Заплыв № 1.

[extreme]

Людмила Николаевна, хотела предупредить, что задание выполню на выходных.

Полина.

[Spiegel]

Сообщение от extreme

Людмила Николаевна, хотела предупредить, что задание выполню на выходных.

Хорошо,Полина.

[Spiegel]

Сообщение от shchalal

Мне было бы ужасно стыдно, как-будто у меня с тех пор появился какой-то уродливый дефект.. И если бы ко мне кто-то подошел и сказал

то для меня это значило бы, что этот человек увидел это "уродство"... Остальное бы я не услышала..

Света, думаю, Вам нужно взять какое-то другое воспоминание-картинку.
Это пока недоступно для работы. Это ожидаемо и нормально.

[Spiegel]

Сообщение от mariko1

Людимила Николаевна, а мы дальше будем еще с этим чувством работать? у меня внутри стоит пока "ступор" на чувство тревоги. я даже картинку со своей девочкой не вижу

Переждите. Постарайтесь все-таки задание сделать.

[Verusia]

Здравствуйте!

Очень-очень-очень трудно дается задание...

Пробовала выполнить много раз. Удалось изменить вывод девочки.
Причем это было так неожиданно, что у меня открылись глаза, в прямом смысле...
Но с остальным - глухо. Даже с новыми выводами ситуация не переживается по-другому.

закрыть глаза и войти в картинку-воспоминание в фигуру маленькой девочки и прожить эту ситуацию по-новому, получая поддержку и все остальное от себя_сегодняшней_взрослой (и от "волшебного ресурса", если таковой появится в картинке)

Не помогает ни волшебная палочка, ни цветик-самоцветик....
Я упираюсь в то, что мне хочется именно изменить ту ситуацию.
Единственное, что изменилось сейчас - при возникновении той картинки, место тревоги заняла обида. Основное чувство теперь - обида.

Сон же- из разряда кошмаров.Приснилось убийство человека, свидетелем которого я стала, проснулась от того, что начала задыхаться.

Вера.

[Spiegel]

Сообщение от Verusia

Очень-очень-очень трудно дается задание...

Да, это трудное задание.

Основное чувство теперь - обида.

Побудьте в ней, высказывайте ее, можно письменно высказывать.

Я упираюсь в то, что мне хочется именно изменить ту ситуацию.

Попробуйте изменить.

Сон же- из разряда кошмаров.Приснилось убийство человека, свидетелем которого я стала, проснулась от того, что начала задыхаться.

Изменения могут восприниматься , как смерть. Убийство - это насильственная смерть. Возможно, Вы вносите неэкологичные изменения.
Обращайтесь за помощью. Выкладывайте картинку и как Вы ее хотите менять.

[Verusia]

Попробуйте изменить.

Маленькая девочка начинает говорить. Сначала папе -"Я тебя так люблю. Ты так мне нужен. Я знаю, с мамой тяжело, но ведь я вырасту - смогу тебе помочь, вместе нам будет легче." Мы вместе идем к маме - и девочка начинает говорить, что ей нужна семья, нужен ее мир - целый, большой, с папой и мамой, бабушкой и дедушкой. Мама и папа говорят, плачут, объясняют что не могут жить вместе. А девочка не просит их быть вместе. Она хочет,чтобы они были у нее. Оба. Просто были.

Папа не уезжает. Остается в городе. Просто живет в другом месте, но приходит. А главное - он жив. Он знает, что нужен. Он не уехал, не был в одиночестве, не покончил с собой.
Она-девочка, сделала все, что могла, чтобы он был жив.

Мне сейчас очень тяжело писать эти строчки - я почти ничего не вижу от слез.

Вера.

[Verusia]

Выкладывайте картинку и как Вы ее хотите менять.

Я иду на встречу с кем-то (не знаю кто конкретно, какие-то знакомые). Прихожу к месту встречи - вижу знакомого (малознакомого человека - знакомый знакомых, не реальный человек). Он напуган, дает мне что-то в руки и просит быстро уходить, буквально отталкивает меня.
Я ухожу и набираю 911(?), начинаю объяснять, что человека хотят убить, что нужна помощь, мне объясняют куда пройти - оказывается, что это соседний дом - я вижу, что к знакомому кто-то подходит, разговор не повышенных тонах. По телефону говорю, что срочно нужно что-то делать, голос срывается, я заикаюсь, задыхаюсь - меня встречает женщина, спрашивает, что случилось
Я совсем не могу говорить - веду ее к окну. Внизу видим человека, который лежит в луже крови лицом вниз. К нему подбегают какие-то люди, накрывают, проступает на ткани кровь. У меня стучит мысль - "Не успела, не смогла, не успела". Сердце останавливается, дыхание перехватывает. - я просыпаюсь.

