Помогите выжить, пожалуйста

[ANNA_MARIYA]

Расскажу, Борис, одну старую шутку.
Внезапно пришла на ум.
" Пессимист видит темный тоннель. Оптимист видит темный тонель и свет в конце тоннеля. Реалист видит темный тоннель, свет в конце тоннеля и приближающийся поезд. И только машинист этого поезда видит троих идиотов, сидящих на рельсах"
Вы у меня сейчас почему-то четко проассоциировались с этим машинистом.

[boris71]

То есть я управляю поездом и вижу уже трех Ань, сидящих на рельсах?
Вы размножаетесь на глазах))

[ANNA_MARIYA]

Борис, теперь опять к серьезному.
Я отвечу на Ваш пост позже-он требует времени и некоторых усилий. Но прежде на данном этапе, мне так кажется, стОит разобраться с одним дальнейшим моментом. Вот с этим:

Сообщение от boris71

Прежде всего - я готов оказывать вам помощь, пока в рамках консультативной в этом подфоруме, если вы не захотите перейти в раздел он-лайн консультаций или не захотите сменить специалиста.

Мы близко подошли к некоторому важному и опасному для меня вопросу. Опасному в плане его болезненности.
Борис, я ориентируюсь на те внутренние процессы, которые происходят во мне сейчас и откликаются на вопросы, выставленные в Вашем посте.

Вряд ли это можно отнести к просто консультативной помощи-мы продвигаемся слишком глубоко. И, честно Вам об этом говорю, мне бы не хотелось, чтобы, когда мы пройдем к сердцу оказалось, что ни Вы, ни я не собирались этого делать, а просто беседовали.

Где-то у меня всплывает метафорическое сравнение с хирургическим вмешательством, которое происходит как-бы случайно. Т.е. хирург пока пациент определяется делает между делом пробные рассечения. Мол посмотрю пока, что там и как.
В общем опущу все остальное, что приходит вместе со страхом и беспокойством, но хочется, чтобы я осознанно понимала в рамках каких отношений мы находимся.

Возможно я снова пытаюсь думать за Вас и Вам все ясно и понятно в процессе, который происходит. Если Вы не против, давайте тогда это проясним лучше сейчас.

[ANNA_MARIYA]

Сообщение от boris71

То есть я управляю поездом и вижу уже трех Ань, сидящих на рельсах?
Вы размножаетесь на глазах))

Нет, Борис, три Ани здесь не при чем. Реалистку предстоит только вырастить

[boris71]

В вашей ситуации инициатива в ваших руках. Вы считаете, что мы работаем глубже. И бросать вас я не собираюсь. Ваши предложения?)

Нет, Борис, три Ани здесь не при чем. Реалистку предстоит только вырастить

И это, как мне кажется, ваш ответ на этот мой вопрос). Только выйдете за пределы вашей метафоры...

[ANNA_MARIYA]

Борис, спасибо. Я надеялась, что Вы согласитесь меня не бросать. Да мне кажется, что мы пошли глубоко. По всей видимости сработала тема, с которой мы начали: вопрос моего доверия и взаимодействия с Вами.
В принципе Вашего согласия продолжать со мной работать и того, что Вы не собирались меня бросать мне достаточно. Меня беспокоило расположение темы с точки зрения правил форума-боялась, что модераторы где-то остановят. Если это не принципиально можем тогда оставить все как есть.

[ANNA_MARIYA]

Сообщение от boris71

И это, как мне кажется, ваш ответ на этот мой вопрос). Только выйдете за пределы вашей метафоры...

Борис, только не смейтесь. Сразу оговариваюсь-идиотку я с себя не строю и не притворяюсь: честно не поняла в чем состоит ответ и из какой именно метафоры выйти. Я их уже много Вам озвучила.

[ANNA_MARIYA]

Борис, я чувствую непомерную усталость.
Чувство такое как будто бы прошла пешком с тысячу километров не останавливаясь.
Плюс к этому чувствую необходимость сбежать от Вас на сегодня.
Спасибо и спокойной ночи!

[boris71]

С точки зрения правил форума я должен вас спросить. согласны ли вы перейти в раздел инет-консультаций, продолжать психотерапию. Тогда туда будет перенесена и тема.

[ANNA_MARIYA]

Пожалуй, Борис, еще на этот вопрос я отвечу сегодня.

Сообщение от boris71

С точки зрения правил форума я должен вас спросить. согласны ли вы перейти в раздел инет-консультаций, продолжать психотерапию. Тогда туда будет перенесена и тема.

