#136
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Юлия.
Цитата:
Что мне не нравится в муже, за что я на него сержусь и раздражаюсь: 1. его излишняя мягкость характера. уточню: для мужнины излишняя. На мой взгляд. Он редко проявляет упорство, настойчивость. Легко сдаётся в споре со мной - лишь бы не спорить (с другими - не знаю, не видела, чтобы он с кем-то, кроме родителей и меня спорил, в споре с родителями может проявить настойчивость). (курсивом буду писать про чувства и телесные ощущения) меня это злит. особенно, если в какой-то ситуации замешан только он, а ситуация влияет на всю семью. я в таком случае не могу ничего сделать (потому что активно не вовлечена в неё - к примеру, не знаю человека, с которым мутная ситуация), а муж может тянуть и тянуть с разговором решительным. в теле напряжение, особенно в руках.хочется ими потрясти, как будто что-то стряхнуть. 2. медлительность. муж просто всё делает в очень (для меня) медленном темпе. То есть он делает, наверно, просто медленно, но поскольку у меня свой темп немного быстрее среднего, мне это кажется очень медленным. Он может одеваться на улицу минут 30. чувствую раздражение. хочется прямо взять его за руку и тащить. телесные ощущения: еле сдерживаю в себе желание, обозначенное выше. руки и всё тело так и тянутся тащить за собой, ускорять 3. привычка или склонность откладывать на потом. сюда же запишу любовь к фразе "всё будет хорошо". как бы вот само будет. без его участия. То есть есть вот какая-то ситуация, где нужно сесть и тщательно продумать ходы и выходы. Но сразу они не находятся. И возникает вопрос: что же делать? ответ: "всё будет хорошо". Я вот не верю в такие "будет". чтобы случилось это "будет хорошо", нужно приложить усилия. А просто изо дня в день думать, что всё будет хорошо - это непродуктивно. чувства: злость, досада. недоумение: неужели он правда не видит, что если ничего не предпринимать, ничего само не изменится?? обида за то, что, похоже, мне придётся самой всё решать, потому что если положиться на мужа, сто лет можно прожить с мыслью о том, как всё будет хорошо, но без результата. тело: руки опускаются, расслабляются. вообще тело резко теряется тонус. как будто пытаясь сбросить маячащий на горизонте груз. 4. неумение двигаться к поставленной цели. к примеру, если бы муж решил вдруг, что хочет стать директором ресторана с испанской кухней, он будет об этом думать, может, сам несколько раз приготовит пару блюд... но в свободное время не будет штудировать статьи про культуру Испании, про ресторанный бизнес, не сядет писать серьёзный бизнес-план. Он продолжит читать о любимом виде спорта, смотреть ролики о нём же, изредка поглядывая что-то тематическое. Такими темпами директором ресторана он станет лет через.. ээээ... 60, пожалуй. чувства: грусть, непонимание: если его действительно так увлекает какая-то идея, о которой он говорит, почему он не прикладывает все свои усилия для её реализации?? тело: усталость 5. цитирование. постоянное. и одних и тех же диалогов из двух-трёх любимых фильмов. Если бы это были обоюдно любимые фильмы, я была бы не против. Но это не мой юмор. И меня эти цитаты, особенно повторённые в стотысячный раз просто бесят! чувства: раздражение тело: желание громко закричать "ААААААА!!!!!!!!!!" чтобы перекричать, остановить поток цитирования. 6. нелюбовь к гастарбайтерам и постоянное упоминание об этом в разговорах. как бы я не против самой нелюбви, это его дело. Но когда каждый разговор какими-то дорогами снова выходит на приезжих выходцев республик СССР, нервы мои сдают. чувства: злость, стыд за такую радикальную позицию близкого человека (для меня это какой-то признак узости мышления). досада за то, что он тратит столько энергии в то, что никогда не принесёт ему пользы, вместо того, чтобы направить её на достижение своих целей тело: хочется физически отдалиться. перестать слышать. 