фобический невроз 7 лет, помогите!

[viana]

Здравствуйте, Сергей Иванович!

"Почему так происходит???" - напишите свои соображения - почему трудно расставаться с болезнью. Пофантазируйте, пишите все, что приходит в голову...

Может,
- я уже привыкла так жить и другая, нормальная жизнь, без болезни, воспринимается, как что-то новое, незнакомое (давно забытое), а поэтому страшное…
Перед ухудшением (4 года назад…!!! Ужас, мне казалось 3…), я бы и не догадалась, что можно бояться выйти на улицу, бояться оставаться дома одной, бояться жить; а сейчас не представляю, как я без страха могу выйти из дома. Кошмар, даже не могу представить, что я не боюсь…
Хотя, конечно, взять, да и не бояться не получиться, а вот если я именно НАУЧУСЬ, тогда, пожалуй, представляю!!!
- я боюсь жизни, обычных трудностей, проблем, и болезнь, как прикрытие, даёт статус «больного человека», которому всё простительно, порой мне очень жаль, что я уже не ребенок, что я выросла, потому что ощущаю себя маленькой, беззащитной девочкой. Во мне как бы два человека: один – несамостоятельный, нуждающийся в постоянной опеке ребенок, второй – взрослый - самодостаточный, уверенный в себе, способной преодолевать трудности, постоять за себя и т.д. Вся моя жизнь – балансирование между тем и тем: то я несчастная жертва, то верх берут амбиции и я доказываю самой себе, что я не хуже других.
- я таким образом хочу «отомстить» родителям за все нервотрёпки в детстве. Я просила, умоляла, говорила, что не могу больше просыпаться из-за криков, переживать все скандалы, ощущать постоянный страх, что отец придет пьяный и начнётся террор… Меня не услышали, и я «заболела» так, чтобы они «поняли» и пожалели меня (нас с Ромой), это, как способ доказать, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохо.
Ой, если «копнуть», всплывает столько причин: жизнь, воспитание были определенно «ненормальными», не удивительно, что все так получилось… Наверное, лучше не циклиться на этом, а сосредоточиться на решении проблемы.
- я «наказываю» себя, возможно, мне кажется, что я не такая, как все, что я недостойна нормальной жизни…, чувствую себя неполноценной. (хотя, может, это уже следствие).
- мне, наоборот, хочется доказать самой себе, что я и ТАКАЯ нужна, и ТАКУЮ меня любят… (это, наверное уже «надуманно»).

Больше ничего не приходит на ум, наверное, самое «правильное» - это страх перед жизнью, потому что раньше перед трудностями я всегда «пасовала», мне хотелось заболеть, умереть, провалиться, лишь бы не столкнуться с пугающими обстоятельствами (во время учебы (сессий) я даже ЗАВИДОВАЛА БАБУШКАМ-ПЕНСИОНЕРКАМ И ИНВАЛИДАМ (особенно КАЛЯСОЧНИКАМ (не каждый догадается до такого!!!), потому что мне казалось, что им очень спокойно и просто живется – все просто, жизнь все решила сама, ничего не надо предпринимать, надо просто существовать… В принципе, моя «мечта» сбылась…, теперь я себя чувствую инвалидом. Ужас!!! За что боролись…
Нужно все исправлять!!!
С уважением, Viana.

[Divisenko]

Сообщение от viana

Нужно все исправлять!!!

Вот этот настрой мне нравится!!! Давайте продолжим!

Я просила, умоляла, говорила, что не могу больше просыпаться из-за криков, переживать все скандалы, ощущать постоянный страх, что отец придет пьяный и начнётся террор…

Виана, опишите подобную запомнившуюся сцену из вашего детства от третьего лица.

[viana]

