Групповое пространство.

[Bagira_]

Уфф, девушки и ведущие, сомневалась-сомневалась, решила все-таки вынести на обсуждение вот какую ситуацию.

Дочь, если сразу не получает то, что просит (помощь в выполнении домашнего задания, ответ на вопрос, сделать с ней что-то вместе и пр.), потом, когда я готова ей это дать, начинает упираться, «не берет», причем пытается меня «задеть» разными словами вроде «ты же мне все равно не хочешь помогать/отвечать», «тебе же все равно, если я это не сделаю». В ответ говорю, что да, я тогда не могла, а сейчас могу и готова ей это дать. И это ее выбор, взять или продолжать обижаться и остаться без этого. Если продолжает настаивать, что она вся такая несчастная и ее никто не любит, то могу еще раз повторить то, что уже говорила и спросить – будем делать? Иногда удается свести в шутку, что-то типа, ты девушка с богатой фантазией, можешь взять тетрадку и записать все варианты, как тебя не любят. Вроде не обижается, шутит в ответ. Но это все работает, если я в более-менее нормальном эмоциональном состоянии, т.е. могу и свои эмоции проконтролировать, и даже раздражение (а оно на ее такое поведение появляется всегда) не вывалить на дочь.

Но вчера я с ситуацией явно не справилась. Да, эмоциональное состояние очень неустойчивое было, и на то, на что раньше могла реагировать адекватно, реагировала иначе. На дочь несколько раз прям рявкала. Например, развешиваю белье, стою чуть не на цыпочках, подходит с какими-то своими бумагами – мама, посмотри, они нужны или нет. Можно было, конечно, спокойно сказать, что не сейчас, ты же видишь, что я делаю, но сказала другое и другим тоном. Потом, уже перед сном, когда пришло время почитать, я увидела эти бумаги на диване. Говорю – вот сейчас я готова их посмотреть, давай их мне. Но дочь уперлась – давай читай, а про бумаги как будто не слышит. Я повторяю – давай свои бумаги, сейчас я могу и готова их посмотреть. Она снова как будто не слышит про них, а настаивает – давай читай, я готова. Ну и все, тут меня перемкнуло полностью. Наорала на нее, что когда ей от меня что-то приспичило, то ей вынь да положь, невзирая ни на что, а когда у меня есть возможность, то тут она начинает упираться и себя обиженной выставлять. Не буду читать, пока бумаги с дивана не уберешь (а мы как раз на этом диване и читаем все время). Принесла, демонстративно сунула мне их и собралась уходить спать. Говорю – теперь можно и читать, будем? Молча собирает свои вещи, явно не собирается оставаться. Говорю – хорошо, иди спать. Ушла. Я поймала в себе импульс кинуться следом и начать уговаривать, что давай почитаем (ага, на волне своей вины, что наорала). Осталась на месте.

В общем-то, вопросов два. Как еще можно реагировать на слова ребенка «ты же все равно не хочешь», когда я собираюсь выполнить ее отложенную просьбу. У меня ощущение, что она начинает прибедняться и строить из себя невиннообиженную, никем не любимую. Желания утешить ее у меня в этот момент ни капли, зато раздражения – полно.
Ну и как можно выйти из ситуации, когда таки сорвалась и наорала, пусть даже и не на пустом месте. И ребенок в ответ демонстративно отказывается брать предложенное. Просто, чтобы у меня были варианты на будущее. Потому что вот если как вчера, то соображать и придумывать новые варианты я явно не могла. Мне бы в такой ситуации хоть что-то из уже придуманного бы вспомнить.

[Advie]

Багира, я тебе завтра после обеда уже напишу свой отклик, есть размышления.
И я рада, что ты что-то вынесла на обсуждение. Спасибо тебе.

[Bagira_]

Таня, договорились.
Я сейчас уже и сама спать ухожу.

[Hosanna]

Сообщение от firerika

Хочу поинтересоваться у участниц, как бы Вы реагировали, если бы Ваш ребенок хотел целоваться с Вами только в губы?

У нас есть такие поцелуи, мы воспринимаем это нормально. Это обычный поцелуй, может быть, чуть более нежный. Но сухой и быстрый, да.
Но и поцелуи другого рода у нас тоже присутствуют - в щечку, в руку, в макушку.. смотря по ситуации.

Сообщение от Advie

Девушки, как вы просите о жалении, как даете понять, что вам нужно утешение, ободрение, сочувствие и т.д.? Как и когда жалеете и утешаете детей?

