#121
|
||||
|
||||
дубль....
|
#122
|
||||
|
||||
Цитата:
Успехов! Думаю, не только. Вы сами практически все это проделали, уверяю вас. Главное - вы этого очень захотели. Я тоже старалась в меру моих сил, но основная работа легла на вас. Вы стали очень милосердной. Помните, как вы нападали на Spiegel и Illusion? Весна... |
#123
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, здравствуйте!
Наверное, в ближайшие дни Вы появитесь в сети, и я спешу выложить то, что я надумала про мужа. Скажу честно - я не утопла в обдумывании, писала изредка. ----------------------------------------- Мой муж – мужчина. Он надежный, он моя опора и защита. Я всегда знаю, что я и мои дети никогда не останемся без куска хлеба, что бы ни случилось. Я за ним, как за каменной стеной (правда, теперь мне хочется в этой стене заместо бойниц организовать себе окошки и двери ). Он старается оберегать меня от неприятной, с его точки зрения, информации. Ему близка фраза "делай добро и бросай его в воду" (он и до меня донес ее смысл) - правда, его "добро" всеобъемлющее, а мое "добро" избирательное (к примеру, полтинник соседу на опохмел - это, с его точки зрения, тоже добро, а с моей - это потакание алкоголику). Муж молчаливый и довольно закрытый, эмоционально спокойный и совершенно не заботится о своем здоровье, хотя стоило бы. Он медленный, но обстоятельный – если уж начал что-то делать, то делает это качественно. Руки растут, откуда надо. Он хороший собеседник. Не зря я заинтересовалась им 9 лет назад – когда «другие» болтали, он разговаривал. Редкость. Он говорит, что любит свою работу, и я думаю, что это действительно так. Жаль, что его работа поедает его. Он совершенно не умеет отдыхать, он не умеет хотя бы немного ослабить контроль над происходящим. Я не раз говорила ему, что готова значительно понизить свои потребности, а он отвечал, что он не готов, чтобы я понижала свои потребности. Он горд, что хорошо обеспечивает семью. В его системе ценностей мужчина зарабатывает деньги, женщина занимается домом и детьми. У него двойная логика – если ему что-то можно, это вовсе не значит, что то же самое можно мне. Этот факт он даже не отрицает, ведь он – самец и главный. Он очень устает, ну просто ОЧЕНЬ. Рабочая неделя – это то время, когда он приползает домой. И лишь в выходные он может как-то расслабиться. У него почти нет увлечений, поэтому я так ценю те редкие занятия, которые его привлекают. Он захлебывается чувством вины перед своим сыном, т.к. не сумел обеспечить ему «нормальную» семью и «нормальное» детство-юность и теперь "пожинает плоды". Мне кажется, муж чувствует большую ответственность за «тех, кого приручил», хотя вообще опасается появления в своей жизни близких людей. |
#124
|
||||
|
||||
Добрый день,Geizer! Спасибо за точность. Вы действительно отвечали на поставленные вопросы. Что за человек ваш муж, как ему живется, что у него на душе, по какой причине у него возникло стремление так много времени уделять работе и так мало его остается для общения с вами - самыми дорогими для него людьми . Хорошо что при этом вы пишете о том, как видите желательные изменения, связанные с собой.
Цитата:
Признаюсь честно - моей задачей было, чтобы вы научились лучше видеть реальность и понимать своего мужа. Как вам кажется, удалось ли вам это? Вот ваша картинка. Цитата:
|
#125
|
||||
|
||||
И еще дополненние. Помните, в самом начале нашего разговора, когда я вас склоняла поработать, я предположила, что вам может помочь методика определения семейных ценностей. До сих пор эта тема как-то не вставала, но сейчас мне показалось важным вспомнить о ней. Не хотите ли вы попробовать проделать эту работу здесь?
|
#126
|
||||
|
||||
Рада Вас видеть, Ирина Николаевна!
Я почему-то всегда считала, что Вы были в отпуске – это так? Если да, то, надеюсь, Вы хорошо отдохнули . Цитата:
Наличие бойниц, а не окошек с дверьми - целиком и полностью моя заслуга. С течением времени самолично замуровала «прорехи» в стене, а сейчас хочу размуровать обратно . Цитата:
Цитата:
Хочу сказать, что пару раз за время Вашего отсутствия у нас с мужем были острые разговоры – почти на грани конфликта. Что отрадно - мы умудрялись в конфликт не уходить и если не разрешать ситуацию, то хотя бы не усугублять. Кроме того, мне показалось, что он не столь суров со мной, а я сама уже не боюсь возражать ему. Да, я помню об этом, я же цеплючая . С радостью готова приступить! |
#127
|
|||||
|
|||||
Взаимно. Мне было очень приятно найти ваше сообщение за день до назначенного времени. Пришел такой образ, что вы как взрослая спокойно стояли в сторонке и ждали
Цитата:
Хочу отметить, что вы продвинулись в искусстве самоанализа. Цитата:
Цитата:
Вполне обоснованная реабилитация, на мой взгляд. Вам не кажется, что из вас получился бы неплохой адвокат? Цитата:
И что еще радует, как вы ни отказывались от стабильных результатов, изменения похоже дают о себе знать уже на уровне поведения? Цитата:
Ок. Тогда я отправляю методику на ваш ящик и жду в ответ отсканированной заполненной анкеты. А результаты будем обсуждать тут. Вы не против так это проделать? |
#128
|
||||
|
||||
Добрый день, Ирина Николаевна!
