|
#121
30.10.2001, 21:47
|
|||
|
|||
Инсценеровка это Ваши проблемы, а не мои. А анекдоты мне очень наравятся.
Звонит пацан барыге, спрашивает:
- Есть трава? Он ему отвечает: - Есть, давай приходи, возьмешь, попробуешь, не понравится, принесешь обратно. Курнул пацан, мать его в ванной моется, он ей говорит: - Мам, пойду-ка я траву обратно отнесу, а то паршивая какая-то. - Иди, иди, сынок, а то седьмые сутки тут стоишь. Может быть к врачу пойдем? 
|
|
#123
30.10.2001, 21:52
|
|||
|
|||
|
Виталию- вопрос
Я и не говорю, что инсценировка это ВАШИ проблемы, с чего Вы взяли. Речь только о мне.
Лучше ответьте на вопрос: Анекдоты лучше присылать текстом или прикрепленным файлом, или без разницы как ?
|
|
#124
30.10.2001, 22:16
|
|||
|
|||
на лекции
Уснувший на лекции да не восхрапи, ибо восхрапев, ты разбудишь ближнего своего
Голова больного находилась в каудальной части кровати Лучше взять больного на операционный стол без диагноза, чем отправить его с диагнозом в патанатомию Месячные - это кровавые слезы матки о несостоявшейся беременности
|
|
#126
31.10.2001, 16:42
|
|||
|
|||
|
Надписи в общественных местах и еще кое что
Надпись на заправке:
- Сначала вставь, потом плати!
|
|
#127
31.10.2001, 16:46
|
|||
|
|||
|
Правила безопасности по ношению обуви
Виталий ! Куда пропал файл ? Вы же сказали, что можно присылать в любом виде. А то получается голое сообщение, или надо было сообщение стереть заодно, если Вы посчитали файл этот ненужным .
|
|
#128
31.10.2001, 16:54
|
|||
|
|||
|
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: - Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же живого везли: -:, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
|
|
#129
31.10.2001, 16:57
|
|||
|
|||
|
В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да: - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает: - И где ваш муж? - За дверью ждёт: - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п:да: - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю:? Да мне вообще по фигу: - А это не мой муж:, - выдала пациентка.
|
|
#130
31.10.2001, 17:01
|
|||
|
|||
|
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов. Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
|
|
#131
31.10.2001, 17:08
|
|||
|
|||
|
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
|
|
#132
31.10.2001, 17:20
|
|||
|
|||
|
Я работаю врачом эндокринологом . Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться:
- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ? - Что вас беспокоит? - В принципе ничего, просто меня послали... - Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил? - Терапевт. Только не направил, а послал! - (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил? - (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла! - А для чего? - А вот этого я вам не скажу!!! - Что вас беспокоит? - Доктор, у меня щитовидка! - А какие у вас конкретно жалобы? - Никаких, но мне страшно! - Чего же вы боитесь? - Щитовидку! Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом: - Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять? - Я же принять прошу же ну меня! - Вас? - Меня же ну! - Хорошо, я вас вызову. - МОЮ ЖЕНУ!!! - Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод? - Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль. - Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь? - Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились! - Что вас беспокоит? - Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете... - А конкретнее? - Ну у меня диабет 10 лет и он... ну... - Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его. - А еще я пью таблетки от склероза. - Какие? - Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю...
|
|
#134
03.11.2001, 23:14
|
|||
|
|||
|
Компьютер настолько прочно вошел во все сферы нашей деятельности, что многие относятся к нему как к всемогущему джину, готовому выполнить любое наше желание. Наиболее распространенной сферой использования компьютера является работа с текстовыми документами. Здесь ярким примером воплощения пословицы: “Лень - двигатель прогресса” может служить использование различных программ-переводчиков и оптических распознавателей текста.
В качестве иллюстрации “безграничного” доверия к современной технике приведем несколько примеров, взятых из методических указаний некоторых ВУЗов, подготовленных с использованием программ оптического распознавания текстов. 01.04.99 (Прислала Л.Силаева, Харьков) Джинсовая болезнь (аддисонова). Обманные процессы в тканях (обменные)... Хронически небрит (хронический нефрит)... Избитость соседа (извитость сосуда)... Развратно-бородавчатый эндокардит (возвратно-бородавчатый)...
|
Линейный вид
