Как можно самостоятельно проработать проблему своей грубости?

[Varvarina]

Сообщение от forum_mq

Это просто просьба соблюдать определенный формат, я вижу в этом логику, удобство и смысл для вас и для себя. Поэтому и реакция спокойная)

Понимаю. Но тогда это и для Вас так же, как и для меня, если я правильно поняла. То есть наши основания принять это, как подходящее нам, совпадают, мы вместе смотрим на это как на удобное для нас обоих. Так?

Сообщение от forum_mq

Когда мне мой партнер говорит подобные вещи- не греметь дверьми и тд - я стараюсь реагировать спокойно. Ведь это не с пустого места взято.

А то место, откуда это "взято" не создает у Вас впечатления, что в этом есть логика, удобство и смысл для Вас?

Сообщение от forum_mq

Просто у него таких требований очень много, они постоянны-поэтому возникает может защитная реакция моя.

Вот тут хотелось бы получить примеры, если можно

Сообщение от forum_mq

Скажем так, я научилась пресекать истерики, общение на повышенных тонах во время каких то ссор/спорных моментов с партнером. Но с бабушкой не научилась этому. Я до сих пор могу рявкнуть что то грубое, если она спрашивает что то, во что я не хочу ее посвещать и тд.

Такое бывает только с ней?

Сообщение от forum_mq

Возвращаясь к отношениям с партнером, то мне кажется эта агрессия (ктр я пресекаю в конфликтных ситуациях) выходит как то по другому при взаимодействии с ним, то есть просто периодической грубостью выливается, незаметно для меня, но очевидно для него.
Поэтому я не до конца научилась справляться с такой раздражительностью/гневливостью.

Вот тут мне непонятно, что вы имеете в виду под незаметной грубостью. Можете пояснить на примере?

Сообщение от forum_mq

да, конечно, сейчас она наиболее очевидная и яркая для меня. Поэтому можно разобрать ее.

Тогда давайте поподробнее еще раз. С чего все началось и где Вас вынесло?

[forum_mq]

Сообщение от Varvarina

Понимаю. Но тогда это и для Вас так же, как и для меня, если я правильно поняла. То есть наши основания принять это, как подходящее нам, совпадают, мы вместе смотрим на это как на удобное для нас обоих. Так?

Да, все верно.

Сообщение от Varvarina

А то место, откуда это "взято" не создает у Вас впечатления, что в этом есть логика, удобство и смысл для Вас?

Если честно, то когда я жила с бабушкой, я не заморачивалась по таким вещам, нам с ней было и так комфортно. Поэтому, я понимаю удобство и смысл для партнера во многих требованиях и стараюсь их соблюдать, но удобства для меня особенно нет. Я могу заснуть даже если в комнате есть свет от монитора компьютера и не просыпаюсь если кто то шумит утром, в связи с какими то сборами. Такие вещи мне не доставляют неудобства. Или может быть, я так думаю, потому что другие люди ведут себя корректнее по отношению ко мне, соблюдая все это, и не тревожа мой сон... я не знаю)

Сообщение от Varvarina

Просто у него таких требований очень много, они постоянны-поэтому возникает может защитная реакция моя.

Сообщение от Varvarina

Вот тут хотелось бы получить примеры, если можно

А, да я вот уже писала. Например:
1. не хлопать дверьми когда спят еще другие люди. (а я уже не хлопаю, но все равно якобы я как то громко закрываю их, замки шумят).
2. душ переводить в состояние "вода льет из крана", чтобы не облился случайно другой человек. (первая ссора из за этого была прямо в мой день рождения. я все понимаю, может для человека это важно-но в праздник зачем делать из этого слона и ругаться и портить настроение друг другу. мне кажется что это уже перебор).
3. говорить тише после 22.00, когда его родители отдыхают.
4. не причмокивать за столом. хотя я делаю это аккуратно но все же человеку неприятно. не ударять вилкой о зубы и тд. Хотя он сам даже иногда так делает и я стараюсь акцентировать его внимание на этих вещах) с надеждой, вдруг он спокойнее и на меня реагировать будет.
5. не обзываться на него даже в шутку дураком и тд.
Это понятно. Я согласна. Я так не делаю больше.
6. обидно, когда тебе делают замечания по поводу пасты на раковине. я ее редко мараю, только когда опаздываю на работу, но все равно жутко неприятно.
7. тише смеяться, не ночью, а просто вечером, вообще свои реакции потише (не смейся мне в ухо и тд).
8. когда с бабушкой по телефону разговариваю, что то обсуждается и у меня повышается тон (не из за злости, просто), то потом он говорит не кричи когда по тел разговариваешь, я сосредоточиться не могу на работе например. (мы пока в одной комнате живем).
9. на улице идем я что то эмоционально рассказываю, опять же тише.
Это наверное основное. это все накапливается и каким то грузом у меня на душе. Мне кажется что куча претензий ко мне, хотя когда их обдумываю или вот вам пишу-понимаю что вроде как они имеют место быть.