Я получила методику, внимательно ее изучила и вроде бы все поняла. Результат вышлю Вам в начале следующей недели, хорошо? В выходные сканер мне не раздобыть, а в понедельник-вторник постараюсь организовать через друзей (мужа не хочу привлекать ). Ирина Николаевна, у меня есть вопрос относительно моей неуверенности в завтрашнем дне. Эту тему я уже поднимала, но сейчас появилась потребность обсудить еще раз, поглубже. Напишу «планом», как я люблю . Мои убеждения: 1. Изменение нашей с мужем жизни в лучшую сторону является следствием изменения моей личности (предлагаю не заостряться на слове «личность», я помню, что ее мы как раз и разыскиваем) 2. Я могу быть уверена в том, что наша с мужем жизнь изменилась безвозвратно, тогда, когда я почувствую, что изменилась моя личность. Мои опасения: 1. Я совершенно не чувствую никаких изменений личности. По мне, так я совершенно такая же, как и прежде. Ничего нового внутри. 2. Тем не менее, происходящие события говорят о том, что что-то новое в жизни есть (обращаю внимание – в текущей жизни, а не в моей личности), следовательно вроде бы мы достигаем некие цели. Вопрос: Может ли быть так, что изменений в личности я так и не почувствую, но внешние изменения происходить будут, мы закончим нашу работу, моя измененная жизнь будет продолжаться месяц, два… три… а потом – бац – все вернется на круги своя? Может выглядеть так, будто я требую гарантий . Я бы, конечно, от них не отказалась, но вряд ли это возможно в данном случае. Поэтому я бы хотела понять механизм и риски… Вы можете разъяснить этот момент? |
#129
|
||||||
|
||||||
Добрый вечер, Geizer!
Цитата:
Цитата:
И наш разговор с вами приводит к тому, что вы раз за разом обращаете внимание на себя, на свои права, внимательно рассматриваете свое обычное поведение, мы вместе с вами его анализируем, и таким образом проливается свет на нечто внутреннее, до тех пор бывшее сокрытым от вас. Как вы думаете, на ЧТО мы проливаем этот свет? И как можно назвать этот процесс высвечивания того, что раньше оставалось в тени, чему вы не придавали значения, что происходило словно само по себе? Давайте попробуем разобраться Цитата:
Цитата:
Цитата:
Мы с вами занимаемся глубинной работой с вашей личностью. Работа это долгая, кропотливая и в случае если с вашей стороны она проделана серьезно, с вложением ваших усилий, на основании мощной собственной мотивации,эта работа дает гораздо более длительный эффект. Конечно никто не застрахован от некоторых петель и кругов возврата к прежним стереотипам. Часто бывает так, что некоторые зоны/"крючки"/болевые точки остаются непроработанными до конца и снова болят и цепляются после работы, но как правило степень этого цепляния значительно слабее чем прежде. Цитата:
Помогли ли вам мои разъяснения? |
#130
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, здравствуйте!
Оказывается, в выходные я не только могу не раздобыть сканер, но и не писать сюда . Я и сейчас не очень способна писать – сосредоточиться не могу, в хорошем смысле. В некотором роде меня это даже радует – получается, я не столь зависима от нашей переписки, как раньше, когда по сто раз на дню обновляла тему, прекрасно представляя, в какое примерно время Вы обычно отвечаете . Если это возможно, я бы хотела отложить ответ на Ваш предыдущий пост, потому что пока в голове только одна фраза «я поняла, что надежда на долгосрочный результат есть» . У меня появились вопросы по поводу задания, к которому я попыталась приступить. Пока по поводу левой стороны теста. П.1 – Я немного потерялась в том, какие ценности нужно перечислять… осязаемые (например, собака в доме) или ощущаемые (например, тепло во взгляде), или все вместе (мне пока ближе этот вариант ответа)? Можно ли переформулировать задание таким образом: «что для вас «идеальная семья»? И нужно ли писать про то, что НЕ связано с партнером, но тоже может относиться к семье (например, наличие интересов, никак не связанных с мужем)? П.2 – Речь идет о страхах и проблемах в реальном браке или в каком-то гипотетическом, из пункта 1? Например, в принципе меня пугает физическое насилие в семье, но к моей конкретной семье это не относится, т.е. для меня в моей семье это НЕ страх, т.к. нереальная перспектива. Другой пример: есть вещи, которых бы я не хотела в моей семье и которые гипотетически могут произойти, но на сегодняшний день почвы для таких страхов нет. Так какие же страхи писать? - то, что меня может напугать в любой семье в принципе - то, что меня страшит для моей семьи - реально существующие проблемы в моей семье Опять же, что понимать под проблемой? Какие-то реальные вещи (например, отсутствие квартиры) или все-таки проблемы межличностного характера? Спасибо! |
#131
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, просто поразительно, каким вроде бы понятным и простым выглядело задание до тех пор, пока я не приступила к его выполнению. У меня затык на каждом шагу.
