Сложности в общении или капризы?!

[NeronskayaMaya]

Здравствуйте! Просмотрела темы, подобного не нашла, рискнула создать тему на волнующую меня проблему.Моей дочери 2,4г., с удовольствием гуляем, играем, общаемся с детьми как на улице, так и в гостях, с радостью бежит к знакомым детишкам, буквально сгребает в охапку(обнимает).Проблема заключается в том, что не каждый ребенок(из нашего круга знакомых) готов к такому эмоциональному общению и поначалу терпимо относится к нашим объятиям,а после начинает избегать, т.е., на мой взгляд, происходит навязчивое со стороны моей дочи отношение к другу/подруге(их не так много, не со всеми детьми дочь себя так ведет).Для себя Анюта как лучшую подружку(если в данном возрасте есть такое понятие) выбрала одну девочку(наша ровестница) и постоянно произносит ее имя: кукла- значит Маша,идем гулять- и Маша тоже и т.д., даже во сне произносит ее имя( хотя в нашем словаре есть место Насте, Кате, Ксене)Как болезненная зависимость!:ат: А при прощании с ней и другими знакомыми детьми у нас закатываются дикие истерики:дочь плачет, просится к детям, может убежать в сторону уходящих детей. Пробовала разные методы:уходили раньше всех с прогулки, отвлекала/заинтересовывала(игрушки, мультики, старшая сестра и пр.)зараннее обговаривала вопрос возвращения домой- итог-слезы при прощании с друзьями.При этом хочу заметить, что дочка хочет идти к уходящей подружке со мной(плачет, произносит имя девочки и говорит "иди, мама") Уже стала выбирать другие места прогулок, дабы не встречаться со знакомыми детьми(домой при таком варианте прогулок возвращаемся без истерик), но мы живем в маленьком городке, так что встречи неизбежны... Были у невролога, сказал, что присутствует некая навязчивость, но что делать-без ответа:ау:...Дочку мы очень любим, растет во внимании с нашей стороны, обнимаемся-целуемся, играем, читаем, одним словом, ребенок растет не без внимания. Как нам быть, как решить данную проблему-мне кажется, у нас какая-та болезненная зависимость или все гораздо проще( кризис 3-х лет, капризы, избалованность) Посоветуйте, пожалуйста! Спасибо!

[velana]

Здравствуйте.

Для себя Анюта как лучшую подружку(если в данном возрасте есть такое понятие) выбрала одну девочку(наша ровестница) и постоянно произносит ее имя: кукла- значит Маша,идем гулять- и Маша тоже и т.д., даже во сне произносит ее имя( хотя в нашем словаре есть место Насте, Кате, Ксене)Как болезненная зависимость!

Больше похоже на сильную привязанность.

А при прощании с ней и другими знакомыми детьми у нас закатываются дикие истерики:дочь плачет, просится к детям, может убежать в сторону уходящих детей.

Переживания такой силы, как-будто прощается с друзьями навеки, теряет их навсегда.

на мой взгляд, происходит навязчивое со стороны моей дочи отношение к другу/подруге(их не так много, не со всеми детьми дочь себя так ведет).

Ваша девочка из круга знакомых выбрала несколько детей, с которыми установила дружеские отношения, а к одной девочке, Маше, испытывает сильную привязанность? Я правильно поняла?

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[NeronskayaMaya]

Здравствуйте! Благодарна за внимание! Отвечаю на Ваш вопрос: Вы правильно поняли, дочь выделила именно одну девочку Машу из общего круга: если мы долго не общаемся, то дочь забывается, стоит только на мгновенье встретиться- с уст не сходит имя Маша, эта девочка может капризничать- моя краса все отдаст, лишь бы Маша не плакала.Справедливости ради могу заметить, что в последнее время моя Анюта может забрать у подружки игрушку, потолкаться, да и стукнуть в ответ( меня этот факт где-то даже и радует, может анализировать , оценивать ситуации, "слегка" постоять за себя). По поводу привязанности:что это-хорошо или плохо, как с этим быть? Спасибо!