Сергей Иванович, можно еще добавить к предыдущему посту:
Я еще кое-что поняла (думаю, это очень важно): первый мой «уход в болезнь» случился после окончания колледжа: мне так страшно было идти работать («во взрослую жизнь»), что после полугодовалово убеждения всех (в т.ч. и себя), что я «тяжело» больна (гастрит, колит и т.д., короче, ерунда всякая), я действительно заболела (тут произошла первая ПА). Потом я каким-то образом устроилась на работу и, к моему удивлению, всё было не так уж страшно, пока не случился конфликт с начальницей. Я нашла привычный выход из затруднительного положения: я стала с интервалами в 1-1,5 мес. выходить на больничный. Мой уч. терапевт без разговоров давала мне больничный на месяц-полтора, приговаривая, какая я бедная-несчастная, «вся-то гнилая» - дословно, и как же я дальше жить-то буду), во время которого я совсем уходила в депрессию, когда больничный до неприличия затягивался и терапевт предлагала лечь в больницу (в гастро), я усилием воли «выздоравливала» (иногда ложилась в больницу). Так продолжалось довольно долго, естественно, конфликт только усилился, начальница стала выживать меня (кому нужен такой работник), сократила мне ставку с 1,5 до 0,5 (мне было ужасно стыдно). Тут мне повезло: меня взяли в другое место, на довольно ответственную должность, на хорошую зарплату. Каких сил мне стоило решиться!!! В 1 день работы, я опоздала на полчаса, потому что стояла напротив здания и плакала, мне было легче застрелиться!!! Но я как-то решилась, сказав себе, что больше никаких больничных, если будет что-то болеть – буду умирать на рабочем месте. Сначала все шло более или менее хорошо: там был вал очень ответственной секретной работы, мне очень нравилось, я работала так, что не замечала как проходило время, потом с чувством выполненного долга, гордости и важности, я шла пешком домой по вечернему городу и это было так здорово! Но недолго. Сезонный Вал работы закончился, я стала скучать, у меня появилось время на раздумья (я в то время прошла «диагностику» светотерапией, за солидную сумму мне наставили кучу пугающих диагнозов, среди которых был рассеянный склероз (никак не проявлявший себя, «потому что на ранней стадии», как мне объяснили), который обещали вылечить за сумму, которую я и в руках не держала), я опять стала думать, что я тяжело больна. Тут опять произошел довольно-таки неприятный конфликт с одним из сотрудников, после которого, я совершенно не могла с ним (сотрудником) общаться, и тут снова случилась ПА. К тому времени мы переехали, терапевт сменился, я понимала, что никто меня так долго больше держать на больничном не будет, да и стыдно было очень, я-то понимала, что дело не в желудке, простоя почему-то не могу долго работать (полгода всего проработала). Я уволилась, думая, что я «устала», отдохну пару недель и буду искать работу, но не тут-то было, Я СНОВА УШЛА В БОЛЕЗНЬ! (на 4 года (до наст. момента)).
Делаю вывод (возможно неверный):
Или я «НАКРУТИЛА», ЧТО Я ОЧЕНЬ БОЛЬНАЯ, РАЗУВЕРИЛАСЬ В СОБСТВЕННЫХ СИЛАХ, или Я УБЕГАЮ В БОЛЕЗНЬ ОТ ПУГАЮЩЕЙ ЖИЗНИ (мир мне кажется очень жестоким).
Вот такие умозаключения. Как все поправить???
С уважением, Viana.

[viana]