[firerika]

Всем добрый день!

Сообщение от Spiegel

Что вы имеете:
-картинку-воспоминание, вызывающую тревогу, а для многих и потерю безопасности в этом мире.
-выводы, которые до сих пор магическим образом работают и лишают вас чего-то важного в жизни.

Все таже моя картинка: Мне года два-три, лежу в комнате на диване, освещение тусклое. Думаю, почему все так боятся эту бабу ягу? Ой, а вдруг, она придет ко мне…? Дальше ничего уже не думаю. С диким криком МАМА, выбегаю из комнаты, не захожу туда пока мама не включит свет поярче.
Это часто вспоминаю. И тот красный диван, на котором лежала и думала. И до тех пор пока реально не подумала, а вдруг придет ко мне, даже не представляла, чего там можно бояться и страшные сказки меня не пугали.

Это самая первая в жизни тревога, я уже ее описывала в начале и буду отталкиваться от этой ситуации.

Девочку я успокоила, почувствовала это. Обошлись без волшебных ритуалов, этим ее не проведешь.

Сообщение от Spiegel

Сон, чувство, с которым проснетесь выложите здесь.

Я смотрю на себя в зеркало и вижу во рту промежуток между передних зубов. Подхожу ближе, чтобы рассмотреть повнимательней и вижу, что нет одного переднего зуба. Он лежит на языке. Я достаю его и смотрю на него, он красивый, ровный. Не понимаю, почему он мог выпасть. Решаю срочно идти в клинику (на ум приходит только Мастер Дент) и вставить новый. Понимаю, что сразу вставить не получится, но я попрошу, чтобы хоть что-то вставили наподобие зуба, а то стыдно без зуба. Пробую разговаривать – шепелявлю и не выговариваю Р. Понимаю, что в принципе не так уж и заметно, если не улыбаться и не обнажать зубы при разговоре.
Я пришла на какой-то психологический тренинг))), хоть я и опоздала из-за этого зуба, пока решала чего дальше делать и всего смысла пока не понимаю, но мне очень нравится то, что там происходит. Я только слушаю, а не участвую, т.к. начали без меня и давно. В конце я подхожу к женщине-ведущей и объясняю из-за чего опоздала и сказала, что завтра тоже опоздаю, т.к. мне идти в больницу (зачем конкретно не не объясняю).

После этого сразу просыпаюсь, до будильника еще 5 минут: не открывая глаза понимаю, что это всего лишь сон, к счастью и главное, зуб на месте и не будет никакой суеты с вставлением нового. Я еще языком его потрогала. После этого почувствовала полное облегчение. Но и проснулась тоже спокойная.

Сообщение от Spiegel

Если вам важно, можете выложить свою измененную картинку с собой_сегодняшней.

Не понимаю почему, но ничего не изменилось. Я сегодняшняя хочу и буду использовать те выводы, которыми пользуюсь в жизни, благодаря той картике с Бабой Ягой:

1) Пока некие случаи не нарушают моих интересов мне абсолютно всё равно кто и кого «хочет съесть».
2) Боюсь маньяков, поэтому, не хожу одна по темным улицам и не связываюсь с агрессивно настроенными людьми, другими словами не провоцирую у людей нездоровый интерес к себе.

Мне "удобно" так жить и если раньше я видела в этой картинке только злющую кровожадную бабу ягу, то теперь благодарна ей за тот случай. А той маленькой девочке я смогла все объяснить как на самом деле все было и она согласилась со мной сегодняшней.


И еще, не могу сказать, что мне тяжело выполнять задания, мне легко. Это я выполнила сразу в первый же день, но я в данный момент загружена настолько, что смогла переписать с листочка (я записала сон и ощущения про девочку сразу на листочек, чтобы не забыть) только сейчас. Может, я не ту какртинку выбрала или мне просто моя новая работа мешает сосредоточиться? Я очень ответственно подхожу всегда к заданиям, но из этого ну не могу больше из себя ничего выжать, уверена, что выполнила. Выводы про сон, правда, не совсем понимаю.


