Боюсь врачей!

[poit]

Если я обсуждала с ней какие-то неприятные мне моменты, она выслушивала, поддерживала, но вердикт был таковым: Надо терпеть! То есть так, как будто мы совсем бесправные существа.

[poit]

Петр Юрьевич! Поверьте, что "раскрыться" здесь мне гораздо легче, чем на очной консультации. Я буду вам благодарна в любом случае. С вашей помощью, "копаясь" в себе, я открываю в себе что-то новое, то есть лучше узнаю себя.

[pliz]

Интересно, что "раскрываться", "позволять увидеть себя (очно, всё равно - "через компьютер" - "это не раскрытие") - вам значительно сложнее в отношении вашего внутреннего, психического мира, чем физически -

Интересно - почему? уж если мы всё равно "общаемся через ширму" (анонимно через интернет), то можете порассуждать - откуда это, с чем это связано - с чувством стыда, или может быть с другими чувствами? какой "может оказаться ваш внутренний мир", "что может твориться в его глубинах"?

Похоже, что "этому кому-то" мама, по каким-то своим, но пока не совсем понятным для меня (и может быть и для вас) причинам приказала прятаться под маской "бесправного" существа?

Что это за существо? может это маленький пушистый зверёк? или может быть вам кажется, что это монстр, которого страшно выпускать?

Познакомите?

[poit]

Я так и думала, что вы у меня об этом спросите.. Я поймала себя на мысли о том, что пытаюсь последовать за ходом ваших мыслей, даже начала читать в интернете литературу о психотерапии. И вот я задумалась, а зачем я это делаю? То есть вместо того, чтобы полностью сконцентрироваться на своем внутреннем мире, я все время отвлекаюсь. И нашла ответ. Я боюсь, что другой человек может узнать обо мне много, слишком много, больше чем, я могу позволить ему это сделать. Именно, это основная причина того, что я не пошла бы на очную консультацию. То есть, как я правильно понимаю, это внутренний конфликт. С одной стороны, я хочу решить свою проблему и хочу общения, с другой, я боюсь "открыть себя" для других.
Что конкретно мешает мне "раскрыться"? Думаю, это комплексы, неуверенность в себе. То есть в обществе близких подруг( а у меня их немного) я могу быть откровенной и с мужем (для него я открыта) и все... Даже на работе или в институте, общаясь с коллегами или одногруппниками, я не могу рассказывать о себе. В чем заключаются "комплексы"? Мне кажется, самый главный из них, то, что меня не поймут и осудят, я буду выглядить глупо и не правильно выражать свои мысли. И еще, то как я выгляжу. Хотя при этом я могу себя охарактеризовать как женщину привлекательную. Но все время кажется, что если я не сделала прическу, значит, все только на нее и смотрят. Или какие-то недостатки в фигуре, или в одежде.

[poit]

А внутри... Я абсолютно нормальный человек, со своими достоинствами и недостатками. Только, наверное, чрезмерно, ранимый. Добрая и мягкая, чем другие люди часто любят пользоваться. Мечтательная, впечатлительная.

[poit]

Целеустремленная, упорная в достижении цели. Думаю, могла бы добиться в жизни большего. Люблю общение, веселье, только не слишком шумные компании. То, что не люблю в себе-лень, рассеянность, медлительность. И еще не люблю грубость, не люблю когда ругаются матом. Не приемлю "полигамности" в интимных отношениях. Из-за этого,мне кажется, меня многие считают "отсталой" от жизни.

[poit]

Мне так хочется быть "самой собой" не только в окружении моих родных, но и с другими, окружающими меня людьми. Говорить то, что я хочу сказать. Делать то, что я считаю нужным и не отказывать себе в том, что мне хочется. Но этот внутренний "тормоз" мне мешает и тянет меня обратно.

[pliz]

Сообщение от poit

То есть вместо того, чтобы полностью сконцентрироваться [...] я все время отвлекаюсь.

Я боюсь, что другой человек может узнать обо мне много, слишком много, больше чем, я могу позволить ему это сделать.

То есть своего рода "функция контроля". И она для вас весьма важна и значима, и как мне кажется распространяется на самом деле на многие сферы вашей жизни. В том числе - сейчас это возможно проявляется в отношении проблемы, которая является заглавной для вашей темы.

Но вот бывают в жизни такие проблемы - что самому их внимательно рассмотреть ну никак не получается...

Сообщение от poit

То есть, как я правильно понимаю, это внутренний конфликт.

Кстати интересно, как правило в семьях есть некоторые "семейные легенды" - или "сценарии" - в частности про то, чем занимаются старшие и младшие дети. Как думаете, какой сюжет был в вашей семье - или может быть у других ваших родственников? Это на самом деле очень важные, социально и культурально обусловленные вещи, которые зачастую "магическим образом" оказываются связаны с судьбой человека.

