#1
|
||||
|
||||
Истерики у ребенка 1,8 месяцев
Здравствуйте уважаемые специалисты! Очень Вас прошу о помощи, так как самостоятельно не справляюсь., что тема неоднократно поднималась, но мне так нужем мудрый совет. Читала Корчака, Гиппенрейтер, но к своей ситуации их советы ума не хватает что ли применить. Мой сынок, 1 год и 8 месяцев, сильно поменялся за последний месяц. Я по-настоящему узнала, что такие истерики. Поэтому темы про истерики других малышей стала читать с особым вниманием. В чем-то советы, данные другим мамам, помогали, но лишь в конкретном сиюминутномслучае. В целом, я не могу разобраться, в чем причина такого поведения сыночка, а главное, как реагировать мне (не обращать внимание, отвлекать, как?????)!!!! Все началось с того, что он просыпался либо во время дневного сна, либо ночного с криком и ничто его не могло успокоить. Брала на руки, он меня отталкивал, будто не видел. Я оставляла его в покое, он сползал с кровати, забивался в угол и рыдал. Только через полчаса я каким-то чудом его успокаивала. Потом начались истерики и днем, когда не получал желаемое, научился канючить. По совету педагога в группе, где занимаемся, всячески отвлекала. Тогда же стал отнимать у детей игрушки. Так длилось недели три и отпустило. Я думала, мое терпение победило. Мы даже научились договариваться о некоторых вещах. Но вот последние дни все началось с новой силой и вновь. Катались на качели два часа, сняли, а ему показалось мало, криком распугал всю округу. Договариваться не захотел, отвлекаться тоже. Одежду девать не хочет, протестует??? А сегодня во время дневного сна подскочил от звука сработавшей автомобильной сигнализации, с криком соскочил с кровати, стал швырять попавшиеся под руку вещи и стал бегать с криком. Я схватила его на руки. Носила, кружила, гладила. Он извивался как уж. Я от отчаяния и молитву над ним прочла. Потом посадила на кровать. Он стал бить меня по лицу. Это уже не первый раз так он делает, если ему что-то не нравиться. Просто норовит ударить меня по лицу. А иногда, когда зол на меня, машет мне рукой, говорит пока и если я выйду, закрывает за мной дверь. А за закрытой дверью начинает безутешно рыдать. Успокаивается минут через двадцать. Все это время я говорю ему, как люблю его, предлагаю обняться и… плачу от бессилия и неумения понять, чего хочет мой ребенок. Я очень люблю сына, он у меня золотой ребенок. Сама я очень эмоциональна, могу не сдержаться, но ради сына и его психичского здоровья готова меняться. Помогите мне советом, как действовать, когда сынок обиделся или когда он так со сна встает.
|
#2
|
||||
|
||||
О детских истериках
Здравствуйте, guccibeast.
Как Вы могли заметить, проблема истерик у ребенка достаточно часто волнует мам, обратившихся за консультацией. Давайте попробуем на Вашем примере обобщить все то, что уже было написано-сказано по этому вопросу. Про причины: 1. Плач и крик - это нормальная реакция ребенка в ответ на отрицательные эмоции и/или неудовлетворенность какой-то потребности, желание добиться чего-то. Там, где взрослый может в силу опыта и возможности осознанной регуляции поведения выбрать другие способы реагирования, ребенок будет плакать. 2. Если причина плача (истерики) кажется Вам незначительной, постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами ребенка, с позиции его опыта и интересов. Возможно для него - это настоящая трагедия. 