Сообщение от Varvarina

Скажем так, я научилась пресекать истерики, общение на повышенных тонах во время каких то ссор/спорных моментов с партнером. Но с бабушкой не научилась этому. Я до сих пор могу рявкнуть что то грубое, если она спрашивает что то, во что я не хочу ее посвещать и тд.

Сообщение от Varvarina

Такое бывает только с ней?

Еще с мамой. С ней у меня вообще особые отношения (мы не жили никогда вместе, она меня оставила бабушке, чтобы работать, развелась с папой и тд). Но с ней я стараюсь контролировать свои реакции, потому что если я рявкну один раз-она потом будет орать на меня час. Поэтому я вообще стараюсь избегать ее присутствия. Я то не особо управляю своими эмоциями, а мама вообще неуправляемая и не контролирует себя.

Сообщение от Varvarina

Вот тут мне непонятно, что вы имеете в виду под незаметной грубостью. Можете пояснить на примере?

Это когда не в конфликтных ситуациях я могу вспылить, а между делом, в быту.
1. Например партнер мне говорит - "отрежь и мне колбасы пожалуйста", а у колбасы шкурка очень плохо счищается, я после работы уставшая прихожу поздно, говорю- "сам отрезай". потом я думаю, почему если я дорожу человеком, не могу проявить элементарную заботу и думаю только о своей усталости и проблемах. может это не грубость, а эгоизм. а может и то, и то. (он мне так никогда не говорит, если прошу что то сделать).
2. или например, я привыкла все делать быстро, я быстро соображаю и делаю, не могу долго ждать, медлить и тд. А партнер всегда собирается долго, что то обдумывает, что то смотрит. мы даже из гаража не можем быстро уйти домой, он то так машину посомтрит, то эдак. Или например когда мы собираемся что то купить, опять же долгое изучение и тд. ну почему нельзя просто взять и купить какую то вещь. Конечно я стараюсь принять что мы разные и слава богу) но все равно начинаю как то нервничать, дергаться, отталкивать человека от себя после таких ситуаций (идем, молчим, он спрашивает чего молчу- а я -ничего), а хотелось сказать-че так медленно, можно побыстрее было, но знаю что после этого будет опять конфликт. Чувствую что внутри нарастает напряжение, а куда его деть не знаю.
3. Обзывания в его адрес. Но сейчас этого уже вроде нет. я сдерживаюсь.
4. Постоянные обиды с моей стороны, это же тоже скрытая агрессия моя, чуть что не так скажет-обижаюсь.
5. Просто тон разговора может быть не всегда ласковый. Если я не в настроении, отталкиваю периодически от себя.
или например в такой ситуации.
Мы не пьем. то есть я не пью и партнер делает это редко в праздники и тд. А не так давно мы собирались с родителями на природу и он зачем то купил пива. Ну я и спросила, зачем это он сделал, что без него не обойтись? и это опять он воспринял как грубость.
6. Недавно назвала его слова глупостью. Но ниже я объясню почему и в каком контексте.

Сообщение от Varvarina

Тогда давайте поподробнее еще раз. С чего все началось и где Вас вынесло?

Так, был диалог на тему - нужно ли людям, у которых погиб их родственник распорядиться его органами и передать тем, кто в них нуждается и стоит на очереди за пересадкой какого-то органа.

Я считала необходимым передавать органы, мне кажется нужно спасать всегда тех кого можно спасти. Я подняла эту тему и высказалась.
А молодой человек сказал мне в ответ, цитата: "иди и отдавай свои органы".
это меня очень задело. Но я промолчала что это меня задело. Сказала только: "Глупости ты говоришь" и начала напирать: "обоснуй свою позицию, объяснись?". На что он замолчал, а потом сказал что мое "обоснуй и объяснись", "глупости ты говоришь" - он воспринял как вызов, провокацию, агрессию, что нужно мне что то доказывать, а он не собирается этого делать. Он посчитал да и всегда наверное считает что я не принимаю никогда чужую-противоположную точку зрения, что хочу лишь чтобы было только по моему и как я думаю. А я на самом деле старалась говорить обоснуй и тд-наиболее мирно как могла в тот момент. Ведь мне просто хотелось узнать почему он думает по другому. Я сразу вспомнила дебаты в университете. Поэтому и говорила обоснуй, дай аргументы.

