Групповое пространство.

[extreme]

Ирины, вы молодцы. Могу догадаться КАК это было сложно сделать вам обоим! Это на самом деле Достижение!!!

[firerika]

Всем доброе утро!

Разговор предварительный был. Не одна я принимала это решение, оно совместное и принято после долгого диалога. Совместного будущего мы не видим более. Про себя я писала тут много раз, ничего не изменилось. Про него напишу, что он тоже долго обдумывал и пришел к такому же выводу, отношения исчерпаны.
Вчера он уехал, вещи частично забрал. Мы нормально общаемся, как друзья, я ему помогала собираться. Все поделили по-честному, он не хотел ничего брать, но я настояла, чтобы забрал телевизор один, машинку стиральную (у меня новая), часть мебели и др. Он снял квартиру почти рядом, но пустую.
Про развод мы не говорили, речь шла только о раздельном проживании.

Мне было нормально до вечера, я убиралась, раскладывала вещи на освободившиеся места и представляла как мы будем жить вдвоем с сыном. Казалось все легко и просто. Потом вечером приехал муж и забрал ребенка на салют. Привез около одиннадцати вечера и началось... Жесть просто, не знаю чего уж он там ему наговорил, но у сына была истерика, орал на всю квартиру, хочу к папе, ааа, папочка не уходи от нас. Спрашивает у него трясущемся голосом, папочка, ты будешь с нами жить? Он говорит, нет, малыш, это не возможно, но я буду скучать... А потом сам начал почти плакать, Стас, а ты будешь по мне скучать, Стас я тебя люблю, Стас а я буду скучать, а ты?
Мне хотелось, чтобы он уже ушел поскорее, но он не уходил, все стоял обнимал его. Потом он ушел, Стас не хотел от двери отходить, стоял дергал за ручку, не хотел раздеваться. Еле отвела в комнату, заснул сразу. Я тоже.

Утром первый вопрос, где папочка? Я отвечаю, что у себя дома, но мы к нему вечером придем. Опять истерика, хочу к папе, хочу чтобы он с нами жил. В сад опоздали, рыдал всю дорогу, переодеваться не хотел. Еле-еле успокоила, пошел в группу.

Мне тоже тяжело, может, если бы ребенок так не реагировал, то было бы легче. А так тоже, сижу еле держусь, чтобы не разрыдаться в истерике на работе, воспоминания лезут какие-то хорошие все, как в роддом приезжал, как гуляли с коляской... Но, это все в прошлом, а настоящее другое, так жить я не могла уже.

Я читала про все стадии проживания потери и я представляю, что меня ждет. Но, я совершенно не знаю как мне поддерживать ребенка. Я ему говорю, что люблю и всегда буду с ним и обнимаю, но он не слышит меня, повторяет папочка, папочка.

[extreme]

Ох, Виктория, ему сынишке очень тяжело. Сложно даже представить как. И тебе тоже.
Может быть Таня, Адви, сможет что-то подсказать.

[mariko1]

Виктория, да, на работе, в обществе тяжелее всего.. может вечером сесть с сыном поплакать, что тебе тоже жаль что так выходит, и папе жаль, но так сложилось....

[kurochka]

Виктория, мне всегда жалко детей в таких вот ситуациях. И я очень сочувствую тебе, понимаю, что ты хочешь защитить и оградить сына от переживаний. Смотреть, как страдает ребенок просто невыносимо.
На мой взгляд, вам бы с мужем поговорить о том, как вести себя и что говорить ребенку, чтобы его не травмировать. Может стоит объяснить мужу, что таким своим поведением он делает только хуже ребенку. Расскажи ему, как вел себя ребенок после ухода мужа, в садике. Как думаешь, муж поймет?
Ирина

[Hosanna]

Виктория, в теме про книги есть книга про развод родителей. Посмотри. Может, поможет.. Жуть, конечно, очень Стаса жалко

Ирина, это был ПОДВИГ. Реально. Как Андрей после такого?

