Кризис в отношениях с мамой. Прошу совета и помощи

[alonette]

Всем доброго времени суток!
Меня зовут Анна, мне не так давно (недели полторы назад) исполнилось 23 года. Ранее к помощи по психологическому консультированию и/или за советами к врачам-психиатрам не обращалась.
Работаю, менеджер проектов по веб-разработке: много времени провожу перед компьютером и в интернете.

Самое удивительное — пожалуй, это то, что я не могу найти общий язык с мамой-психологом по образованию и педагогу с 25-летним стажем работы.

Не могу сказать, что у нас хоть когда-то были особо нежные отношения — но, как мне кажется, если затягивать дальше, то лучше не станет точно, а я, возможно, начну не так болезненно относиться к маминой критике. И стану даже физически чувствовать более здоровой: этим летом я каким-то макаром умудрилась схватить гайморит, отпуска как такового не получилось (лечение + сменила работу) — до сих пор сильно устаю, а после очередного скандала мне сложно приходить в норму.
_________

Что касается проблем на т.н. в народе «нервной почве», то в детстве был поставлен диагноз "логоневроз", примерно в возрасте 3,5-4 лет. По моим неясным обрывкам воспоминаний — сильно испугалась, стала заикаться, потом вовсе замолчала, отказывалась общаться и идти на контакт (по словам мамы). Помогла бабушка-знахарка, где-то через полгода после постановки диагноза.
_________

У нас с мамой очень разные темпераменты: она очень энергичный человек, эмоциональный, холерик. Любит, чтобы все, сразу и сию секунду, и именно так, как она хочет. Достаточно авторитарна — хотя, по сравнению с моими же одноклассниками, мне позволялось многое: меня не ограничивали в прогулках, телевизоре, поездках. Зато нередко из-за какой-то мелочи мог (и может) разгореться шикарный скандал, да такой, что я лишалась враз всех "привилегий". Очень не любит, когда с ее мнением не соглашаются или делают вопреки, даже если это касается порядка расстановки тарелок. В бытовых вопросах (уборка, чистота, наличие пыли) пунктуальна до маниакальности.

Я, в противовес, гораздо менее эмоциональна, раньше для меня было проблемой отказать кому-то или выбрать один из двух вариантов. Не люблю крика (а мама кричит на всех и вся), гораздо проще отношусь к разного рода бытовым проблемам. Вернее, проще я смотрю на вещи в принципе, не считая, что крошка на столе, которую ты еще не успел вытереть, относится к категории катастрофы.

Все бы ничего — столько ведь лет жили... и ничего, но я уже просто больше не могу: в последний года три мама стала позволять себе в конфликтах материться, при том... неблагодарная тварь это еще самое мягкое из списка моих перечисляемых достоинств. Постоянно сравнивает меня со своей свекровью от первого брака (матери биологического отца, с которым она развелась, когда мне и года не было) — мол, ты в их род пошла, такая же (далее список характеристик).

Никогда не помнит "хорошего" — а проступки вспоминаются едва ли не с пеленочного возраста. Не знаю, что ее раздражает больше — когда я слушаю молча (тогда получаю сравнение с рядом жвачно-молочных животных), или когда я пытаюсь оправдаться, указывая на не соответствие предъявляемых обвинений реальности. Меня это... когда раздражает, а сейчас сил как-то сопротивляться нет, я обижаюсь, меня очень ранит такое отношение. В ее глазах я недостойная дочь (мол, у других и работают, и детей завели, и маме помогают, и готовят), а я, выходит, выродок.

Я стала замечать за собой, что стала придумывать себе оправдания заранее: например, опаздываю с работы, внутренне сжимаюсь, как маленький ребенок — будут ругать. Как-то начало всплывать "а что скажет мама", "ой, лучше не буду, а то опять скандал...".

