - всё-таки столько лет не общаться...

Сообщение от sterlyad

От кого и какая нужна поддержка?

Вот этим вопросом сложно. Начинаю прикидывать - вроде, и не нужна получается поддержка из вне. Я сама про себя всё знаю. А когда кто-то поддерживает, приятно и как-то ободряет. Вот от мужа поддержка необходима. Она есть. Хотелось бы от папы. Но поскольку могу без неё обходиться, не знаю, можно ли тогда сказать, что она нужна...
Какая? Почти всегда мне достаточно словесной поддержки. Советов, когда я о них прошу. Может быть, иногда помощи.

Сообщение от sterlyad

Здорово!Хорошая брошь-это редкая находка, я просто тоже люблю украшения).

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина
Из всего описания Вашего взаимодействия с мамой видно одно-Вы ее не просите прямо. Избегаете просьб. А намеки она не очень понимает, видимо.
Просите ее так, что отказать ей просто, Вы остаетесь с досадой в результате. Такая просьба возможна между вами? "Мама мне очень нужно, чтобы ты посидела с внуком, сделай это пожалуйста."
Полина, это как-то связано с "комплексом ненавязчивости" из поста №18?

Сообщение от petarda

Мне кажется, я всегда маму помню мамой-женщиной.
Ну, бывает, я ей так и говорю, что мне иногда грустно от того, что она лишний раз не позвонит. С другой стороны, я тоже этим грешу. И это, наверно, минутная грусть. Не уверена, что мне на самом деле нужна мама-мама.

Опять от мамы ждете активности... Вы ее номер телефона же знаете наверняка
Как, Полина можно знать нужна мама-мама или нет, если Вы ее такой по отношению к себе не знаете?

Сообщение от petarda

Да, примерно такие и крутятся- позвонить, в гости позвать.
Что препятствует?... Ох... Как-то не могу всё собраться с духом и позвонить наконец - всё-таки столько лет не общаться...

Пока думаете, время идет и лет проходит еще больше

Сообщение от petarda

Вот этим вопросом сложно. Начинаю прикидывать - вроде, и не нужна получается поддержка из вне. Я сама про себя всё знаю. А когда кто-то поддерживает, приятно и как-то ободряет. Вот от мужа поддержка необходима. Она есть. Хотелось бы от папы. Но поскольку могу без неё обходиться, не знаю, можно ли тогда сказать, что она нужна...
Какая? Почти всегда мне достаточно словесной поддержки. Советов, когда я о них прошу. Может быть, иногда помощи.

Выглядит так: я от поддержки, конечно, не откажусь, если сами (окружающие) догадаются, но сама просить не буду...Хотя если не дадут, ну и ладно, сама разберусь...
Если мои догадки попали, сформулируйте, Полина как звучит задача относительно просьб.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доброй ночи, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Из всего описания Вашего взаимодействия с мамой видно одно-Вы ее не просите прямо. Избегаете просьб. А намеки она не очень понимает, видимо.
Просите ее так, что отказать ей просто, Вы остаетесь с досадой в результате. Такая просьба возможна между вами? "Мама мне очень нужно, чтобы ты посидела с внуком, сделай это пожалуйста."
Полина, это как-то связано с "комплексом ненавязчивости" из поста №18?

Намёки мама понимает. Всё-таки я с ней знакома всю свою жизнь и знаю, какой намёк мама может понять, а какой нет Я намёками говорю потому, что мне хочется, чтобы это были как бы её желания помочь, а не мои просьбы о помощи. Мне не очень хочется просить, если ей это будет напряжно. Поэтому, сделав намёк, я как бы даю ей возможность его "не понять". Ну, и она ею пользуется )) Казалось бы - сама такую возможность предоставляю, но меня её "непонимание" всё равно расстраивает и даже как-то обижает.

В случаях, когда без помощи не обойтись (бывает это крайне редко), я прямо прошу о ней. Если только мне просьба не кажется слишком ...хм... наглой что ли. Тогда снова только намекаю )) Приведённый Вами вариант просьбы возможен. Повторюсь, если просьба не слишком "наглая" (напряжная). Ну, то есть если мне нужно к врачу - это необходимость и недолго - тут я без проблем попрошу маму с ребёнком остаться на пару часов. А поездка в другой город - не является жизненной необходимостью и длится с утра до вечера - это мне кажется перебором и тут мне трудно так уже просто попросить. Тут мне нужно, чтобы мама сама захотела и вызывалась мне помочь.