3. Детям нужно большее время, чтобы пережить свои эмоции, справиться с ними (опять-таки в силу малого опыта, внутренних ресурсов и особенностей функционирования нервной системы). Кроме того, каждый человек (читай: и ребенок) индивидуален. Поэтому каждому отдельному ребенку необходимо разное время и разное количество ресурсов и способов поддержки. Сравнивать разных детей в сходных ситуациях - занятие как минимум бессмысленное. Как реагировать: Каждый родитель может на себе испытать, какие реакции на истерики неэффективны (или малоэффективны, или дают кратковременный эффект) с их чадом. Начнем с того, чего делать категорически нельзя. Итак, нельзя: - наказывать (шлепать, обзывать, ставить в угол, кричать на ребенка); - игнорировать (уходить, закрывать в комнате одного); - паниковать и эмоционально "метаться". Почему этого делать нельзя: - Дело в том, что в моменты истерики ребенок нуждается в со-чувствии, понимании, ощущении рядом большой и спокойной мамы. Именно от взрослого в такой ситуации ребенок черпает ресурсы, чтобы преодолеть свои негативные эмоции, научиться взаимодействовать с миром. В названных выше реакциях взрослого ребенок не только не получает так необходимого ему сочувствия и ресурсов, но наоборот ему достается еще больше негативных эмоций. Малоэффективные меры: - отвлечение (на рыбку, киску, другие виды деятельности). Как видно из названия данная мера - это не способ преодолеть проблему, а уход от нее. В малом возрасте и незначительных для ребенка ситуациях срабатывает, в остальных случаях - нет. - договориться - не срабатывает, или срабатывает редко так как в этом случае взрослый пытается воздействовать на рациональное в ребенке, проблема же лежит в сфере эмоций. Более того, договор может стать "медвежьей услугой" для взрослого, когда ребенок может начинать специально истерить, чтобы получить предмет договора (например, конфету, просмотр мультика, покупку игрушки и т.п.). - не обязательно тискать и прижимать ребенка к себе, если он этого не хочет. Вспомните, Вам тоже бывает неприятно, когда к Вам кто-то прикасается в момент переживания Вами особенно неприятных, негативных эмоций (например, злости, гнева). Что делать: 1. Оставайтесь максимально спокойной и уверенной в себе. Помните, что слезы и крики - явление временное, и ребенок имеет право на то, чтобы переживать негативные эмоции. 2. Для того, чтобы успокоить Ваше чадо, не обязательно знать причины его эмоционального "срыва". Любые Ваши предположения всегда будут оставаться лишь предположениями, пока ребенок не вырастет до такого возраста, когда сам сможет рассказать Вам об этих причинах (это конечно не значит, что все Ваши предположения ошибочны, а ребенок сможет хорошо подобрать слова, чтобы эти причины описать). 3. Дайте ребенку понять, что Вы будете оставаться с ним рядом, чтобы не случилось и так долго, как это понадобится. Это можно сделать как вербально (спокойно сказать ему об этом), так и невербально (просто находиться рядом с ним). Уверьте малыша в том, что Вы готовы в любой момент обнять и пожалеть его, как только он будет к этому готов. 4. Расскажите сыну/дочери о тех чувствах, которые он(а) испытывает и о том, что с ним происходит (например, "сейчас ты расстроен, напуган, злишься и пр., и поэтому плачешь, кричишь..."). 5. Если Вам не нравится какое-то поведение ребенка в момент истерики, говорите ему именно об этом. Осуждайте только эти конкретные его действия, но его самого, его личность. 6. Создайте и поддерживайте у ребенка ощущение целостности, нерушимости, прочности окружающего мира, чтобы он мог чувствовать себя уверенно. Сделать это можно, во-первых, оставаясь спокойным и уверенным в себе, а во-вторых, создав ряд четких и постоянных правил в общении с ребенком. Как разговаривать с ребенком во время истерики: - Находитесь с ним на одном уровне, поддерживайте контакт глазами. - Говорите спокойным, ровным голосом, пониженным тоном. - Если Вы осуждаете какие-то конкретные действия ребенка, используйте Я-высказывания ("я недовольна, мне не нравиться"). - Оставайтесь спокойной, уверенной в себе и большой мамой. Если у Вас остались вопросы - задавайте. Быть может я описала и не весь спектр возможных ситуаций (в этом случае, надеюсь, коллеги меня дополнят). С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна. |
#3
|
||||
|
||||
У меня есть некоторые соображения по поводу. Надеюсь, что будут полезны.
