Групповое пространство.

[kurochka]

Сообщение от Spiegel

Ира, возможно рвота - психосоматика - так проявляется сепарационная тревога у сына. А панических атак у него не было?

Нет, не было. У него обычно мигрень чуть что не так. Людмила Николаевна, что можно сделать в таком случае, как облегчить состояние ребенка? Или не трогать лучше?
Ирина

[Spiegel]

Сообщение от kurochka

Нет, не было. У него обычно мигрень чуть что не так. Людмила Николаевна, что можно сделать в таком случае, как облегчить состояние ребенка? Или не трогать лучше?

Ирина, так сразу не скажу. Тут бы не поощрить, не подкрепить удовлетворение потребностей посредством болезни.
Подумайте, что меняется в Вас в отношении сына , когда он болен, что он получает таким образом, почему ему выгодно болеть.

[Advie]

Ира, у меня кстати проскочила мысль, что сын будет скорее всего сопротивляться таким изменениям. Возможно еще больше вести себя как маленький ребенок. Т.е. желая этих изменений, будет все равно пытаться все вернуть в старое русло.

[kurochka]

Сообщение от Spiegel

Подумайте, что меняется в Вас в отношении сына , когда он болен, что он получает таким образом, почему ему выгодно болеть.

Да тут понятно. Когда сын болеет, он такой несчастный становится, что я стараюсь облегчить его жизнь по максимуму, практически чай в постель, стараюсь выполнить все его желания в еде. Естественно, не требую от больного человека выполнение его домашних обязанностей.

Сообщение от Advie

Ира, у меня кстати проскочила мысль, что сын будет скорее всего сопротивляться таким изменениям. Возможно еще больше вести себя как маленький ребенок. Т.е. желая этих изменений, будет все равно пытаться все вернуть в старое русло.

Наверное, так. Т.е. он хочет с одной стороны независимости и взрослости, а с другой стороны, ему очень удобно, когда мы его "обслуживаем", с этой частью, видимо, он не хочет расставаться.

Боже мой, как все сложно бывает!... Только разберусь с одним, обязательно возникнет что-то другое!
Ирина

[Advie]

Сообщение от kurochka

Наверное, так. Т.е. он хочет с одной стороны независимости и взрослости, а с другой стороны, ему очень удобно, когда мы его "обслуживаем", с этой частью, видимо, он не хочет расставаться.

Ира, я сама не знаю как именно у твоего сына. Но по себе могу точно сказать, что весь мой организм сопротивляется новому,изменениям. Люблю я стабильность все-таки.
Когда у меня был мой симптом в расцвете, то он "дремал" до тех пор, пока что-то не менялось во мне. Как только я ступала на путь изменений, так сразу же он просыпался и отчаянно сопротивлялся всему происходящему. Какие-то качели: я два шага вперед-потом один назад, потом опять два вперед-один назад и т.д. Я даже потом могла определять, сейчас что-то важное происходит или так себе. Как только мне хотелось привычного своего поведения, так это для меня был знак того, что я на верном пути, что сейчас что-то очень-очень важное происходит. И конечно насилия над собой не совершала, все равно многое делала по-старому, успокаивалась таким образом, но при этом отмечала и замечала каждый свой шаг, даже шажочек, в котором я действовала по-новому для себя. Вот так вот сразу с завтрашнего дня перестроить свою жизнь мне не удалось и не удается,хотя уж я-то очень хотела, вроде бы так много всего понимала про себя, но при этом темп оставался неторопливым. Т.е. я к тому, что вряд ли твой сын осознанно сопротивляется нововведениям, при этом ведь желая этих новых отношений с вами. Мне кажется, это закономерный психический процесс такой, когда сопротивления идут не "из головы", без злого умысла, а просто потому, что так устроена психика человека.

И еще я подумала. Конечно удобно, когда тебя обслуживают Я бы сейчас не захотела с таким расставаться уж точно

[Spiegel]

Девушки, группа скоро закроется.
Не забывайте писать итоговые посты.

