#226
|
|||||
|
|||||
Доброй ночи, Юлия.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
) Эмоционировать для меня - это идти только за эмоциями, который в конкретный момент очень много. В эти моменты мой рассудок остаётся где-то очень далеко, чувства захлёстывают, я могу наговорить много лишнего (даже того, чего на самом деле не думаю, просто в сердцах сказать). Поэтому я, зная о такой своей особенности, стараюсь во время конфликта много не говрить, физически устраниться. А уже остыв немного, начать обсуждение. Это по факту конструктивнее, чем наговорить кучу обидного в запале. а потом не знать, с какой стороны подойти для примирения. Конструктив в данном контексте - это именно диалог, который приведёт к каким-то адекватным действиями, выводам. Потому что выкрикнутое в запале "ты вобще никогда не проявляешь инициативу!" не будет соответствовать действительности (даже годовалый ребёнок её проявляет) и ни к чему, кроме обоснованной обиды и неприятия не приведёт. Лучше потом спокойно обсудить, что не понравилось в тех или иных действиях другого человека. Это с бОльшей вероятностью вызовет в нём желание задуматься, а не просто уйти в отрицание. Действительно... На самом деле, не знаю. Для меня это как аксиома - дети интересны своим родителям. А для чего это лично мне - не могу ответить... Цитата:
Цитата:
Думаю, всё это он может мне дать. Опять же, при наличии желания. А про это я снова ничего не знаю )) |
#227
|
|||
|
|||
Юлия, доброй ночи.
Нарушаю привычный порядок общения (моё сообщение->ваше сообщение). Вот для чего. Мы с Вами всё говорим про родителей, это, безусловно, важная для меня тема, но она настолько проигрывает по актуальности основной теме, с которой я и пришла за консультацией, что, мне кажется, даже просто поэтому я не могу никак эту ситуацию с отношениями с родителями разрулить - всё моё внутреннее и внешнее внимание, все чувства, страхи, переживания сконцентрированы в области отношения к мужу. Сейчас меня снова накрыло с какой-то небывалой силой. Я не чувствую к мужу любви. Совсем. Не чувствую тепла. Я жду его с работы только потому, что он возьмёт на себя ребёнка. Я не соскучиваюсь по нему, даже когда не вижу его два дня подряд. Это всё просто невыносимо. По многим причинам. Во-первых, мне с каждым днём сложнее и сложнее молчать обо всём этом. Во-вторых, меня перегружает чувство вины за то, что я ничегошеньки не могу дать взамен его эмоциям и чувствам. А он в этом нисколько не виноват. В-третьих, я всё чаще задумываюсь о расставании, и эти мысли просто рушат мои мозг и психику: мне жаль мужа за то, что он так несправедливо обделён моей любовью, жаль рушить его придуманное совместное будущее; безумно жаль сына, потому что я знаю, что такое жить не с папой, а если мы расстанемся, он получит "папу по выходным", а они так любят друг друга! мне жаль себя, за то, что жертвую собой ради того, чтобы сын и отец могли жить вместе и быть счастливы. Мне невыносимо тяжело. Муж говорит о втором ребёнке, я панически боюсь этого - единственное, что меня удерживает рядом с ним - общий ребёнок, я не хочу усугублять ситуацию вторым... И не знаю, что ему отвечать.... Юлия, я запуталась и не знаю, что мне делать. |
#228
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Полина.
Чем именно накрыло, и что этому предшествовало?Что-то случилось? Какие чувства для Вас невыносимы сейчас? Полина, какой помощи (и в чем?) Вы хотели бы от меня?
__________________
С уважением, Юлия Смелянец |
#229
|
|||
|
|||
Накрыло всеми теми эмоциями, о которых я написала: вина, жалость, отчаяние, растерянность...