Я раньше - до всяких терапий - не умела просить о жалении. Потом научилась. Хожу и рассказываю, что у меня произошло. Если муж не реагирует (а в большинстве случаев именно к нему и обращаюсь), тогда прямо так и говорю: "Муж! мне плохо! пожалей меня" или "меня надо пожалеть"

Дочь жалею сама, когда мне ее становится жалко, когда я сопереживаю ее чувствам, когда чувствую, что она ищет именно жалости - ударится больно, например. Если не ощущаю в себе позыва пожалеть, а она подходит явно для жалелок, тогда уточняю: "Тебя пожалеть?" - кивает головой. Жалею, глажу по голове, целую ушибленное место или объясняю-проговариваю ситуацию, стараюсь это делать серьезно, без подколок и снисхождения.
Она и сама может попросить: "Мам, пожалей меня".

И еще. А огорчаетесь ли вы по-настоящему?

А как же. Обязательно. Огорчаюсь, проживаю эту горечь - и иду искать выход.

Сообщение от Bagira_

В общем-то, вопросов два. Как еще можно реагировать на слова ребенка «ты же все равно не хочешь», когда я собираюсь выполнить ее отложенную просьбу. У меня ощущение, что она начинает прибедняться и строить из себя невиннообиженную, никем не любимую.

Багира, а она не строит, она так и чувствует.
Я прямо как про себя прочитала..

Для меня пойти и попросить о чем-то в такой ситуации, когда не знаешь наверняка, примет мама или оттолкнет, а ждешь, что оттолкнет, - означало раскрыться, показать свою уязвимость, слабое место. (Хотела было написать "унизиться", но это не унижение, это где-то рядом, и очень похоже, особенно для тех, кто не умеет четко разделять эмоции.) Это место - потребность во внимании, в любви - очень чувствительное, незащищенное, как животик у ежика. И каждый раз, когда получаешь туда "нет", "отстань", "не до тебя", "иди к черту" - становится очень больно. Настолько больно, что потом этого человека близко подпустить просто невозможно. Выставляешь иголки и сворачиваешься в колючий шарик. А ушибленный животик прячешь внутрь, скрываешь ото всех.
А потом - а куда деваться-то - через некоторое время опять идешь к маме за помощью (а больше не к кому), опять получаешь в живот, опять сворачиваешься в шар...

Я стараюсь за собой следить. У меня начало получаться отвечать: "Зай, я сейчас занята, давай попозже, я скажу, когда освобожусь", но и "отвяжись, не мешай, я сказала!" тоже до сих пор присутствует. Правда, в тех случаях, когда я до этого пятьсот раз объяснила нормально, что занята, и примерно так же занята - вешаю белье на цыпочках и щас грохнусь. Но все равно...

Как реагировать.. Ну, рецепт можно придумать, я думаю. Я бы примерно так сказала: "Я понимаю, что ты обижена - тебе нужна была помощь, а я тебя оттолкнула. Сейчас я готова тебя выслушать. Я готова ждать тебя, сколько тебе нужно."
Но тут хитро, Багира.. Тут очень много подводных камней. Перечислять?
Я просто не уверена, что говорю то, что тебе полезно. Если хоть что-то откликнется, я продолжу.

Елена.

[Malipuska]

Багира, слова "ты же все равно не хочешь" про дочкину обиду. Так как ты очень мало писала и о дочках и лично о себе, я могу только гадать, высказывать свои предположения.

Может ли дочь тебе прямо сказать, что обижена на тебя? Она рассчитывала получить внимание твое сразу, ты не смогла его дать в тот момент. Потом она стала игнорировать твою готовность разобрать бумаги. Можете ли вы поговорить по душам? Ты - извиниться за срыв, пожалеть ее, она - пообижается, выскажит обиду свою, обняться и жить дальше?

Ты знаешь, Багира, как-то мне неловко разбирать твою ситуацию, кажется, что я говорю примитивщину и совсем тебе не могу помочь. Чувствую неуверенность, т.к. не знаю как приблизиться к тебе эмоционально.

Дополню.
Багира, в ситуациях, когда ты в спокойном состоянии отвечаешь дочери, что позже ей поможешь, а она при этом всеравно обижается, не хочет брать, то я бы здесь ничего не меняла и не придумывала бы другие варианты. Могут быть нюансы в зависимости и от ее состоянии, где возможно и стоит сказать, что ты ее любишь или опять же пожалеть, что ей пришлось ждать тебя.

[Bagira_]

Лена, я сейчас буквально несколько уточнений только напишу - уже выходить надо. Остальное вечером.

Сообщение от Hosanna

Для меня пойти и попросить о чем-то в такой ситуации, когда не знаешь наверняка, примет мама или оттолкнет, а ждешь, что оттолкнет,

Хочу уточнить - про твой тогдашний возраст. И про то, как ты видела занятость матери в тот момент, т.е. подходила ли, когда она заведомо занята.

Я стараюсь за собой следить.