7. грызение пальцев и ногтей. как я уже писала, это проблема с детства. И, надо отдать должное, в последнее время проблема прочти ушла. чувства: недоумение: неужели он не видит, что со стороны взрослый мужчина, грызущий ногти, смотрится нелепо?? тело: хочется шлёпнуть руками по рукам 8. неряшливость. хотя по внешнему виду мужа этого не скажешь )) но есть такая черта у него: бросает всё там, где пригодилось/не пригодилось. Съел банан в ванной - шкурка в ванной. померил рулеткой окно - рулетка на подоконнике... Я, как мамаша, за ребёнком хожу и подбираю за ним. Точнее, если его дома нет, подбираю и ворчу, если дома, то прошу его убрать, но это постоянное тыкание утомляет. чувства: усталость, досада, возмущение тело: расслабляется, ничего не хочет делать 9. неумение или нежелание увидеть, что необходимо что-то сделать в бытовой ситуации. путано написала, сейчас приведу пример: приходим домой с пакетом еды. муж разденется, пакет останется стоять в прихожей. Сам он не видит, что его надо разобрать. Муж идёт по комнате, в узком месте стоит табуретка (не на месте), он её не поставит на место, чтобы не мешала - он её перешагнёт. И у меня ощущение, что он действительно этого всего не видит. То есть он не думает: "ой, надо табуретку убрать, но лень, проще перешагнуть". Он просто идёт - табуретка. Препятствие. Что сделать? Перешагнуть. Как ребёнок. Чувства: недоумение: ну как можно не видеть очевидного?! сомнение: может, он притворяется, что не видит? досада: почему взрослому человеку мне приходится объяснять элементарные вещи?? Тело: усталость Недостатки, на которые я не злюсь: 10. Неумение себя занять. 11. Повышенный альтруизм по отношению ко всем подряд Наверное, всё ) Каким он должен быть?... Если устранить недостатки 1, 3, 4, 6, 8, 9 - будет круто! )) 2, 5, 7 - могу мириться, не столь критично. То есть мне недостаёт в муже твёрдости характера, целеустремлённости, активности. Цитата:
Мы с Вами уже как-то говорили о моей попытке возродить дружеские отношения с одним моим другом. Попытка не увенчалась успехом - друг занят работой и семьёй. Хотя сам потом пару раз звонил. Но до встречи дело не доходит - объясняет занятостью. Я сама ему предлагала пересечься. Больше таких людей из прошлого в городе нет, с кем хотелось бы возобновить отношения. А новых взять неоткуда - постоянно дома с ребёнком. Мамаши из песочницы не те люди, с кем хотелось бы строить дружеские отношения. Мне за полтора года ни роза не встретилась близкая по духу мамаша. Да и заводить дружбу вот так я не умею - на прогулке с ребёнком я общаюсь и уделяю внимание именно ребёнку - какие тут душевные разговоры? И ещё мне проще дружить с мужчинами. а не с женщинами. Юлия, у меня вчера было какое-то нервное истощение - не знаю, как ещё можно назвать это состояние. Меня раздражало ВСЁ. Я еле сдерживалась, чтобы не начать орать (вообще я никогда на людей не ору, могу просто покричать ааааааа!). Ночью только начала усыпать, муж во сне причмокнул, сон сразу ушёл, лежала злилась на мужа (за что?! он же во сне не может контролировать себя!). Было настолько неприятно просто лежать рядом, столько злости и раздражения (абсолютно немотивированных!), что я даже расплакалась. но уйти никуда нельзя - мы спим все втроём на кровати, я ночью кормлю сына грудью, если я уйду спать с кровати, сын начнёт искать меня и устроит рёв, не найдя. В итоге уснула часа в 4. Отплакавшись. Плакала от невозможности уйти куда-то поспать отдельно, от обиды за то, что все спят, а я тут мучаюсь и не высплюсь. От грусти, что сейчас всё так. И когда-то ничего подобного не было. От бессилия своего в стремлении вернуть своё отношение к мужу на место... От страха, что такие эмоции ни к чему хорошему семью не приведут. Сегодня всё попроще. Хотя тоже не фонтан. |
#137
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Полина
Меня поразил огромный объем Вашего сообщения. Видно, как много раздражения, усталости и бессилия в сторону мужа. Ощущение, что Вы постоянно находитесь в напряжении. В борьбе за то, чтобы все в доме шло в обычном порядке. Удивило то, количество "детскости", которое Вы описываете в своем муже. Мне представилось, что Вы свою жизнь живете за троих: за себя, за мужа и за ребенка. Поэтому Ваши ресурсы на исходе, батарейка разрядилась. Она не была рассчитана на такое количество подзаряжаемых. Еще мне почудилось, что муж-Ваш антипод. Для Вас ценность в другом- схватывание на лету, быстрота реакции, четкость, структурность. Муж совсем другой. И это злит. Полина, у меня есть к Вам предложение поработать он-лайн в скайпе (в чате),если у Вас есть такая возможность давайте договоримся о времени. С уважением, Юлия Смелянец |
#138
|
|||
|
|||
Доброй ночи, Юлия.
