#91
|
|||||||
|
|||||||
Цитата:
Цитата:
Правильно ли я услышала за этим, что до сих пор вы считали себя обязанной быть Леди совершенство+железной и гордо-независимой? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Как хорошо, что вы все-таки не Леди совершенство!!! И чувство юмора - великолепное подспорье в нашем процессе |
#92
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, спасибо за файл, качаю!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Хвастаюсь Позавчера вечером муж пришел с работы очень усталый, и я не получала столько внимания, как мне требовалось, и в голове регулярно возникали поводы для придирок (дальше головы я их не выпускала). Но как только ко мне пришло осознание, что его усталость – это его ограничение, я сразу расслабилась и успокоилась. Ну не может он в таком «состоянии нестояния» прыгать вокруг меня с поцелуйчиками! Что я как ребенок, ей богу! А вчера поздно вечером мы с ним разговаривали. Не по делу, а просто болтали - про его работу, про нашу дочку. И он запросто отпустил меня на внеплановую тренировку - четвертую за неделю (обычно их три)! Без вопросов и обсуждений. Когда я собиралась озвучивать свое желание, я хотела употребить фразу «я хочу на тренировку завтра», но не получилось. Язык сам собой произнес «я хотела», но зато частицу «бы» я не сказала Считаю, это тоже неплохо! Цитата:
П.С. Ох, как же я была обескуражена, увидев Ваш первый пост за сегодня и решив, что это все, что Вы имеете мне сказать. |
#93
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, а мы "типичную ситуацию" (с подругой) будем разбирать? Хотелось бы
|
#94
|
||||
|
||||
Честно говоря, я в размышлениях - как поступить в связи с разветвлением работы на два русла. С одной стороны идут рассуждения, уточнения и теоретико-практические изыскания, которые очень полезны, судя по всему (поскольку именно они дают те эффекты, о которых вы пишете. Я немного слукавила, сделав вид, что не понимаю, откуда берутся все изменения - отсюда). С другой - вроде договорились о разборе конкретной ситуации. Но тогда надо писать по два поста за один раз, что мне кажется чрезмерным. И еще я отметила, что в предыдущем комментарии так получилось, что я все же захватила ситуацию, не называя деталей, и вы именно на эти вещи отозвались, сказав, как оцениваете с новой позиции свое поведение в ней. Осталось ли ее обсуждение актуальным? Выбор за вами. С чем работать, куда стремиться.
|
#95
|
||||
|
||||
Я не очень долго думала, нужна ли проработка "типичной ситуации". Нужна. Если это возможно. Причины:
- ситуация типичная, следовательно стереотипы поведения могут повторяться, а я не хочу этого; ее разбор, понимание, проживание помогли бы мне овладеть новыми "здоровыми" стереотипами - достигнутые мною успехи шаткие, очень шаткие, Ирина Николаевна - я не чувствую уверенности в "завтра" - да, если Вы меня бросите, мне будет не по себе (и в качестве демонстрации первого абзаца моего предыдущего поста скажу, что в этом случае я бы вела себя как неприступная крепость, выдерживая удар) Ирина Николаевна, я ж не заставляю Вас писать два поста за раз. Вы можете писать два поста за два раза, я буду очень терпеливая. Тем более посты вне "типичной ситуации" неумолимо сокращаются. Да, я Вас уговариваю. Вот очередной случай моего "отупения" - я не поняла, о чем Вы... |
#96
|
||||
|
||||
Добрый день, Geizer!
Цитата:
Ок. Тогда временно оставляем рассуждения в общем. Цитата:
И вы очень хорошо аргументируете, почему это так: Цитата:
Могу пояснить если хотите. Но это можно развить в рамках нашей работы с типичным случаем. |
#97
|
||||
|
||||
Добрый день, Ирина Николаевна!
Я, признаться, не подумала, что дело может быть во мне. Цитата:
П.С. Конечно, не надо пояснять про то, что я там не поняла, т.к. все равно разбирать будем, и чтобы снова не уходить в дебри "переговорного процесса" |
#98
|
||||
|
||||
Добрый день,Geizer!