[forum_mq]

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Пока я ожидала вашего ответа, произошла новая ситуация, возможно стоит разобрать ее.
Вечер, я стелю постель, молодой человек начинает разговор о том чтобы я помыла окна. Я не помню дословно свою реакцию, но это было примерно так: ты что! нет, я не буду, еще рано!
А в ответ на это началось: "че ты возмущаешься. тебя никто не заставляет мыть окна". Я ему сказала "реагируй спокойнее, еще рано мыть, тем более я только выздоровела, это надо делать не раньше мая".

В итоге я ушла из комнаты, где то через час вернулась спокойно обсудить ситуацию, почему у него такая острая реакция была на меня и мой отказ. (Я не могу не обсуждать, мне тяжело мна душе становится, я переживаю и тд).
Когда я к нему подошла с просьбой поговорить со мной, он сказал "не хочу". потом я все же настояла что хотела бы обсудить ту ситуацию, он выслушивал меня с телефоном в руках. потом сказал - зачем я вообще возмущаться начала, какая моя реакция, такая и его реакция. вскоре он объяснил что осадка у него вроде как не осталось после ситуации словами: "ровно 10 минут назад все было нормально и я чусствовал себя спокойно!". я ему видимо несколько раз повторила почему так отреагировала на мытье окон, что потом, он сказал "ты повторила это уже 20 раз," и он начал со мной разговаривать как разговаривают мужики на улице, ктр между собой повздорили: "че тебе надо от меня", "не поняла ответ на свой вопрос, отстань и вспомни что я сказал", "если проблемы у тебя-иди к психиатру" и тд.
То есть получается я не могу с ним поговорить спокойно и что то обсудить, потому что он заранее прогнозирует что я буду провоцировать конфликт, истерить и тд. (по его словам). Но я же говорила спокойным тоном, не кричала точно, не переходила на личности и не оскорбляла человека. даже спрашивала, если он считает что я начинаю истерить, пусть предложит свой алгоритм как мне надо начинать разговор, чтобы он чусвтвовал себя комфортно и не закрывался.
Как переломить ситуацию? как изменить восприятие человека по поводу моих реакций?
Мне не нравится его грубость в такие моменты, почему он позволяет себе так со мной себя вести? почему переходит на личности и почему я становлюсь для него какой то угрозой в такие моменты. я не понимаю. и мне не хватает мудрости разрешить эту ситуацию.

[Varvarina]

Здравствуйте, forum_mq!

Сообщение от forum_mq

Пока я ожидала вашего ответа, произошла новая ситуация, возможно стоит разобрать ее.

Можете ли Вы сказать, что эта ситуация чем-то предпочтительнее прежней? Или она просто более свежая? Я бы хотела услышать от Вас, какое у Вас основание для выбора в ее пользу - понимаете ли Вы себя в этом?

[forum_mq]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, forum_mq!



Можете ли Вы сказать, что эта ситуация чем-то предпочтительнее прежней? Или она просто более свежая? Я бы хотела услышать от Вас, какое у Вас основание для выбора в ее пользу - понимаете ли Вы себя в этом?

Она более свежая. Но видимо она ничем не отличается от предыдущей, снова конфликт на почве моих реакций.

Правда, тут еще меня очень беспокоит грубость ответная молодого человека. О ктр я ему говорю, а он не слышит.

Нам всегда проще искать минусы и недостатки у других людей, и так тяжело замечаются наши собственные.

[Varvarina]

Здравствуйте, forum_mq!

Сообщение от forum_mq

Она более свежая. Но видимо она ничем не отличается от предыдущей, снова конфликт на почве моих реакций.

Я соглашусь, они сходны между собой. Но я все-таки хотела бы, чтобы Вы определились с основанием для выбора в пользу какой-то одной. Если Вам интереснее вторая ситуация только потому, что она более свежая, то не получится ли так, что мы будем следовать за потоком событий, переключаясь с одной ситуации на другую, но так и не дойдя до конца в нашем понимании? Осознаете ли Вы, что когда мы будем ее обсуждать, нам придется довольно долго в ней копаться, может даже не одну неделю. Вам это подходит?

Сообщение от forum_mq

Правда, тут еще меня очень беспокоит грубость ответная молодого человека. О ктр я ему говорю, а он не слышит.

Я уже не в первый раз слышу от Вас реплики на эту тему и хотела бы прояснить для себя, что является Вашим основным мотивом работать со мной - проработка проблемы своей грубости (как Вы озаглавили тему) или изменение восприятия и стиля реакций на Вас другого человека?