Да, манера просить о помощи намёками связана в "комплексом ненавязчивости" напрямую. Именно тем, что я даю человеку возможность намёк "не понять", тем самым, полагаю, мы оба будем избавлены: человек - от действия, которое не хочет совершать ("не понять" намёк гораздо проще, чем отказать в помощи, даже если тебе её неудобно оказать), я - от ощущения, что напрягла человека, влезла в его планы.

Сообщение от sterlyad

Опять от мамы ждете активности... Вы ее номер телефона же знаете наверняка

) Ну да. Но дело и в том, что и мне вполне комфортно не звонить маме неделю. Просто у меня под боком "фон" - мама мужа, которая совсем другая мама. Вот глядя на неё, я иногда грущу по тому, что я такой заботы по отношению к себе от мамы не припоминаю...

Сообщение от sterlyad

Как, Полина можно знать нужна мама-мама или нет, если Вы ее такой по отношению к себе не знаете?

Опять же - у меня есть пример такой мамы-мамы - мама мужа. Я не готова ежедневно созваниваться с мамой, часто навещать, выслушивать тонну советов о том, что лучше одеть, что кушать, как что приготовить и т.д. и тд.... Мне такая мама не подходит, нет. Я бы, пожалуй, тронулась.

Сообщение от sterlyad

Пока думаете, время идет и лет проходит еще больше

Это точно. Я вот всё себя уговариваю ))) И как-то мысли в голове "Ну, ещё пара денёчков... Вот соберусь!... Надо же ещё придумать, когда позвать в гости, чтобы мужа дома не было, а то сразу и восстанавливать общение и с мужем знакомить - это для меня слишком...". В общем, как-то так я думаю себе, думаю... И ... Вы правы - время всё идёт, а я всё думаю...

Сообщение от sterlyad

Выглядит так: я от поддержки, конечно, не откажусь, если сами (окружающие) догадаются, но сама просить не буду...Хотя если не дадут, ну и ладно, сама разберусь...

Да ))) Вроде того От мужа могу просить поддержку когда угодно и сколько угодно - тут дискомфорта не возникает. А про окружающих Вы попали

Сообщение от sterlyad

Если мои догадки попали, сформулируйте, Полина как звучит задача относительно просьб.

Юлия, не поняла вопроса.

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина
Возвращаясь к теме просьб. Интересная, теория про то, что намеки дают возможность оппоненту отказать Вам без лишнего напряжения. Система изначально должна была обеспечивать "не напряжность" и Вам и другим.
Но в какой-то момент она дала сбой. Потому, что есть вот это...

Сообщение от petarda

Казалось бы - сама такую возможность предоставляю, но меня её "непонимание" всё равно расстраивает и даже как-то обижает.

Полин, что за идея стоит за нежеланием прямо просить? Просить -это как...(продолжите тут, стыдно, унизительно или как-то еще?).

Сообщение от petarda

Опять же - у меня есть пример такой мамы-мамы - мама мужа. Я не готова ежедневно созваниваться с мамой, часто навещать, выслушивать тонну советов о том, что лучше одеть, что кушать, как что приготовить и т.д. и тд.... Мне такая мама не подходит, нет. Я бы, пожалуй, тронулась.

Ну конечно, Вы берете крайнюю полярность Вашей собственной мамы и она УЖАСНО пугает. Своей навязчивостью и внедрением в жизнь. Но есть и другие варианты заботы (промежуточные между отстраненной мамой Полины и ее "сверхзаботливой" свекровью).

Сообщение от petarda

Это точно. Я вот всё себя уговариваю ))) И как-то мысли в голове "Ну, ещё пара денёчков... Вот соберусь!... Надо же ещё придумать, когда позвать в гости, чтобы мужа дома не было, а то сразу и восстанавливать общение и с мужем знакомить - это для меня слишком...". В общем, как-то так я думаю себе, думаю... И ... Вы правы - время всё идёт, а я всё думаю...

Думается мне, что тут тоже речь идет про просьбу по отношению к отцу...

Сообщение от petarda

Да ))) Вроде того От мужа могу просить поддержку когда угодно и сколько угодно - тут дискомфорта не возникает. А про окружающих Вы попали
Юлия, не поняла вопроса.

