Правила группы

[extreme]

Сообщение от Malipuska

Дорогая Полина! Не могу по другому к тебе обратиться Я когда читала твой пост в отношении того как тебе хочется почувствовать себя дочкой, у меня аж прямо в солнечном сплетении все сжалось. Я тебя очень понимаю. Пишу и мне тоже хочется плакать.

Спасибо тебе огромное! За такие слова и за поддержку! Мне стало легче и теплее!

Ты знаешь, я даже хочу тебя обнять и просто помолчать с тобой.

Вот именно этого мне так сейчас и не хватало!!!

Девочки, спасибо вам, Спасибо за отклики! Для меня это очень важно и дорого! Я это очень ценю.

ПС чувствую себя сейчас плаксой и размазней, но зато тааак приятно!

Полина.

[Bagira_]

Сообщение от Malipuska

Моя обычная реакция в такие моменты именно сказать, что я думаю, ну типа поставить на место. А мне бы хотелось бы лишний раз промолчать, так сказать, держать лицо, мол, мне до ваших эмоций НИКАКОГО нет дела. Но я хочу именно так чувствовать, а не заставлять себя так вести.

Таня, для меня ценность произошедшего немного в другом. Не то, что я ее "поставила на место" (кстати, даже мыслей таких не было в тот момент), а в том, что я действовала в этот раз наконец "из себя", из "своей шкурки". Не заглушила в себе все что только можно, а дала этому проявиться.

Багира

[RadmilaPon]

Сообщение от extreme

Девочки, а мы здесь не флудим случайно?

Если я правильно понимаю вас-группу, то вы обсуждаете кому какая стратегия понравилась (как у другой получается так, как вам хочется), свою стратегию (как она выглядит в жизни).
Еще звучат слова об актуальном состоянии, реакции на мои слова и слова других, то есть отклики и обратная связь (я надеюсь )
И немножко уточняются понятия обратной связи и проекции.

[Advie]

Ааааа, я за вами не успеваю Пока утром прочитала одно и думала вечером ответить, уже сменилось несколько тем

Сообщение от Bagira_

Я просто не особо сдерживала себя, и он сам сказался. Изнутри пришел. Может в этом и дело - дать возможность прийти тому, что внутри. У меня не особенно большой опыт таких "находок". В основном сдерживаю себя.

Багира

Это именно то, что делаю я последнее время. Позволяю выбору произойти до того, как я начала осознанно выбирать. Затем я обдумываю доли секунды-уместно или неуместно, и выдаю то, что кажется подходящим в данный момент. Но вот тот самый выбор внутри меня, которы произошел сам ДО включения разума - это самый чистый мой отклик, на который я и опираюсь.

Сообщение от extreme

Но быть с ним слабой, глупышкой, истеричкой я не могу себе позволить, т.к. своим таким поведением боюсь его разочаровать, мне кажется я ему буду такая не нужна, ему и так хлопот хватает.

Полина.

Извини, будет долго. Не буду обижаться, если наскучит, так как дальше будет про меня
этот страх раньше так часто мешал мне в общении с людьми. И вот если с мужем, друзьями я уже смогла предстать "настоящей", то с родителями до сих пор еще не могу, но иду в эту сторону. И да, я стала гораздо менее удобной для мужа и друзей. Кто-то действительно стал реже со мной общаться. Я знала про этот риск. И шла на него сознательно. Но оставаться той уже не могла. Те, кто остались со мной, мне стали еще ближе, и я им,надеюсь, так же.

С новыми знакомыми я изначально как есть. И мне от этого так хорошо! Хотя да, гораздо реже я стала слышать вокруг себя фразы вроде "Таня такая мягкая, такая добрая, такая терпеливая, такая податливая, такая вся пушистая". Хотя все равно мой внешний облик, мой голос, манера общения, улыбка создают из меня какого-то ангела, но я продолжаю оставаться собой,прислушиваться к себе, и человек вскоре видит, что я бываю и упрямая, злая, капризная, взбалошманая, глупая, да разная бываю И да, разочарования некоторым не избежать. Ну а нечего было очаровываться Я стараюсь не очаровывать. По крайней мере так, как раньше.

