#31
|
||||
|
||||
Доброе утро, Полина
Цитата:
Цитата:
Собирайте контракт в один пост и начнем работать по тем целям, которые Вы поставили. С уважением, Юлия Смелянец |
#32
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Юлия!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
1. Вновь обрести интерес к людям. 2. Научиться обращаться за помощью и принимать её от других людей. 3. Вернуть восприятие мужа, как любимого мужчины, супруга (а не только как друга и отца нашего общего ребёнка). 4. Примириться с поведением мамы во время и после развода родителей. Простить её за это. Относиться к маме с теплом. 5. Восстановить общение с папой. 2.Критерии успешности терапии 1. с удовольствием иду на контакт; спокойно общаюсь с незнакомыми и малознакомыми людьми; являюсь инициатором общения с интересными мне людьми 2. с благодарностью принимаю помощь; спокойно обращаюсь за помощью; продумываю только текущую ситуацию относительно принятия помощи и только за себя. 3. испытываю к мужу любовь, думаю о муже с теплом и удовольствием; стремлюсь к мужу и духовно, и физически; восстанавливаются интимные отношения. 4. спокойно общаюсь с мамой, простив ей её поведение в отношении нас с сестрой и папы. 5. восстанавливается общение с папой. 3.Длительность терапии По мере достижения поставленных целей 4.Плата здесь- публичность 5.Регулярность и место встреч -не реже одного поста раза в 2-3 дня (это с моей стороны); -на форуме и/или работа в аське, которая выкладывается здесь на форуме 6. Условия досрочного прекращения терапии с Вашей стороны: -если не будут добросовестно и в полной мере выполняться задания; -если я пойму, что мои возможности исчерпаны и я бессильна Вам помочь; -в работе будут важны чувства , которые будут возникать в ходе нашего общения, т.е. предполагается открытость в проявлении чувств, в том числе в отношении меня. В этом случае контракт прерывается после объявления причин, без дальнейшего обсуждения -если будут не соблюдены условия контракта. с моей стороны: - если методы работы будут для меня по каким-либо причинам неприемлемы; - если в процессе работы достижение поставленных целей перестанет быть актуальным; -если будут не соблюдены условия контракта. 7. Дополнительные условия -Предупреждать друг друга о перерывах в работе (желательно заранее); -если я захочу прервать терапию, сообщаю об этом (можно без объяснения причины). Уф! Готово? ) |
#33
|
||||
|
||||
Добрый день, Полина.
Да, почти готово!Уладим последние формальности с контрактом. Поясню, что я имела в виду. Я попробую быть более ясной В процессе терапии рано или поздно возникает сопротивление. От того пройдем мы его или нет, вместе (в том числе через проговаривание и открытость чувств, в отношении меня-Вашего консультанта)зависит будет терапия продуктивной или нет. И если случится так, что мы в сопротивлении терапии завязнем, я Вам об этом скажу (никаких "скелетов в шкафу"с моей стороны не будет) и это и будет одним из критериев по которому терапия прерывается. С уважением, Юлия Смелянец |
#34
|
|||
|
|||
Юлия, поняла, спасибо!
|
#35
|
||||
|
||||
Доброе утро, Полина.
Формальности с контрактом улажены для Вас? Если так, то продолжаем работу. С какой цели начнем (что сейчас актуальнее и важнее?). С уважением, Юлия Смелянец |
#36
|
|||
|
|||
Доброе, Юлия!
Да, формальности улажены. Думаю, начать стоит с цели 4: спокойно общаюсь с мамой, простив ей её поведение в отношении нас с сестрой и папы. |
#37
|
||||
|
||||
Доброе утро, Полина
Цитата:
И еще: -Как давно развелись родители? -Что послужило поводом для этого? С уважением, Юлия Смелянец |
|
#38
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Юлия.