Что предшествовало?... Незадолго мы с мужем говорили о втором ребёнке. Ещё я была на выставке, где мне понравился один молодой человек. Очень понравился. Никто мне не нравился с момента начала моих с мужем отношений. И хотя все мои чувства по отношению к этому человеку прошли буквально спустя два дня после выставки (мы больше не виделись и вряд ли увидимся - мы живём в разных городах), сам факт того, что такое произошло - мне понравился другой мужчина - перевернул у меня внутри всё. Невыносимо моё молчание, умалчивание; невыносима растерянность - я не знаю, что мне со всем этим делать... Очень тяжело просто находиться рядом с мужем... Больше всего меня мучает постоянная мысль: как быть? как быть?? ...В голове полный раздрай. Юлия, я не знаю... Правда не знаю, как бы Вы могли мне помочь. Вы не примете за меня решение (да мне бы этого и не хотелось), Вы не скажете мне, что на самом деле со мной происходит. Но я сочла необходимым поделиться с Вами этим состоянием. |
#230
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Полина.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Могу помочь понять, что происходит. Если это Вам нужно. Важно понять в каком формате это делать дальше.
__________________
С уважением, Юлия Смелянец |
#231
|
|||
|
|||
Юлия, спасибо за оперативную реакцию.
нет, но с каждым днём буквально мне всё тяжелее находиться в этом состоянии "нерешения". Потому что, например, муж предлагает задуматься о втором ребёнке, а я не знаю, что ему отвечать. Потому что моё придуманное будущее, которое давало мне стабильность и спокойствие, рушится, как карточный домик, и я ощущаю себя человеком вне времени, у которого нет планов, пути, выбранной дороги, человеком на распутье. Но трудно стоять на распутье долго - простое стояние ничего не даёт, а силы уходят, потому что стоя на одном месте, я не могу идти даже просто в направлении ресурсов, дающих силы. Мне важно хотя бы просто определиться самой с тем, что мне делать дальше. Растерянность. Я так привыкла всё понимать, знать, что делать. Сейчас моё неумение понять и решить, как мне быть дальше загоняет меня в тупик и внутренний ступор. Если бы я посмотрела на себя внутреннюю со стороны, то увидела бы женщину, неподвижно сидящую с лицом, лишённым эмоций, и смотрящую в одну точку. Ступор. Я боюсь сделать неверное движение, которое всё испортит. И я не знаю, какое движение будет правильным. Нужно. Я не справляюсь. Думаю, онлайн сессия будет кстати. Я могла бы завтра после 18. |
#232
|
||||
|
||||
Доброе утро, Полина.
Цитата:
Непривычное состояние растерянности, оно пугает. Кто определяет эту правильность? Как понять какие движения правильные, а какие нет? Хорошо. Давайте встретимся в скайпе. В 18.15-удобно?
__________________
С уважением, Юлия Смелянец |
#233
|
|||
|
|||
Доброе утро, Юлия.
да. тоже да. Цитата:
да, удобно. Юлия, на всякий случай, добавьте меня ещё в аське, чтобы если будут снова проблемы со скайпом, попробовать оперативно сменить мессенджер. |
#234
|
||||
|
||||
Сессия в скайпе 06. 05. 2011г.
__________________
С уважением, Юлия Смелянец |
#235
|
|||
|
|||
Доброй ночи, Юлия.