[velana]

с уст не сходит имя Маша, эта девочка может капризничать- моя краса все отдаст, лишь бы Маша не плакала.Справедливости ради могу заметить, что в последнее время моя Анюта может забрать у подружки игрушку, потолкаться, да и стукнуть в ответ

Вы переживаете, что дочь как-будто "теряет себя" в этих отношениях. И, когда Вы заметили, что она в состоянии постоять за себя, отстоять свои границы, Вас это порадовало. Так?

Привязанность ребенку необходима.

Вызывает вопрос сила привязанности.

Был ли у Вашей дочери опыт утраты отношений со значимым человеком.
Раннее расставание с Вами, с другим, дорогим ей человеком?

Уточните, пожалуйста, запрос:
1. Что волнует Вас в этой ситуации?
2. Что бы Вы хотели изменить, чтобы перестать беспокоиться?

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[NeronskayaMaya]

Здравствуйте! Отвечаю

она в состоянии постоять за себя, отстоять свои границы, Вас это порадовало. Так?

Конечно, меня радует, что мой ребенок может отстоять свои интересы, тем более в непростых, на мой взгляд, отношениях с девочкой Машей:Моя Аня готова отдать все, но подружка при этом не делится ничем.Мы ведь как учим: предложи свое и с тобой поделятся,дадут взамен.А в итоге-и свое отдала и ничего не получила, отсюда проблема, дочь аппелирует ко мне. По идее я должна помочь своему ребенку, а как, кроме,как сказать, что "не давай", я не знаю...Заметив,что мой ребенок иногда может отстоять свое, безусловно порадовалась.

Был ли у Вашей дочери опыт утраты отношений со значимым человеком.
Раннее расставание с Вами, с другим, дорогим ей человеком?

В прошлом году я поступила в институт и езжу на занятия каждую субботу, с ребенком сидит бабушка, проживающая вместе с нами, и на неделю уезжала со старшей дочерью, с Аней были папа и бабушка. Если только это расценивать как опыт расставния, более ничего не было. Поначалу, когда я ухожу, Анюта плачет, а далее успокаивается, забывется; бабушка приучила:"Мама поехала учиться" или"Мама пошла в магазин за вкусным/игрушкой", Естественно, я привожу обещанное...

1. Что волнует Вас в этой ситуации?

Переживаю по поводу сильной привязанности к постороннему человеку, пускай и к ребенку.Значит, моя дочь может быть ведомой, зависимой от чужих людей, отсюда- куча нехороших проблем в дальнейшей жизни; моя неспособность влиять в данной ситуации, хотя, как я заметила в сообщ-ии раннее, дочка просит идти к детям вместе со мной, значит, она помнит обо мне... Беспокоит душевное состояние дочери, когда мы прощаемся с друзьями: она так сильно переживает момент расставания!Действительно, горечь, боль утраты!Какие сильные при этом эмоциональные переживания Анюта испытывает! Соответственно, мне бы хотелось помочь ей, в идеале уйти от подобного состояния! Но как данное исключить?

Привязанность ребенку необходима.

Возникает вопрос, а для чего необходима? Могу понять привязанность к родным, а в отношении других людей?
Спасибо большое за внимание

[velana]

Здравствуйте.

Ребенок в этом возрасте воспринимает свои игрушки, как часть самого себя, часть своего тела. Поэтому делиться игрушками с другими детьми бывает затруднительно, это как-будто отдать другому свою руку или ногу.

Если границы ребенка грубо нарушались, может возникнуть такое поведение, при котором ребенок будет вести себя как "жадина".

Возможно, такое отношение к расставанию с друзьями, возникло оттого, что девочка "включила" других детей в свои границы, "присвоила" их себе. Поэтому она и переживает разлуку с ними, как утрату части себя, а это очень страшно.

Попробуйте в игре дать понять дочери где заканчивается она и начинается другой человек.
Например: сядьте рядом с дочкой и скажите "Ой, а чья это рука?"(возьмите её за руку). "Твоя?" "Нет, ты ошибаешься, Вот твоя (и дайте ей свою)".
Цель в том, чтобы Аня отстояла все части своего организма, увидела, что принадлежит ей, а что Вам.
Игра должна проходить весело. Если ребенок испугается или расстроится, погладьте её по ручке, ножке и т.д. и скажите: "Это Анина ручка, красивая, любимая, только Анина, держится так крепко, никто не сможет отнять".

Подстройте эту игру под себя, экспериментируйте, фантазируйте.

