Правила группы

[extreme]

Сообщение от Hosanna

Марико, Полина, спасибо!
Вот меня и удивляет, что я особо в себе и не рылась.. Откопала какого-то никогда не существовавшего паука - у меня в жизни что, пострашнее страхов нет? А оно вон куда меня унесло..

Елена

Я думаю, все из-за того, что мы задаем себе не всегда приятные для себя вопросы, и нам приходится для себя на них отвечать, мы копаемся в себе, "колышем" себя душевно. И это требует сил, моральных. У нас была плотина, а мы ее подкапываем, и она начинает течь и прорываться в нескольких местах. Может быть ты и не заметила, но подняв для себя животрепещущую тему возможно что-то в твоем подсознании всколыхнулось.

Полина.

[mariko1]

Полина, если хочешь-спроси! я всегда готова ответить и уделить внимание, мне приятно если ко мне обращаются (ощущаю что "я есть")

[osenj]

Сообщение от Spiegel

Пока не будет предложен новый баобаб взамен старому, защитные механизмы будут сильны,будут делать все, чтобы сохранить старый баобаб.

Людмила Николаевна, а как это? Надо посадить "полезный баобаб"? То есть вместо того способа разрулить ту ситуацию, который уже был применен (например, забыть начисто что-то, что причинило боль) надо вырастить новый? Не очень понимаю, как... Вот пример, вспомнившийся мне в процессе темы "заплыв". Я в 10 лет внезапно вспомнила эпизод, произошедший со мной в 4 года. Я тогда сказала своему папе, что мама одному дяде сказала, что больше не любит папу. Родители тогда уже практически развелись. В 10 лет, когда я вспомнила это вдруг, меня охватили боль и страх. Я думала, что виновата в разводе родителей. Поговорить на эту тему с отцом получилось только в мои 16. Вот здесь забвение это старый баобаб. А новый баобаб это понимание, что солнышко зашло за тучку не потому, что я плохая, а родители не из-за меня расстались, и умение себя и их простить и увидеть много других причин их развода - это новый баобаб. Или клумба, или мостик. Но между старым и новым боль, страх, вина и много лет. А в коротком периоде как может это взращивание нового баобаба происходить? Наталья

[extreme]

Хотела отметить наиболее понравившиеся стратегии:

Марико, органично организовывала обсуждение, уважительно относилась к мнению других.
В этой работе мы увидели Вас "миротворецем".

Всегда нравились такие люди. Я с облегчением вздохнула, когда поняла что Марико взяла на себя эту обязанность в группе.
Иногда в жизни, если никто не изъявляет желания, я беру эту роль на себя. Для меня это палка о двух концах: мне и хочется быть в гуще событий и контролировать их, и это меня тяготит.
Даже не знаю, но мне показалось, что раз был кто-то кто взял на себя функции лидера, я немного охладела к процессу.

Данные стратегии вызывают у меня уважение и желание уметь делать также: Наталья osenj, Мария SilverSnow, Маша Maryusya, Света Shchalal, Лана DIAMOND_83, Виктория Firerika, Багира, Елена, Ирина Kurochka, Таню Адви.

Полина.

[extreme]

Сообщение от mariko1

Полина, если хочешь-спроси! я всегда готова ответить и уделить внимание, мне приятно если ко мне обращаются (ощущаю что "я есть")

Марико, спасибо! Буду иметь ввиду.

Полина.

[Maryusya]

Добрый день!
Вот только сейчас наладили связь. Я вчера пыталась предупредить, но почему-то не смогла зайти на свою страницу.
Возникло ощущение, что сейчас во время обсуждение что такое обратная связь и как отличить ее от проекций …. может быть несколько неуместен. Просто я оставлю свои мысли в том виде, в каком они были.
Радмила Руслановна, ваш пост заставил задуматься о стратегиях поведения под другим углом. Как ни прискорбно, но подтвердил мой недостаток трактовать ситуацию с точки зрения отрицательных мотивов. Как же долго с этим борюсь, но уж очень сильно во мне это сидит.

Глядя на стратегий поведения …… видится следующее.

Стратегия «миротворец» для меня неоднозначна. С одной стороны, уважительное отношение к мнению других и умение находить компромисс – прекрасные качества. А с другой стороны, встает вопрос о сформированности собственных границ. Иногда отказ от действительно важного для меня ведет прямо к противоположному. И тогда вместо радости достижения цели или удовлетворения приходят обида, ущемленность и раздражение.

Где-то рядом для меня стоят стремление создать идеальные условия. Если я применяю эту стратегию по отношению к старшему ребенку ….. гарантировано недовольство с обеих сторон. Ей еще чего-то не хватает, а у меня появляется чувство обесценивания «жертв».

Стратегию своей тезки Марии увидела по-другому. И стало очень грустно. Я пошла по наилегчайшему пути: схватилась за какую-то фразу и выстроила свое видение….. Значит, есть стимул работы над собой и со своими комплексами.