А муж...Моя терапия продолжается. Да, ему нелегко принимать меня другую, не привычную. Женился-то на одной, а тут подстава, жена меняется
И честно, я не знаю, как все сложится. Я сделаю все возможное, чтобы отношения сохранились. Я даю ему время привыкнуть, высказать свое недовольство, повозмущаться и поскандалить, поддерживаю, как могу (хотя и сама в поддержке иногда нуждаюсь).

Но я уже не могу остановиться. Я не хочу больше влазить в тот старый образ, который когда-то сформировался по очень разным причинам.

Но тут действительно надо аккуратно, дозировано выдавать что-то новое. Мало ли, с ума сойдет У меня интуитивно получается. Точнее я надеюсь, что моя интуиция меня не подведет, как действовать.

Знаешь, ты права, что наличие мамы не дает автоматом чувства дочки.

Я себя не чувствовала дочкой в твоем понимании. Взрослая с пеленок, умная-разумная, проблемы решала все сама, училась сама, переживала что-то сама и т.д. и т.п. Была золотым и бесхлопотным ребенком, никаких истерик в 3 года, никаких проблем в учебе, никаких проблем в подростковом возрасте, была идеальной дочкой-подростком. И в какой-то момент мне показалось, что это действительно, действительно мое. До последнего времени

Наверно, мне хочется еще, чтобы я могла всем поделиться с таким человеком, получить поддержку. Важно, чтобы этот человек был для меня авторитетом

.
А что значит авторитетом? Это как?

Муж так не может: он как мужчина всегда стремиться на мои жалобы сразу предложить конструктивное решение (что мне совершенно не нужно бывает в те моменты).

Вот раньше я не умела жалеть так, как это многие понимают, ка кэто надо тебе! Я выдавала сразу решения ситуации, какие-то логические доводы и т.д. и т.п. И успокаивала "Все будет хорошо! Все ок!".

Прозрением для меня стал крик дочки на мою подобную реакцию на ее жалобы. Она оттолкнула меня и завопила: "Да пожалей ты меня!!!" и залилась горькими слезами. Я искренне удивилась. Да нет. Я опешила! Я была просто потрясена. Да я ведь жалею, успокаиваю, говорю, что все будет ок! И потом меня осенило, а может она хочет, чтобы я просто помолчала,обнявшись с ней, и искренне прочувствовала ту ее боль по поводу сломанной самодельной картины. И когда я попыталась, мне стало самой так больно. И было безумно тяжело сделать этот шаг. Для меня сама мысль была потрясением, что оказывается можно жалеть совсем иначе. Потом я научилась говорить. А позавчера вот уточнила, как же все-таки ей хочется, чтобы я пожалела ее.

И вот у меня это все потому, что я обожала папу, а папа меня, но жалеть он умел только так:"Все будет ок! Не расстраивайся!" И эти слова как мантру я повторяла всегда-всегда потом в своей жизни. И если других недавно научилась жалеть, научилась сочувствовать, сопереживать по-настоящему, то в отношении себя пока так себе, на полпути. Мне страшно отдаться своим разочарованиям на всю катушку,не повторяя бесконечно про себя "Все будет хорошо!Не грусти!Иди и улыбнись". Одна я пока боюсь это сделать.



Марико! Именно это в очень легком оттенке я и прочувствовала в наших Правилах. Очень в общем от всего обсуждения
Хотя ты пишешь, что старалась так не делать. Интересно как.

Полина, мне знакомо чувство огромной ответственности, раньше я не могла просидеть, промолчать. Если кто то не делал то что надо делать (позвонить в банк, сходить за продуктами, выполнить поручение в институте) я брала эту работу на себя. В компании друзей которые гуляли, я считала себя самой "взрослой", ответственной за последствия, контролировала по мере сил чтобы, даже в чужой квартире, ничего не разбили, не поломали, не мешали соседям...

Таня

[Advie]

Сообщение от Bagira_

Только не всегда это удается (мне, например) - почувствовать, что ты чувствуешь. Смотришь на что-то, а в ответ - ничего... тишина. Остается только за счет логической цепочки выезжать, чтобы уж совсем не потеряться)

Тренировка, тренировка, тренировка и все получится! Я тебя очень хорошо понимаю, сама такая же была. Еще даже в своей теме здесь в Психотерапии 1,5года назад я была озадачена, как это, чувствовать, и что это вообще такое чувства? Даже в словаре смотрела, какие чувства бывают. С тех пор и началось мое знакомство с этим чем-то очень новым для меня.