Цитата:
И да, Юлия, спасибо Вам, что оценили масштаб предыдущего поста ) Он мне дался нелегко - было тяжело эмоционально из себя вытаскивать все эти реакции. Цитата:
Юлия, могу в аське. В субботу (раньше не будет возможности находиться одной, а мне так вряд ли удастся поработать). По времени - с 18 до 22 ориентировочно буду свободна. В этом интервале.. |
#139
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Полина
Меня поразил огромный объем Вашего сообщения. Видно, как много раздражения, усталости и бессилия в сторону мужа. Ощущение, что Вы постоянно находитесь в напряжении. В борьбе за то, чтобы все в доме шло в обычном порядке. Удивило то, количество "детскости", которое Вы описываете в своем муже. Мне представилось, что Вы свою жизнь живете за троих: за себя, за мужа и за ребенка. Поэтому Ваши ресурсы на исходе, батарейка разрядилась. Она не была рассчитана на такое количество подзаряжаемых. Еще мне почудилось, что муж-Ваш антипод. Для Вас ценность в другом- схватывание на лету, быстрота реакции, четкость, структурность. Муж совсем другой. И это злит. Полина, у меня есть к Вам предложение поработать он-лайн в скайпе (в чате) 1 час. Если у Вас есть такая возможность давайте договоримся о времени. С уважением, Юлия Смелянец |
#140
|
|||
|
|||
Юлия, я Вам ответила выше на Ваше это сообщение )
|
#141
|
||||
|
||||
Полина, здравствуйте.
Извините, сообщение отправилось два раза случайно). У меня с ICQ пока проблемы, плохо работает. Установлен у Вас скайп, если нет сделайте это до субботы. По-поводу времени я Вас услышала. Давайте точное время определим чуть попозже. С уважением, Юлия Смелянец |
#142
|
|||
|
|||
Юлия, здравствуйте! У меня такие же проблемы со скайпом, как у Вас с аськой )) попробую сегодня переустановить, надеюсь, успешно. Давайте договоримся на завтра, на 18,30. Вы как?
|
#143
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Полина
Цитата:
Я могу завтра ( в субботу) в 20:00. Раньше не получается совсем. С уважением, Юлия Смелянец |
#144
|
|||
|
|||
Юлия, вроде, работает!
Тогда, может, в 21? В 6-6,30 муж повезёт ребёнка к бабушке, потом вернётся и в 8 дома будет, а часов в 9 поедет забирать сына обратно. Не хотелось бы в его присутствии работать, боюсь, буду нервничать и напрягаться. он, к тому же, не знает про терапию ещё - не смогу ему ответить, с кем общаюсь. *Вас добавила в контакт в скайпе |
#145
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Полина.
Ок, в 21:00. С уважением, Юлия Смелянец |
#146
|
||||
|
||||
Сессия в скайпе 25.12.10
С уважением, Юлия Смелянец |
#147
|
|||
|
|||
Доброй ночи, Юлия. В общем, поговорили, рассказываю.