Согласна при условии, что консультантом останетесь Вы.
Борис не посчитайте, что это шантаж.
Все равно окончательным в этом вопросе будет Ваше слово.

[boris71]

Я согласен. Кажется, вы мне доверяете? )

[ANNA_MARIYA]

Сообщение от boris71

Я согласен.

Ну вот. С этим разобрались. Спасибо, Борис.
Правда больше приготовилась к тому, что вы откажетесь.

Сообщение от boris71

Кажется, вы мне доверяете? )

Кажется что-то такое есть.

[ANNA_MARIYA]

Пока отвечаю на часть поста.

Сообщение от boris71

То есть, кроме чувства вины еще есть и сарказм? Чем он вам помогает?

Сарказм помогает скрыть некоторые чувства. И в чем-то наверное не только скрыть, но и уйти от них. Где то даже помогает скрыть само существование чувствительности как таковой.

Сообщение от boris71

Больно от осознания, что не похоронила? Больно от того, что она есть?

Да. Именно от этого и больно. Что она все также есть и периодически о себе напоминает.

Сообщение от boris71

Может быть, за этой болью есть другие чувства к ней?

Может быть. При соприкосновении с этой частью возникают чувства бессилия, отчаяния, жалости, злости. Иногда есть чувство необратимой утраты.

Сообщение от boris71

Анна виновата за то, что у Ани есть чувства? За то, что она все еще существует. Она не должна существовать: что-то такое произошло на определенном этапе (см выше, когда предположительно), из-за чего Анна разделилась с Аней. При этом это ощущение возникает не всегда, а именно в определенные моменты. Когда? Чем эти моменты особенны?

Борис очень близко. И Ваши вопросы особенно настолько близко. К чему-то важному, но не уловимому. Попыталась ответить на Ваш вопрос и осознать в какие моменты это происходит и такое чувство возникло как будто бы пытаюсь ухватить воду, стремительно уходящую в песок, а от этой воды зависит жизнь.

Ух и укрыло меня, Борис, от этой попытки. Укрыло на телесном уровне - еле отошла и то, не до конца.

Из субъективных ощущений самое яркое: резкая головная боль сдавления одновременно в височной, теменной и затылочной областях с чувством дезориентации и ухода от реальности. Что-то на подобии краткосрочного затемнения сознания или предобморочного состояния. Естественно дальше никуда не пошла, дернулась назад от темы и вопроса.

Симптоматика для меня новая, Борис. Я струсила ( в этом признаваться не очень хотелось ) и не чувствую желания снова задуматься над ответом по поводу этой части Вашего поста. И что делать? Что посоветуете, Борис ? Бросить и идти дальше, или рискнуть, не обращая внимание на физические реакции ?

Сообщение от boris71

Анна настоящего мертва из-за того, что все чувства и сомнения и желания остались у Ани. И это вина Ани, она их оставила у себя.

Нет, Борис, здесь немного по - другому. Не в том вопрос, что она оставила их себе. Вопрос в том, что Анна настоящего мертва, потому что у Ани вообще возникали эти чувства, желания, сомнения. Т.е. будь Аня сдержаннее в своих желаниях, чувствах, сомнениях все было бы в порядке

Сообщение от boris71

И эта вина единственное, что пробивается от Ани к Анне.

Пока не могу категорично ответить на этот вопрос. Я повторюсь я не очень разделяю эти две части. Они как - то одна в одной или одна продолжение другой.

Сообщение от boris71

А в какие моменты вы чувствуете это?

В первую очередь, когда возвращаюсь в прошлое. Еще такое бывает, когда вдруг проскакивают положительные эмоции. Когда я улавливаю свои какие-нибудь желания ( т.е. сам факт их существования ) или улавливаю нежелание ( несогласие ) с чем-то.
Это на вскидку. Еще наверное, когда задумываюсь, какая от меня польза, например, моим близким.

Сообщение от boris71

Пожалуйста, попробуйте метафорой показать, как именно вина уничтожает все остальные чувства?

Метафорой... Наверное быстро прибывающая вода. Например прилив. Только не медленный, спокойный, а быстрый. Или наводнение. Только такое , когда вода появляется внезапно. Из - под земли. Ее становится все больше и больше. Островки воды объединяются, сливаются в бОльшие и бОльшие. Воды становится много. Уровень подымается, поглощая с каждым разом все больше из того, что выступает над водой. И это все по типу ускоренного воспроизведения. Замирание движения в метафоре подразумевается на моменте картинки, где до линии горизонта сплошная вода.

Сообщение от boris71

Конечно, вот для этого мы их и разделяем.