[poit]

Я думаю, вы абсолюбтно правы. Действительно, подобные ситуации доставили мне немало проблем. Внутренние сомнения и дискомфорт, в которых я зачастую боюсь признаться, еще больше меня замыкают.
Я хотела бы уточнить о каких "легендах" идет речь? Могли бы вы пояснить мне суть вопроса на примере?

[pliz]

Сообщение от poit

Я хотела бы уточнить о каких "легендах" идет речь? Могли бы вы пояснить мне суть вопроса на примере?

"Все младшие дети в нашем роду никак не могли найти себе мужа/жену и оставались жить со своими родителями".

Это как вариант.


Или в чуть более широком варианте [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ].

[poit]

Я напишу конкретно о своей семье.
"Старшие дети во всем помогают матери"
"Старшая сестра-пример для подражания" (для меня)
"Младшего ребенка любят и балуют больше всех"
"Младший ребенок-утешение для родителей в старости".
"Младший ребенок живет с родителями и заботится о них в старости"

И еще. Позвольте, я немного отойду от этой темы. Мне бы хотелось немного написать о том, что мы с вами обсуждали ранее. А конкретно, о себе и о своих чувствах. Я очень много думаю. Пытаюсь найти взаимосвязь своих поступков и "докопаться" до самой "глубины". Меня это вводит в депрессию и мне почему-то хочется все бросить, забыть и снова все спрятать. Я хочу рассказать о моем чувстве вины перед матерью. Оно, действительно, безгранично. Когда она болела, я отказалась сделать уборку в доме. Вроде бы чем-то была занята. На самом деле-это моя лень. Это был второй день ее болезни и вроде бы ей с утра стало лучше. И она мыла полы. Я думаю, это усугубило ее состояние. Я, действительно, виновата и оправданий мне в этом нет. И еще,до ее болезни, у нас был конфликт. Я хотела встретить новый год в компании друзей. Точнее встретила я его с ней, но через 3-4 часа хотела уйти. Она не отпускала. Я вспылила. Сказала, что она меня душит и не дает "ни глотка свободы". Она заплакала и я никуда не ушла,но в душе кипела злость на нее. Через 2 недели после этого, она заболела и умерла. Я получила "свободу" ужасной ценой. Мое чувство вины усугубили обвинения отца и старшего брата. Они, видимо, таким образом пытались снять вину с себя. Причем обвинения звучали в очень жесткой форме. Но я не держу на них зло за это. Мой отец был больной человек, кстати, еще один семейный миф. что на него обижаться? А брат-алкоголик. Я, вот думаю, мама меня простила. Но я простить себя наврядли смогу.

[pliz]

Сообщение от poit

...*** я с ней, но через *** хотела уйти. Она не отпускала.

Это очень важный момент. Я специально поставил "звёздочки", на их место можно подставлять разные ситуации и разные временнЫе промежутки.
Это как раз вписывается в вашу легенду:

Сообщение от poit

"Младший ребенок-утешение для родителей в старости".

Но на самом деле это не так.
Правда жизни заключается в том, что дети, как птенцы, подрастают и покидают родительское гнездо.

Если не "физически", то как минимум - "психологически" - отделяясь от родителей и создавая свою собственную семью.
***
Важное дополнение - отправлено в личном сообщении.

[poit]

Наверное, у меня никак не получается "психологически" отделиться от матери. Скажите, может есть какая-то литература? Или аутотренинги? Чтобы вы могли мне посоветовать?
Есть еще один семейный миф: "Мама должна жить только ради детей". Именно так и жила моя мама, всегда думая о детях и не думая о себе. Мне кажется, моя бабушка тоже. Теперь, я кажется понимаю, откуда у меня такая низкая самооценка, почему я не умею любить и ценить себя.

[pliz]

Миллер А. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я / Пер. с нем.- М.: Академический Проект, 2001.-144 с.- (Технологии: традиции и инновации) ISBN 5-8291-0057-6

Книга швейцарского психотерапевта Алис Миллер "Драма одаренного ребенка" - мировой бестселлер. Она посвящена исследованию природы детских психических травм, полученных в ходе воспитания. В своей книге автор поднимает важнейшую проблему: как вытесненные травматические переживания отражаются на личной жизни и социальных успехах человека и порождают психические заболевания. Показаны калечащие воздействия воспитывающих взрослых и психотерапия полученных в раннем детстве психических травм. Яркая работа Алис Миллер произвела шокирующее действие на Западе и заставила многих по-новому взглянуть на свое детство и на взаимоотношения с собственными детьми.

Для психологов, психотерапевтов, социальных работников, а также всех, кто интересуется проблемами детства.

Почитать/скачать можно тут:

[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]