Виктория

[RadmilaPon]

Сообщение от Verusia

Маленькая девочка начинает говорить. Сначала папе ... Мы вместе идем к маме

Вера, я попрошу Вас сделать задание еще раз. С поправками.
Изменить ситуацию должны Вы-взрослая. Это важно, чтобы Вы-взрослая разговаривали с родителями

ей нужна семья, нужен ее мир - целый, большой, с папой и мамой, бабушкой и дедушкой.

, чтобы они что-то сделали иначе, объяснили ей ситуацию. Вы-взрослая разговариваете с девочкой, и объясняете ей, что происходит, утешаете, поддерживаете и т.п. Девочка лишь получает.

[extreme]

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна у меня что-то не получается.

На неделе сначала попыталась выполнить задание, отстранилась, посмотрела со стороны, поняла что мне нужно чтобы меня пожалели. Я вызвала для этого фею. Пока я думала, что она должна говорить маленькой мне я расчувствовалась. Дальше продолжить не успела. На следующий день постаралась продолжить задание, но вжиться и стать маленькой девочкой не получилось, не нашли отклика и попытки феи меня успокоить. Решила продолжить в другой раз.

Вчера попробовала с самого начала. На моменте когда меня пыталась успокоить фея она трансформировалась в маму (но внешне совсем не похожа на реальную, какой она была). И вот тут я от нее попросила то, что жизни я никогда не получала: она меня и жалела, и хвалила, и делала комплименты, и просто обнимала и гладила, и восхищалась мной, и гордилась, в общем делала все то, что по моим ощущениям должна делать нормальная и правильная мама.

Я расчувствовалась. После этого я почувствовала спокойствие и удовлетворение. Мне захотелось, чтобы такая мама осталась со мной и я ее поместила себе около сердца. Мне от этого стало тепло и спокойно.

Единственное, что мне показалось, в этот момент я не была маленькой девочкой, а общение происходило со мной взрослой. Я постаралась вернуться в маленькую девочку, но особо не получилось: почему-то я перестаю в этот момент чувствовать и остаются только холодные разумные размышления.

После этого заснула, спала скорее беспокойно, что снилось не могу вспомнить.

Мне кажется, что я не соввем правильно выполнила задание.

Полина.

[Hosanna]

Здравствуйте!

Мне это задание никак не дается. Пока я не одна, я обдумываю, чем и как я буду прогонять паука; но как только я остаюсь одна, я не могу войти в картинку. Постоянно отвлекаюсь, мысли улетают. Возможности сосредоточиться нет.

В довершение всего у нас вчера дома произошел инцидент, после которого я по-новому смогла взглянуть на этого паука. И кое-что поняла. Самое главное в этом пауке – не его страхолюдский вид, не его угрозы, а его способность издеваться и глумиться. Это именно то, против чего я абсолютно бессильна – как маленькая, так и взрослая. Я-взрослая могу прогнать этого паука, могу выдернуть ему ноги, могу развеять его по ветру, наверное, смогу успокоить испуганную пауком меня-маленькую. Но сделать так, чтобы он потерял право издеваться, я не могу. Уйдет этот паук – придет другой. Я-маленькая это отлично понимаю.

Наверное, стоит попробовать уйти в картинку, может быть, найдется что-то, что поможет мне – тот самый ресурс, про который говорила Людмила Николаевна. Что-то, чего я не вижу и не ощущаю в реальном мире.

Елена.

[osenj]

Сообщение от Spiegel

И завершающие шаги.
Сон, чувство, с которым проснетесь выложите здесь.
Если вам важно, можете выложить свою измененную картинку с собой_сегодняшней.

Здравствуйте все!

Задание попыталась сделать в самый первый вечер. Но не смогла запомнить сон, только ощущения от него остались. Очень хотелось вспомнить, поэтому возвращалась к заданию вновь и вновь.

Хочу сказать, что начало задания было самым сложным. Тот взрослый, который приходил в задание (я сама), никак не хотел помогать ребенку. Он убеждал девочку, что ее тревога и страх - это все пустяки, и случай-то пустяковый, не стоит даже вспоминать его, время тратить. Мне почти удалось все обесценить, сделать неважным.
Но девочка была упряма, и она убедила и себя, и меня-взрослую в важности своих чувств и выводов.
Потом долго еще ничего не получалось. Причем опять дело было не в девочке, взрослый пытался как-то подменить факты, "вывернуть" ситуацию.
Помогло мне то, что я спросила себя: что если бы на месте этой девочки была бы моя дочь. Что бы я -взрослая, сделала бы для своего ребенка?
И тогда все получилась, я присела на корточки, заглянула девочке, которая была одновременно и мной, и моей дочерью, в глаза, улыбнулась, ласково поговорила, мы пошли сначала вместе к моей маме, поговорили с ней.
Потом я-девочка всю ситуацию повоторила сама. Девочка была рада, умиротворена, счастлива, благодушна. Гармония - вот, пожалуй, самое подходящее слово.
Заснула я с улыбкой на губах.

