Групповое пространство.

[Malipuska]

Таня, спустя полгода ты можешь утвердительно ответить на вопрос: "Правильным ли было мое решение о разводе?"

[Advie]

Сообщение от Malipuska

Таня, спустя полгода ты можешь утвердительно ответить на вопрос: "Правильным ли было мое решение о разводе?"

Таня, я не знаю, что значит правильным. Боюсь, я и через 10 лет вряд ли смогу ответить на этот вопрос. Лучше мне его задать лет через 50, ближе к концу. Наверное, только если я никогда не встречу близкого мне человека, если я все оставшиеся годы буду одинока, то наверное тогда я пожалею о том, что лишила себя хотя бы таких отношений.

Но могу уверенно сказать, что не жалею. И сейчас сделала бы все так же.

[Maryusya]

Добрый день всем.

Марико, поздравляю с рождение дочки. Пусть растет здоровенькая и счастливая.

Маша

[Hosanna]

Маша, как ты?

[Maryusya]

Сообщение от Hosanna

Маша, как ты?

Лена, значительно лучше. И настроение улучшилось. Попробую поучаствовать. Темы волнующие.

[RadmilaPon]

Сообщение от Bagira_

Пока не знаю. Я не могу так сразу сказать ни да, ни нет. Вот "прям щас" я этот опыт никак не могу "потрогать", он как будто ничего во мне не меняет. Но он может дать о себе знать через некоторое время. А может потребоваться еще не один такой случай, чтобы я что-то усвоила. Я не умею прогнозировать такие процессы. Только наблюдать.

ОК. Вы еще можете этот опыт запомнить.
Багира, Ваше расслабление, как реакция на новый ответ среды (то, что я остаюсь в диалоге с Вами, и не ушла) - это и есть новый опыт.
Ваш организм этот опыт уже "потрогал" - расслабился.
"Зафиксируйте" этот чувственный опыт интеллектуально Это ж Ваша сильная сторона.

Я понимаю, что сразу так и не интегрируется. Просто обращаю Ваше внимание на феномен.

[Maryusya]

Добрый день всем.

У меня в семейной жизни начался новый этап: сплошная любовь, забота и понимание. Но осадок от истории остался. И что с этим делать ….. Не знаю. Чувствую опустошенность.

Таня (Малипушка) и Ирина (Курочка), спасибо вам за вопросы. Они очень помогли мне разобраться в себе. Я поняла, что не хочу разводиться, разъезжаться с мужем.

Расскажу предысторию, в аварию мы попали с дочкой. Врезался в зад пьяный водитель. Машина дочери ремонту не подлежит. Страховая компания выплатила ущерб, но после погашения долгов перед банком и с учетом плохой банковской истории дочери новую машину желательно покупать за живые деньги.

И сама ситуация. На зарплату мужа содержится семья, у дочери сбережений нет. Машину покупать необходимо, нет в ЮАР общественного транспорта.

И поскольку дочь любит большие машины, выбрала она себе БМВ Х3 (2010 года выпуска). Мотивировка проста до ужаса: у Маши же есть большая машина (у меня Тигуан), на работе у всех престижные машины, после аварии боюсь ездить на маленькой и у меня нет денег.

И когда я первый раз лежала в больнице, мой муж предложил оформить мне кредит для дочкиной машины. При этом так скромно умолчал, собирается ли дочь возмещать мне долги.

Меня это сильно обидело. Во-первых, такие вопросы не решаются на больничной койке, во-вторых, я машину себе покупала сама и выплачивала кредит тоже сама, а в-третьих, я не понимаю, почему мне предлагается взять ответственность за чужие проблемы. И воспринимается как моя священная обязанность. Как я понимаю, хочет дочь дорогую машину, она же ее оплачивает. Мной не надо манипулировать, со мной можно договориться.

Меня убивает позиция мужа …… «я боюсь ее потерять, если мы не купим ей машину, она может уйти», его желание решить проблемы его дочери за счет меня и сыновей. Компромисс дочь искать не хочет, подавай ей только БМВ.

Муж, услышав мою позицию, изменил тактику. Пытается вразумить дочь, ищет какие-то варианты. И если у меня была мысль дать дочери какую-то сумму денег, сейчас у меня четкая позиция: избавьте меня от чужих проблем.

Правда, дочь продолжает рубить сук, на котором сидит. На День матери дочь позволила себе оскорбительные высказывания в мой адрес. Впервые в жизни, муж четко и жестко обозначил свою позицию. Я почувствовала себя защищенной и поняла, что муж боится меня потерять. Это так здорово.