Полина, я имела в виду чего именно Вы хотели бы относительно темы про просьбы. Хотите, тут что-то менять, хотите оставить все как есть?
Поскольку так или иначе взаимодействие Полина-мама, Полина-папа, Полина-окружающие люди, касается этой темы напрямую.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Добрый вечер, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Полин, что за идея стоит за нежеланием прямо просить? Просить -это как...(продолжите тут, стыдно, унизительно или как-то еще?).

Просить - это мм... неловко и нагло. Это вторжение в планы и жизнь другого человека, а вторжение - это неприятно и мешает.

Сообщение от sterlyad

Ну конечно, Вы берете крайнюю полярность Вашей собственной мамы и она УЖАСНО пугает. Своей навязчивостью и внедрением в жизнь. Но есть и другие варианты заботы (промежуточные между отстраненной мамой Полины и ее "сверхзаботливой" свекровью).

Ну да, наверное, есть. Но поскольку с другими мамами я не общалась много, я о таких не знаю ))

Сообщение от sterlyad

Думается мне, что тут тоже речь идет про просьбу по отношению к отцу...

Юлия, очень не хочется снова выглядеть бестолочью, но я опять не поняла, что имеется в виду.
Про просьбу к кому?

Сообщение от sterlyad

Полина, я имела в виду чего именно Вы хотели бы относительно темы про просьбы. Хотите, тут что-то менять, хотите оставить все как есть?
Поскольку так или иначе взаимодействие Полина-мама, Полина-папа, Полина-окружающие люди, касается этой темы напрямую.

Про тему просьб (цель 2) и текущие темы (мама-папа): да, они пересекаются... А как удобнее с этими темами работать? Я боюсь запутаться )) У меня в голове, как обычно, всё по полочкам разложено: сейчас мы работаем с темой про маму, вот тут начали тему про папу.... И я всё это в голове держу и отслеживаю свои реакции. Я переживаю, что если мы третью тему подключим вдогонку, мне памяти не хватит )) Может, какие-то итоги промежуточные подвести?

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина

Сообщение от petarda

Про тему просьб (цель 2) и текущие темы (мама-папа): да, они пересекаются... А как удобнее с этими темами работать? Я боюсь запутаться )) У меня в голове, как обычно, всё по полочкам разложено: сейчас мы работаем с темой про маму, вот тут начали тему про папу.... И я всё это в голове держу и отслеживаю свои реакции. Я переживаю, что если мы третью тему подключим вдогонку, мне памяти не хватит )) Может, какие-то итоги промежуточные подвести?

Ну вся память не заполнится я надеюсь.
Ок. Давайте подведем промежуточные итоги. Можно взять цели про маму-папу, посмотреть где мы сейчас, в какой точке нашей работы и куда можно двигаться в перспективе.
Тему про просьбы обсудим детально позже, после того, как обозначим промежуточные итоги. Трудно их отдельно эти темы обсуждать, Полина, видите же сами. Одно другое заряжает и поддерживает в равновесии.

Сообщение от petarda

Юлия, очень не хочется снова выглядеть бестолочью, но я опять не поняла, что имеется в виду.
Про просьбу к кому?

Я имела в виду, что придется сказать что-то вроде: "Папа, приходи пожалуйста, к нам в гости". (И в этом тоже есть просьба).
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Здравствуйте, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Ок. Давайте подведем промежуточные итоги. Можно взять цели про маму-папу, посмотреть где мы сейчас, в какой точке нашей работы и куда можно двигаться в перспективе.

Цель 4. спокойно общаюсь с мамой, простив ей её поведение в отношении нас с сестрой и папы.
Подитог: больше не злюсь на маму за её поведение. Отношение к маме ровное.
Цель 5. восстанавливается общение с папой.
Подитог: даже не знаю, что тут сказать...

Сообщение от sterlyad

Тему про просьбы обсудим детально позже, после того, как обозначим промежуточные итоги. Трудно их отдельно эти темы обсуждать, Полина, видите же сами. Одно другое заряжает и поддерживает в равновесии.

Да, согласна, всё тесно переплетается.

Сообщение от sterlyad

Я имела в виду, что придется сказать что-то вроде: "Папа, приходи пожалуйста, к нам в гости". (И в этом тоже есть просьба).