Виана, опишите подобную запомнившуюся сцену из вашего детства от третьего лица

Не знаю, как уменя получится…
«Был вечер, пятница, день недели, когда отец обычно «расслаблялся», приходил домой пъяный, устраивал своей семье «воспитательные разборки», т.к. он давно работал на руководящем посту и считал себя таким значимым по сравнению с «ними».
Ей, Виане, было примерно 12, младшему брату, Роме – 6,5. Они уже поняли, что сегодня будет очередной «концерт». Виана пыталась справиться с тревогой и заснуть хоть на сколько-нибудь (ведь завтра с утра в школу), надеясь, что он не придет или придет под утро, или придет уже в той стадии опъянения, когда уже физически не сможет «гонять» их. Но около полуночи раздался резкий и настойчивый звонок в «замурованную» дверь (деревянная дверь была закрыта на все замки, наставленные Ромой и подперта доской. Рома в свои 6 лет уже многое умел делать, «только бы защитить мамочку», у него был целый арсенал оружия, от дубинки до топора)). Она вздрогнула. Мерзкая волна тревоги прокатилась по телу. Она встала с постели. В большой комната совещались мама с Ромой: открыть или нет. Если не открыть, он будет звонить, стучать, потом высаживать не раз уже выбитую дверь, и если это ему удастся, он будет страшно разъярен. Милицию вызывать бесполезно: он при погонах, его не заберут (он офицер, они не имеют права, но разозлит это его точно). Рома всегда предлагал открыть, может ему было жалко папу, а может он надеялся, что все обойдется… Мама согласилась, Виана почти всегда была против, ей казалось, что он не заслуживает жалости в этой ситуации, что они: мама, Рома и она имеют право на спокойный отдых. Дверь открыл Рома. С первых минут стало ясно, что отец очень пьян и очень агрессивно настроен. «Что, закрылись, с…и?». Сердце бешено заколотилось, руки задрожали: Что их ждет сегодня? Сначала он вырвал телефонный провод, все – позвонить бабушке или в милицию они уже не смогут…Они попятились в маленькую комнату, сооружая на его пути преграду: сдвигая кресла, торшер, все, что попадалось под руки. Для его накачанного тела все это было не преградой. Он ударил кулаком по трехпрограмнику, разбив его вдребезги. Затем раскидал кресла, об стенку полетел торшер. Втроём они успели закрыться на защелку, подтащили шкафчик. Он стал выбивать дверь, с каждым ударом они понимали, что дверь продержится не долго. Рома кричал, чтобы он оставил их в покое, Виану переполняла ненависть, безысходность и ужас (они оказались в ловушке: деваться некуда, Виана подумала, что единственный выход – это окно 5-ого этажа…) Дверь треснула посередине, мама схватила в руки утюг и кричала, что убъёт его, если он войдет, но это только подогреволо его агрессию. Через минуту дверь разлетелась, он сломал её кулаками!!! С перекошенным от ненависти лицом, он рванул к маме и стал выкручивать руки, Рома пытался втиснуться между ними, кричал: «Папочка, не трогай мамочку, ну пожалуйста, мне плохо!!!», Виана рыдала, не зная, что делать, испытывая животный ужас… Потом отцу стало плохо от выпитого (они называли это третьей, заключительной стадией его опъянения; первой было желание пообщаться, второй агрессия). Он ушел. Они не могли успокоиться, пока не услышали характерный звук рвоты. Теперь можно было расслабиться: больше он их сегодня не тронет. Виана пошла спать, чувство безысходности, страха, злости переполняли её. Ей было безумно жаль маму, которая терпела все это и не разводилась от безысходности и он нежелания сделать детей «безотцовщиной», маленького братика, который всерьез думал, что обязан защищать любимую мамочку, и себя, за то, что ей выпал жребий так жить…»
Я не помню какой-то конкретный случай "от" и "до", я не помню, кто что кричал. Хорошо помню лишь тот ЖИВОТНЫЙ УЖАС и постоянное чувство тревоги и незащищенности, поселившиеся уже тогда.
Да, целый «клубок» причин!

С уважением, Viana.

[Divisenko]

Виана, то что произошло - ужасно. То, что происходит в жизни каждого из нас - имеет свой смысл. Иногда его трудно понять. Это дало мне больше понимания Вас, как личности, и прибавило желания помочь Вам в преодолении Ваших проблем.

Вы писали:

Сначала все шло более или менее хорошо: там был вал очень ответственной секретной работы, мне очень нравилось, я работала так, что не замечала как проходило время, потом с чувством выполненного долга, гордости и важности, я шла пешком домой по вечернему городу и это было так здорово! Но недолго. Сезонный Вал работы закончился, я стала скучать, у меня появилось время на раздумья (я в то время прошла «диагностику» светотерапией, за солидную сумму мне наставили кучу пугающих диагнозов, среди которых был рассеянный склероз (никак не проявлявший себя, «потому что на ранней стадии», как мне объяснили), который обещали вылечить за сумму, которую я и в руках не держала), я опять стала думать, что я тяжело больна. Тут опять произошел довольно-таки неприятный конфликт с одним из сотрудников, после которого, я совершенно не могла с ним (сотрудником) общаться, и тут снова случилась ПА.

Виана, опишите, пожалуйста, как можно подробнее представленную последовательность событий. Чем больше деталей, тем лучше.

[viana]

Виана, опишите, пожалуйста, как можно подробнее представленную последовательность событий. Чем больше деталей, тем лучше.