Когда ребенок в истерике, то его эмоции зашкаливает. Он весь внутри себя, переживает свою эмоциональную бурю. Может и не слышать родителя. Поэтому "малоэффективные меры" и не действенны. Когда ребенок в истерике, то ему ПЛОХО. Истерика - это очень громкий и действенный способ донести свое мнение, свое состояние до родителей. Поэтому важно просто присутствие рядом. Поэтому важно дать ребенку понять, что родитель слышит/видит, как ребенку плохо. Иначе степень выражения отчаяния возрастет (читай: истерика станет сильнее). Если родители сами эмоциональные люди, холерического или меланхолического склада (то есть быстро выходят из себя, быстро расстраиваются), то вряд ли ребенок будет спокойным "как слон". Дети перенимают способы реагирования на сложные жизненные ситуации от родителей. С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#4
|
||||
|
||||
Елизавета Юрьевна, позвольте мне немножко вмешаться в разговор. Я не являюсь специалистом в психологии, но детей таких вижу и на вопросы приходится отвечать, объяснять линии поведения...
Ваш пост очень правильный и хороший, но, мне кажется несколько неверной расстановка акцентов. Цитата:
Собственно, возражения два. 1. Что с ребенком в момент истерики нужно беседовать, вникать, сопереживать, объяснять. 2. Что ребенка нельзя наказывать. 1. Все доводы о том, что мама рядом, что она не уйдет, необходимость быть "большой мамой", сильной опорой - это нормальное состояние внутри семьи, это нормальные отношения родителя и ребенка, это не вызывает никаких сомнений. Это все верно, и если этого нет - за это нужно бороться. Но не в момент истерики. Весь этот глубокий психоанализ чувств и переживаний ребенка просто лишний. Не поймет этого двухлетний малыш, а поймет он одно - мама "клюнула". Чаще всего истерика возникает как протест против очевидного обоим действия (бездействия). Ребенок не хочет идти домой. Ребенок хочет новую игрушку в магазине. Не секрет, что часто истерики служат просто способом привлечь внимание взрослого. Это показатель серьезного неблагополучия в семье. Ярким примером такого поведения может служить самостоятельное провоцирование рвоты детьми из детского дома. Это действие вызывает мгновенную и бурную ответную реакцию, особенно у неискушенных медсестер или мамочек из соседних палат; пусть негативную, но это куда лучше, чем скучное одиночество. Так вот, отчего бы ни возникла истерика, цель ее одна - испробовать этот способ манипуляции на другом человеке (чаще - на родителе). Я убежден, что любые самые убедительные, красноречивые или пропитанные душевным теплом речи в этот момент аффекта - абсолютно не будут восприняты ребенком в нужном ключе. Это только "масло в огонь". Это будет восприниматься только как достижение эффекта, пусть даже не того, что планировался. Но мама обратила на него внимание. Особенно заметным и вредным это будет в случае, когда ребенку постоянно не хватает маминого общения, когда он обделен (например - младшим братом). Представьте, что такая мама взволнуется этой ситуацией, захочет честно исправить ее и воспримет Ваши рекомендации сесть на уровне ребенка, поговорить с ним, успокоить, утешить - как эталон. Это провал взрослого, он попался, им сманипулировали. Ребенок нашел-таки способ, чтобы мама была безраздельно его хоть недолго. Он непременно повторит это еще раз, чаще, дольше... Такие дети становятся "истеричными", "своенравными", "неуправляемыми". Это часто - самый старший ребенок в семье. Описанная ситуация безусловно требует коррекции, но не в момент аффекта, не тогда, когда ребенок бьется головой об звонкую дверь и смотрит на лица взрослых. В любой другой момент, во все прочие моменты, но не в момент истерического аффекта. 2. Вы говорите, нельзя наказывать. Опять нужен акцент, ИМХО. Не нужно побоев, долгих обид, лишений и прочее - безусловно. Однако, демонстративный шлепок - вполне уместен. Мне кажется оптимальной такая модель: истерика - шлепок, лишение цели истерики, включение "эмоционального робота". Родитель находится рядом, он следит, чтобы ребенок не навредил себе (спокойно отводит от звонкой двери), он продолжает обслуживать ребенка, если это требуется (дальше раздевает его) но не проявляет никаких эмоций, кроме молчаливого недовольства ситуацией. После того, как ребенок прекратил - мама мгновенно выключает "робота" и становится снова той же ласковой, большой и доброй мамой, ничем не напоминая о произошедшем, или высказываясь коротко и с горечью и неприязнью к ситуации. Цель модели - уйти от истерик совсем. Показать, что истерика это запрещенный метод, им ребенок ничего не добьется. Чем раньше он кончит сцену, тем раньше вернется нормальная мама и уютная среда. Конечно, для этого нужна эта самая нормальная уютная среда в семье, конечно должны соблюдаться основные правила педагогики - последовательность, солидарность взрослых, однотипность реакций взрослого на одинаковые ситуации... Ребенок проверяет границы. Всем нужны границы, ребенку - особенно. Не наказывать ребенка? Но вот дочь упала на асфальт и выгнула дугу. Я поднял ее и