Сейчас, в каждую секунду моего общения (все-таки в первую очередь речь про живое общение,в виртуальном менее насыщенно, у меня хуже получается) я могу отследить(но не всегда, к сожалению) 5-10 чувств, которые одновременно есть во мне по отношению к человеку, к ситуации, к себе, ко всему, что происходит сейчас. Это мне помогает иногда лучше понять, что же сейчас происходит.

Где-то когда-то у кого-то прочитала,что полезно ежедневно по несколько раз спрашивать себя "Что я сейчас делаю? Что я сейчас чувствую по отношению к этому? Какие вообще чувства во мне сейчас есть? Что происходит с моим телом? " (за дословность слов не ручаюсь, но примерно так). Я этим и занималась очень долгое время. Просто упражнение такое для себя придумала. Да и сейчас иногда так себя спрашиваю.

[Malipuska]

Марико, ведущие да и другие девушки отметили твои организаторские способности. Я их тоже заметила и испытываю признательность тебе за это.
В то же самое время у меня возникло чувство, что твои способности перекликаются с желанием все охватить, проконтролировать. Я хотела раньше тебе об этом написать, но не успела, и тут появляется этот пост:

Сообщение от mariko1

.. мне знакомо чувство огромной ответственности, раньше я не могла просидеть, промолчать. Если кто то не делал то что надо делать..я брала эту работу на себя... Сейчас хоть во мне и есть червячек ЕСЛИ НЕ Я ТО КТО, но я им редко пользуюсь.

Получается, что я вроде ошиблась в отношении тебя, так как твои слова говорят о другом.. Но чувство ведь возникло, может не на пустом месте?

[Advie]

Татьяна, у нас обеих возникло это ощущение. У меня по крайней мере не сильное, очень такое слегка уловимое, но было. Я точно помню, что я это чувствовала.

[extreme]

Танечка, спасибо за твой ответ!

Вот ты сейчас сказала и я вспомнила, меня всегда дядя называл "Мудрая Поля", т.к. я всегда действовала взвешенно и обдуманно, логично. И вот это как бы накладывает на меня обязанность такой быть всегда, а я хочу быть иногда импульсивной и поступать необдуманно. Хочу чувствовать и переживать. Я устала все взвешивать и контролировать свои поступки: а совпадают ли они с тем, что от меня ждут, а правильно ли это, а можно ли так, а красиво ли так поступать, а как это будет в глазах окружающих.

Как будто я выбрала линию поведения, еще тогда, раньше, но сейчас я поняла что она не совпадает с моим внутренним миром, что я устала подстраиваться по нее. И мне стало тяжело это делать. А вот какая я на самом деле - мне даже сложно понять иногда, мне даже иногда сложно понять, какие желания идут от меня, у меня изнутри, а какие диктуются этим "должна", "так надо".

А что значит авторитетом? Это как?

Ну довериться я не каждому смогу, этот человек должен вызывать у меня чувства уважения, доверия. Слабому и безвольному существу я не смогу поверить свои секреты. Как-то так.

А вот как хорошо и правильно жалеть я догадываюсь, т.к. мне самой так хочется. Не всегда правда получается так с дочками, но я стараюсь. Чувствую как НЕ надо (как мой муж ). И мне очень понравилось, как ты спрашивала у дочки, как ее пожалеть!

ПС я даже сюда не всегда все пишу, наберу текст и стираю, стесняюсь что-то написать, в такие моменты включается мой цензор внутренний по всей видимости. И знаю, что меня тут не обидят и не посмеются надо мной, а все равно боюсь, боюсь показаться смешной и неуместной.

Ох, у меня сегодня день прошел под девизом "жалость к себе!".

Полина.

[Hosanna]

Сообщение от extreme

Вот ты сейчас сказала и я вспомнила, меня всегда дядя называл "Мудрая Поля", т.к. я всегда действовала взвешенно и обдуманно, логично. И вот это как бы накладывает на меня обязанность такой быть всегда...

Ох, и мне сколько таких ярлыков навешали..
И не только ярлыков-прозвищ, но и маленьких "программ" жизни..
Например, мама мне всегда твердила: "Хорошенького понемножку". И действительно, у меня такое и было. Все хорошее в моей жизни от меня уходило очень быстро.