Отвечаю на задание. Цитата:
1. Мужу нужно привезти из университета справку о том, что он там учится. Это необходимо для оформления одного пособия. Проходит месяц. После посещения мужем университета я интересуюсь, взял ли он справку. Выясняется, что не взял. (раздражение). Поскольку муж учится на дистанционном обучении, в универе он бывает редко. Значит, проходит ещё месяц. Он снова едет в универ и снова возвращается без справки. (сильное раздражение, злость, досада). Я уже ругаюсь. Ну, примерно в этом духе: "Слушай, ну два месяца прошло! Сколько можно тянуть?? Мы пособие оформить не можем из-за отсутствия одной этой справки! Напиши себе напоминание, на знаю, что ещё, чтобы не забывать!" Когда спустя три месяца справки всё так же нет, я в выходной день мужа настаиваю, чтобы он поехал в универ специально за справкой. В итоге он едет, привозит её. Всё заняло 1,5 часа. Вместе с дорогой. А если бы он взял её. когда ездил на учёбу. так вообще бы заняло 10 минут. (усталость, досаду на то, что снова всё случилось только потому что я настояла на поездке, успокоение, что эпопея со справкой наконец завершена.) 2. Муж читает сыну книгу. Я занимаюсь лепкой. Слышу, что читает невыразительно, скучно, тихо, невнятно (даже я не могу разобрать некоторые слова). Муж не выспался и монотонное чтение его усыпляет, поэтому и читает так неразборчиво. Сын отвлекается от чтения, бегает ко мне, отвлекает меня от моего занятия. Муж начинает звать его обратно, но сыну это неинтересно. (все эмоции к мужу: раздражение, злость, меня злит, что он не предпринимает усилий, чтобы заинтересовать сына и дать мне отдохнуть, как будто читает для галочки: ну, мол, я же пытался; разочарование: лепку можно откладывать...). Я контролировала в этой ситуации, как муж читает, делала замечание: ты читаешь совсем невнятно! даже я не понимаю некоторые слова - конечно, он ко мне прибегает, раз ему скучно. 3. У мужа есть дурная привычка грызть ногти. Я, конечно, постоянно его одёргиваю (конечно, если мы с ним наедине, даже при сыне не делаю замечаний, либо стараюсь делать их неслышно и незаметно для сына. если он рядом). (лёгкое раздражение. усталость). 4. Прошу мужа распечатать для меня на работе листок с реквизитами. Уже по окончании его рабочего дня перед его отправкой домой мы созваниваемся, не для того, чтобы поговорить о распечатке, но в процессе разговора я вспоминаю о ней и спрашиваю, распечатал ли (считаю это контролем, чувства: спокойствие - если не распечатал, он ещё на работе и сможет сделать это). 5. У сына на спине аллергическое (?) пятно. Показываем нескольким врачам, все ставят разные диагнозы. Соответственно, предлагают разное лечение. Я по приходу домой тщательно штудирую интеренет на предмет а) безопасности лекарств, б) схожести наших симптомов с теми, что должны быть при поставленных диагнозах, в) сама решаю, на что больше похожа болезнь сына и выбираю метод лечения. (Чувства: беспокойство, что неизвестна точная причина пятна; недовольство тем, что каждый врач ставит свой диагноз и предлагает списки из 10 лекарств для приёма; переживание, что не смогу выбрать верный метод лечения; когда вся информация изучена и выбор мною сделан - уверенность в себе, спокойствие) 6. У сына начались изменения в характере: золотой до того ребёнок вступил в фазу отрицания. Контроль: перечитываю море информации на эту тему, советуюсь с детским психологом, как лучше себя с ним вести во время выкрутасов (беспокойство, растерянность до начала контроля, спокойствие, уверенность - после получения информации и применения вычитанных и выслушанных советов) На самом деле, бОльшая часть моего контроля падает на мужа. Это я заметила, когда подбирала ситуации. Вспоминается просто стописяттыщ случаев контроля мужа, а с остальным - приходится подумать )) Контролировать мне нравится. Но в разумных пределах - мне хотелось бы, чтобы себя муж мог контролировать сам. Я поэтому ждала три месяца со справкой в надежде, что всё-таки сам привезёт без моего пинка. Ждала неделю с теми перегоревшими лампочками - надеялась, что увидит и сам решит поменять. Вообще я настроена на то, чтобы муж всё помнил и делал сам, без моего контроля. Но никакое долгое моё бездействие не приносит результата - сам он не помнит/не видит/не замечает/забывает... Поэтому я, раздражаясь, начинаю пинать и контролировать. То есть какое-то время я как-бы не контролирую - жду его инициативы и действий, но, конечно, с каждым днём всё больше напрягаюсь, когда вижу, что воз и ныне там (то есть всё же контролирую, но внутри себя. его не дёргаю). Когда уже проходит слишком много времени по моим представлениям, я начинаю раздавать пинки в нужном направлении (сходи завтра сделай дубликат ключей), и открыто контролировать (отнёс ключи на дубликат?). Никаких положительных эмоций я от этого не испытываю, только напряжение, раздражение, когда в очередной раз "нет, забыл". Только тогда, когда наконец дело завершено. Но и тут успокоение от того, что дело сделано, не единственная эмоция. Багажом идёт сильная усталость. |
#236
|
||||||||
|
||||||||
Доброе утро, Полина.