На самом деле, и в вас, и во мне. В любом диалоге два партнера. И каждый из них что-то вносит в общение: свои ожидания, чувства, влияние самочувствия на формулировку того, что он говорит и КАК. Мне по всей видимости не хватило педантичности чтобы пояснить свои слова так, чтобы их нельзя было истолковать двусмысленно. У меня, кстати, в этот момент возникло было небольшое сомнение, правильно ли - не слишком ли коротко - я сформулировала то, что хотела донести, но я была достаточно уставшая, и не стала вдаваться в подробности. А вы со своей стороны - не будь вы такая критичная к себе - могли не воспринять это на свой счет, "пройтись" в ответ по мне - но привычно взяли все на себя: это я что-то делаю не так, из-за этого теперь меня бросят - что-то в этом роде? И из-за этих двух несовпадений мы по-настоящему не встретились, наше понимание не состоялось. А всего-то - моя нечеткость формулировки и ваша высокая чувствительность. И было бы достаточно вашего уточняющего вопроса - что вы имеете в виду под чрезмерностью(к кому или чему ее относите?) и все встало бы на свои места. Я бы все пояснила вам, и ваша самооценка осталась бы на том же уровне. Часто ли так получается у вас с мужем - когда в понимание ситуации вклинивается ваше представление о себе, как о человеке, на некоторые вещи не имеющим права, чего-то недостойном? Ведь когда вы не даете себе права на иной вариант оценки ситуации, когда вы умолкаете и во всем вините себя, самооценка страдает и надо снова предпринимать усилия по ее реанимированию. В этих случаях самый главный механизм работы: разделить два потока - что идет от меня, а что - от другого человека. Нужно словно отойти на расстояние от происходящего и вновь взглянуть на ситуацию с обеих позиций и уже издалека. Что на самом деле происходит у него моего мужа? Чего он хочет? Что чувствует? Слышу ли я его? Что я чувствую в ответ на его желание? Рождается у меня какой-то отклик внутри, готова я пойти ему навстречу или я в этот момент ничего не могу, потому что мне самой позарез нужен покой и отдых? Вместе ли мы с ним сейчас? Слышит ли и понимает ли он меня по-настоящему? А может каждый из нас тянет одеяло за разные углы с двух сторон каждый на себя и мы в этот момент просто перестаем быть тем, что называется семь-я(какое символичное слово!) И чего я хотела бы, если бы все происходило исходя из самого лучшего варианта для нас обоих - КАК мы могли бы сказать друг другу о том, что хотим и как помогли бы друг другу это осуществить? Попробуйте ответить на эти вопросы из вашей "типичной ситуации". |
#99
|
||||
|
||||
Цитата:
Ну и задачку же Вы задали, Ирина Николаевна… Я с трудом продираюсь сквозь вопросы, поэтому - для облегчения работы своему структурированному мозгу - составила табличку. Вдруг поможет… Упс, табличку не нарисовать, меняю подачу... Ответы "изнутри ситуации" - а, "снаружи ситуации" - б. Еще прикрепляю вордовый файлик на всякий случай, там табличка - более удобно, на мой взгляд. 1.Что на самом деле происходит у него моего мужа? а.Приступ деспотизма и патриархата б.Приступ одиночества и усталости? 2.Чего он хочет? а.Пойти на «увлечение», согласно «расписания» б.Поскорее отдохнуть? 3.Что чувствует? а.Раздражение, досаду б.Одиночество, усталость 4.Слышу ли я его? а.Да б.Нет 5.Что я чувствую в ответ на его желание? а.Обиду б.Радость, заботу 6.Рождается у меня какой-то отклик внутри, готова я пойти ему навстречу или я в этот момент ничего не могу, потому что мне самой позарез нужен покой и отдых? а.Да, готова пойти навстречу, если он пойдет навстречу мне б.Да, готова пойти навстречу, если он пойдет навстречу мне (в конкретной описанной ситуации) 7.Вместе ли мы с ним сейчас? а.Нет б.Нет 8.Слышит ли и понимает ли он меня по-настоящему? а.Нет б.Нет 9.И чего я хотела бы, если бы все происходило исходя из самого лучшего варианта для нас обоих - КАК мы могли бы сказать друг другу о том, что хотим и как помогли бы друг другу это осуществить? Я бы хотела сходить в кафе, вернуться домой, перехватить эстафету с дочкой, отправить мужа на «увлечение», дождаться его обратно (не в целях контроля, а просто встретить). Я не знаю, как можно было бы сказать о своих желаниях друг другу. Может быть, прямым текстом? Но тогда я бы сказала, а у него как бы права голоса нет – так нечестно. Может быть, можно было бы рассказать о своем «плане», а потом спросить, что он об этом думает? Глупо как-то… Или спросить прямым текстом, чего бы хотел он? Если с ответами «изнутри ситуации» я как-то справилась, то «снаружи» дело вообще чуть двинулось с мертвой точки. Большинство предположений высосаны из пальца, ни в одном нет уверенности, всё под вопросом. Ирина Николаевна, прошу «масла» для моих «винтиков» в голове… |
#100
|
||||
|
||||
Добрый вечер, Geizer! Продолжим анализ.