Во-первых, я сразу ещё в субботу сказала мужу, что хочу с ним поговорить в понедельник вечером, что несколько месяцев прохожу психотерапию и только что был сеанс терапии онлайн. Он был в некотором замешательстве, но сказал, что я правильно сделала, что решила поговорить об этом. Сегодня разговор состоялся. Я рассказала всё, кроме того, что не знаю, люблю ли я его или это уже не любовь. Я это назвала "мои чувства к тебе стали гораздо менее интенсивными". А так всё рассказала: и про моё нежелание столько делиться теплом, сколько хочет он, и про проблемы с родителями, про все пять целей... Муж слушал спокойно, внимательно, иногда задавал уточняющие вопросы. Сам разговор прошёл довольно легко и спокойно. Хотя, конечно, я волновалась и моментами с трудом подбирала слова. Очень трудно было рассказывать про детство, когда родители разводились и как было потом трудно. Потом я спросила мужа, что он мне может сказать на всё это. Он ответил, что, во-первых, я молодец, что работаю над волнующими меня проблемами и пытаюсь исправить положение в семье. Про маму история из детства его удивила, он сказал, что не ожидал, что она так могла поступить. Но я не услышала в голосе какого-то сильного осуждения, просто удивление. Про папу: муж не разделяет со мной моего стремления возобновить с ним отношения. Его объяснение: "у меня нет такого опыта в жизни, чтобы однажды закончившиеся отношения когда-то возобновились и успешно продолжались". Ну, жаль, конечно, что тут он меня не поддерживает, но это его опыт, а моё решение - это моё решение. Итогом я очень довольна - я стала спокойнее, появилось больше тепла в адрес мужа (не знаю, постоянное ли это или ситуативное, только на эмоциях от разговора). Ощущение, как будто мешок с мукой тащила-тащила, а тут оказалось, что больше тащить не нужно, можно оставить. Вот как-то так ) Спасибо, Юля, что подтолкнули меня к этому разговору с мужем очень сама хотела провести его до Нового года, чтобы в следующий год не тащить всё это, но могла так и прособираться... |
#148
|
||||
|
||||
Доброй ночи, Полина.
Я Вам подробно отвечу на днях. Пока что хотела сказать, что я очень рада, что Вы рискнули и пошли на разговор. Рада, что мешок тащить уже не придется))). Думаю, это было не просто, Вы хорошо потрудились. Вы-большая молодец С уважением, Юлия Смеляннец |
#149
|
||||
|
||||
Добрый день, Полина
Вы рискнули и пошли на разговор с мужем. К счастью, негативные ожидания не оправдались. Ожидания по-поводу реакции мужа... Цитата:
Опасения про предвзятость со стороны мужа к Вашем маме (после знакомства с подробностями из Вашего детства), тоже не подтвердились. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Если вернуться к этой цели: "Цель №3. Вернуть восприятие мужа, как любимого мужчины, супруга (а не только как друга и отца нашего общего ребёнка). Критерий - испытываю к мужу любовь, думаю о муже с теплом и удовольствием; стремлюсь к мужу и духовно, и физически; восстанавливаются интимные отношения." Что стоит в ближайших планах? В каком направлении необходимо двигаться, чтобы полностью достичь этой цели? С уважением, Юлия Смелянец |
#150
|
||||
|
||||
Доброй ночи, Юлия.
Цитата:
про реакции мужа: да. в его общей реакции я ошиблась, но это из тех ошибок, которым радуются ))) про реакцию на мамино поведение, скорее, угадала - мамино поведение мужу тоже показалось некорректным и некрасивым, но если говорить об отношении его к моей маме, то тут тоже, к счастью, мои ожидания не оправдались (если муж, конечно, тактично не скрыл изменения отношения). Цитата:
Цитата:
Единственное, что так и не сдвинулось - это отсутствие физического влечения к мужу. И тут плавно переходим к следующему Вашему вопросу: Цитата:
Ещё раз хочу поблагодарить Вас, Юлия, за всю тут часть работы, которую мы с Вами проделали в этом году - она была очень важной. Надеюсь, в следующем мы и до остальных целей доберёмся! С наступающим Вас праздником, Юлия! Ура!! |