Я тоже. И обычно говорю вполне спокойно - я сейчас не могу, занята, давай позже. И это в большинстве случаев не отговорки, а именно что не могу - надо выходить из дома на работу, что-то делаю (да хоть ем, а ей вот прям щас уроки помочь делать надо). Ну и с учетом, что дочери 11 лет. Так что у меня именно два случая - при моих предварительных нормальных ответах, и когда меня "понесло".

Но тут хитро, Багира.. Тут очень много подводных камней. Перечислять?
Я просто не уверена, что говорю то, что тебе полезно. Если хоть что-то откликнется, я продолжу.

Лена, я пока не могу сообразить, что будет полезно, а что нет. Если тебя не затруднит - напиши. А потом будет о чем подумать и обсудить.

[Hosanna]

Сообщение от Bagira_

Лена, я сейчас буквально несколько уточнений только напишу - уже выходить надо. Остальное вечером.
Хочу уточнить - про твой тогдашний возраст. И про то, как ты видела занятость матери в тот момент, т.е. подходила ли, когда она заведомо занята.

Возраст.. ну, я думаю, от 7 и до 18. Вполне себе возраст.

Да, я подходила, когда мама занята. Я не осознавала, что она занята. Мама у меня без дела не сидела почти никогда, постоянно что-то делала. Таблички о том, что она занята или свободна, на ней не было - как узнать, совсем ли она занята или вполне может разговаривать?

Я только сейчас, не так давно осознала, что прежде чем подходить и совать свое дело прямо в нос человеку, сначала не худо бы спросить, свободен человек или занят. Как правило, после такого вопроса: "А ты щас сильно занят?" у человека находится минута-две, чтоб разобраться, что у тебя за дело, можно ли его решить прям щас за пару минут или лучше отложить на потом.

Ну и такую еще картинку нарисую. Вот ты решила, что тебе надо приготовить суп. Вот у тебя кипит бульон - с него надо снять пену, вынуть мясо, засыпать крупу, почистить картошку, сделать зажарку... бульон убегает, газ заливает, газ не разжигается, вода льется, лук на сковороде горит, а морковка еще не почищена.. И тут возникает ребенок, который пришел в кухню откуда-то, о твоих мыслях ничего не знает, о перечне дел ничего не знает, ребенок видит только, что ты одной рукой разжигаешь газ, а второй сковородку с огня снимаешь. Для ребенка это обычная жизнь, прям такой уж сильной занятости тут глазами не видно. Это ты знаешь, что тебе щас надо сварить этот суп, потом голову помыть, потом платье на завтра погладить, потом еще там чего.. а ребенок - не знает. Он видит в данный момент только то, что видит. Что ДО того было и что будет ПОСЛЕ того - ему неизвестно.

Я все-таки думаю, что наилучший выход из ситуации - научиться спрашивать предварительно: "Мам, есть минутка?" НО! К маме это тоже относится. Прежде чем обратиться к дочери с важным делом: "пойди мусор вынеси" - тоже хорошо бы уточнить, есть ли у дочери сейчас время для этого мусора.

Я тоже. И обычно говорю вполне спокойно - я сейчас не могу, занята, давай позже. И это в большинстве случаев не отговорки, а именно что не могу - надо выходить из дома на работу, что-то делаю (да хоть ем, а ей вот прям щас уроки помочь делать надо). Ну и с учетом, что дочери 11 лет. Так что у меня именно два случая - при моих предварительных нормальных ответах, и когда меня "понесло".

Когда "понесло".. лучше, чтоб не несло. Попробуй поймать себя за минуту до того, как тебя понесет - получится? Если получается, значит, ты можешь предупредить рядом находящихся: "Люди, я щас сильно разозлюсь. Еще один вопрос в мой адрес - и я буду рвать и метать."

Лена, я пока не могу сообразить, что будет полезно, а что нет. Если тебя не затруднит - напиши. А потом будет о чем подумать и обсудить.

Хорошо. Вот про это:

Я бы примерно так сказала: "Я понимаю, что ты обижена - тебе нужна была помощь, а я тебя оттолкнула. Сейчас я готова тебя выслушать. Я готова ждать тебя, сколько тебе нужно."

Такие фразы, о чувствах, с обещаниями, - они на самом деле очень обязывают. Обещала ждать - значит, сиди и жди. И когда ребенок подойдет, вспомни о том, что ты обещала, сцепи зубы - и отреагируй правильно. Не можешь этого сделать - тогда не обещай.

Здесь важно понять, что ребенок чувствует. Что ты сама чувствуешь. Что ты хочешь получить, чего достичь...

Я не знаю, что подойдет конкретно тебе. Я бы действовала так, как написала.

Елена.

