|
#947
13.07.2005, 09:03
|
||||
|
||||
|
Рассказы бывалых...
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бъет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бъет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут... 
|
|
#948
13.07.2005, 09:06
|
||||
|
||||
|
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстpиpованный спpавочник "Техника секса" на учебник"Болезни мочеполовых органов". *** - Я вообще pедко обpащаюсь к вpачам. Пpедпочитаю лечиться по спpавочникам. - В таком случае вы умpете от опечатки.
|
|
#949
13.07.2005, 23:37
|
|||
|
|||
|
Цитата:
 Советую, кстати, всем запомнить, прекордиальный удар делается не в кардиореанимации, а там, где невозможно быстро сделать нормальную электрическую дефибрилляцию Ну, юмор, он юмор и есть.А я это прочел уже после реплик о драках между врачами и пациентами...
|
|
#952
18.07.2005, 11:53
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Ну а для электрической дефибриляции две руки нужны, да и если чай разольется, на мокром и самому можно электрическую дефибриляцию получить. Так что выбор, полагаю , был сделан профессионально и правильно, Вы уж, пожалуйста, не подкапывайтесь, тут опыт сработал, а не анализ...  Да и вообще больному это все могло присниться...
|
|
#953
29.07.2005, 17:43
|
|||
|
|||
|
Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!! Ира
|
|
#954
29.07.2005, 18:34
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#955
29.07.2005, 21:10
|
|||
|
|||
|
Аналогичній случай из практики гинеколога.
Ко мне становится на учет девушка в сроке беременности 35-36 недель. Беременность не от мужа, муж силит в коридоре. Девушка при установлени срока обращается ко мне с фразой Девушка: Доктор в это время муж был в командировке, давайте писать 30-31 неделю. Я: Дорогая, а если у Вас через 2 недели произойдут роды? Девушка: Скажем, что преждевременные. Я: Постойте , милая, да у Вас уже сейчас крупный плод. К 37 неделе набертся 3400, а еще дальше и под все 3700, какие преждевременные роды? И тут следует сокровенная фраза. - Ничего, говорите, что преждевременные. Если любит, тогда поймет меня. Действительно, если любит- поймет.
|
|
#956
29.07.2005, 23:17
|
||||
|
||||
|
А я и не знал, что здесь так весело. Смеялся до слез.
Врачебная примета:
Если больной в реанимации обращает внимание на то, что у него грязная простыня, его пора переводить в терапию. Случай недельной давности: Привез своего младшего четырехлетнего сына купаться на речку. Он плещется в воде и что-то нашептывает. Я подхожу и слышу: "И все нахаляву, и все нахаляву." Реальная история из нашей больницы, рассказали урологи. Пожилая больная поступила в отделение урологии с жалобами: «Сикалка болит». Проводят полное обследование МВП – патологии не выявлено. Больная по-прежнему жалуется - «Сикалка болит». Проводят дополнительные обследования, лечащий врач и зав.отделением голову «сломали». Больная продолжает жаловаться. Созывается консилиум с привлечением нескольких заведующих, нач.меда, кафедралов. Долго беседуют с больной. Жалобы прежние. Все присутствующие в недоумении. У одного возникла мысль – покажите, где она у вас болит. Больная показывает на щиколотку. Бурный продолжительный хохот….
|
|
#957
30.07.2005, 01:41
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#958
30.07.2005, 06:46
|
||||
|
||||
|
Как-то в самом начале "карьеры" была шокирована утренним разговором двух наших дам анестезиологов:
- У меня сегодня две сиськи... - А завтра? - Завтра три! (речь о радикальной мастэктомии)
|
|
#959
30.07.2005, 12:39
|
||||
|
||||
|
Есть у нас доктор - за ним записывать надо!
Однажды стоит, оперирует. Слетела лигатура с сосуда, кровь по пеленке потекла вниз к столу, к коророму он стоял прислонившись животом. Почусвтвовав, что костюм намокает, он выдает, глядя себе примерно в область пупка: "Вот, блин, опять встал!"
|
|
#960
31.07.2005, 00:26
|
|||
|
|||
|
Случай из практики.
Один из последних случаев, которые придумать просто невозможно. Такое возможно только в жизни.
У меня, как гинекоога, есть разные потоки бслуживаемых женщин. один из таких потоков молодые девочки, которые занимаются танцами, топлесом, стрептизом и т.д. И вот две неедли назад приходят три такие молодые дамы на 30 см. каблуках ко мне на прием. Одной из них нужно пройти УЗИ и что бы не смотреть вагинальным датчиком я отправляю их попить жидкости, наполнив таким образом мочевой пузырь. Обычно я всегда говорю, что можно выпить чай, кофе, мин. вода, экстези, пиво. И вот через 40 минут в консультацию заваливают три женских тела. У нас в Киеве сейчас 35 жары. Девочки выпили пива, их понесло, но они вспомнили о моем приеме. Одна из них , обращаясь ко мне, непроизвольно испускает хорошую громкую отрыжку на что я сразу без паузы называю первый пришедший мне в голову сорт пива. "Черниговское светлое". - Откуда вы узнали, доктор, что мы пили "Черниговское светлое" - Так я же все таки этому 6 лет в институте учился, три года интернатуры и стаж работы по специальности. - А вы и это в институте проходили? - Да, потому, что врач должен знать все. После этого случая поток пациентов ко мне если не удвоился, то стал ощутимо больше, а одна девочка искала меня в консультации как доктора, который по отрыжке узнает сорт пива. Вот такая у нас консультация родильного дома №3, Киев.
|
Линейный вид