Хм... Вообще не ощущаю это как просьбу, скорее, как предложение. Тут меня, думаю, просто момент общения сам немного смущает: ну представьте - с 18 лет моих не общались... 9 лет почти уже. Вот и не могу никак перестроиться.

[SmelianetsYulia]

Доброе утро, Полина
В последнем посте мне не хватило Вас самой, Ваших чувств и мыслей. Устали? Слишком много тем и от этого трудно и тяжело?
Это мои догадки, может быть они совсем не похожи на правду, поправляйте меня, тогда.

Сообщение от petarda

Цель 4. спокойно общаюсь с мамой, простив ей её поведение в отношении нас с сестрой и папы.
Подитог: больше не злюсь на маму за её поведение. Отношение к маме ровное.

И как ВАМ это Полина? Простили ли Вы маму, устраивает ли Вас ровное отношение к ней? Чего хотите от отношений с ней?

Сообщение от petarda

Цель 5. восстанавливается общение с папой.
Подитог: даже не знаю, что тут сказать...

Вот интересно ка слово подобрано. Восстанавливается, не восстанавливаю, восстановила, или буду восстанавливать. Слово -восстанавливается, обезличено, в нем нет действующего лица, как- будто общение восстанавливается само собой. Вы сами себ немножко обхитрили. Скорее всего а этим стоит страх, реальной встречи с отцом, его реакции (неизвестной) на Ваше желание восстановить отношения.
Может быть поэтому и нечего сказать...
Полина, сориентируйте, меня и себя, что сейчас для Вас актуальнее из всех переплетенных между собой целей. Туда и пойдем.
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Здравствуйте, Юлия.

Сообщение от sterlyad

В последнем посте мне не хватило Вас самой, Ваших чувств и мыслей. Устали? Слишком много тем и от этого трудно и тяжело?
Это мои догадки, может быть они совсем не похожи на правду, поправляйте меня, тогда.

Сейчас разберёмся. Совершенно точно то, что сам процесс подведения итогов и обращение к договору задаёт для меня более ...ммм.... деловой, сухой тон. Поэтому, наверно, эмоционально сухо получилось.
Устала ли?.. есть немного. Есть ощущение, что в теме про папу как-то всё зависло и не движется, от этого усталость. Хочется движения.
Ещё усталость дают внешние текущие обстоятельства. Этот месяц как-то выбился из бюджета - муж был в отпуске и мы, видимо, отдыхая, много потратили средств. Сейчас ситуация такая неприятная для меня - приходится постоянно подсчитывать остатки денег до конца месяца, прикидывать, что купить, что не стоит и т.д. Такого у нас не было года четыре, думаю. Как-то я уже отвыкла от такой напряженки с деньгами и внезапный их дефицит произвёл на меня весьма удручающее воздействие. Это выражается в подавленном расположении духа. Какое смятение преследует. неспокойствие. Такого не было, и на тебе! К тому же, сейчас мы уже не вдвоём (как четыре года назад), а при ребёнке, что накладывает а) ответственность и б) доп.траты. В общем, это тоже сыграло роль, думаю, на форме моего предыдущего поста.

Сообщение от sterlyad

И как ВАМ это Полина? Простили ли Вы маму, устраивает ли Вас ровное отношение к ней? Чего хотите от отношений с ней?

Думаю, простила. По крайней мере, прислушиваясь к себе, не нахожу никаких негативных эмоций по отношению к маме. Знаете, в принципе пока ровно отношение меня устраивает. Действительно, нужно сначала привыкнуть к отсутствию обиды-досады, а пото уже выращивать в себе тепло к маме.

Сообщение от sterlyad

Вот интересно ка слово подобрано. Восстанавливается, не восстанавливаю, восстановила, или буду восстанавливать. Слово -восстанавливается, обезличено, в нем нет действующего лица, как- будто общение восстанавливается само собой. Вы сами себ немножко обхитрили. Скорее всего а этим стоит страх, реальной встречи с отцом, его реакции (неизвестной) на Ваше желание восстановить отношения.
Может быть поэтому и нечего сказать...

Да ))) тут в точку! ))) правда обезличенный глагол меня круто прикрыл, а в итоге подставил )) Что ж теперь делать?