Теперь про сон. Сначала я ничего не помнила, кроме благодушного настроения, ощущения улыбки на губах, обрывков сна. Мне вспомнился только дом-корабль (как ноев ковчег), и желтая растяжка над ним "Добро пожаловать!".

Когда в следующий свободный вечер я повторила задание, то сон мне запомнился, но был он не столь лубочным. Мне снилось, что у нас происходит какое-то стихийное бедствие, а я ребенок, ищу со своей подругой убежище. Причем я - это и я, и моя дочь одновременно. И я решила, что мы должны пойти к взрослым и попросить помощи. Мы пошли в какую-то школу, где было устроено убежище, и вместе с другими детьми и взрослыми готовились к бедствию, закрывали окна и т.д. Причем страха не было совсем, только деловой настрой такой. И облегчение, что я не одна, есть взрослые, которым я доверяю.

Надо сказать, что вспоминая сон, я удивлялась. Раньше я как-то в таких снах была одна, и не рассчитывала на чью-то помощь. Здесь - впервые, я сама пошла к взрослым, доверилась им, была спокойна. Настораживает только тот факт, что родственников во сне не было, но я знала, что их в убежище не пустят, там могут находиться только те взрослые, которые организуют спасительные операции для детей. Во сне я за своих родных не волновалась совсем, хотя четко знала, что в этом убежище они спрятаться не смогут. И от их отсутствия я, впрочем, тоже не нервничала, нашла других взрослых, которые мне помогали. Тревоги в этом сне не было совсем, хотя ситуация довольно экстремальная.

То есть в первый день мне казалось, что задание мне далось без особого труда, и все получилось успешно. Позже, после второго сна, я начала сомневаться, насколько все правильно. И сейчас, когда пишу, не уверена, выполнено ли задание. Как Вы считаете?

Наталья

[Advie]

Ох, задание действительно оказалось нелегким. Не обошлось без кровопролитий

Мне легко оказалось взрослой "войти" в свою картинку. И сразу же я кинулась что-то делать. Сперва обратилась к взрослому "маме", пыталась ей объяснить, ее упросить взять девочку и т.д. Потом на секунду попыталась что-то подобное сказать второму взрослому,который укатывал коляску. Потом плюнула на них всех и схватила эту девочку на руки,прижала к себе. По ощущениям, по тому, сколько места она занимала у меня на груди, как я ее держала,это была не годовалая девочка, а грудничок. Я ей даже головку поддерживала Я ей что-то шепатала,много,потоком, что-то говорила, какая она чудесная-расчудесная, прекрасная,милая, что такое солнышко невозможно бросить и оставить. Что я ее буду держать на руках, буквально "запазухой" столько, сколько ей понадобится, никому не дам в обиду,защищу,уберегу,поддержу...

Затем у меня в голове просто потоком пошли картинки: она маленькая, держит меня за руку,прежде чем войти в новое помещение. Она уже лет 3-4 бежит ко мне от страшной собаки и мы вместе подходим к ней заново знакомиться. Она 1-клашка просит меня вместе с ней пойти на линейку, и мы пошли, и я держала ее за руку столько,сколько она хотела.

Такие картинки шли потоком,не буду их все описывать. Даже картинка девочки 17-лет,которая просила побыть с ней возле универа во время поступления.Просто побыть. И я везде откликалась на ее просьбы,легко и радостно.

Но одна картинка особо зацепила. Девочка просто подбежала ко мне,залезла на колени,посмотрела в глаза и сказала "Мне плохо". И от этих ее слов у меня дажей сейчас все внутри переворачивается. Я смотрела на девочку, и ее возраст постоянно менялся от 3-х летки до меня теперешней,всех возрастов...На этой картинке подступили слезы, я решила "выходить".