Прислушивайтесь к дочери. Игра должна приносить удовольствие.

Когда Аня поймет, что друзья - это другие, отдельные люди, со своими интересами и делами, а она тоже отдельный "целый" человек, и не "развалится", если они уйдут, ситуация должна поменяться.

Аня готова отдать все, но подружка при этом не делится ничем

Это обстоятельство больше задевает Вас или дочку?

Заметив,что мой ребенок иногда может отстоять свое, безусловно порадовалась.

Аня быстро учится. Её, видимо, не устраивает такая несправедливость. Ребенок может постоять за себя, если ему не запретят взрослые.

Задача взрослого человека - научить ребенка отстаивать свои границы, свои права социально приемлемым способом.
Обучение - это процесс, для него необходимо время и постоянство требований. Поэтому сразу не получится, могут быть и спонтанные реакции со стороны ребенка, например: лопаткой по макушке.

Значит, моя дочь может быть ведомой, зависимой от чужих людей, отсюда- куча нехороших проблем в дальнейшей жизни

Это Ваши домыслы и страхи. "Сожгите" негативный сценарий будушего Вашей дочери и "развейте его по ветру".

Беспокоит душевное состояние дочери, когда мы прощаемся с друзьями: она так сильно переживает момент расставания!Действительно, горечь, боль утраты!Какие сильные при этом эмоциональные переживания Анюта испытывает! Соответственно, мне бы хотелось помочь ей, в идеале уйти от подобного состояния! Но как данное исключить?

Все, что Вы можете для неё сделать, это быть рядом, называть те чувства, которые девочка испытывает (Ты расстроилась. Ты очень любишь своих друзей. Тебе грустно с ними расставаться.)

Не надо "исключать" эти состояния. Подарите ей опыт прохождения через сильные переживания с поддержкой близкого человека. Это настоящая драгоценность. В жизни очень пригодится.

От переживаний уйти нельзя, их можно только прожить или вытеснить. Во втором случае они не покинут никогда, и будут исподволь портить жизнь.

В каких отношениях Вы со своими эмоциями. С положительными и негативными?

Возникает вопрос, а для чего необходима? Могу понять привязанность к родным, а в отношении других людей

Ребенок сначала учится близким отношениям с мамой, с семьей, затем, на основе этого опыта, строятся отношения дружеские и любовные.


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[NeronskayaMaya]

Добрый вечер! Хочу выразить Вам слова искренней благодарности, огромнейшее Вам спасибо, Ваши слова буквально окрылили меня! В своих сомнениях и беспомощности закопалась, словно жук навозный, а после Вашего сообщения появилась надежда, что не все так плохо; обязательно буду следовать Вашим советам, если можно, проинформирую о наших делах. Сдрузьями я разобралась, а вот как нам быть с девочкой Машей, кот. упоминается не только наяву, но и во сне?Меня пугает, что мой ребенок настолько прикипел, что даже во сне,видимо, общается с подружкой, частенько слышу "Маша, Маша".Как мне к этому относиться?
Неужели в таком маленьком возрасте возможно такое выделение из довольно большого круга детей кого-то одного и слепо следовать ему? Даже наша родная старшая сестричка не удостоена такого отношения: рисуем-Маше, лепим- Маше, гулять идем- Маша и.т.д.( уже потихоньку начинаю не любить это имя; безусловно, к ребенку не относится- очень милая, хорошая девчушечка, прекрасно ладим)Как быть? Не обращать внимание? Или прикладывать усилия, объясняя- показывая, что в мире много другого прекрасного?(уже нет сил...)

По поводу моих эмоций: в юности была очень эмоциональна, бурно проявляла как положительные, так и отрицательные эмоции, но, видимо, связанно с данным возрастом(юношеский максимализм, если смеяться-то громко, гневаться- с криками, хлопаньем дверей, швырянием и пр.)Сейчас уже "поскромнее", очень часто ловлю себя на том, что сдерживаюсь, крепко держу себя в руках, иной раз слышу в свой адрез- "железная леди", собственно, из-за того, что держу в себе, заработала экзему на руках. Вот. А вообще, у меня много комплексов, своих психологических рпоблем, может отсюда и вытекают мои вопросы касаемо ребенка?!