Сообщение от sterlyad

Полина, сориентируйте, меня и себя, что сейчас для Вас актуальнее из всех переплетенных между собой целей. Туда и пойдем.

Мне кажется, чувствуется, надо разобраться с темой про папу. Её подвешенность напрягает.

[SmelianetsYulia]

Добрый вечер, Полина

Сообщение от petarda

Есть ощущение, что в теме про папу как-то всё зависло и не движется, от этого усталость. Хочется движения.

Полина, от чего именно устали в теме про папу?
У меня, тоже есть ощущение, что мы застряли/залипли в этой теме. То ли нет сил и энергии идти дальше, то ли нет сил отлепиться от чего-то. Возможно придется отказаться от идеи, что отношения восстановятся сами собой. От того, что без Вашего активного участия (а как бы хотелось), отношения станут теплее, и можно будет спрашивать совета у отца. Видимо, чтобы папу вновь обрести, придется себя в каком-то месте своей души сделать немного другой. Попытаться обрести новый опыт, отказавшись от старых "рельсов".

Сообщение от petarda

Этот месяц как-то выбился из бюджета - муж был в отпуске и мы, видимо, отдыхая, много потратили средств. Сейчас ситуация такая неприятная для меня - приходится постоянно подсчитывать остатки денег до конца месяца, прикидывать, что купить, что не стоит и т.д. Такого у нас не было года четыре, думаю. Как-то я уже отвыкла от такой напряженки с деньгами и внезапный их дефицит произвёл на меня весьма удручающее воздействие. Это выражается в подавленном расположении духа. Какое смятение преследует. неспокойствие. Такого не было, и на тебе! К тому же, сейчас мы уже не вдвоём (как четыре года назад), а при ребёнке, что накладывает а) ответственность и б) доп.траты. В общем, это тоже сыграло роль, думаю, на форме моего предыдущего поста.

Много напряжения, сейчас в Вашей жизни в связи с нехваткой денег. Интересно, что Вы не обратились за помощь к друзьям или родственникам, чтобы (например) занять денег. Стоически переносите все трудности сами.

Сообщение от petarda

Да ))) тут в точку! ))) правда обезличенный глагол меня круто прикрыл, а в итоге подставил )) Что ж теперь делать?

Мне кажется, чувствуется, надо разобраться с темой про папу. Её подвешенность напрягает.

Давайте переформулируем цель про папу,в настоящем времени. Было бы неплохо, если в формулировке будет слово "хочу".
С уважением, Юлия Смелянец

[petarda]

Доюрый день, Юлия!

Сообщение от sterlyad

Полина, от чего именно устали в теме про папу?
У меня, тоже есть ощущение, что мы застряли/залипли в этой теме. То ли нет сил и энергии идти дальше, то ли нет сил отлепиться от чего-то. Возможно придется отказаться от идеи, что отношения восстановятся сами собой. От того, что без Вашего активного участия (а как бы хотелось), отношения станут теплее, и можно будет спрашивать совета у отца. Видимо, чтобы папу вновь обрести, придется себя в каком-то месте своей души сделать немного другой. Попытаться обрести новый опыт, отказавшись от старых "рельсов".

Устала именно от ощущение подвешенности. Мне такое ощущение неприятно и тяготит. Не люблю я неопределённости. И хотя ситуация с папой сто лет как не меняется, тут сыграл тот факт, что я, начав терапию, настроилась на перемены.
Я понимаю и понимала, что только моё активное участие может изменить ситуацию. И надеялась, что терапия мне поможет настроиться на решительные действия. Но пока так и не могу собраться...

Сообщение от sterlyad

Много напряжения, сейчас в Вашей жизни в связи с нехваткой денег. Интересно, что Вы не обратились за помощь к друзьям или родственникам, чтобы (например) занять денег. Стоически переносите все трудности сами.

Тут такое дело - обычно у нас уходит как-раз зарплата мужа за месяц. Если сейчас занять, то и в следующем месяце, когда придётся отдавать, мы снова ощутим нехватку денег. Я предпочитаю перетерпеть один месяц.

Сообщение от sterlyad

Давайте переформулируем цель про папу,в настоящем времени. Было бы неплохо, если в формулировке будет слово "хочу".

Давайте.
Хочу найти в себе силы и решительность сделать первый шаг на пути к примирению с папой. Вот!