Я решилась и пришла на новую работу, моими коллегами оказались девчонки примерно моего возраста, моим непосредственным начальником - довольно демократичная женщина, меня очень радушно приняли. Правда я в душе чувствовала напряжение: я изо всех сил старалась показаться «своей» в компании сверстниц, но мои комплексы очень мешали (они живут полнокровной жизнью, такой, какую я себе никогда не позволяла). Я с головой ушла в работу, обнаружив много «недоделок», я, «засучив рукава», принялась приводить дела в порядок. Постепенно я поняла, что коллеги скидывают на меня свою работу, и, в то время, когда я работаю, не поднимая головы, они по 20 раз в день пьют кофе, ведут дружеские беседы, «висят» на служебном телефоне, меня стало это раздражать (кроме всего прочего, мне это очень мешало сосредоточиться). Бывали моменты, когда я поднимала голову и… мне до ужаса хотелось высказать все, что я об этом думаю, но я подавляла это возмущение, искусственно убеждая себя, что не нужно быть ханжой, что я должна радоваться, что у них нет такого «завала», как у меня, т.к. понимала, что испорчу отношения. Кроме того, начальница их поддерживала. Иногда, размышляя над этой ситуацией, я всерьез думала выразить свое недовольство, мне не было страшно сделать это, но я боялась последствий и молчала. Как я уже писала, я решила, что ни за что не буду делать себе никаких поблажек, на больничных выйду лишь по самой крайней необходимости и только по причине серьезной болезни. Затем «черт дернул» меня пойти на дорогущщую диагностику по методу какой-то «светотерапии». Мне, наряду с существующими диагнозами(!), выставили кучу новых, самым ужасным среди которых был рассеянный склероз, и заверили, что через некоторое время я окажусь в инвалидной коляске, но они это лечат, правда это будет дорого стоить. Я пошла к очень хорошему невропатологу, он долго смеялся над диагнозом, потом сказал, что я должна подать на них в суд. У меня немного «отлегло», но мне все равно очень хотелось найти деньги и отнести им, лишь бы они сказали, что у меня этого нет.
Когда я после обследования пришла на работу, начальница стала интересоваться результатом, узнав который, с жалостью посмотрела на меня и рассказала, какой кошмар «меня ждет». Я была в шоке, хотя, признаться, сразу почувствовала блеф, слишком непрофессионально все было. Но мне всего этого хватило, чтобы уверенность, что я не такая уж больная, была поколебима (моим знакомым там почему-то поставили «скромные» диагнозы).
Я продолжала работать. У нас появилась вакантная должность, стали приходить желающие. Однажды пришла девушка с 2-мя высшими, по поводу которой появились сомнения: вроде бы она уже приходила. Так и оказалось, и еще оказалось, что она больна эпилепсией. Пока секретарь как будто бы проверяла ее на знание компьютера, руководство позвонило на прежнее место ее работы и все догадки подтвердились. Начальница сказала: «В нашем коллективе ТАКАЯ не нужна, еще не хватало, а вдруг она здесь упадет!». При этом было неважно, что человек изо всех сил старается, учиться, совершенствуется!!! Девушке сказали, что она медленно печатает и отказали, она ответила, что очень хочет у нас работать, что будет учиться печатать и придет снова. Я была в шоке: несчастные больные люди не достойны этого общества! Я вновь осознала, как жестока жизнь. Я, конечно, подумала, что если мне станет плохо, я окажусь в таком же положении.
Я проявила инициативу усовершенствовать рабочий процесс: создать комп. программу, чтобы данные было легче обрабатывать. Я стала работать с программистом, молодым человеком моего возраста, нам приходилось все раб. время работать вместе. Ни с его, ни с моей стороны никаких «левых» мыслей не было, мне лично он просто нравился как себеседник (умный, образованный парень), но девушка из нашего отдела стала «ехидничать» на этот счет и однажды «пошутила» ему прямо в глаза. Он покраснел и поспешно ушел. Возможно, он подумал, что я дала повод для сплетен. Он не появлялся несколько дней, работа стояла, я набралась смелости и пошла к нему сама. Я сделала вид, что ничего не произошло и по-свойски спросила, почему он не приходит. Он «осадил» меня так, что меня затрясло, что я не смогла это скрыть, я не смогла вымолвить ни слова, повернулась и на подгибающихся ногах ушла. Мне было так обидно, ведь я не была ни в чем виновата, а получилось так, как будто я «навязывалась», а он меня «отшил», такого унижения я еще не испытывала, тем более от мужчины (я никогда ни кому не навязывалась)! Теперь я с ужасом думала, что программу нужно заканчивать, а я не могу его даже видеть, об выяснении отношений не было и речи: после такого я просто НЕ МОГЛА, а он не захотел, ему, наверное, казалось, что он поставил меня на место…, кроме того, я считала неуместным выяснять отношения по такому недостойному поводу.