Елена.

[firerika]

Спасибо! Муж почему-то думает, что теперь я буду ограничивать их общение, хотя я говорила ему, что и в мыслях не было и на самом деле так и есть. Сегодня еще раз поговорим про это. Про вчерашнюю истерику ребенка пока не говорила ему.

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

Ирина, это был ПОДВИГ. Реально. Как Андрей после такого?
Елена.

О да, Елена! Для меня - да.
Андрей был немного смущен по-моему, а в целом, вроде не сильно огорчился. Сильно расстроился муж. Я аж не ожидала такой от него реакции. Для мужа - это важный праздник, ну военный человек (хоть и бывший), да и вообще наше поколение все же еще пропитано темой войны и Победы. Муж смотрел парад по телевизору со слезами на глазах, реально. Для него поступок Андрея - обесценивание его ценностей. Я все утро мужа утешала. И даже применяла "тяжелую артиллерию": если для тебя, любимый, так важно участие в параде, почему тогда ты сам дома, а не на площади? Ну и конечно спрашивала, как же мы научим ребенка ответственности, если будем его везде за руку водить? Спрашивала, как бы он отреагировал, если бы я проспала какое-нибудь важное событие (да хоть родительское собрание, например?) Называл бы он меня тогда бессовестной, кричал бы на меня: как ты могла? Муж ответил, что нет. Удивился бы, конечно, но не наезжал бы. Я спросила, почему тогда на действия Андрея такая бурная реакция? Никакого внятного ответа не получила. Ну, муж у меня вообще идеалист по жизни. И свои идеалы он считает самыми правильными. Трудно ему перестраиваться...
Надо было видеть, как муж "учил" Андрея гладить рубашку! Андрей говорит: давай, я знаю, как. Муж: что ты знаешь, ты меня даже не дослушал, слушай, я тебе расскажу и покажу! Сын, естесственно, вздыхает, подкатывает глаза, муж злится на такую реакцию. Тут я уже не выдержала, позвала мужа и говорю: если ты так хочешь погладить за кого-то его одежду, погладь лучше мне, я уж точно буду тебе благодарна. Посмеялись, и вроде мужу полегчало.
Ирина

[Bagira_]

Сообщение от kurochka

Все правильно ты говоришь. Эта история явилась уже апогеем. Дело в том, что всю поездку мы ссорились. Точнее, сын постоянно огрызался, грубил и хамил, я, чтобы не испортить отношения окончательно, старалась держать себя в руках. Я первый раз путешествую без мужа, поэтому не ощущала никакой поддержки, никакой помощи, заботы. Мне было трудно в таких условиях. Сын вел себя всю поездку не самым лучшим образом, я терпела и обещала сама себе, что больше он со мной никуда не поедет, я хочу отдыхать душой в таких поездках, а не портить себе нервы и отдых. А этот инцидент стал просто последней каплей, переполнившей чашу моего терпения.
В любом случае, все случилось именно так как случилось. Видимо, нужна была мне такая эмоциональная встряска, чтобы понять, что нам нужны другие отношения.

Ирина, я тебя поняла. Что ты расписываешь ход событий, чувства-эмоции, которые были при этом и которые тебя привели к твоим выводам. И я тебя не критикую ни в коем случае. Ты очень правильно, на мой взгляд, отреагировала на произошедшее, восприняла это как свой опыт. Я на самом деле испытываю что-то близкое к восхищение от твоих описаний - как тебе это все удалось. Просто на некоторые твои эмоциональные реакции у меня есть отклик.
Ну вот на твое возмущение по поводу сотового, например.

Конечно, шумно. Поэтому я сразу кладу телефон на стол в кафе. Правда, Елена? Ребенок в 14 лет тоже мог бы догадаться. Ну или хотя бы периодически проверять телефон.