Начну с конца. Папа перестал жить с нами, когда мне было 10 лет. То есть 17 лет назад. Через сколько-то месяцев они развелись. Поводом послужили новые отношения у папы. В том же году в новом браке у него родился сын. Цитата:
Но мама постоянно плакала, обвиняла отца в том, что он бросил нас и "променял на чужую тётку", как она выражалась и недоумевала, как мы можем радоваться ему, когда он так поступил. Её увещевания возымели силу - я стала сначала холодно держаться с папой, а потом и вовсе перестала разговаривать. Не брала от него подарки и угощения. Это было похоже на какой-то запущенный механизм, который просто так не может остановиться - мне было некомфортно так себя вести, я, по большому счёту, не понимала, почему я так себя веду, но остановиться уже не могла. Потом со временем я стала отвечать на папины вопросы односложно, говорить "Здрасьте" и "До свидания" и обращалась на "Вы". Не могу вспомнить, сколько это продолжалось, но в мои лет 16 я уже помню, что вменяемо общалась с папой. Ну то есть не на "Вы" и отвечала развёрнуто. Но папой я его с момента, как замолчала в 10 лет, так до сих пор ни разу не назвала. С папой был ещё один серьёзный конфликт в мои 18 лет, после которого, собственно, мы и прекратили общаться, но это, наверно, в рамках достижения цели 4 неактуально, это к цели 5. upd. так увлеклась рассказом про папу, что забыла описать чувства к маме. К маме тогда чувствовала сильную жалость - она очень много плакала. А я её жалела. И внутри и внешне. Но меня это сильно утомляло, и ещё я чувствовала некую растерянность. Сейчас у меня какое-то покровительственное отношение к маме. Я оберегаю её личную жизнь от своих просьб, которые могут эту личную жизнь нарушить; отчитываю, если у неё что-то сильно болит, а она не идёт к доктору; даю советы относительно одежды. При том сама за советами к ней не обращаюсь. Я уверена, что, как бы это ни самонадеянно звучало, мама мне ничего нового, чего я сама не знаю, не скажет. |
#39
|
||||
|
||||
Доброе утро, Полина.
Меня потрясло ваше предыдущее сообщение,особенно вот этим фактом... Цитата:
Цитата:
Он остановился сейчас? Папа стал врагом/предателем? (Как Вы его Полина воспринимали тогда?) Цитата:
И все -таки возвращаясь к Вашей цели №4. Что мешает простить маму, и какое именно поведение вы не можете ей простить? С уважением, Юлия Смелянец |
#40
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Юлия.
Цитата:
Цитата:
Сейчас, думаю, да. ТОТ механизм остановился. Я уже всё ОСОЗНАЮ, а тогда не вполне понимала, что я делаю и почему. Сейчас папу за его уход я нисколько не виню и в этом его понимаю: бывает так, что чувства проходят, я считаю в этом случае правильным уйти, тем более, если чувства появились к другому человеку. Мне сейчас трудно ответить на этот вопрос... У меня ощущение (могу ошибаться), что я сама его таковым не считала. Мне кажется, таковым его видела мама (кстати, сейчас они вполне нормально общаются, и уже весьма давно). А я всего лишь оправдывала пожелания мамы - она, я думаю, тогда радовалась, когда видела, КАК мы с сестрой общаемся (точнее, особо не общаемся) с папой - это, наверное, был единственный способ "поддержать" маму, который был мне доступен и о котором она сама просила. Цитата:
Что мешает простить?... То, что на данный момент у меня нет никаких отношений с папой. К этому привело её усиленное внушение того, что мы папе не нужны, что общаясь с ним мы предаём её и т.д. Я сейчас понимаю, что мама тогда действовала исключительно на эмоциях, не задумываясь о наших чувствах, она как бы манипулировала папой с помощью нас - это единственное, чем она могла воспользоваться, чтобы как-то сделать ему больно. Думаю, она потом сама осознала, что поступала неверно (а, может, и не осознала, может, она не задумывалась на эту тему?...) Но тогда она повела себя очень эгоистично, не считаясь с чувствами ни моими, ни сестры. Это я не могу простить. Она же взрослый человек - взрослые люди должны нести ответственность за свои поступки! Я искренне не понимаю - как так можно было обойтись со своими детьми?? Она фактически лишила меня отца. При том, что покинув семью, он не прекратил с нами общение - т.е. если бы не её поведение, думаю, мы бы продолжали общаться с папой. |
#41
|
||||
|
||||
Доброе утро, Полина
Для меня остается важным, прояснить еще кое-что, про ваши отношения с папой. При этом Вашем важном осознании: Цитата:
Цитата:
Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#42
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Юлия.