Долго не могла войти опять в образ девочки. Стоило выйти из первой картинки, у меня потекли слезы. Мне было безумно жаль ту девочку, столько было каких-то щемящих к ней чувств, нежности, заботы, симпатии. Почему-то я подумала про свою нынешнюю жизнь. Кто я, что я, как я вообще живу. От этого слезы еще больше потекли...Потом сделала то, что хотелось. Схватила подушку, опять вошла в ту первую картинку, и "додала"-прижала подушку к груди так сильно, как мне хотелось прижать девочку к себе. С губ сорвались слова,которые говорила мысленно, все то же произнеслось вслух.Стало легче.

Я-девочка...Картинка поменялась. Я смотрела на "маму", но это уже как будто была не она. Как будто в ней было 2 человека-мама и я-взрослая. Глаза у нее поменялись-они стали ласковые, наполненные любовью, и 100% спокойные и уверенные. Это были мои взрослые глаза. Чем больше я смотрела в них, тем более спокойной и расслабленной я была. Тревоги не было вообще. Глаза меня ласкали, успокаивали, любили, будто окутывали заботой. Правда в них стояли слезы, но мне от них не было страшно или тревожно, это были счастливые слезы взрослого. Вроде бы в этот момент слезы продолжали скатываться у меня самой по щекам. В какой-то момент я поняла, что мне на руку капают не только слезы. У меня пошла из носа кровь. (за всю жизнь такое случалось пару раз). Тут мне пришлось прерваться. Видимо, для меня это было все-таки много.

Этот взрослый, который буквально "убил" меня в первом задании, сейчас делал все наоборот. Она (мама-я) наклонилась, поцеловала в носик,потрепала по щечке,погладила по волосикам, и никуда не собиралась уходить оказывается. На секунду мне стало тревожно,когда она сделала первые шаги, но в ее взгляде читалось "Глупенькая, я от тебя никуда не уйду, я тебя не брошу". И она действительно подошла к тому второму взрослому сзади меня, и так же там с ним осталась, взрослые о чем-то смеялись и шутили. Я правда все равно застыла в ожидании и тревоге. Но тут коляска тронулась. И "мама-я" осталась сзади со вторым человекам. Как мне стало хорошо.
И!!! Коляска тронулась в этот раз вперед! Меня везли вперед, куда-то в новую дорогу, и сзади меня шли 2 человека. И тут я почувствовала что-то абсолютно новое. У меня появился тыл! Я обрела эту самую невидимую мне поддержку, сзади меня стояли 2 взрослых, да, я сама как бы «шла» по своей дороге вперед, но я твердо знала, что сзади меня есть те, кто поддержит, утешит, защитит, укроет, что меня не бросают.

На этом я решила закончить. Очень сильно устала. И боялась, что кровь опять потечет. Долго не могла уснуть. Лежала в кровати и наслаждалась вот этим ощущением, что за моей спиной есть сила. В какой-то момент мне захотелось перевернуться на живот. Я лежала и чувствовала, как в зоне плеч-шеи-лопаток у меня разливается тепло. Мне было немного страшно так оставаться, я ведь открывала чему-то или кому-то свою спину(комната наполнилась чем-то энергичным,чем-то "живым",немного пугающим,но я решила довериться этому чему-то). Страх постепенно рассеивался. А вместо тепла пришел жар, каждая клеточка этой зоны наполнилась жаром. Затем я почувствовала, что эта зона как будто стала утолщаться, расти ввысь, на 10-15см. Мне казалось, что если бы я захотела потрогать, то я бы ощутила что-то плотное в воздухе надо своей спиной. Я почувствовала, что эта зона наполнилась энергией, очень мнощной,очень сильной. Аура. Как будто у меня была огромная дырень в ней, а сейчас она залатывалась, наполнялась мощью. Минут через 15-20-30(не знаю,это само происходило) я внезапно почувстовала, что у меня есть сила. Силище! Я-сильная! К тому времени жар опять перешел в тепло и тихонечко растекся по мне, но вот эту новую «часть» себя я уже ощущала постоянно. Перевернулась на спину, и глубоко вздохнула, довольная, удовлетворенная, уверенная, сильная…

Сны снились разные. Очень много. Моя жизнь. Были и дети, и дома, и клиенты, и много путешествий, я была сегодня и на островах, и в океанах, и в горах. Мне было спокойно и хорошо. Даже во сне я ощущала свою вот эту "защиту", она пряталась во мне, в раоне моих лопаток.