Вот очередной: правая сторона теста, п.1. Я вроде бы насыпала рис с учетом того, что написано в инструкции. Но рука не поднимается обводить это. А почему? Потому что меньше всего риса насыпано в квадрате "признание ценности" - и будь дело два месяца назад, я бы и не озадачивалась этим, но сегодня... в принципе, этот наименее важный квадрат имеет право на жизнь, но почему же рука не поднимается обводить? Почему я сразу вспоминаю про то, что мне очень хочется делиться с "идеальным" мужем (с реальным тоже ) всеми своими планами, желаниями, достижениями - вплоть до мельчайших подробностей. И хотя я спокойно отношусь к ситуации, когда партнер не высказывает интереса к происходящему, тем не менее я не упускаю случая рассказать о "своем" - отчаянно жестикулируя и показывая "в лицах". Значит, мне важно, чтобы партнер был в курсе "моего личного", "признавал ценность"? А почему тогда я считаю, что это наименее важно? Я в паутине... Ой... Кажется, я поняла... Рука не поднимается обводить, потому что я спутала реальную и идеальную жизнь. Я привыкла считать свою семью идеальной для себя, а ведь может быть еще лучше . Засыпанный квадрат "признание ценности" чужой здесь, потому что он из "реальности", а вопрос относится к "идеальной семье" . П.С. Прошу прощения, если этот поток сознания несколько... неуместен. |
#132
|
||||
|
||||
Добрый день, Geizer!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
В каком -то смысле речь идет об идеальной модели, в этом вы правы, но не стоит это переформулировать. Вам необходимо определить разницу между двумя существенными позициями - те ценности, которые вам ХОТЕЛОСЬ БЫ проживать в отношениях - независимо от того как это обстоит сейчас (это ваши РЕАЛЬНЫЕ потребности в надежности и поддержке, в тепле и близости, в признании вас ценной и в том, чтобы чувствовать себя причастной к чему-то большему, имеющему перспективу в будущем) - и те ценности, которые вам удается проживать именно с ним - тем, который является вашим супругом-работоголиком. Их объем наверняка значительно меньше чем вам бы хотелось, но вы уже сделали хороший анализ, поймав то, что является узловой точкой проблемы ваших с ним взаимоотношений. |
#133
|
||||
|
||||
Он ваш, поэтому о неуместности не может быть и речи. Это ваш способ разбираться с тем, что непонятно.
Хочу однако отметить, что мне в голову пришел еще один ответ на ваш прошлый вопрос, почему происходят изменения в вашем поведении. Вам не кажется, что в связи с вашим открытием о центральном месте аспекта признания вас ценной, работая тут с собой, вы получаете частичку недостающего вам в семье признания? Цитата:
Цитата:
Да. И не обязательно через партнера, а через другие отношения - с самой собой, например. |
#134
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, мне хочется отчитаться .
Спасибо, что вывели меня из заводи на чистую воду - потихоньку начинаю выполнять задание. Со скрипом, конечно, но хоть что-то. Боюсь, мое намерение выслать Вам результаты в понедельник-вторник является невыполнимым. Лучше я буду думать столько, сколько потребуется для качественного выполнения работы, хорошо? Недавно "поймала" мужа с намерением окольными путями выведать информацию, которая помогла бы мне в ответах на вопросы от его лица . Смешной получился разговор . Оказывается, он и не думал особо про "ценности в браке" (конечно, с ним я таких слов не употребляла - все окружными тропами выведывала ) - может, в том числе и поэтому мне сложно писать про его ценности? Приходится выкручиваться: думать и вспоминать, что ему нравится и НЕ нравится в нашем союзе. Завтра попробую повторить опыт с рисом... П.С. Сегодня днем, когда до меня дошло про "признание ценности", я прямо-таки обалдела, честное слово! Как будто воочию увидела, как начинают двигаться акценты и со скрипом, но поворачивается колесо с указателем "важности" той или иной области бытия. Была в шоке, но приятном таком, будоражащем. Было чуть-чуть страшно, но останавливаться не хотелось . |
#135
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Желаю продуктивной работы! |