Борис, а нужно их разделять ? Мне кажется их наоборот объединить нужно. Вернее вернуть к одной точке отсчета. А то одна ( Аня) застряла плотно в прошлом, не захотела пойти дальше вперед и тогда вперед прошло только ее подобие, слепок-это Анна.

Сообщение от boris71

Что будет с Анной из настоящего, если она даст свободу Анне из прошлого?

Ой не знаю, Борис. Но Анне это не нравится. Мне кажется жить свободно может только одна из них. Даже не так. Несвобода Ани условие существования Анны. Если Аня будет свободна Анна не будет нужна

Сообщение от boris71

Какая фантазия есть у "другой части": что будет, если "чувствующая приблизиться?

«Чувствующая» не справится со своей слабостью. Ей захочется довериться ( поверить), захочется тепла, сочувствия. Она совершит глупость - потянется к людям. Она не способна разбираться в людях, не способна им противостоять. Это приведет к гибели. К гибели Анны или к утрате Анной власти.

Сообщение от boris71

Чем именно Анна делает больно Ане? Как она это делает? Ведь мы говорим о близости. Сейчас - о близости со мной... Вы помните)?

Превращаясь в камень Анна зажимает, сдавливает Аню. Не дает ей шелохнуться. Ограничивая ее уменьшением пространства, заставляет ее замереть, чтобы она стала незаметной. От этого давления Ане больно. И еще дополнительно Ане больно изнутри, от нее самой, потому что вместе с этим давлением из вне, внутри растет чувство безысходности и отчаяния.

Сообщение от boris71

И еще о тепле. Кажется это тепло, оно... А если это не камень, а лед?

На уровне отклика, мне нравится Ваша идея, Борис.
Но не знаю. Что-то у меня тогда не получается. Может поделитесь почему Вы увидели лед ( подумали о нем) ? Или как это Вам видится ?

[ANNA_MARIYA]

Сообщение от boris71

Что произошло с вами примерно в этом возрасте (около 17 лет и около 25)

Сообщение от boris71

Чтобы четче описать их, представьте, расскажите. какая одна, какая другая. Привычки, желания. их отношения друг к другу...

На эти части поста я отвечу позже. Во всяком случае постараюсь.
Борис, попрошу Вас пока мне ничего не писать в ответ. Сейчас возникли сложности с концентрацией внимания и способностью возвращаться из прошлого.Очень шаткое положение-я очень давно не позволяла себе подходить так близко и погружаться в эти события. Боюсь себя " спугнуть" переключив внимание.

[ANNA_MARIYA]

Борис, здравствуйте.
Подозревала, что будет трудно Вам ответить, но не подозревала, что настолько.
Сразу оговорюсь, что отвечать о втором очерченом событии я пока не смогу. Слишком получается большая эмоциональная волна-я не справлюсь. Не думала, что все до такой степени живо, ясно и четко. До деталей, чувств и ощущений.
Пока из того, что я смогла еще раз пройти.

Сообщение от boris71

Что произошло с вами примерно в этом возрасте (около 17 лет ...

В 17 лет, Борис , я пошла на поводу у своего самого главного желания и провернула наверное одну из самых больших своих авантюр, а таким образом пошла против самого главного человека в своей жизни.
Не знаю так ли это было на самом деле, но чувствовалось тогда это именно так.

Я поступила в медицинский.

Попробую пояснить, в чем значимость этих слов, этого события.

Сразу объясню-моя мама невролог, так что медицина непосредственно присутствовала в нашей семье. Ребенком я была поздним, поэтому к моменту моего пятилетия мама уже была невролог со стажем, вела отделение в больнице областного центра, курировала приемное отделение.

Часто пытаюсь вспомнить, понять на каком этапе своей жизни я решила пойти в медицину. Все время хочу понять ГДЕ мне нужно было остановиться. Но выделить эту точку так и не могу. Такое чувство, что я все время об этом знала и все время в этом жила, в этом желании.

Игрушки в детстве безапеляционно с моей стороны заменялись обрезками лекарственных блистеров, шприцами, системами и прочими фармацевтическими отходами, которых в доме бывало не так уж мало. Всевозможные бланки начиная от рецептурных и до историй болезни сначала «заполнялись» карлючками, потом «выписывались ». И куклы, и друзья, и родственники отправлялись в категорию пациентов, на которых можно было " потренироваться " Самой любимой книгой детства, которую я больше всего помню, был зеленый двенадцатитомник мед.энциклопедии на папиросной бумаге.