Цитата:
Цитата:
Чувствует ли он себя этим "мы"....? ЧТО в этой же ситуации могло бы Вам принести облегчение? (При условии, что муж ведет себя так же). Цитата:
Что для Вас важнее, чтобы он занял сына или дал Вам отдохнуть? Вы готовы смириться с тем, что он не такой хороший воспитатель как вы? Цитата:
Цитата:
Может имеет смысл в другом месте распечатать, чтобы не тратить энергию на контроль? Цитата:
Цитата:
Допускаете, что он привык так жить, и ждет этого "пинка", знает, что в итоге Полина позаботится о благополучии семьи? Цитата:
Готовы ли Вы сказать ему о том, КАК влияет на Ваши с ним супружеские отношения его неспособность выполнять обещанное. Что это меняет Ваше представление о нем, как о муже. Отражается на сексуальных отношениях. Рождает Вашу огромную усталость. Готовы ли Вы к этому, Полина...
__________________
С уважением, Юлия Смелянец |
#237
|
|||||||
|
|||||||
Доброй ночи, Юлия.
как.. привычно. я знаю об этом давно. Я говорю об этом с грустью и усталостью. Семья. Общий доход уменьшится. Это неудобно. Мы в чём-то потеряем. Я буду раздражаться, когда мне захочется купить новые туфли внезапно, а свободных денег не окажется, я припомню, что если бы пособие было оформлено... и т.д. ) Понимаете, подобных ситуаций - море. И если на все забивать, постоянно будут всплывать косяки. Это будут постоянно упущенные возможности. Думаю, да. Вполне. Но это в целом. Даже больше, чем я. Но вот в такие моменты - я даже не знаю... Такое ощущение, что мне это одной нужно. Цитата:
Цитата:
Второе, но оно невозможно без первого. Цитата:
По двум причинам. 1. Меня очень раздражает вид взрослого мужчины, грызущего ногти 2. Мне бы не хотелось, чтобы сын перенял эту привычку, глядя на папу Ненавижу одёргивать по этому поводу мужа, ненавижу видеть его грызущим ногти! Я до этого написала "лёгкое раздражение" - на самом деле. В зависимости от настроения, состояния. От лёгкого до очень сильного. Пыталась не одёргивать, не реагировать. Но наблюдение этого процесса вызывает во мне настолько сильное раздражение, что для меня проще оказалось одёргиванием его прерывать. Вы не поверите, но вот в тот раз он забыл взять это распечатанный листок. То есть я позвонила прямо перед его выходом, он всё равно его на взял )) Я смеялась ))) А так - да, много раз забывал, поэтому стала напоминать ближе к окончанию рабочего дня. что нужно распечатать. Немного помогло ) Цитата:
Ну и таких ситуаций же масса - если всё время снимать с мужа все задачи, которые он может забыть сделать, это получится в итоге крайне неудобно, потому что нужно будет обращаться либо к другим людям, если сама не могу сделать, либо делать самой. А обращаться к другим людям=доп.расходы+поиск времени на пересечение с этими людьми в то время, когда удобно и им, и мне... И при этом я буду злиться на мужа, потому что со всем этим мог бы помочь он... Цитата:
Цитата:
О, да! Этого я хочу с самом начала наших отношений. И он взрослеет. Но как-то всё равно от меня отстаёт... Хотя это можно объяснить, наверное, даже возрастом... Цитата:
|
#238
|
|||||
|
|||||
Добрый день, Полина.