Увидев мою «слабость» перед ним (я уходила отовсюду, где он появлялся), он ходил очень важный, начал даже издеваться: приходил и, видя, как я боюсь его, говорил: «Ты чего так трясешься, успокойся!» (на самом деле, боялась я, конечно, не его (он перестал для меня существовать, как личность), а себя, я боялась сорваться и высказать ему, что зря он из себя возомнил, но думала, что это совсем глупо, хотя, сейчас думаю, наверно, стоило бы!!! Но я всегда боюсь выйти из себя, поддавшись эмоциям, повести себя глупо (постоянно держу себя «в узде», сейчас поняла, что это было не совсем правильно, лучше бы я сорвалась, гневно высказала, что он все не так понял, да еще и мне настроение испортил и т.д., тогда бы не произошло того, что произошло дальше).
Напряжение накапливалось, я все время боялась, что он зайдет в кабинет, боялась своей «неадекватной» реакции. Вскоре это стало заметно, я стала вздрагивать, когда кто-нибудь входил, меня стали спрашивать, что происходит. И вот однажды, когда он вошел, я «вылетела» из кабинета, пробубнив, что нужно в столовую («резко понадобилось»!!!). Я неслась по коридору, осознавая, как глупо поступила, и о том, какие теперь сплетни будут на пустом месте. В общем, я влетела в мамин кабинет (слава Богу, там никого не было!) и у меня началась такая паника, я орала: «Мне плохо! Спрячь меня!», и металась по кабинету, мне даже хотелось залезть под стол… Мама очень испугалась, но я так и не смогла объяснить, что произошло, потому, что не знала, как ей объяснить необъяснимое (я плохо понимала, что со мной происходит, знала только, что хочу как можно быстрее уйти домой (это в 11 часов утра!)). Я умоляла ее сходить в наш кабинет и забрать одежду. Бедная мама попала в дурацкое положение (не говоря уже обо мне), т.к. не знала, как все это объяснить моим коллегам. Успокоилась я только в автобусе, но, приехав домой, поняла, что мама не взяла мою сумку, где были ключи. Мы тогда только переехали на другую квартиру, ключи были не у всех. Я надеялась, что брат еще дома, так и оказалось, но он не знал, где ключи (почему-то, так вышло), и вот, пока я через двойную дверь пыталась объяснить ему, где они, у меня снова началась паника. Он неторопливо искал, не зная, что со мной твориться, а я билась в истерике в подъезде и пыталась сломать(!) дверь.
Когда я попала домой, я выплакалась и успокоилась, но теперь нужно было думать, что делать дальше. Возвращаться я не хотела даже под дулом пистолета, я понимала, что меня могут уволить по статье, но это не меняло дела. В 15 часов позвонила сотрудница и сказала, что начальство еще не в курсе, что если я сейчас вернусь, может все и обойдется. Но я не смогла. Проведя бессонную ночь в тягостных размышлениях, что делать и как быть в конкретном случае и вообще (я еще больше укрепилась в мысли, что у меня «с головой не порядок», что я стремительно «покатилась по наклонной» и что никто мне не поможет), утром, вся вымотанная переживаниями, я пошла на работу, готовая к худшему. На этот раз меня «простили», я написала объяснительную, сославшись на то, что мне стало «плохо». Начальница украдкой показала мне резюме руководства: «Взять на личный контроль». В отношениях появился холодок. Меня теперь «пасли»: куда пошла, сколько минут была в туалете, без «веского повода» покидать рабочее место мне было нельзя. Я чувствовала себя ничтожеством, было обидно, т.к, на работе я, действительно, выкладывалась полностью, но восхищение моей работой ранее сменилось на… (даже описать не могу), на меня смотрели, как на злостного нарушителя трудового порядка, все «доверительные» отношения, которыми так гордилась начальница улетучились в один миг, вернее, между ними они оставались, но не для меня, скорее, я стала предметом осуждения и обсуждения. Я стала НЕУГОДНОЙ, как когда-то девушка, больная эпилепсией. У меня началась бессонница, до 4-х дней подряд, я ходила на работу, как «с бодуна», доходило до того, что, когда меня о чем-то спрашивали, я не могла ответить, потому, что не соображала, что от меня хотят… Еще несколько раз я «вылетала» из кабинета, ссылаясь на головную боль, но не позволяла себе убежать дальше крыльца. В общем, рабочее место стало для меня «пыточной камерой» и, когда я объявила, что нашла (якобы) другое место с бОльшим окладом, все сделали вид, что сожалеют, но отговаривать не стали…