Маша

[kurochka]

Маша, я рада тебя видеть! И рада, что у вас все нормализовалось. Я так поняла из твоего рассказа, что ты четко свою позицию мужу объяснила. И это здорово, что он тебя понял. Мне позиция твоей дочери относительно машины очень напоминает позицию своего сына старшего: ну ты же купила себе (например, новый телефон) или папа купил, почему ВЫ МНЕ не можете купить тоже? Обижается.
Ирина

[Maryusya]

Ирина, муж знает мою позицию давно. И мы уже долго жили по новым правилам. Как-то ушло за последнее время это в прошлое. Но ...... опять откат. Ваши с Таней вопросы заставили меня задуматься, что я сделала иначе. И я нашла ..... Я не остановила разговор в зародыше.

Муж был перепуган. Он видел машину по дороге в больницу. Ему никто не мог сказать, что с нами произошло. К счастью, дочь отделалась только синяками.

Я пребывала тоже в легком шоке.

Да, для меня тоже наши ситуации с детьми похожи.

Маша

[Advie]

Маша, рада, что ты поправилась и уже здесь!

Маша, если бы это была твоя собственная дочь, как бы ты решала вопрос покупки для нее машины? Когда я прочитала твое "избавьте меня от чужих проблем", то здесь я уловила дистанцирование и разделение "твоя дочь-вот сам и решай с ней проблемы, без меня".

[extreme]

Маша я рада, что ты все во время поняла и вы смогли разрулить ситуацию.

[Bagira_]

Сообщение от RadmilaPon

ОК. Вы еще можете этот опыт запомнить.
Багира, Ваше расслабление, как реакция на новый ответ среды (то, что я остаюсь в диалоге с Вами, и не ушла) - это и есть новый опыт.
Ваш организм этот опыт уже "потрогал" - расслабился.
"Зафиксируйте" этот чувственный опыт интеллектуально Это ж Ваша сильная сторона.

Я понимаю, что сразу так и не интегрируется. Просто обращаю Ваше внимание на феномен.

Да, я поняла. Я не отказываюсь от этого опыта, в памяти как событие я его сохраню. У меня есть еще одно свойство - я плохо запоминаю ощущения, правильнее даже сказать - не запоминаю. Поэтому именно чувственную сторону этого опыта я вряд ли сумею сохранить. Она уже ускользает из моей памяти.


---------------------
Радмила Руслановна, можно ли спросить Вас вот о чем?
Вы мне когда-то писали про образ Маугли

Сообщение от RadmilaPon

"Маугли" для меня очень говорящий образ. Общаться как люди он не умеет. Вообще. Ему страшно. Раздражители слишком сильные, или не понятно, как на них реагировать.

Можете ли Вы мне как-то обозначить природу этого страха, что его может вызывать, где его источник? Или, может быть, что-то почитать посоветуете. С повышением моей чувствительности к своим ощущениям это может стать актуальным.

[Bagira_]

Маша, как хорошо, что у тебя все более-менее наладилось и ты наконец смогла появиться тут.

То, что ты пишешь про мужа, немного напоминает мне моего.
Он тоже не может отказать дочерям в покупках, ему проще купить (даже если это необоснованно дорого), чем получить в ответ возмущение. Менять свою позицию он не будет без получения четкого алгоритма-инструкции от меня - что именно сказать/сделать, как реагировать на все возможные ответы и действия дочерей. А я и не могу дать ему такой алгоритм, и у меня просто физически не хватает сил взять на себя единоличную ответственность на все, что происходит у нас дома. Ну не лидер я в отношениях, мне не надо столько власти, не хочу я быть главной. Я б за мужа как раз бы спряталась. Но увы, за моего не спрячешься.

И еще я устала тормошить его, пытаться вытащить куда-то из дома. Дочь заканчивает 4-й класс, собрались делать выпускной на природе, сняли домик в базе отдыха. Дети готовят свою концертную программу, родители готовят развлечения для детей - что-то вроде сценария, что за чем будет идти, чем детей занимать. Сегодня в очередной раз собирались - кто что будет делать, распределяли слова в сценках. Муж ехать не хочет. Даже если ему ничего не надо будет делать (в конкурсах). Говорю - ну хоть шашлыки пожаришь, детей же надо накормить. Он и этого не хочет - нет опыта, делал пару раз, вдруг плохо получатся. На собрания хожу я, договариваться, кто нас отвезет, тоже я буду. Да, я понимаю, что муж совсем не компанейский человек. Но хоть иногда, выехать на природу, вместе с ребенком, это же так редко у нас бывает.
Дочь, я думаю, расстроится тоже - она-то всегда хочет, чтобы мы с ней вместе в таких мероприятиях участвовали. Я могу на мужа "надавить", он так и говорит - ну если прям вот надо, то он может поехать. Но я, похоже, уже очень устала его уговаривать-убеждать-надавливать. Остановилась и не могу понять, чего мне хочется больше - чтобы муж поехал, или ну его уже, пусть дома остается.