Сообщение от forum_mq

Нам всегда проще искать минусы и недостатки у других людей, и так тяжело замечаются наши собственные.

Безусловно.

[forum_mq]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, forum_mq!

Я соглашусь, они сходны между собой. Но я все-таки хотела бы, чтобы Вы определились с основанием для выбора в пользу какой-то одной. Если Вам интереснее вторая ситуация только потому, что она более свежая, то не получится ли так, что мы будем следовать за потоком событий, переключаясь с одной ситуации на другую, но так и не дойдя до конца в нашем понимании? Осознаете ли Вы, что когда мы будем ее обсуждать, нам придется довольно долго в ней копаться, может даже не одну неделю. Вам это подходит?

Мне подходит разбирать одну ситуацию столько, сколько это требуется для понимания чего-л.
Буду последовательной. Пришла с первой ситуацией, давайте разберем ее. Я просто боюсь чего то не вспомнить, потому что обычно в таких ситуациях, я не запоминаю дословные свои формулировки.
Но по крайней мере я успела ее зафиксировать по горячим следам и у меня есть обратная связь молодого человека на эту ситуацию и на мои реакции.

Сообщение от Varvarina

Я уже не в первый раз слышу от Вас реплики на эту тему и хотела бы прояснить для себя, что является Вашим основным мотивом работать со мной - проработка проблемы своей грубости (как Вы озаглавили тему) или изменение восприятия и стиля реакций на Вас другого человека?

Основной мотив - проработка моей грубости. если я смогу контролировать себя, тогда со временем быть может и другой человек начнет видеть эти изменения.

[Varvarina]

Здравствуйте, forum_mq!

Сообщение от forum_mq

Основной мотив - проработка моей грубости. если я смогу контролировать себя, тогда со временем быть может и другой человек начнет видеть эти изменения.

Согласна.

Сообщение от forum_mq

Мне подходит разбирать одну ситуацию столько, сколько это требуется для понимания чего-л.

Очень хорошо.

Сообщение от forum_mq

Буду последовательной. Пришла с первой ситуацией, давайте разберем ее. Я просто боюсь чего то не вспомнить, потому что обычно в таких ситуациях, я не запоминаю дословные свои формулировки.
Но по крайней мере я успела ее зафиксировать по горячим следам и у меня есть обратная связь молодого человека на эту ситуацию и на мои реакции.

Я не случайно задала Вам вопрос об основаниях для выбора. Потому что у меня есть устойчивое ощущение, что Вы не обращаете внимания на такие вещи в своей жизни. Для меня сейчас гораздо важнее не выбрать одну ситуацию из двух, которая будет свидетельствовать о Вашей последовательности, а помочь Вам лучше услышать себя и понять свои мотивы для выбора. И как мне показалось, один из мотивов это то, что старая ситуация помнится хуже, в ней меньше подробностей, а мытье окон - лучше, там Вам не нужно ориентироваться на записи или чужие впечатления. Если это так, то пожалуйста, я не против. Давайте пойдем от Вас, а не от внешне кажущегося логичным и правильным. Что Вы хотите выбрать?

[forum_mq]

Я, кажется, не совсем понимаю что вы имеете ввиду под моими мотивами/ основаниями для выбора, но так как для меня в данный момент эти ситуации равнозначны, то пусть и будет первая.

[Varvarina]

Здравствуйте, forum_mq!

Сообщение от forum_mq

Я, кажется, не совсем понимаю что вы имеете ввиду под моими мотивами/ основаниями для выбора,

Именно это я и предположила - что, к моему глубокому сожалению, Вы саму себя не очень хорошо видите. Под мотивами я понимаю то, что движет Вашими действиями, в том числе, и в упомянутых ситуациях. Хотя ради справедливости надо заметить, что не всегда эти действия похожи на выбранные сознательно, а, скорее, на ответные спонтанные реакции. Поэтому я поправлюсь. Нам стоит понять, чем вызваны Ваши реакции в ситуациях конфликта с людьми. На этом у нас с Вами будет фокус внимания. Не возражаете?

но так как для меня в данный момент эти ситуации равнозначны, то пусть и будет первая.

Ок.

Давайте посмотрим на то, что Вас задело, когда у Вас возникла первая реакция в том споре? Была ли она только на слова молодого человека: "Вот иди и отдавай свои органы"? Или что-то началось раньше? Может быть, это прозвучало для Вас слишком безапелляционно и однозначно? Или Вы почувствовали себя непонятой и отодвинутой? Мне нужен Ваш собственный ответ, если он отличается от моих вариантов,я ничего не имею против.