Сейчас писала, и все чувствовала опять. А моя «заплатка» отозвалась опять теплом. Я даже опять ее «погладила», проверила. На ощупь-те же плечи,шея,лопатки. А по ощущениям внутри-там просто броня

П.С. осталась на потом картинка "Мне плохо!" После всей работы, когда в уме прокручивала,что не забыть утром написать, эта картинка опять всплыла, и я уже не могла от нее отделаться, она на меня просто "наседала", даже агрессивно атаковала. Только после моего обещания обязательно с ней потом разобраться, она отступила.

П.П.С. не знаю, насколько верно переводить свои ощущения на своих детей. Но когда я держала девочку на руках и обещала ей быть с ней, то мне вспомнился мой сын. Ему повезло. С первых секунд его жизни он был на моих руках. Вот сразу же, он родился, я села, взяла его на руки. Отдала только на минуту взвесить и замерить. Все первые сутки он провел со мной полностью, кожа к коже, глаза в глаза...Первые сутки я даже плохо помню,что было в мире вокруг меня. Я жила в необычном пространстве,где были сын и я. Я настолько легко его чувствовала, что он ни разу не подал голоса, я за пару секунд просыпалась раньше его,так как интуитивно знала,что он захочет приложиться вот сейчас к груди,я за пару секунд до его пописов внезапно понимала, что он хочет в туалет. Сперва меня это удивляло. Потом привыкла. Он прожил первые месяцы у меня на руках,потому что для меня это было естественно,все мои действия были на каком-то мощнейшем материнском инстинкте. И мне было так легко! Когда он хотел-я его снимала с рук. Уже в 5мес он пополз,сел, и половину времени проводил вне моих рук. Я ни разу не сомневалась в том, правильно ли я поступаю. "Это" было сильнее меня, мудрее меня...Мы первых 3 мес прожили на даче,с нами ночевали родители. Когда мы прощались, то мама удивленно сказала, что за все 3 мес она не помнит,чтобы сын хоть раз плакал. Я задумалась. Я тоже не слышала. У него не было колик, истерик. Он не плакал от горя,обиды. Он спал со мной, живот к животу, он был со мной всегда,на руках, в слинге,просто рядом, кормился как-то естественно и непринужденно, хоть 10 раз в день, хоть 30 раз. И он улыбался. Почти всегда. "Солнечный" мальчик-это те слова, которые я слышу до сих пор про сына. И я его до сих пор "чувствую".

А дочка...Эх,сколько сомнений с ней было,сколько раз я ее маленькую откладывала, и даже раздражалась,когда она плакала и просилась на ручки, как же долго пробуждался инстинкт, какой же он все-таки был слабый до рождения сына...И как бы ей не пришлось лет через 20 проигрывать ту же картинку, что и мне, и "брать" себя-младенца на руки, защищать и уберегать, убирать тревогу...

Таня

[Advie]

Так торопилась сразу после сна написать (боялась что-то забыть), что у меня не было времени как-то прислушаться к своим изменениям. А они есть!

Раньше в тревоге,как я и описывала, у меня внутри все хаотично дергалось, как мячик без остановки во все стороны скакал. \Я не могла найти,куда себя приткнуть.
Сейчас,подумав про тревогу, я поняла, что у меня появилась стена, опора, к которой я прижимаюсь спиной, я больше никуда не дергаюсь, нет хаотичности. Мне есть куда себя приткнуть!У меня есть опора! И она внутри меня самой!Она всегда со мной. Я могу к ней прижаться, я могу от нее оттолкнуться,чтобы двигаться дальше, наконец-то появилось что-то прочное в моей жизни! И главное,это во мне самой!Как будто ранье я жила в доме без стен, а теперь одна есть. Просто невероятное ощущение. Если я буду падать назад,то опора подставит свои "руки", мне не страшно теперь даже падать, стоит отклониться назад, как я ее ощущаю!

Походила по дому. Улыбаюсь как дурочка(хорошо никого нет,наконец-то все взрослые разъехались,а дети не замечают). Я иду вправо-влево, приседаю-подпрыгиваю, но постоянно ощущаю "броню" в районе лопаток-плеч-шеи. Она никуда не исчезает От этого изменилась осанка,походка. У меня и так ровная спина,но это наученное,занятия танцами+позиция "никому не покажу,что мне плохо", но сейчас иначе, плечи сами совсем расправились, подбородок выше,походка уверенная, довольная. Вот как если человек полностью обопрется о стену спиной, то сразу расправятся плечи, грудь вперед,голова выше. Вот так и хожу

П.С. очень боюсь, что эти славные ощущения не закрепятся, куда-нибудь исчезнут. Как их закрепить бы?..

Таня