Еще раз спасибо Вам, буду ждать и следовать Вашим советам!

[velana]

Спасибо Вам за теплые слова.

Сдрузьями я разобралась, а вот как нам быть с девочкой Машей, кот. упоминается не только наяву, но и во сне?Меня пугает, что мой ребенок настолько прикипел, что даже во сне,видимо, общается с подружкой, частенько слышу "Маша, Маша".Как мне к этому относиться?

Возьмите тайм аут. Выдохнете. Успокойтесь. С Вашей девочкой ВСЁ В ПОРЯДКЕ.

Ребенок не "прикипел". Эта Маша для чего-то ей очень нужна. Эта девочка выполняет какую-то важную функцию.Необходимо понять КАКУЮ.
Можно поблагодарить её за это. Мысленно конечно.
Маша Вам не соперница, а союзница, помощница в деле познания своего ребенка.

Давайте думать вместе, зачем понадобилась Маша.

Попробуйте поговорить с дочкой о Маше и о Ане.

Пусть Аня расскажет КАКАЯ Маша и КАКАЯ Аня (умная-глупая, красивая-некрасивая и т.д.).
Как другие люди (персонажи) относятся к Маше, к Ане.
Что любит, что делает и т.д. каждая девочка, а, может, кошечка или другой персонаж. Все на Ваше усмотрение.

Этот разговор можно построить в виде игры-сказки с куклами, мягкими игрушками.

Можно спрашивать непосредственно, когда Аня говорит о Маше что-то, а какая Аня, а что думает Аня.

В повседневных беседах, когда Аня говорит о Маше, высказывайте свою радость, что у Вас есть такая дочка. Говорите от первого лица. Например: "Я такая счастливая, что у меня есть ты. Я так люблю тебя. Я такая богатая: у меня две дочки Имя старшей и Аня. Моя мечта сбылась и т.д. и т.п."

Ваша дочь сможет посмотреться в ВАС как в зеркало и увидеть СЕБЯ.

Большая просьба, отнеситесь к этому как к творчеству, к интересному, неизученному явлению.

Попробуйте насладиться ПРОЦЕССОМ.
Исследуйте и удивляйтесь открытиям.

Повторюсь, С АНЕЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ.

в юности была очень эмоциональна, бурно проявляла как положительные, так и отрицательные эмоции

очень часто ловлю себя на том, что сдерживаюсь, крепко держу себя в руках, иной раз слышу в свой адрез- "железная леди",

Что случилось? Кто Вас "заковал" в железо?
Вас как-будто пугает эта бурная эмоциональность.
Вам интересно исследовать этот вопрос?

собственно, из-за того, что держу в себе, заработала экзему на руках.

Очень важно, что Вы видите связь.


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[NeronskayaMaya]

Здравствуйте! Мне очень приятно с Вами общаться, мои вышеуказанные проблемы уже иначе мною рассматриваются

Давайте думать вместе, зачем понадобилась Маша.

С удовольствием поразмышляю, поскольку некоторое раздражение ушло, включился разум: Надо что-то делать"

Пусть Аня расскажет КАКАЯ Маша и КАКАЯ Аня (умная-глупая, красивая-некрасивая и т.д.).
Как другие люди (персонажи) относятся к Маше, к Ане.
Что любит, что делает и т.д. каждая девочка, а, может, кошечка или другой персонаж

Увы, пока полноценный разговор не получится: моя красота пока малоактивна в речи, понимает все-богатый пассивный словарь, а с активным-негусто, но мы работаем!

В повседневных беседах, когда Аня говорит о Маше, высказывайте свою радость, что у Вас есть такая дочка. Говорите от первого лица. Например: "Я такая счастливая, что у меня есть ты. Я так люблю тебя. Я такая богатая: у меня две дочки Имя старшей и Аня. Моя мечта сбылась и т.д. и т.п."

именно таким образом я и поступаю( интуитивно решила, что подобными словами+эмоциональное отношение= даю спокойствие, уверенность)

С АНЕЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ

Ваши слова в мои уши!!!

Вас как-будто пугает эта бурная эмоциональность

Думаю, что именно так и обстоит дело

Вам интересно исследовать этот вопрос?

Очень "ДА" Наверно, надо создать новую тему?Хотелось бы пообщаться. Еще раз спасибо!