Цитата:
КАК так получается... Есть фантазии, ЧТО Вы для этого делаете? Цитата:
Цитата:
Вы раздражаетесь на то, что он не поступает так же как Вы Цитата:
Как бы Вы хотели относиться к мужу, в моменты когда он грызет ногти? Цитата:
Удивили. Когда ответит поделитесь, пожалуйста.
__________________
С уважением, Юлия Смелянец |
#239
|
|||
|
|||
Юлия, доброй ночи!
Цитата:
....нет, Юлия. Не знаю, как так получается. Как будто муж оооочень недальновидный и не умеет заглянуть на два шага вперёд. Причём это касается даже дел, в которых он очень заинтересован. К примеру, он может собираться к другу в гости, но при этом не продумать, сколько времени у него отнимет дорога, и взять под поездку один выходной, в то время как только дорога в один конец займёт часов 5. То есть ехать на один день просто бессмысленно, и нужно брать два выходных дня под эту поездку. Такие моменты меня просто изумляют. Я у него спрашиваю: - Ну, что мы едем к Вове? - Конечно! - А когда - 12го - А когда ты на этой неделе взял выходные? - 12 и 15 - ээээ..... то есть к Вове ты планируешь ехать на один день? - ну да - посчитай: если мы выедем часов в 9, то будем там только в два дня. И обратно нам нужно выдвигаться уже часов в 5, чтобы успеть на электричку. То есть всего на 3 часа поедем?? - ...... ну.... тогда я ещё возьму 13 выходной. то есть он даже не задумывался на эту тему: а сколько там у меня дорога времени съест?... и если бы этот диалог не состоялся буквально за день до поездки, не знаю, успел бы он разрулить ситуацию впоследствии. Юлия, думаю, нет. В данном случае для меня очевидно, что сын просто начинает скучать. Вообще он не из жалеющих и утешающих детей, да и ситуация прозрачна - я и сама бы такое чтение слушать не стала ))) Цитата:
Я понимаю, что это для себя определи приоритеты так: важнее придержаться режима и искупать ребёнка во время, пожертвовав кофе, а он не пожелал жертвовать чаем. Но меня именно это и бесит, что ему не приходит в голову, что можно и передвинуть распитие чая на 40 минут. Цитата:
Но, конечно, одёргивая, я создаю напряжение. ))))) Юлия, я бы хотела, чтобы он не грыз ногти )) Это просто неэстетично, когда так поступает взрослый мужчина. Даже если бы у меня не поднималась волна раздражения, с чисто эстетический точки зрения мне было бы неприятно это наблюдать. даже за абсолютно посторонним мужчиной, грызущим ногти. по паспорту? меньше, чем через месяц 24. Я бы дала ему лет 26. Странно, что очень часто люди, пообщавшись со мной, дают мне -внимание! - 20-23. У меня, конечно, внешность достаточно детская. Но, выходит, и поведение не сильно на взрослое смахивает. При этом я отдельно от мужа чувствую себя года на 24. А рядом с ним на полный свой возраст - 27. А то и больше. ок ))) |
#240
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Полина.
Цитата:
В семье, где люди зависят друг от друга такое бывает. Другой человек-партнер, не всегда такой, каким бы нам хотелось его видеть. Полин, Вы как-будто стремитесь перевоспитать мужа. Это так? Цитата:
Цитата:
Для Вас важнее режим, порядок, расписание. Это неплохо и полезно иногда. Вы ответственная и другим, наверняка, легко и приятно иметь с Вами дело. Задам вопрос. А что будет, если распорядок нарушится? Если вы искупаете сына позже на 10-15 минут? Спокойно попьете чай, не будете раздражаться на мужа. На эту ситуацию можно посмотреть и по-другому. Муж умеет заботиться о своих желаниях. Вы умете так? Цитата:
Только что-то Вас "взрослит" рядом с ним. Что? И на сколько хотите себя чувствовать рядом с мужем?
__________________
С уважением, Юлия Смелянец |