[extreme]

Багира, у меня муж такой же. Не компанейский. Мы как правило без него везде ездим в гости. Я смирилась. Перед поездкой предлагаю ехать с нами, чтобы он знал что мы будем рады его компании, ну а н хочет - не надо.

[Maryusya]

Ирина, Курочка напишу несколько слов. Не буду разбирать конкретные случаи твоих взаимоотношений со старшим сыном. Хочу поговорить о другом аспекте.

В семье у каждого свои роли…. Родители всегда будут переживать за своих детей. Хочется детям подсказать, подстелить соломку ….. Но, дети другие, у них другие взгляды и приоритеты.

Меня волновал вопрос: где та граница, за которой благо родителей действительно является пользой для детей. Наверное, у каждого родителя свое видение. Напишу свои выводы, вдруг что-то окажется полезным.

Самым трудным временем у нас был период с 1 до 2.5 лет младшего. Детская ревность подпитывалась неизвестностью: а будут ли к младшему такие требование как к старшим.

Сейчас все значительно проще. Всех устраивает, что у младшего есть обязанности, которые выполняются в любом состоянии, исключение если очень высокая температура или видно, что ему действительно плохо. Но, это оправдание и для старших. Сын воспринимает такое положение дел адекватно, у старших спало напряжение.

Я стала больше ориентироваться на себя, на свои чувства. Меня перестал мучить вопрос: почему/каковы причины их поступков. Пока я пытаюсь найти какие-то объяснения поступку, я теряю почву под ногами, отвлекаюсь на придуманное, накручиваю себя …… и в результате решается не проблема, а выясняются личностные отношения.

В своих беспокойствах опираюсь на безопасность и здравый смысл. Дети во вред себе ничего делать не будут. Когда-то давно, я поняла, что сильно уж дергаю среднего: не ходи, не иди, не стой, не трогай ….. И составила список, что ребенку можно. Вначале, выбирала что-то такое, что мне было более-менее легко вынести. Сейчас уже точно не помню, но что-то похожее, сын может кушать руками ….. даже если он поест руками, ничего опасно не произойдет. Вначале пробовала сама, потом убеждала мужа. Было очень трудно, потом привыкла. Мне очень помогал вопрос: о ком это говорит? Ну ест сын руками, говорит это только о нем. Нормальный человек понимает, что сына учили кушать и ложкой, и вилкой, и ножом пользоваться.

По поводу хамства. Я нашла одно действенное лекарство. Сразу говорю: если ты считаешь вправе разговаривать со мной в таком тоне, то я считаю, что ты сам можешь справится с этой задачей». Ухожу и забываю. Первые пару раз, воспринимается как шутка. Начинаются провокации и проверки на прочность. Если не поддаваться на разговоры/уговоры/манипуляции/стенания ….. и таки предоставить ребенку решить проблему самостоятельно, урок усваивается довольно-таки быстро.

Ирина, я еще напишу пару слов о критике. Я сама ее плохо переношу. В моей жизни был один человек, у которого был дар доносить любые критические замечания. У него было табу на очень многие вещи. Он вел диалог. А как вы сами оцениваете, хотели бы что-то изменить, какие еще варианты видите ….. Как-то так. У меня пока получается раз на третий. Но мы (семья) стали лучше друг друга понимать, останавливать …….

Мне тяжело переносить, если кто-то из детей принимает решение с чужой подачи, а потом начинает искать у меня подтверждения своей правоты или пытается переложить на меня ответственность за неудачные решения. Я очень долго реагировала эмоционально. А сейчас пресекаютакие попытки изначально. Что-то вроде: извини, у меня другое мнение. Я не хочу, чтобы меня использовали для улучшения санитарно-гигиенических условий твой совести/порядочности/твоих взаимоотношений. Ты принял решение, тебе и нести ответственность.

Маша