[velana]

Здравствуйте.

Мы с Вами решили вместе подумать над тем, зачем необходима подружка Маша Вашей дочке.

Если принять то, что привязанность к Маше удовлетворяет какую-то важную потребность Ани, которую она по-другому удовлетворить не смогла, предлагаю искать потребность.

В связи с этим два вопроса:Что получает Аня только в общении с Машей?

И что Аня потеряет, если в её жизни не будет Маши?

Предлагаю Вам написать ответ в виде ассоциативной цепочки, т.е. всё, что приходит в голову, перечислите и не редактируйте.

Увы, пока полноценный разговор не получится: моя красота пока малоактивна в речи

Цель, предложенной мною, игры в том, чтобы понять возможную разницу отношения Ани к себе и к Маше. Для этого необязательно умение ребенка строить развернутые предложения. Достаточно отдельных слов.
Попробуйте в течение дня уловить это отношение: через интонацию, настроение, с которым она говорит о Маше, о себе.

Аня говорит о себе?

именно таким образом я и поступаю( интуитивно решила, что подобными словами+эмоциональное отношение= даю спокойствие, уверенность)

Да, это здорово, что Вам удалось найти доступ к своей внутренней мудрости. Это богатый ресурс. Там содержится главное знание о том, что нужно именно вашему ребенку. Ни один специалист точнее не подскажет.

Очень "ДА" Наверно, надо создать новую тему?Хотелось бы пообщаться. Еще раз спасибо!

Да. В разделе "Психотерапия" можно создать тему. До встречи.

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[NeronskayaMaya]

Здравствуйте! Очень рада вновь встрече- разговору!

Что получает Аня только в общении с Машей?

Все эти дни размышляла над этим вопросом, мысли как-то ускользали, посему решила, не задумываясь,что в первую очередь возникнет, то и отвечу. Я вижу и думаю, что в общении с подружкой моя дочь получает эмоциональный заряд, как правило. положительный- радость от встречи, общения( на своем уровне), появляется возможность подурачиться( хотя я и наша старшенькая, да и бабушка, балуемся), может, снять накопившееся напряжение-с подружкой веселимся- дурачимся- берем игрушки- плачем. Как вариант- корыстный интерес: очень нравятся чужие игрушки, снегокат, лопатка, угощения но при этом в последнее время не всегда свое можем отдать.
Пока дописывала, возникла следующая мысль: может ребенок тянуться к чужой(подружкиной) маме? Дело в том, что Машина мама очень заводная, энергичная, неугомонная,т.е "вечный двигатель", я, тоже стараюсь вместе с детьми бегать, играть, кататься с горки, но устаю носиться-говорить, а та мама, не умолкая, как батарейка энерджайзер Может, я на ее фоне проигрываю и моему ребенку этой "движухи" не хватает?...(Пока, это все, что пришло в голову, не хочу читать, дабы не исправлять). Вернулась к вопросу и следующее: моя Анюта после общения с Машей может выдать новое слово, что для нашей слабенькой "говорильной" действительности неплохо!

что Аня потеряет, если в её жизни не будет Маши?

Вот тут у меня возник тупичок, даже не знаю...На мой взгляд, не будет слез, нервных потрясений- переживаний. Может, конечно. мы еще чего потеряем, о чем я не догадываюсь, ведь общаясь с другими детьми, Аня получает и радость от общения,др. эмоции, опыт.Точно так же нас угощают разными вкусностями, мы так же шалим- балуемся...Пока я затрудняюсь ответить...Мне думается, что я,увы, чего-то не додаю, коль уж мой ребенок ищет и находит даже в маленькой девочке, раз у нас возникла такая "привязка"

Попробуйте в течение дня уловить это отношение: через интонацию, настроение, с которым она говорит о Маше, о себе.