Я уже обмолвилась о конфликте в мои 18 лет - собственно, не сам конфликт является причиной нашего необщения, а то, что папа после него и сам не ищет общения со мной. Этим он как бы подтверждает гипотезу о том, что я ему не нужна. Если говорить про время, когда мне было 10, - тогда да, я вижу, что мы были нужны отцу, а мамины убеждения были выстроены на её эмоциях. А если говорить про время "сейчас", у меня ощущение, что я действительно ему не нужна, иначе, мне кажется, он, более взрослый и мудрый чем я человек, нашёл бы время и возможность встретиться и поговорить. Ну, а поскольку он сам инициирует контакт, я как-то тоже не решаюсь. При чём тут, казалось бы, мама? Если бы до конфликта у нас были нормальные с папой отношения, думаю, мы бы достаточно быстро разобрались в проблеме и продолжили общаться (как, к примеру, происходит в моём общении с мамой или сестрой). Но т.к. была благодатная почва для усугубления конфликта в новое молчание, оно так и случилось. |
#43
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Полина
У меня есть к Вам предложение. Попробуйте написать письмо маме, в котором Вы сможете выразить все свои чувства к ней. В предыдущем посте Вы уже немного начали это делать... Цитата:
С уважением, Юлия Смелянец |
#44
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Юлия.
Попробую. Итак, Мама. Я никогда тебе не говорила об этом, но я на самом деле очень злюсь на тебя за твоё поведение во время и после вашего с папой развода. Мне было очень тяжело от того, что ты навязывала мне свою линию поведения в отношении отца. Мне эта линия не была близка, я чувствовала себя неестественно, поэтому мне пришлось как-то себя "заводить, чтобы суметь прекратить до того прекрасные отношения с папой. Мне было трудно молчать с ним, было очень тяжело потом выводить себя из этого молчания. Я считаю, что ты тогда поступила очень эгоистично. Так взрослые люди не поступают. Тем более в отношении своих детей. Сейчас я понимаю, что ты настраивала нас против отца, чтобы сделать ему больно. Но это же недопустимо! Использовать детей для манипуляции, не думая об их чувствах. Я до сих пор не могу простить тебя за это, потому что и сейчас, 17 лет спустя, у меня нет никаких отношений с отцом - как будто его вовсе не существует. Я убеждена, что этого бы не случилось, если бы сохранили с ним нормальные родственные отношения тогда, когда мне было 10 лет. Мне бы очень хотелось простить тебя. Но пока не устранена причина обиды, досады и злости - пока отношения с отцом не налажены, мне никак не удаётся это сделать. |
#45
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Полина.
Получается, что простить маму Вы не можете, пока не наладится общение с отцом, а общение с отцом не может наладиться в принципе, поскольку не Вы, ни папа не делаете в этом направлении никаких подвижек-тупик. Приведу две цитаты из Ваших предыдущих постов, Полин. Цитата:
Цитата:
Предположу, что у Вас есть какие-то представления про, КАК должны себя вести взрослые люди. Делитесь ими. И еще, мне важно знать как изменились, или не изменились Ваши чувства к маме после написания письма. Вам было просто писать или пришлось бороться с собой? С уважением, Юлия Смелянец |