Еще со школьной скамьи я мечтала о том, что буду работать и стану независимой от родителей. У меня сложилась ассоциация "деньги = свобода". Я зарабатываю очень неплохо — начала работать с 16-ти лет, чтобы оплачивать себе ВУЗ, чтобы я не "сидела на шее". Бывали случаи, когда задерживали зарплату — тогда начинался полный кошмар, ежедневные колупания. Какое-то время работала на полставки где могла — журналистом, верстальщиком (я закончила еще в школьные годы агентство для юных журналистов), переводчиком. Проходил какой-то период и моя зарплата становилась маленькой (для мамы), меня снова пилили и я, естественно, в конце да концов искала что-то новое или брала доп. нагрузку — две работы, а потом и полный день на четвертом курсе. Может, на самом деле все не так, но мне кажется, что такой рост з/п, форсированный с утратой моих нервных клеток, спровоцировал ассоциацию "заработай много денег - мама будет мной довольна и не будет меня дергать". То есть я как бы откупаюсь постоянно.

Финансы передаются маме, так как чаще всего общее хозяйство ведет она — я прихожу поздно, когда все закрыто, ни оплатить квитанции, ни купить чего-то. Я не могу просить у нее на что-то, из общего бюджета: мне стыдно, как это — я, человек, который должен обеспечивать семью, просит денег? Это неправильно для меня и переступить это я не могу.

В последнее время начались непрозрачные намеки на покупку машины. Я на самом деле хотела до начала кризиса взять авто в кредит, но не вышло. Теперь чуть что — может, и в шутку, но я воспринимаю как очередной призыв заработать побольше — "а когда будет машина?". Да и часто очень... для шутки. "Вот купишь мне машину — я тебя не буду отвлекать от работы, буду сама ездить на базар и по магазинам".

В этом году не получилось поехать в отпуск... и я чувствую себя виноватой. Я вообще плохо переношу жару, а где-то в старшей школе мне поставили диагноз "ревматоидно-аллергический олигоартрит". Вообщем, ничего страшного — поддерживаю нормальное состояние, стараюсь не запускать ОРЗ/ОРВИ, но в 2006 году, летом как раз, я стала себя плохо чувствовать, выяснилось, что был миокардит. Поэтому отдыхать летом для меня вообще ужас, а маме надо "прогреваться". Ездили в августе, в этом году хотела в сентябре — но не вышло. Теперь, если что — у мамы проблемы со слизистой носоглотки — сразу реплика "чего ты хочешь, мы же не ездили отдыхать".
_______

Вообщем, что делать, я не знаю, в растерянности. Не выхожу из дому на выходных, много работаю. Не хочу никого видеть, а маму... наверное, в том числе.

[alonette]

Результаты тестирования.

Опросник нервно-психической дезадаптации

Результаты обработки теста для: Анна
Соматическое благополучие: 23
Психическое благополучие: 32
Депрессия: 79
Астения: 68
Психический дискомфорт: 68

Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся, в основном, депрессивными симптомами. Рекомендуется консультация специалиста.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 12.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Алекситимия: 59
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 3
Интерпретация результатов: Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимостью. Вам не стоит беспокоится.

Ложь: 0
Аггравация: 0
Экстраверсия: 1
Спонтанность: 7
Агрессивность: 9
Ригидность: 6
Интроверсия: 7
Сензитивность: 2
Тревожность: 3
Лабильность: 3
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

[Spiegel]

Что Вам мешает физически отделиться от мамы, жить в другом месте?

[alonette]

Людмила Николаевна, спасибо большое.
Может, это и отговорка, но на данный момент - финансовый кризис и стоимость аренды квартиры (знакомых у меня нет, чтобы снимать вдвоем). Все-таки оплата квартплаты в Киеве и прочие затраты (мама с начала лета не работает, на пенсии по выслуге лет) много дешевле, чем снять квартиру в одиночку (увы, интернет мне нужен обязательно).

Кроме того, когда в прошлом году после очередного разбора полетов я занялась активными поисками, то меня поставили перед фактом, что свою часть квартплаты я все равно должна вносить, кроме того, мне принадлежит только моя одежда. А ноутбук - он же рабочий инструмент - не мой, как оказалось. Это значит, что его лучше разобьют втихомолку, чем отдадут мне.