Ирина, не всякий взрослый человек, если он не стремится все время "быть на связи", догадается положить на стол или проверять. Я действительно не знаю ваших договоренностей, но на мой взгляд надо тогда было проговаривать этот момент - придешь, положи телефон на стол. Я, в обычном своем поведении, сотик не контролирую. Если есть предположения, что могут позвонить (например, муж с маленьким ребенком дома остался, а я ушла), тогда буду периодически посматривать. Но я - взрослый человек, и беспокоюсь в таком случае - как там ребенок.
У нас на работе есть пара дам, которые, если родители не ответили на звонок, готовы всех поднять по тревоге на ноги - а вдруг что случилось. И когда уже поднимут, то оказывается, что родители вышли в магазин/пошли в гости и сотовый забыли/не слышали. А эти дамы уже и себя накрутили до не знаю чего и всех кого смогли достать на ноги подняли. Ну а потом родители получают взбучку, что телефон не взяли/не проверяли. Я только фигею в такие моменты, вот натурально в голове не укладывается, как можно на ровном месте себя накрутить. И ведь не слышат в такие моменты ничего - что совсем не обязательно что-то случилось, ну забыл человек про телефон. В ответ только - как так, как можно забыть, ведь сказано же везде с собой носить. Вот скажи, тебе бы хотелось Андрея таким видеть? Чтобы он тебя вот так везде лет через двадцать "пас"?

[kurochka]

Сообщение от firerika

Про вчерашнюю истерику ребенка пока не говорила ему.

Виктория, я бы рассказала. И про то, как плакал в садике - тоже. Просто для того, чтобы взрослый человек понимал, что он делает ребенку плохо не столько тем, что ушел (в жизни всякое случается), а именно тем, что накручивает ребенка. Ребенка нужно поберечь. Это "взрослые" проблемы.
Может, ты скажи мужу, что понимаешь его чувства - он любит сына, будет очень скучать по нему, и это нормально. И сын будет скучать по папе - это тоже нормально. То, что случилось между вами, оно только ваше, ребенка оно не касается. Между отцом и сыном любовь осталась и пусть она будет.
Ирина

[Bagira_]

Виктория, что-то я совсем не знаю, чем тебя поддержать.
У меня был опыт задавания вопроса отцу - ты когда к нам в следующий раз придешь? Я Тане-Адви ранее описывала. Но я его в других условиях задавала. И родители себя иначе вели.
Может быть, тебе рассказывать сыну в утвердительной форме - когда он пойдет в гости к папе, или папа придет к нему.
И постараться до мужа донести, чтобы он не ребенка спрашивал - ты будешь скучать, а тоже в утвердительной форме говорил - понимаю, ты будешь скучать, я тоже, сейчас я уйду и ты остаешься с мамой. А тогда-то приду, и мы проведем время вместе. В общем, как-то так общение выстраивать.
Ну и тут, на форуме уже были примеры, как объяснить ребенку понятно, почему мама с папой не могут больше жить вместе - на примере кактуса и влаголюбивого цветка. Что в разных горшках могут жить, а в одном - нет.
Трудно тебе, ребенку тоже. Да вам всем сейчас очень трудно. Лучше бы смочь договориться с мужем о взрослом реагировании.

[mariko1]

Ира, а вправду, почему муж на парад не пошел?... Для меня это так странно что люди перед девятым в соцсетях какие то ленточки вешают, тыщи денег на парады выкидывают, вместо того чтоб реально память и праздник реальным людям сделать... мы вот в школе ветеранам домой гостинцы носили, истории слушали.. что там какие то веники от школьников раз в год, когда человеку на пенсию кушать нечего чаще всего остальные 364 дня в году.. муж мог бы детям рассказать лишний раз про войну, про армию, на экскурсию куда то сводить.