шлепнул. Это знак того, что так нельзя себя вести. Точно так же я повел бы себя, если бы она упала из шалости. Почему надо сделать исключение для истерики? Это особенный вид поведения, когда ребенку больше позволено? Нет. Это элемент манипуляции, это путь к закреплению истерик как нормальной, эффективной модели поведения. Вы абсолютно верно отметили, что нельзя направлять негативную реакцию на ребенка, нужно на ситуацию. Но помимо ситуации истерики есть запрещенные действия, которые сами по себе требуют (обычно, привычно для этой семьи) наказания, и оно должно быть тем же, что и всегда (конечно, здесь есть место исключениям; без фанатизма)... Вот такие соображения у меня по этому поводу. Ваша позиция будет стопроцентно верна в отдельных, конкретных ситуациях, но как обобщение, как правило - не сработает. Только Ваше желание обобщить подвигло меня на возражения, так как стараюсь не "влезать" в консультации профильных пси-специалистов, не имея на то образования и морального права. Буду рад услышать Ваши соображения по этому поводу и если я неправ - пересмотреть свои взгляды на эту нередкую в практике педиатра проблему.
__________________
Только помните: форум - не замена очному врачу, а лечение по интернету - чревато смертью от опечатки. С уважением, Сергей Александрович. |
#5
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Сергей.
Спасибо Вам большое за тот комментарий, который Вы оставили к моему сообщению. На мой взгляд, Вы подняли очень актуальные для этой темы вопросы. Позвольте я, в свою очередь, несколько конкретизирую свою позицию. Начнем с расстановки акцентов. Я думаю, Вы могли заметить, что тема о истериках у детей очень часто поднимается родителями в данном разделе (что собственно и явилось причиной создания моего поста). Однако не все родители под истерикой понимают манипулятивную стратегию поведения. Часто под истерикой понимается плач и крик, которые родитель не может унять доступными ему средствами (если Вы обратите внимание на пост №1, то заметите, что среди прочего как истерику мама описывает поведения сына во время ночного сна - вряд ли в данном случае можно говорить о манипуляции). Именно поэтому я постаралась избежать в своем посте употребления слова "истерика" (кроме собственно названия), а говорю о крике и плаче. Именно в этом аспекте речь не всегда идет о протесте. Теперь позвольте прокомментировать Ваши возражения. Цитата:
Очень многое здесь зависит от конкретной ситуации, сопутствующей обстановки, имеющихся в этот момент ресурсов. Другими словами, все индивидуально. И все таки, мне хотелось бы еще раз акцентировать внимание на том, почему это важно. Дело в том, что даже если говорить о истерике как таковой (а не подразумевать любой крик и плач как истерику), то проблема существует как бы в нескольких аспектах. Итак, мы говорим о протесте и манипуляции. Протест, в данном случае, не только совокупность каких-то поведенческих реакций, но и сильный эмоциональный всплеск. Говоря об истерике у малыша, я подразумеваю что его поступки и поведение - это "ответ" на сильнейший эмоциональный всплеск. И чтобы эти эмоции были реализованы и прожиты ребенком максимально эффективно и быстро, необходимо воздействовать именно на его эмоциональную сферу. И в данном случае важны не сами слова (их смысл), сколько тон, которым они будут сказаны (это собственно и будет эмоциональным посланием малышу). К тому же такие послание не всегда обязательно должны быть вербальными (см.п.3 "что делать"). Цитата:
Пользуясь Вашим примером, скажу, что если в этом случае внимания ребенок так и не получит, то способы такого привлечения будут все более и более усугубляться (возможна и аутоагрессия, и нанесение себе повреждений и пр.). Если же довести данную ситуацию до абсурда и в результате все таки сохранить живого-здорового ребенка (по сути "сломать" его истеричную стратегию, а вместе с ней и самого ребенка), то что будет с его эмоциональным миром и отношением к себе, семье, маме, младшему брату/сестре, миру в целом? Вопрос же что, а главное, в какой момент начинать говорить, как я уже подчеркивала, весьма индивидуален и зависит от многих факторов и ситуации. Здесь это решение всегда останется на родителе и его интуиции. Вопрос же о том, когда именно можно начинать разговаривать с ребенком о тех чувствах, которые он испытывает (а это по сути дела постепенное "выведение" проблемы из сферы эмоций в сферу рационального обсуждения) остается на интуиции родителя. Знаком для этого может послужить постоянный контакт глаз с ребенком, уменьшение интенсивности эмоциональной реакции (когда плач утихает, появляются всхлипывания). Объяснять малышу его эмоции считаю важным, так как он сам в такой ситуации бывает растерян и не знает, что с ним происходит (а это увеличивает тревогу и провоцирует новые всплески и эмоций). И уж извините, не соглашусь с Вами, что в такие моменты ребенок способен отследить, на что мама "клюет", а на что нет. (продолжу чуть позже) С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна. |
#6
|
||||
|
||||
Уважаемый, Сергей.