[kurochka]

Для меня в эту сессию было важным вновь встретиться с группой. Важным было проговорить то, что произошло в наших отношениях с сыном, осознать, прояснить хоть чуть-чуть эту ситуацию для себя. Поделиться с группой своим новым опытом и достижением (это я про парад и рубашки)

Что я получила от группы
Поддержку, сопереживание, отклики - все это очень ценно для меня. И еще один совет - отпустить ситуацию, остановиться и постоять, не двигаться никуда. Мне почему-то этот совет от девушек придал уверенности в том, что я справлюсь с ситуацией, найду новые пути, по которым будут дальше развиваться наши отношения. Не сейчас, не сиюминутно, но обязательно найду.
Ирина

[Bagira_]

Почитала я Иринины посты и решила про свое немного написать.
У нас же тоже в семье есть папа, поведение которого приходится учитывать. Разговаривать с ним непросто в том плане, что его не устраивает разговор в виде "так лучше не делать, надо искать другой вариант". Либо я предлагаю конкретный другой вариант, полностью расписанный, с деталями и нюансами, прям алгоритм действий, учитывающий все случайности, либо он делает как раньше. Понятно, что условия для меня невыполнимые, я не могу дать такой алгоритм. Я ему несколько раз говорила про "естественные последствия поведение", но без результата. А в последнее время что-то немного сдвинулось.
На днях дочь выбрала не пойти в школу, хотя могла пойти на часть уроков. "Прикрытие" в виде отпросительного листа из музыкалки было. Я свою позицию озвучила, но решение оставила за дочерью. Разговор с мужем был без ребенка, так что поговорить удалось. Он тоже был недоволен ее выбором. И еще тем, что она не поинтересовалась у других девочек, пойдут ли они в школу (она не одна из класса такая была). Хотел ей объяснять, что надо согласовывать свои действия с девочками. Спрашиваю его - зачем? Муж - Чтобы не оказалось, что она одна не пришла. Я - И если одна, то что? Муж - Тогда ей учительница может высказать недовольство тем, что другие пришли, а она - нет. Говорю - ну так пусть попадет в эту ситуацию, пусть ей выскажут это недовольство, может быть она сама тогда придет к выводу о необходимости договариваться. Муж - а я хочу еще раз ее внимание на это обратить, вдруг учительница ничего не скажет. Спрашиваю его - а смысл, цель? Задумался... Ну чему ты ее хочешь этим научить? Подумал-подумал - чтобы свои действия согласовывала. Говорю - а с чего вдруг? какая ей разница, как другие поступят? почему надо свое поведение с оглядкой на них строить? Справка у нее есть, "криминала" в ее действиях нет, это даже не прогул. Не очень охотно, но согласился, что лучше ничего не говорить, пусть сама выводы делает, если будет из чего делать.

На концерт (он был на улице) дочь пошла в таких кроссовках, у которых ролики в пятках. Я ей сказала, что считаю такую обувь для выступления неуместной. Спросила, как она на сцену будет выходить, по ступенькам подниматься. В общем, попыталась "вразумить". Не вышло. Думаю - ну и ладно, сама выкручивайся.
Перед концертом дочь спрашивает - можно ли вытащить ролики прямо сейчас, в ответ получила, что разумеется нет, они пальцами не вытаскиваются. Потом подошла руководитель и высказала свое недовольство обувью дочери. Я сказала, что дома дочери все было сказано. Она еще добавила, что надо уважать себя, и тех, кто рядом, думать, в чем на сцену выходишь. Дочь стояла с красными щеками, видно было, что ей очень неудобно. Я у нее спросила потом уже - ты сильно расстроилась? Но дочь не особенно хотела разговаривать на эту тему.
Мужу, который все это видел, я сказала (без дочери), что это и есть метод естественных последствий в действии. Выбрала пойти не в том, не захотела прислушаться к веским аргументам - выслушала недовольство, причем не от нас.
Может, и муж начнет менять свое поведение понемногу.

И я в очередной раз обратила внимание, что на меня все еще очень сильно действуют такие вот ожидания окружающих, что я "прям щас" исправлю поведение ребенка, моментально сделаю из него "как надо".

[mariko1]

Всем привет! по видимому я и на следующую сессию попаду малышка пока не торопится на выход
в эту сессию я особо ничего группе не дала, но начала вслух называть свои страхи-это достижение для меня. надеюсь их назвать все к следующему разу.
Людмила Николаевна, про мой "взрослый ответ" Ирине, мне страшно. Я такая всегда была. То умная, рассудительная, взрослая, то беспомощный ребенок. две личности в одной. первая-доминирует, вторая- достаточно регулярно и внезапно просыпается. в такие моменты даже истерики бывают, плачу и трясусь от своих эмоций и беспомощности... от обид, от "ненужности", от желания не-быть...