[forum_mq]

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, forum_mq!
Нам стоит понять, чем вызваны Ваши реакции в ситуациях конфликта с людьми. На этом у нас с Вами будет фокус внимания. Не возражаете?

Да, я бы тоже хотела это понять.

Сообщение от Varvarina

Давайте посмотрим на то, что Вас задело, когда у Вас возникла первая реакция в том споре? Была ли она только на слова молодого человека: "Вот иди и отдавай свои органы"? Или что-то началось раньше? Может быть, это прозвучало для Вас слишком безапелляционно и однозначно? Или Вы почувствовали себя непонятой и отодвинутой? Мне нужен Ваш собственный ответ, если он отличается от моих вариантов,я ничего не имею против.

Так, что меня задело.
1. Я хотела диалога и рассуждения. (не только же обсуждать как плохо жить в России). А меня не поняли. И все это привело к конфликту.
2. Грубость молодого человека, ктр возникла в ответ на то, что я подняла эту тему ("Вот иди и отдавай свои органы").
3. Непонятный запрос от него в виде фразы: ""Вот иди и отдавай свои органы".
Я думала, если человек хочет высказать свою позицию- это можно объяснить мягче. а если не хочет говорить сейчас или на эту тему - можно тоже просто сказать об этом типа "давай попозже поговорим".
А он просто сказал как отрезал - а я должна думать как реагировать и что он имел ввиду под этим.
4. Меня внутри взбесил еще сам факт, что я не могу ему в этот момент сказать: "Ты сейчас ответил грубо или мне это неприятно, сформулируй мягче", потому что он все равно будет считать иначе и вполне может ответить как в последнем нашем конфликте: "Что тебе от меня надо".
5. И последнее, когда я сказала : "Глупости ты говоришь" и начала: "обоснуй свою позицию, объяснись?", он воспринял это как вызов и провокацию.
Я могу понять первую часть про глупость, но почему человек воспринимает мою инициативу к общению и обсуждению как агрессию - это мне непонятно. И это тоже очень задевает.

[Varvarina]

Не торопитесь вывалить все и сразу. Нам нужно посмотреть на все это медленно и внимательно, а мы все проскакиваем, все и сразу. Давайте разберемся по пунктам.

Сообщение от forum_mq

Так, что меня задело.
1. Я хотела диалога и рассуждения. (не только же обсуждать как плохо жить в России). А меня не поняли.

Что Вас задело в том, что Вас не поняли и в чем Вас не поняли? У Вас не было раньше ситуаций, когда Вас не понимали? Посмотрите еще раз внимательно на начало разговора. Может быть, у вас были какие-то ожидания, которые не сбылись и поэтому появилось также чувство разочарования? Вы хотели диалога и рассуждения. А он - хотел?

[forum_mq]

Сообщение от Varvarina

Не торопитесь вывалить все и сразу. Нам нужно посмотреть на все это медленно и внимательно, а мы все проскакиваем, все и сразу. Давайте разберемся по пунктам.

Спасибо.

Сообщение от Varvarina

Что Вас задело в том, что Вас не поняли и в чем Вас не поняли?

Это как будто ты разговариваешь с человеком, а между вами бетонная стена.
Под словами - меня не поняли, я кажется, подразумеваю, что меня не приняли, не принимают, вновь и вновь, такой какая я есть, с моими интересами, особенностями, склонностями, с тем что я могу взахлеб спорить о том что разжигает в моей душе огонь. Совсем не желая кого то обидеть.

Сообщение от Varvarina

У Вас не было раньше ситуаций, когда Вас не понимали?

Были.

[forum_mq]

Сообщение от Varvarina

Вы хотели диалога и рассуждения. А он - хотел?

Я не знаю как ответить на этот вопрос. Не знаю что он хотел. Я думала он расположен к общению т.к. был свободен и ничем не занят. Но оказывается ему не нравится формат, ктр я предложила, когда я могу высказать противоположное ему мнение, прошу аргументов у него и тд.

Сообщение от Varvarina

У Вас не было раньше ситуаций, когда Вас не понимали?

Знаете, я тут подумала, может это конечно первые мои отношения с мужчиной, но до этого у меня была очень активная общественная жизнь и у меня да, возникали ситуации когда меня не понимали, но я всегда могла найти компромисс и достучаться до человека, а если это близкие люди или друзья - то тем более. Они принимали меня громкой, амбициозной, злой, любой какая я была. А тут не принимают.

[forum_mq]

Единственным ожиданием было: "выслушай меня, расскажи что сам об этом думаешь".