У меня есть возражения по поводу физических наказаний. Мое мнение таково, что наказывать ребенка в момент, когда он в сильных переживаниях, ему чего-то хочется и не дают или, наоборот, не хочется, а заставляют, это усугубление ситуации. Ему и так плохо, он и так лишен желаемого, или принуждаем, а тут еще и по попе. ?! Наказать за что? По ассоциации (по месту и времени) получается за наличие желания, за несогласие, за способ выражения. Как отделить одно от другого в детской голове... Я-высказывание, мое мнение, сможет это разделить. "Я очень зла, когда меня не слушают... Мне стыдно, что все на нас смотрят... " Уточняю, что это не метод воздействие. Это обнаружение своего мнения по поводу. Мама-эмоциональный робот и присутствие рядом - разные состояния. Первое, для меня, это отстранение от ребенка, отвержение что ли. Второе - показатель того, что мама может пережить и не убежать и когда ребенок зол на нее. Это признак стабильности. Признак того, что злость ( или обида, отчаяние) не запрещена и может существовать в ребенке, ее можно чувствовать. Она никого не "убьет". Не представляю как МГНОВЕННО выключить робота и включить добрую маму. Равно и наоборот. Мама - тоже человек. Игнорировать свое отношение к ситуации трудно. Особенно, если такие ситуации часто повторяются. На это тратится много сил и энергии. По мне лучше ее направить в "мирное русло" - сказать о своем отношении и быть рядом. Встает вопрос о понятиях - что считать манипуляцией? С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
#7
|
||||||
|
||||||
про истерики и шлепки
Цитата:
Начну с того, что я лично (как говорится ИМХО) считаю наказание - самым неэффективным способом воздействия на поведение ребенка (да и кого бы то ни было). Чтобы сразу определиться с понятиями, объясню, что я подразумеваю под наказанием в данном случае. Итак, наказание - это любое физическое воздействие (в том числе шлепки, подзатыльники и пр.), угрозы, лишение чего бы то ни было, принуждение к чему бы то ни было (например, стоять в углу), оскорбление и крики, вызывание чувства стыда или вины. Теперь конкретно про шлепки. Мы с Вами говорим об истерике как о следующем поведении. Цитата:
Что же получается в таком случае? А получается, что либо родитель "опускается" на уровень ребенка, либо пытается "дотянуть" ребенка до своего взрослого уровня. В связи с этим возникает еще один вопрос: что пытается донести до ребенка родитель таким шлепком (какой психологический смысл придает ситуации и поведению) и что он ждет в ответ от ребенка? В качестве примера попробую описать психологический смысл шлепков по отношению к детям со стороны родителей, как я это понимаю. Итак, когда я тебя шлепаю, я хочу этим сказать: - Я тебя сильнее, а значит ты должен подчиняться мне. - Я бессилен как-либо по-другому совладать с ситуацией, и поэтому расстроен, раздражен и зол. Я выплескиваю свои эмоции на тебя и от этого мне становится легче. - Меня не волнуют твои проблемы, мне сейчас важнее привлечь твое внимание к моим. - Я боясь, что ты будешь мной манипулировать всегда, поэтому сам стремлюсь манипулировать тобой. Еще хотелось бы сказать в отношении шлепков вот что. Предположим, что малыш "не приучен" к шлепкам, как к способу воздействия на его поведение. Он чем-то недоволен, начинает "скандалить" - получает от родителя шлепок - но воспринимает это как игру и начинает смеяться. Что делать? Получается, родитель потерпел воспитательное фиаско? Или надо усиливать силу и частоту шлепков, чтобы ребенок наконец-то понял их смысл? Или может быть надо как-то специально готовить, "тренировать" ребенка на шлепки? Цитата:
Поясню, почему. Цитата:
Действительно в некоторых ситуациях именно такой способ действий может оказаться наиболее эффективным. Однако для этого должен быть соблюден ряд условий: 1. Цитата:
2. Все действия ребенка в какой-то конкретной ситуации должны быть однозначно оценены как манипулятивные. И все это конечно не значит, что после завершения истерики в данном случае нельзя устроить "разбор полетов" с чувствами, мыслями, поступками Цитата:
И п.6 в "что делать" посвящен именно этому. С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна. |
|
#8
|
||||
|
||||
Уважаемые коллеги, спасибо за обсуждение.