[Malipuska]

Сообщение от Bagira_

И я в очередной раз обратила внимание, что на меня все еще очень сильно действуют такие вот ожидания окружающих, что я "прям щас" исправлю поведение ребенка, моментально сделаю из него "как надо".

Багира, так ведь когда высказывают ребенку в присутствии родителя, то расчет идет именно на родителя, на его чувство вины, которое уж у них, как у взрослых людей, просто обязано быть развито.

Таня, ты упомянула про тетю Юлю и ее дочку, у меня назрел вопрос - это новая пассия мужа? Ты спокойно относишься к тому, что у мужа уже возникли другие отношения?

Маша, выздоравливай скорее. Для меня большая неожиданность твое желание разъехаться с мужем.

[Bagira_]

Очередные итоги сессии...

Я, пожалуй, вот про что напишу, хоть вроде бы и не совсем в тему.
Я с прошлой сессии читаю журнал Уты, ссылку на который давала Людмила Николаевна. Для меня там много чего есть... Нахожу объяснения таким вещам, которые я про себя не могла понять, или объяснить, или еще что-то. Но самое главное - там эти вещи не просто описываются или объясняются, а называются, они становятся названными. Есть у меня такая фишка, что пока что-то не названо, то словно и не существует. Нет аналога в мире слов - есть большие проблемы с идентификацией этого. И вот то, названия чему нахожу в этом журнале, словно получает право быть, быть во мне и со мной. И я как-то примиряюсь с этим в себе, как будто через называние и понимание разрешаю этому быть во мне.
И вот в одном из постов у нее я прочитала, что она не любит подводить итоги. И до меня дошло)), дошло, чего я так все время маюсь с этими итогами в конце сессии. Я не люблю подводить итоги. Я определилась наконец-то со своим отношением к этому мероприятию, и мне от этого стало проще, ушло напряжение момента от отсутствия отношения. Ну не люблю и не люблю - с этим знанием про себя уже можно что-то делать. Например, разрешить не любить.

[Malipuska]

Сообщение от mariko1

Всем привет! по видимому я и на следующую сессию попаду малышка пока не торопится на выход

Марико, я рада, что ты с нами была в эту сессию, хотя и надеялась, что у наших детей совпадут дни рождения

в эту сессию я особо ничего группе не дала, но начала вслух называть свои страхи-это достижение для меня. надеюсь их назвать все к следующему разу.

Я с тобой не согласна. Лично для меня твои рассуждения и взгляды интересны, я с охотой беру их, примеряю и со многим соглашаюсь. В тебе удивительным образом сочетается мудрость, отсутствие заискивания, трезвый взгляд.

[Bagira_]

Сообщение от Malipuska

Багира, так ведь когда высказывают ребенку в присутствии родителя, то расчет идет именно на родителя, на его чувство вины, которое уж у них, как у взрослых людей, просто обязано быть развито.

Таня, так понимаю ведь. Но пока никак, не уходит эта реакция. Чувствую себя так, что именно должна "прям щас" исправить ребенка, сделать так, чтобы окружающим было удобно и приятно. Действовать-то могу и не разбежаться, но внутренние ощущения именно такие.

[Malipuska]

Для меня в эту сессию было важным
Еще раз попытаться разобраться в общечеловеческих взаимоотношениях, впитать разные способы реагирования в восприятии мира.
Что я получила от группы
Меня впечатлил ответ Людмилы Николаевны на сон Иры-Курочки, что приходит пора, когда отношения с ребенком необходимо выстраивать в другом качестве - дружбы.
Для меня это большое открытие. Я думала, что отношения родитель-ребенок так и будут вечно длиться, изменяясь, конечно, с учетом взросления детей, но вот, чтобы прямо дружба, то - нет, совсем, не думала. Мне стало грустно и страшно, что пройдет не так много лет, и я тоже столкнусь с сепарацией, и смогу ли я справиться.

[Bagira_]

Марико, мне тоже было приятно, что ты с нами и радовалась твоим сообщениям.