Вы не против, если мы покопаемся потщательнее? Очень важно разобрать все очень точно и не спешить с выводами. У меня опять лексическая нестыковка. Она возникает, когда вы пишете: Цитата:
И еще - можно я все-таки поясню, что я имела в виду, сказав эту формулировку?Говоря о предполагаемом чувстве "я этого недостойна" я имею в виду переживание по типу "У меня нет на это права, поэтому если я этого хочу, я должна это чем-то заслужить". Такой вариант похож на то, что с вами обычно бывает? Не подтверждается ли это отчасти следующим вашим наблюдением? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Теперь будем продираться вместе... Продолжение следует, как пишут в титрах |
#101
|
||||
|
||||
Geizer, оговорюсь, на всякий случай - то, что я сейчас буду прояснять, я делаю потому, что возможно я сделала слишком большой шаг и не учла чего-то, и все что я буду спрашивать и уточнять, проясняется мной не потому что вы какая-то не такая, и не поняли чего-то, что очевидно и нужно было понять. Вы - как раз такая как надо вам, это я должна следовать ЗА вами, а не тащить вас куда вам не идется - поскольку вам туда рано. Просто у меня сразу возник вопрос. Чьи это ответы? Проясните пожалуйста - для кого озвучены эти "снаружи и изнутри" и правильно ли я поняла, что обе эти группы ответов не про мужа - они про вас, но из разных позиций относительно ситуации.
И если изнутри, то они проистекают из вашего чувства раздражения, стестенности, обиды и желания точного рассчитывания всего поровну, "по справедливости"? Вот эти ответы собранные вместе - взгляните еще раз (я там сразу прокомментировала, чтобы вы подумали): Цитата:
Кто бы знал, ЧЕМ их смазывают наверное, у них особые масла...О! У меня идея! Мысли должно быть слишком сухие, потому мозги и скрипят. Смазать и сделать плавными их движение могут помочь чувства - что мы и делаем, внося их в наши обсуждения. Так что наберитесь терпения, Geizer! |
#102
|
|||||
|
|||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Хотела бы я, чтобы это было только Вашим предположением, но, боюсь, это суровая правда жизни. И уж точно я не сижу и не выясняю методично, что он имел в виду. В том числе и потому, что он не склонен к такого рода разговорам. Ему легче дать мне то, что я хочу, или сослаться на усталость, или просто вежливо меня послать, потому что я «выношу ему мозг». Наверное, если бы у меня была личность, он бы вел себя иначе… Цитата:
Цитата:
А недавно он сам завел разговор про спорт – когда мне лучше заниматься на этой неделе, с учетом его командировок. Я была так тронута |
#103
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Да, Вы верно поняли, что я писала о своих чувствах относительно ситуации, относительно Ваших вопросов про себя и мужа. Первая группа «изнутри» - это мои чувства, когда я нахожусь непосредственно в конфликте, в эпицентре, так сказать, событий. Вторая группа «снаружи» - это когда я отошла чуть поодаль от эпицентра - во времени, в пространстве - и смотрю зорким глазом на ситуацию, пытаясь отключить мгновенные реакции, на которых выезжала «изнутри», и включить мозг. Цитата:
Цитата:
И все равно не может не радовать, что тот конфликт был последним (на сегодняшний день), у нас уже месяц мирной жизни!! Такого грандиозного периода не было ни разу с начала года, когда, с моей точки зрения, наша жизнь покатилась под откос. Спасибо за помощь, Ирина Николаевна |
#104
|
|||||||
|
|||||||
Добрый вечер, Geizer!
Давайте разберемся, что происходит. Вы раз за разом говорите мне о позитивной динамике в отношениях с мужем. Это ваши слова, я ничего не напутала? Цитата:
Цитата:
Цитата:
Вопрос на засыпку. Но на кого же тогда ориентируется муж, когда ласково спрашивает, когда вам удобнее сходить на спорт? Цитата:
И вот еще собранное из последних достижений про вас. Можно я побуду чуть-чуть вашим адвокатом? Кто, по-вашему, это сделал? Цитата:
Вот еще одно подтверждение изменений: Цитата:
Цитата:
. Пожалуйста! С удовольствием |
#105
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, добрый вечер!
Мне, безусловно, было дико приятно прочитать Ваш пост. Я такая расчудесная получилась . Вы правы, что положительная динамика есть. Но кое-что вносит сумятицу в мое мироздание. 1. Я не чувствую стабильности. В животе где-то сидит чувство, что вот сейчас случится какая-то очередная истерия. 2. У меня нет чувствования своего поведения со стороны, и я не знаю, как «разделить» себя и мужа. У меня нет этого нового стереотипа поведения. Вы вот так здорово описали, как я разделила здесь: Цитата:
3. Я не чувствую, что изменилась. Какая я была, такая и осталась. Никакого нового поведения я не вижу, честное слово! И пара моих друзей, которые в курсе нашей работы, тоже не замечают изменений… Не то чтобы я ориентировалась на их восприятие, но я сама совсем не чую ничего нового в себе. Мне бы хотелось чуять… 4. Я не умею сказать «я хочу». Хотя сегодня я заметила, что мой муж сказал «я хочу» - обычным таким голосом. Он умеет… Цитата:
У меня есть проблески, да. Но я будто на плоту в бурлящем море. Плот может перевернуться, его может захлестнуть волна и смыть меня, может прибить в какой-нибудь необитаемый закуток. Да много чего может быть… А мне бы хотелось выстроить корабль. И хотя с кораблем может случиться то же самое, что и с плотом, на корабле шансов больше |