Взбунтовалась я только когда познакомилась со своим мужем. Он приехал ко мне в гости, мы провели вместе неделю, и он уехал, пообещав, что обязательно вернется, чтобы увезти меня к себе. Я поверила.
Потом я рассказала о нем маме, посетовав, что мы мало вместе побыли.
И мама, естественно, заявила: "ну да, хорошенького понемножку."

И вот тут я начала орать Я жестко заявила, что мне надоели всякие готовые изречения, в особенности это, и что я больше не желаю это слышать. И что может быть, раньше и было немножко этого самого хорошенького, но теперь его будет столько, сколько захочу я - то есть МНОГО. ВСЕГДА!

Елена.

[DIAMOND_83]

Здравствуйте, барышни!
(обожаю это обращение, Радмила Руслановна, по-моему, так обратилась к нам и напомнила )

У меня столько эмоций от прочитанного сегодня, я так хочу высказаться, но, как всегда, не уверена, что смогу передать их в письменном виде адекватно .

Сообщение от extreme

Но в тоже время мне иногда очень не хватает с кем-то побыть маленькой девочкой, мамы у меня нет, старших подруг кто бы мог выполнить роль старшей тоже, с мужем я себя так вести не могу, и вот от того, что я ВСЕГДА взрослая мне тяжело, я устала от этого, меня колбасит, мне не хватает смены статусов что ли. И как мне кажется от этого мои дочки тоже страдают, т.к. я не могу расслабиться и позволить себе дурачиться на полную катушку.
Полина.

Полина, вот, если интересно, обратная сторона медали. У меня есть мама. Очень хорошая и любящая свою единственную доченьку мама. И вот с ней я всегда маленькая. ВСЕГДА. И я не ощущаю себя взрослой вообще.
Хотя я очень долгое время себя вела как описала Марико:

Сообщение от mariko1

Полина, мне знакомо чувство огромной ответственности, раньше я не могла просидеть, промолчать. Если кто то не делал то что надо делать (позвонить в банк, сходить за продуктами, выполнить поручение в институте) я брала эту работу на себя. В компании друзей которые гуляли, я считала себя самой "взрослой", ответственной за последствия, контролировала по мере сил чтобы, даже в чужой квартире, ничего не разбили, не поломали, не мешали соседям...

Это очень тяжелый груз - соответствовать маминым представлениям о хорошей дочери. Мне в голову не придет всем с ней делиться и идти за поддержкой. Я постоянно пытаюсь доказать, что справлюсь со всем сама. Отталкиваю ее, виню потом себя в этом, и тут же опять становлюсь "маленькой девочкой", чтоб не обидеть...
А самое страшное, что со своим единственным обожаемым сыном я начинаю вести себя также - растить инфантильного "мамочкиного сынка"

А муж мой тоже абсолютно не стремится выражать свои эмоции и чувства.
Он не является мне поддержкой, в частности, в этом вопросе, т.к. для него, по-моему, вообще непонятно, как можно быть настолько зависимой от мамы.
Кто я по отношению к нему вообще непонятно. И кого бы он хотел во мне видеть - тоже. И взрослую, и ребенка. У нас вечно борьба характеров, самолюбий какая-то. А вместе мы, на минуточку, 11,5 лет... Пора было бы уже определиться...

Так вот я к чему:

Сообщение от Maryusya

Лана, что тебе позволяет принимать других такими, какие они есть?
Маша

То, что я сама безумно хочу, чтоб меня принимали такую, какая я есть, а не такую, какой мне предписывают быть мои социальные роли

Лана

[DIAMOND_83]

Чувствую себя неловко почему-то... Как будто истерику публично закатила... Извините, девочки.

Лана.

[Advie]

Сообщение от Hosanna

И вот тут я начала орать Я жестко заявила, что мне надоели всякие готовые изречения, в особенности это, и что я больше не желаю это слышать. И что может быть, раньше и было немножко этого самого хорошенького, но теперь его будет столько, сколько захочу я - то есть МНОГО. ВСЕГДА!

Елена.

Ого-го!!! [Изображения доступны только зарегистрированным пользователям] [Изображения доступны только зарегистрированным пользователям][Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]

И кто это там тихий и неуверенный?