Все события и герои вымышлены, все совпадения считать случайностью. (шутка; а вдруг кто-нибудь меня узнает… Стыдно!)
Пока писала, как будто снова все пережила, даже стало нехорошо, все это время старалась не вспоминать.

С уважением, Viana.

[Divisenko]

Виана, Вы написали, что прибежали в кабинет к маме. Она работала рядом с Вами?

[viana]

Мы работали в одном здании, я на втором этаже, она - на четвертом. Она мне и помогла устроиться на эту работу.

[viana]

Это дало мне больше понимания Вас, как личности, и прибавило желания помочь Вам в преодолении Ваших проблем.

Уважаемый Сергей Иванович!
Я ОЧЕНЬ благодарна Вам за Ваше желание помочь, за доброту, я очень ЦЕНЮ это, огромное Вам спасибо!!!

С уважением, Viana.

[viana]

Сергей Иванович!
Размышляя над «историей» своего невроза вспомнила еще 2 (3) эпизода из своего детства, когда проявлялись невротические реакции. Есть смысл написать? Может, это что-то прояснит…
С уважением, Viana.

[Divisenko]

Виана, Вы сказали, что мама работала в этом же здании. Это та же самая организация, где работали Вы? Если да, то какое положение на служебной лестнице Вы занимали по отношению к ней? Как отразилось Ваши трудности на работе и увольнение на ней?

[viana]

Виана, Вы сказали, что мама работала в этом же здании. Это та же самая организация, где работали Вы?

Да, это была та же организация. Сначала мама устроилась на эту работу, уволившись с прежней (которая ее не устраивала), когда предложили место. Она хотела, чтобы там работала я, но я не могла решиться, она устроилась из-за меня и брата: надеялась, что я перейду на ее место, брату это тоже было выгодно. Маме не понравилось там работать, она уговорила меня «заменить ее» (примерно через 1,5 мес.), сама перешла в другое подразделение, брат тоже был «пристроен».

Если да, то какое положение на служебной лестнице Вы занимали по отношению к ней?

Мы никак не могли «влиять» на работу друг друга, не зависели друг от друга, даже часы работы были разные, мы редко вместе ходили на работу, на обед, «направления» были разные, хотя мы совсем немного «пересекались» по работе.

Как отразилось Ваши трудности на работе и увольнение на ней?

Мама уволилась через 2 недели после меня. После перехода в др. подразделение, она тоже, как «маньяк» с головой погрузилась в работу. Ее рабочий день заканчивался намного раньше, чем она уходила домой, но она была довольна, т.к. жизнь ей тоже казалась «безрадостной», она всегда пыталась реализовать себя в работе. По натуре она «бунтарь» и никогда не могла мириться с несправедливостью. Таких обычно не любят… В общем, она сказала, что ее «достали». Со мной это не было связано, это абсолютно точно. Сейчас, когда я вспоминаю о моих неприятностях на работе, она говорит: «В этой клоаке невозможно было работать, я была так рада, когда ушла оттуда»

[Divisenko]

Виана, Вы написали, что при устройстве на работу, где работала мама, Вы испытывали страх, но когда пересилили его и все-таки устроились, и начали работать, то страх исчез. Еще Вы написали, что ситуация, похожая на эту, происходила при устройстве на работу после колледжа. А еще раньше было такое?

[viana]

Да, это случалось всякий раз, когда необходимо было «двигаться вперед»: поступать учиться после школы (меня страшила «взрослая» жизнь, мне казалось, я не способна, я не справлюсь).
В школе я не могла зайти одна в школу, в класс, боялась привлекать внимание, у меня было море комплексов. Еще раньше я ненавидела ходить на гмимнастику, боялась ходить в магазин за молоком (это когда были жуткие очереди). В общем, всю жизнь – неуверенность, опасения, тревоги и страх.
С уважением, Viana.

[Divisenko]

Здравствуйте, Виана!
Извините, что исчез без предупреждения - был в отпуске.
Как Ваши дела сейчас? как прошли праздники? Есть ли какие нибудь новости?