С раннего детства самой большой радостью было нахождение в стенах больницы. Фактически большая часть моей детской жизни проходила именно там: поликлиника, неврология, приемное, скорая.
В возрасте лет 5-8 просто присутствие, потом активное присутствие. Активное это участие в обходах, приемах, сестринских манипуляциях. После школьных уроков я неслась в отделение. Там к моему присутствию постепенно привык весь персонал . Я была что-то вроде само собой разумеющегося явления. Лет с 12 я спокойно могла уколоть в/м, в/в, подключить систему, «помыть » процедурную и прочие больничные "мелочи" Часами могла слушать объяснения врачей, сестер, пациентов, перечитывать истории, карточки, литературу. Я получала от этого всего не то, что удовольствие-я жила этим чем дальше тем все больше. Мне как-то ничего больше не было нужно. Это было какое-то особенное состояние, основной целью которого было вникнуть, запомнить, понять.
Думаю, это тот этап, который проходят все дети, выросшие в медицинских семьях.

А вот как к этому относятся их родители ?! Как к этому всему относилась моя мама я, например, узнала гораздо позже. Сначала она была очень лояльна. Правда, думаю, она относилась к этому всему сначала несерьезно: « Занят ребенок и хорошо ». Потом было " Хорошо, что дочка чем-то занята. Не носится по городу с кем-то сомнительным " и т.д. по мере моего вырастания.
А потом поменялась. Поменялась резко, когда поняла, что в моей «игре » участвует уже довольного много взрослых людей и что это возможно далеко не игра. Я не совсем смогла тогда ее понять. А правильнее не смогла понять совсем. Она как бы и сама мне помогала: много рассказывала, показывала, допускала меня ко многому, а потом вдруг взрывалась, чтобы я не мечтала о медицине.

Кризис наступил, когда реально стал вопрос о поступлении. Понятно, что речь шла только о высшем образовании (отличница, медалистка, мамина гордость и пр.). Только « мамина гордость» могла быть при условии исполнения маминого вИдения меня. Все остальное это катастрофа. А это вИдение вдруг оказалось никак не сочетало в себе возможность моего медобразования. « Через мой труп » и « Даже не думай, потому что я сделаю все возможное, чтобы ты не прошла »

Борис, это был удар. Слезы, истерики, упрашивания, объяснения и бессилие, бессилие, бессилие. Мама стояла стеной. Это была вершина нашего с ней непомания. И тогда я «сдалась». Подала документы на экономический факультет одного из ВУЗов города и торжественно пообещала пойти с мамой на первый вступительный экзамен. Таким образом мне удалось ослабить контроль - к тому моменту наши отношения напоминали военные действия с арестом и военным режимом. А затем я менее торжественно и очень тайно помчалась в мед и тоже подала документы.
В эконом я прошла по нижней границе проходного балла-не хватило сил и смелости завалить. А также была зачислена на первый курс медицинского института по специальности « Педиатрия ».
Мама была счастлива, что все обошлось без медицины.
Я же была в двояком состоянии: с одной стороны безмерная радость и счастье, а с другой стороны горечь и чувство вины.

И вот с этого момента и началась авантюра. С этого момента у меня началась по сути двойная жизнь. Я училась в медине, прикрываясь формальной учебой на экономическом. Как у меня это тогда получалось я удивляюсь. Мне удивительно везло в экономическом. Относительно этого ВУЗа сил мне оставалось фактически только на что-нибудь почитать перед сессией для ознакомления и эпизодически там появиться в этот же период сессии. Тем не менее я умудрялась сдать экзамены и зачеты, умудрялась не попасть под отчисление. Я «дорожила» этим ВУЗом как прикрытием, но меня там не было. Я взахлеб «от радости » рассказывала маме об учебе, демонстрировала для контроля зачетку и каждый раз уговаривала себя, что в следующую сессию пошлю подальше ненавистный эконом и пусть мама как хочет так и реагирует. Это были иллюзии - пересилить себя я так и не смогла.

Я же ВСЯ со всеми своими силами была в медине. Но кого-то близкого, чтобы поделиться этим счастьем рядом не было. О чем-то посоветоваться, спросить, порадоваться. Да наконец-то просто выдохнуть. Отдаться учебе без этого напряжения двойной жизни. Я разделилась эмоционально и иногда возникало чувство, что разделился реальный мир по полам...

Не знаю, Борис, как Вам передать глубину и количество эмоций. Сейчас это все на одной ноте больно, больно, больно…

Я и так уже выскочила далеко за временнУю точку "17 лет", поэтому заткнусь, чтобы не скулить... Если Вы смогли это осилить - памятник Вашему терпению и мое сочувствие Вашим глазам.

Борис, я больше не могу-мне нужна Ваша помощь.