В последнее время я заметила, что после моих признаний в любви к дочери(слова:"Как прекрасно, что у меня есть дочура Анечка, как я рада, что она родилась, как я обожаю Анюту" и прочие ласковые слова в сопровождении обниманий и поцелуев-люблю своих девчонок целовать- я говорю со дня рождения, особенно отрываюсь, когда старшенькая в школе- ревнует), Аня говорит мне:"Нет, Маша" И тут я путаюсь в показаниях, поскольку звучит, что и Маша моя дочь, и Аня- Машина дочь,а как-то выяснить, что конкретно подразумевает моя Анюта, не получается,т.к. она в итоге закрывает своей ладошкой мой рот и на этом наша дискуссия заканчивается.
На днях наша бабушка наблюдала следующее: Аня играла с куклой Машей-прыгали-танцевали- а далее дочь стала бить куклу.Бабушка спросила:"Ты злишься на Машу?" Ответ:"Да!" На вопрос, за что Аня злилась на Машу ответа не получили. Больше подобного мы не наблюдали.

В принципе, говоря о Маше, вспоминая ее, моя дочура использует теплые интонационные нотки, я бы даже сказала, что говорится с нежностью, добротой, готовностью поделиться чем-либо(едим какую вкусняшку или играем, рисуем - готовы отдать подружке).

Вот как-то так у меня получилось написать- ответить; не хочу перечитывать, дабы не исправить, не испортить "чистоту" ответов.Очень жду Ваших комментариев.Спасибо!

[velana]

Посмотрите, какую интересную параллель я обнаружила. Вы пришли с таким запросом.

Моей дочери 2,4г., с удовольствием гуляем, играем, общаемся с детьми как на улице, так и в гостях, с радостью бежит к знакомым детишкам, буквально сгребает в охапку(обнимает).Проблема заключается в том, что не каждый ребенок(из нашего круга знакомых) готов к такому эмоциональному общению и поначалу терпимо относится к нашим объятиям,а после начинает избегать, т.е., на мой взгляд, происходит навязчивое со стороны моей дочи отношение к другу/подруге(их не так много, не со всеми детьми дочь себя так ведет).

Аня показывает свою привязанность к друзьям УДУШАЮЩИМИ ОБЪЯТИЯМИ, она лишает другого человека своей территории, сливается с ним. Естественно, что из таких объятий хочется вырваться, чтобы не потерять себя.

Такой форме привязанности она могла научиться только у самого близкого человека, у Вас.

Это были отношения: Аня - друзья.

А теперь отношения: Вы - Аня.

В последнее время я заметила, что после моих признаний в любви к дочери....Аня говорит мне:"Нет, Маша".....звучит, что и Маша моя дочь, и Аня- Машина дочь......закрывает своей ладошкой мой рот и на этом наша дискуссия заканчивается.

Вы проявляете свою любовь, словесно "обнимаете" дочь, а девочка будто "говорит": "Это не я, это - Маша. Я, вообще, Машина дочь". И ускользает из объятий, закрывая Вам рот ладошкой. Тоже, видимо, чтобы не потерять себя в Вас.

Сходства не находите?

Вы вместе нарушаете чужие границы, и в этом проблема.
Посмотрите пост №6.

Пройдите эти тесты и результаты напишите.
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=25423

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна

[NeronskayaMaya]

Здравствуйте, уважаемая Светлана Геннадьевна! Действительно, как Вы очень верно заметили сходство в поведении(как моем, так и дочери), видимо, присутствуют некие сильные по своим эмоциям действия; естественно, раз я так поступаю, то и ребенок копирует данную модель поведения(" от осинки не родятся апельсинки") Получается, что я сама активно нарушаю границы, но как иначе? Значит, я вовсе не знаю, не понимаю, что из себя представляет моя граница и ребенка, как ее отчертить и, самое главное, как ее придерживаться?! Я всегда думала, чтобы ребенок( особенно в период раннего детства) чувствовал себя уверенным, защищенным необходимо присутсвие мамы- ее руки, слово, взгляд, совместные действия, ну и, естественно, проявление маминой любви. Конечно, в своих чувствах я не безумствую, не вьюсь над дочкой, аки коршун, т.е. принцип"обнимая от души, ты смотри- не задуши" присутствует.И я очень рада, что в отличии от старшей дочки, Анюта может в меру своей усидчивости самостоятельно чем-либо позаниматься( бывает, ребенок заиграется - можем выйти позже положенного на прогулку, жалко отрывать, не хочу вмешиваться), я не несусь к ней, сметая все на своем пути, дабы обнять-поцеловать, все в меру(как мне кажется)...Как быть?! "кто виноват?"-понятно, а вот "Что делать?"...