[mariko1]

Багира, мне трудно сейчас мозгами вникать в переживания твоей дочери, но как родитель, я бы ответила- я достаточно взрослый человек чтоб самой знать хочу я или не хочу тебе помогать. мое предложение искренне, но видимо у тебя свои причины есть фантазировать будто мне все равно. в общем, у меня сейчас есть полчаса свободного времени, если тебе будет еще нужно-попроси и я помогу. если ты захочешь поговорить о том, что я тебе недостаточно уделяю внимания или не в той форме, в которой тебе нужно, то я тоже готова поговорить об этом, когда ты будешь готова. давай разделим проблему уроков и проблему "а не все ли мне равно" так как это две разные вещи.

С мамой моей час от часу не легче. она дергает ребенка, меня, мужа.... дочка стала очень раздражительной. бабушка пытается предугадать ее желания, задает по 10 вопросов, кидается выполнять все за внучку, не дав ей время сделать это пусть плохо, но самой..
на остановке так и слышно фразу-чего головой по сторонам крутишь? отвалится! только она попьет воды-а давай вытрем ротик, а давай помоем ручки, а ты хочешь кушать?...

[Malipuska]

Марико, жить в такой обстановке, по-моему, невероятно трудно. Может ты маме выдашь список дел, за которые только она будет отвечать? Только вот как оградить ее от приставаний к ребенку? Это тебе надо постоянно маму одергивать. Еще тот стресс.

[Hosanna]

Марико, мне очень знакомо то, что ты пишешь. Не знаю, что сказать - только посочувствовать могу.
Я своей маме твердила постоянно: "Мама, Юлия большая девочка, она сама знает, что ей делать." Но не помогает, не помогает!

С ужасом жду каникул, когда занятия в саду кончатся и надо будет Юльку к маме отправлять на лето.

Елена.

[mariko1]

Таня ей НЕ НУЖЕН список дел, и даже запреты не помогают, она начинает делать что ЕЙ ХОЧЕТСЯ. вот сейчас в мусор ушли детские крышечки от бутылок-которые в роли игрушек, потому что это "грязь и мусор", я попросила маму ничего не складывать и не выбрасывать-лежать и отдыхать. сначала она пришла с огрызком и бумажками и язвительно спросила-а это можно выкинуть? а потом сказала что она не может не убирать потому что ей противно по этой грязи ходить. а еще до этого выкинула порванную рукавицу мужа. а он их три года рваные носит-ему они нравились очень )))) если ее одергивать не в критических случаях-начинаются тирады что лучше б вы сами убирали и ребенка приучали, живете как свиньи, и она начинает искать повод подколоть по первому же случаю. ну например я когда то просила не кормить дочку жирным и не сыпать много сметаны в творог, через полгода как то раз муж купил в макдональдсе картошки и по скайпу мы говорили-так мама съязвила что сметана значит жирная а макдональдс полезный. но макдональдс у нас бывает раз в тыщу лет, мы такое не едим обычно, а ее еда жирная и пережаренная каждый день.

и я теперь вижу почему я такая нервная, и брат мой такой агрессивный, у нас просто не было ни секунды спокойствия, без замечания комментария или поучения.

я то в принципе живу вроде )) 16 лет вместе прожили + мама по характеру стала сейчас лучше и я более спокойной и сдержанной. а вот мужу и дочке достается ))

или угрозы дочке - я куплю тебе подарок если поешь и я отдам куклы если ты не будешь собирать игрушки... мне не хочется с стотыщпервый раз начинать объяснять маме почему не надо шантажировать отдаванием и почему кушать надо если голодный а не за игрушку... и вот если заболит у дочки живот-она тут же прибежит и скажет-вот не кормишь ребенка! доигралась!

и к стыду своему- мне не столько ребенка жалко, как то что меня муж считает истеричкой, ему в принципе все равно как там и кому бабушка угрожает. а я ей по 100 замечаний делаю.

и я даже сама не знаю чего я хочу-или научиться пропускать мимо все эти вещи-например про еду я уже молчу, просто ем что мне нравится, остальное мужу оставляю )) или расставить таки точки над И. но для этого мне кажется не время и не место сейчас. мама очень обидчива и близко к сердцу все берет, оттого и помнит долго.

[mariko1]

Зы мама обиделась, но пошла сидеть отдыхать ))) сказала больше ничего сегодня не сделает ))

[Hosanna]

Марико, а тебе действительно нужна такая помощь?

[Malipuska]

Сообщение от mariko1

сказала больше ничего сегодня не сделает ))

наказала вас

[mariko1]

Да, Лена, мне нужно чтоб кто то мог после родов погулять с ребенком, приготовить покушать или сходить в магазин. самой мне УЖЕ сложно. а так ребенок гуляет 2 раза в день и есть чем покормить ее и мужа, и мои ноги отдыхают. потому и "терплю"