Елизавета Юрьевна, мне становится гораздо понятнее Ваша позиция. Я склонен со многим согласиться. Я вижу, где смотрю узко, а где вовсе неправ. В этом не только Ваша заслуга. Дело в том, что тема эта вызвала большой резонанс в закрытой части форума среди зеленых и красных коллег. Была создана параллельная тема в ординаторской, в которой уже около 100 сообщений. Я писал длинные посты, отвечал нескольким оппонентам. Мне многое стало понятнее. Но на данный момент я выдохся. Я получил шквал информации и новые ракурсы, которые нужно осмыслить. Мне нужно пару дней ...К моему огромному сожалению, Вы еще не можете ее видеть, а дублировать мои посты сюда - нет смысла. Тем не менее, Ваша позиция мне очень интересна, и я готов продолжить эту тему. Для меня действительно важно определиться в этом вопросе. Возможно, не сегодня. Пока только один момент. Я подозревал, что мы расходимся в терминологии. Это моя вина. Я подразумевал под истерикой вовсе не любой плач ребенка, а только манипулятивные действия. Ребенок не хочет идти домой и падает на пол, выгибает дугу, кричит. Ребенку не купили игрушку, он пытается заставить это сделать. То есть причина того, что я называю истерикой - всегда очевидна.
__________________
Только помните: форум - не замена очному врачу, а лечение по интернету - чревато смертью от опечатки. С уважением, Сергей Александрович. |
#9
|
||||
|
||||
Уважаемый коллега FRSM привел следующую цитату в нашем обсуждении. На мой взгляд, очень актуальную и интересную.
Можно сделать перевод этой статьи. [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] Цитата:
__________________
Только помните: форум - не замена очному врачу, а лечение по интернету - чревато смертью от опечатки. С уважением, Сергей Александрович. |
#10
|
||||
|
||||
Здравствуйте Елизавета Юрьевна! Огромное спасибо за Ваш ответ. Читая Вашу переписку с Sergdoc, у меня возник вопрос, то, что я называю истерикоей, ею не является? Это просто неумение психики ребенка справится с эмоциями??? Вы знаете, у меня сегодня было озарение (изобрела велосипед), мой ребенок бьет меня, поскольку не знает иного выхода для своих эмоций! Так ли это. Объясню, как пришла к этому выводу (для меня это важно): сегодня, после того, как в очередной раз мы не захотели одеваться, у нас начался плач с попытками ударить маму ладошкой по лицу. А я ему дала его носок, который я и пыталась ему одеть. Он его взял и бросил. Я подняла и дала ему вновь. Он бросил. Я заметила, что плач стал не такой яростный. Так мы проделали несколько раз, пока успокоились совсем. И тут я вспомнила, что когда закипаю, мне очень необходимо выплеснуть свои эмоции. Путем проб и ошибок я пришла к тому, что просто рыдаю. Может у сына тоже самое? Тогда как научить «выпускать пар» правильно, не во вред, а с пользой?
Кстати, бить мы стали и других детей, если те покушаются на игрушку, с которой он на тот момент играется. Я его понимаю, но как разрешить ситуацию в мирном ключе. Заранее спасибо. С уважением, Татьяна |
#11
|
||||
|
||||
Спасибо большое, Сергей, за ссылку.