а про телефоны- я тоже постоянно пропускаю звонки, или могу увлечься чем то и забыть про другого... Ира, мне кажется просто телефон как ты и пишешь-был последней каплей а не сам по себе проблемой. с другой стороны, мне кажется что твое понимание семьи строится на том, что по отдельности человек слаб, и только забота делает людей близкими и семьей. для тебя не заботится будто равно не любит. а некоторые просто НЕ УМЕЮТ заботиться и получать от ОТДАВАНИЯ удовольствие, это я тебе сейчас говорю как ребенок. я любила родителей, но постоянно (как мы уже обсуждали) была эгоисткой и невнимательной, но насколько в этом доля моего характера, а насколько-проблема взаимоотношений, спорный вопрос для меня до сих пор. так как заботиться о друзьях я умела и могла... и о муже и ребенке могу.. а с мамой-до сих пор проблемы.

[kurochka]

Сообщение от Bagira_

И я тебя не критикую ни в коем случае.

Багира, я и не воспринимала твои слова как критику.
Это просто недостатки эпистолярного жанра. При общении в реале, можно сразу все уточнить, прояснить, а когда пишешь - сложнее бывает.

Ты очень правильно, на мой взгляд, отреагировала на произошедшее, восприняла это как свой опыт. Я на самом деле испытываю что-то близкое к восхищение от твоих описаний - как тебе это все удалось.

Багира, спасибо тебе.

Просто на некоторые твои эмоциональные реакции у меня есть отклик.
Ну вот на твое возмущение по поводу сотового, например.

Да, ты права. Просто у нас по-другому бывает. В обыденной нашей жизни, если я задерживаюсь на работе, например, Андрей звонит и спрашивает, где я, когда вернусть домой. Ну просто такая "проверка связи", убедиться, что все нормально. У нас есть договоренность предупреждать о задержках.

Вот скажи, тебе бы хотелось Андрея таким видеть? Чтобы он тебя вот так везде лет через двадцать "пас"?

Ну... тут зависит от ситуации. У моего мужа весьма пожилые и не совсем здоровые родители, живущие за 1000 км от нас. Знаешь, как он переживает, когда они не отвечают на телефонные звонки? Бывает, если в течении дня не может им дозвониться, то тоже соседям звонит...
Ирина

[kurochka]

Сообщение от mariko1

Ира, а вправду, почему муж на парад не пошел?...

Марико, он ходил раньше. И уж поверь, в его жизни было гораздо больше парадов, чем в жизни гражданского человека. Сейчас лень уже, наверное. А может, для него важно именно участвовать, а не быть зрителем, я не уверенна.

мне кажется что твое понимание семьи строится на том, что по отдельности человек слаб, и только забота делает людей близкими и семьей. для тебя не заботится будто равно не любит.

Марико, в некоторой степени, да. Только не забота делает людей близкими, а наоборот - близкие, любящие люди обычно заботятся друг о друге, хотят заботится. Ты ведь тоже говоришь, что заботишься о муже и дочери.
Ирина

[Hosanna]

Про телефон на столе.
Мне показалось, что Андрей настолько привык, что мама всегда рядом, что просто не представляет, как это - вдруг с мамой что-то случилось и мамы нет. Такого просто не может быть.

Я еще вспомнила, как мы с мамой ездили в Москву из нашей провинции, когда я была примерно его возраста, и знаете что - мысль о том, что мы можем потеряться, пришла в голову мне. Я настолько обеспокоилась, что, когда мы ехали в метро, попыталась с мамой договориться, что нужно будет сделать, если мы потеряемся: например, если кого-то из нас из вагона вытолкнули, а второй остался, и поезд ушел. Тогда первый должен был, по моему предположению, выйти на следующей станции и стоять, где вышел, а второй - вскочить в следующий поезд и догонять первого, выйти там же, на следующей. Рассказала это маме - и знаете, она меня отругала. Серьезно. Дескать, нечего о плохом думать зря, такого никогда не случится.

Елена.