Конечно, если все будет так же продолжаться и я не смогу решить проблему иначе - буду искать жилье. Но тогда проблема все равно останется нерешенной в какой-то степени, а мне, наверное, не хочется повторять то, что есть сейчас у мамы и бабушки - полжизни по квартирам и потом взаимная неприязнь.

Я солгу, если скажу, что вот полностью такая бесстрашная и мне так легко менять уже сложившийся уклад: удобное месторасположение дома, сложившиеся привычки... Конечно, некомфортно. Но и ТАК продолжать тоже не хочется.

Спасибо, пойду смотреть объявления об аренде, может, найду подходящий вариант.

[Spiegel]

Похоже Вы знаете , что Вы взрослый человек, поступаете, как взрослый человек, самостоятельны и независимы материально от мамы. И при этом зависимы психологически и эмоционально от нее.
Вы не виноваты в том, что Вы дочь своего отца. У Вас не было выбора в этом. Вы не виноваты в том, что мама выбрала такого мужа, и что их отношениях не удались, и она так и не стала счастливой. Это не Ваша ответственность.

[alonette]

Людмила Николаевна, я прошу прощения за излишнюю настойчивость... но что бы Вы посоветовали - как себя вести, пока я буду искать какие-то варианты? Я честно пытаюсь не обращать внимание, какое-то время мне это даже удается... а потом или не выдерживаю - поддаюсь на провокации и начинаю дерзить в ответ, или меня доводят так, что я расстраиваюсь, плачу... где-то тихонько. Иначе или будут издеваться, или, если совсем плохо (увы, я пару раз срывалась почти в истерику), начинают успокаивать и сюсюкать. Последнее просто противно.

Наверное, мне бы хотелось понять, почему так происходит. И... где-то глубоко я все же боюсь остаться одна: знаете, когда с одной стороны, хочется приехать в незнакомый город, где тебя никто не знает и начать все с нуля. Но когда впечатления от первой встречи с новым угасают, становится неуютно и немного грустно от того, что никто не ждет.

[Spiegel]

Сообщение от alonette

но что бы Вы посоветовали - как себя вести, пока я буду искать какие-то варианты?

Я не могу Вам давать советы. То, что хорошо для меня , то, что мне по силам, может быть для Вас трудным и непосильным.
Вы смогли бы обратиться за помощью к психологу очно? Это то, что Вам нужно: профессиональная поддержка в отделении(сепарации) от мамы.

[alonette]

Доброе утро, Людмила Николаевна!

Вы смогли бы обратиться за помощью к психологу очно?

Думаю, да. Во всяком случае, попробую: не то, что я не доверяю специалистам или врачам. Я читала тему на форуме, о "правильном консультанте", но не знаю, где такие "водятся" на киевских просторах. Если Вы, или кто-то из Ваших коллег сможет сориентировать, буду признательна.

Очная консультация, это правильно, конечно. Но мне на порядок сложнее рассказывать что-то сидящему рядом/напротив - Интернет предполагает все же какую-то долю анонимности.

[Divisenko]

Отправил ЛС.
Отпишитесь, плиз, по результатам посещения. Здесь, или мне на мыло (висит у меня в профиле).

[alonette]

Спасибо, Сергей Иванович!
Вчера, до Вашего ЛС, пробовала искать google'ом, была удивлена, чем только не предлагают лечить в некоторых "консультациях".

Постараюсь на этой неделе позвонить и записаться на прием через неделю-полторы (все-таки заболела).

[pliz]

И не стесняйтесь "выбирать" - "своего" специалиста, который подходит вам - и по взаимопониманию, и по финансам.
Единственное - что всё-таки это должно быть "лечение разговором", а не "чем-то ещё, что предлагают в некоторых консультациях".

Пётр Юрьевич Лизяев