К сожалению, я не очень сильна в английском, поэтому не смогу сделать достаточно корректный и "красивый" перевод. В связи с данной статьей хочу сделать некоторые уточнения именно для родителей, которые будут ее читать. 1. В статье идет речь об "истинных" истериках, когда ребенок демонстративно предъявляет то или иное поведение, чтобы добиться своих определенных целей от окружающих и родителей. 2. Важно: в качестве одного из способов преодоления истерик у ребенка предлагается использовать изоляцию (оставить одного в комнате). Это способ следует использовать с осторожностью и не для детей раннего возраста (в статье идет речь о детях старше 3-х лет, но и здесь многое зависит от индивидуальных особенностей ребенка). Дело в том, что изоляция, как способ преодоления истерики будет эффективна лишь в том случае, если ребенок не просто кричит и плачет, а именно "играет на сцене" (и тогда позиция "нет зрителей - нет игры" будет справедлива). Это во-первых. А во-вторых, использовать изоляцию можно лишь с теми детьми, которые умеют и могут оставаться одни (не испытывая при этом тревогу, страх, дискомфорт). В противном случае сама изоляция может стать для ребенка серьезной психологической травмой. С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна. |
#12
|
||||
|
||||
Цитата:
Очень приятно называть Вас "человеческим" именем. Отвечая на Ваши вопросы: Большинство наших "озарений" случаются не просто так, а являются результатом проб и ошибок, постепенного накопления опыта по какому-то конкретному вопросу. Именно такие "озарения" чаще всего и являются самыми правильными в нашей жизни. Верьте своей интуиции и побольше доверяйте ей! Весь спектр эмоций и способы реакции на них ребенок черпает прежде всего от родителей (и часто от того, кто находится с ним рядом постоянно). Вы - самый близкий для малыша человек. У кого ж ему учиться, как не у Вас! Выход из Вашей проблемы не так уж и сложен, как кажется на первый взгляд. 1. Планомерно и постоянно осуждайте то поведение ребенка, которое Вам не нравится ("мне не нравится, когда ты...", "мне это неприятно", "я не разрешаю тебе делать..."). 2. Предлагайте ребенку альтернативные способы преодоления негативных эмоций ("я понимаю, что ты сейчас злишься (расстроен, обижен и т.д.); ты можешь топнуть ножкой, сжать кулачки, ударить подушку, громко крикнуть и т.п."). С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна. |
#13
|
||||
|
||||
Итак, обещанная попытка перевода. Я вовсе не профессиональный переводчик, и если я допустил ошибки, особенно принципиальные - буду рад поправкам.
Цитата:
__________________
Только помните: форум - не замена очному врачу, а лечение по интернету - чревато смертью от опечатки. С уважением, Сергей Александрович. |
#14
|
||||
|
||||
Елизавета Юрьевна, Ваши поправки к данной статье - очень верны. Ставлю под ними свою подпись (одобрялки уже нет на Вас)
Уважаемые Татьяна, Елизавета Юрьевна, Радмила Руслановна! Я предлагаю оставить эту тему для ее первоначального назначения - для консультации топикстартера. При необходимости продолжить дискуссию - это можно будет сделать в отдельных разделах, например в разделе "Форум для врачей-педиатров", без пациентов. Еще раз всем огромное спасибо. PS. Е.Ю., Ваши доводы "когда я тебя шлепаю, я хочу этим сказать:" очень сильны! Это встряхивает. Спасибо, я буду пересматривать свое отношение к физическому наказанию детей.
__________________
Только помните: форум - не замена очному врачу, а лечение по интернету - чревато смертью от опечатки. С уважением, Сергей Александрович. |
#15
|
||||
|
||||
Мне представляется, из выше сказанного, что для детей младшего возраста (1-1.5 лет) лучше подходит вариант "переключения" - отвлечения. Тогда, как с детьми постарше, в случае истерических реакций, - оставить одного, "выпустить пар", или отвлечь беседой- "громоотводом" (там у Сергея в переводе: про куртку одетую на изнанку).
Спасибо всем авторам постов, тема действительно актуальна для всех (врачей и родителей). Может добавить в ЧАВО, но с более краткими и четкими рекомендациями. |