Результаты тестов
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 12.
--------------------------------------------------------------------------------
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.



Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги.
lИнтерпретация результатов:

Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении

Опросник для выявления панических атак.Результаты обработки теста:
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).


Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 4
Интерпретация результатов:
--------------------------------------------------------------------------------
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к низкой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится.


ИТО
Результаты обработки теста для: Майя
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 2
Аггравация: 2
Экстраверсия: 4
Спонтанность: 3
Агрессивность: 3
Ригидность: 5
Интроверсия: 6
Сензитивность: 4
Тревожность: 5
Лабильность: 7
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.


Торонская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Алекситимия: 63
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.


Все так плохо? Большое спасибо за внимание!

[velana]

Добрый вечер, Майя (подскажите , как к Вам удобнее обращаться).

Получается, что я сама активно нарушаю границы, но как иначе?Значит, я вовсе не знаю, не понимаю, что из себя представляет моя граница и ребенка, как ее отчертить и, самое главное, как ее придерживаться?!

Что именно Вас озадачивает? Само открытие или несогласие с ним?

И я очень рада, что в отличии от старшей дочки, Анюта может в меру своей усидчивости самостоятельно чем-либо позаниматься( бывает, ребенок заиграется - можем выйти позже положенного на прогулку, жалко отрывать, не хочу вмешиваться), я не несусь к ней, сметая все на своем пути, дабы обнять-поцеловать, все в меру(как мне кажется)...

Вы изменились относительно себя прежней.

Вам кажется, что Вы стали менее требовательны, более спокойны, с большим уважением относитесь к личному пространству дочери, а трудности с привязанностью у ребенка все равно присутствуют.

"кто виноват?"-понятно

Мне не понятно. Если бы можно было найти виноватого, давно бы отловили и "всыпали по первое число".

Всё это достается нам по-наследству, как и нашим родителям, а "дареному коню, извините......"

"Что делать?"

Ваши предложения?



С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна

[NeronskayaMaya]

Здравствуйте, уважаемая Светлана Геннадьевна!Прошу прощения за долгое отсутсвие; все это время пыталась самостоятельно разрешить проблему привязанности к деткам, точнее мой больной вопрос -прощание с нашей подружкой, "определения границ"- сегодня в очередной раз потерпела фиаско, я ничего не могу сделать: слезы, истерики... Следуя Вашему предложению поиграть "мое- Анино"- все чудесно выходит: дочка реагирует на мои фразы"это моя ручка/ножка" и пр. вполне адекватно, т.е четко определяет: "Нет, это мамина рука, а это- Анина" и т. д. Подобная игра у нас прходит естественным путем, непринужденно, со смехом, весельем. т.е. мы обе радуемся, получаем положительный заряд.Но вот что дальше делать? Как подвести идею, что детка моя- цельный, самостоятельный человечек, а Маша вовсе не ее игрушка, не принадлежит ей и надо расставаться, не переживая прощания, а понимать, что каждая из них живет со своей семьей( немного путанно, но, думается, Вы меня поймете). Прошедшие дни мы как-то более менее спокойно расходились, но сегодня опять "сново-здорово" Я уже сама испытываю стресс в подобные моменты, хоть и грубо звучит, но не хочу ни с кем гулять, лишь ребенок спокойно возвращался с прогулки. ДЛя меня опять возник тупик- что делать?

Что именно Вас озадачивает? Само открытие или несогласие с ним?

Вопрос по поводу определения границ и соблюдения их. Меня озадачивает, как себя вести с ребенком, чтобы не нарушать границы свои и ребенка, что нужно делать/воспитывать, чтобы ребенок рос самодостаточой, целостной личностью? Меня волнует, почему другие дети абсолютно спокойно реагирует на уход кого-нибудь из компании, а для моей дочери- трагедия...Я в отчаянии...(а экзема обострилась...)

Всё это достается нам по-наследству, как и нашим родителям, а "дареному коню, извините

С этим полностью согласна, но ведь надо исправлять положение. менять заложенное( мне так кажется)...Но как? А,может, не стоит?

Спасибо большое за внимание, помощь, участие!!!Очень надеюсь на Ваше руководство, алгоритм моих последующих действий(наверно, для меня важно узнать пошагово, что говорить , что делать с ребенком) Еще раз спасибо