Я до сих пор не могу родителям сказать что-то подобное. Максимум, что я делала и делаю, это просто говорю "Нет, я не буду", "Нет, я не хочу" и в этом стою до конца, мягко, но твердо. И это они принимают.
А так, я ни разу в жизни не повысила на них голос! Не взбунтовалась. Не обиделась. Не показала, что злюсь на них. Я не могу себе внутри позволить на них обижаться, что бы они не делали, я сразу же прощаю их. Мне кажется, что произойдет катастрофа, стоит мне только что-то подобное проявить(хотя умом вроде бы понимаю,что навряд ли,но мало ли...). Да просто появляется детский страх, что я так я потеряю их любовь.

Вот вспомнилось,пример, мои родители без зазрений совести могут поднимать мой телефон, когда мы у них, и он звонит. Папе я как-то говорю, что нечего трогать мой телефон (хотя он и забывает быстро, и продолжает так делать,объясняет,что его раздражает звонящий без перерыва телефон (но можно ведь скинуть в крайнем случае, а не отвечать на звонок!)), а маме не могу вообще что-то против сказать. Она обидится 100%. Потому свое раздражение оставляю при себе...Я не могу ее обидеть.

А ты вон как отстояла себя с мамой! Мне до этого еще далеко.

[RadmilaPon]

Сообщение от Malipuska

Еще мне бы хотелось уточнить у Радмилы Руслановны следующее: 1) обратная связь дается преимущественно (или всегда?) в форме я-сообщений?
2) а проекции по типу "сам дурак"?

Таня, по-моему Вы знаете ответы

P.S.Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, а нам, участникам группы, не будет введена опция "одобрение"? Было бы очень удобно, я думаю, значительно снизилось бы количество постов

Нет. Это не будет доступно. Иначе нарушится неприкосновенность группы для форума.

А "спасибить" не то?

[kurochka]

Сообщение от extreme

Марико,
Но понимаешь, я только мама и только жена, я ни для кого не являюсь дочкой или младшей. И мне вот этого очень не хватает. Я стараюсь себе сейчас хоть иногда разрешать побыть с детьми беззаботной, не думать ни о чем. Но мне отношений мама-дочка у меня нет. У меня есть двоюродная сестра, так я когда смотрю на их отношения с ее мамой - для меня это чуть ли не дико, я как будто в такие моменты просыпаюсь и думаю "Вот это да, как же им хорошо". А в остальное время я видимо себе запрещаю об этом думать, т.к. любые мысли и воспоминания о маме ведут к тому, что я начинаю плакать. (Вот и сейчас писала это и плакала, дуреха).
Полина.

Полина, я хоть и с опозданием, но не скажу. Во мне откликнулась твоя боль... Я думаю, что я понимаю, каково это - все время быть взрослой.

У меня есть мама, да. Но роль взрослого уже лет 20 лежит на мне. Даже не просто роль взрослого, с этим было бы понятно, ведь я тоже не девочка далеко... А именно, что я ощущаю себя мамой для своей мамы. Вот это иногда невыносимо! Я решаю все ее проблемы, даже самые мелкие, т.к. она делает вид, что решить их сама не может, я ее утешаю, поддерживаю, помогаю найти выход из житейских ситуаций, иногда "воспитываю", в общем, выполняю материнские обязанности. Я от этого очень устала, правда. Но если мне нужна поддержка, утешение, понимание, в ответ я слышу только: "А я же тебе говорила!" или "А я же тебя предупреждала!". Недавно во время очередного такого разговора я не выдержала и крикнула: "Ты можешь просто поддержать меня?!" Знаешь, что было дальше? Мама на меня ОБИДЕЛАСЬ!

Это я все к тому, что я понимаю твои чувства и со-чувствую тебе.

И да, что-то период у группы какой-то плакательный пошел, тоже слезы тут как тут...
Ирина

[Advie]

Лана, Лана, Ланочка!!!

Я тебя как будто сейчас "увидела", еще более живую, еще более близкую и понятную! И так радуюсь!!! Я как будто даже тепло твое почувствовала Не просто тепло, его и раньше ощущала. Это уже скорее состояние "горячо". Меня обдало твоим порывом чувств, его жаром. И так здорово от этого!!!

Истерика? Нууу, головой об стенку вроде бы не стучалась, ногами не топала, не визжала, за руки тебя утаскивать не пришлось, стоять с тобой под "сосной" тоже...Нет, совсем на истерику не похоже Просто выплеснула свои чувства. Очень мягко даже.