Мне очень понравилась метафора «богач, который швыряет деньгами». Я ее примерила на себя. Нерадостно как-то получилось. Вот именно так я действую по отношению к старшей девочке. Хочу найти с ней общий язык, но не даю ей права выбирать ее собственный темп и направление, стремлюсь ей помочь, но, в то же время, ее отталкиваю…. И ряд можно продолжать……

Очень хочется быть мудрым взрослым: дружащим со здравым смыслом; умеющим отдавать; принимать других такими, как они есть; открыто и честно выражающим чувства. Но мне этому еще учиться и учиться.

Маша

[Maryusya]

Сообщение от Spiegel

[b]Идя по снегу, мы видим свои следы. Приходя в дом, так же оставляем след в виде снега, грязи, принесенного с улицы. Когда мои клиенты приходят и извиняются за то, что натоптали, для меня это важный сигнал. Это звучит примерно так: "извините, что я существую, жаль, что я проявила факт своего существования, я этого не хотела".

А вот и ключик к пониманию, отчего у меня возникает желание за шапку-невидимку схватиться. Иногда так страшно инициативу проявлять. Или проявишь ..... а потом углубленный самоанализ: почему, зачем, а может не надо было

[DIAMOND_83]

Здравствуйте все.

Сообщение от RadmilaPon

Лана, я бы назвала это СОпереживанием, СОучастием, СОстраданием. Можно умным словом - эмпатия. Один умный психотерапевт сказал, что в этом "обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь".
В этом "как будто" и проходит граница между двумя людьми.

Радмила Руслановна, я тут "погуглила", и вот что нашла: "Проекция – это процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. В своих благоприятных и зрелых формах она служит основой эмпатии." То есть, все-таки эмпатия - это тоже проекция?
Я не уверена в адекватности источника, поэтому и спрашиваю.
Меня откровенно раздражает то, что я не могу до конца понять, о чем идет речь. Поэтому и полезла поискать - почитать. Я чувствую, что не улавливаю саму суть вопроса - тех же знаний элементарно не хватает.

По-моему, дать обратную связь (именно как оценку какого то поведения, действия другого человека) не искажая ее, беспристрастно, можно только если сам этот человек тебе глубоко безразличен. В остальных случаях так или иначе все-равно придашь либо более положительную, либо более отрицательную окраску.

И вот еще что: каждый слышит то, что хочет слышать. То есть, позитивную оценку я приму как реальную, а негативную - как "ты на мне срываешься". То есть дело не только в дающем, но и в принимающем.

Тогда я вообще не понимаю, как это можно различить.

Лана.

[firerika]

Сообщение от extreme

я сомневаюсь что у кого-то из группы возникнет желание высказываться о возникших обо мне впечатлениях. Как правило, как бы мне не хотелось, чтобы мне уделили внимание, я себе не позволяю и не заявляю об этом. Честно говоря, я стесняюсь лишний раз напрягать людей.

Полина, ну здравствуйте, приехали Так и хочется сказать по-простецки, ну мамаша, вы даете)))

Я когда твое описание прочитала, подумала, ну чего ж мне то такого не написали, не заметили во мне этого почему??? Ты чего, это же круто! Могу поподробней.

Просто за время нашего общения я поняла, что пока могу общаться не особо фильтруя слова только с Марико и Таней Адви (девчонки, привет)), хоть они меня не всегда понимают, но это другой вопрос)) Остальных либо плохо изучила, либо уже поняла, где их границы и что с ними можно, а что нет, поэтому не лезу. С тобой пока - "плохо изучила". Вроде понимаю, что адекватно отреагируешь, а вдруг...))))

Виктория

[firerika]

Сообщение от Hosanna

Мне уже с неделю плохо. Плохо эмоционально, не физически. Я себя чувствую - я уже говорила - бестолковым ребенком, глупым, никчемным.
У меня крепко стиснуты зубы - в те моменты, когда я этого не контролирую, и постоянная боль в животе, усиливающаяся по утрам.
Малейшая нестыковка, малейшая шероховатость в обыденных вещах выбивала меня из колеи.

В иные моменты я не чувствую, что я живая. Нет привычных эмоций, в голове пусто, в ушах навязчивая музыка ("Норд-Ост"), обрывки разговоров..
Елена.

Да что ж такое то сегодня... Елена, возьми себя в руки!

Кстати, вот про неделю и плохо... это ж по сути первая неделя весны, есть такое понятие "весенняя хандра". Вот реально у меня так в начале весны бывает, все раздражает, не знаешь чего хочешь, сдерживаешь себя, чтобы не наорать на кого-то. Это мой бывший начальник, кстати, за мной заметил. Т.к. в марте я всегда "увольняюсь", "сажусь на диету", "ненавижу клиентов"))). Но, он так ржал всегда над этим моим состоянием, что оно улетучивалось.

Елена, это пройдет, точно, ну 100%. Я, конечно, всей твоей подоплеки не знаю, но хочу, чтоб тебе "полегчало".

Опять же, ты так хорошо чувствуешь свою дочку, мне до тебя еще далеко в этом, ну не расстраивай ребенка, держись!!!

[Hosanna]

Виктория, спасибо.

Я разобралась. Это была непонятка с мужем и длилась она неделю, мы ее наконец смогли обсудить и друг друга поняли. Мой муж смог рассказать мне о своих чувствах - для него это тоже огромный шаг. Вероятно, это наложилось на работу в группе, вот мне крышу и унесло..

Всем спасибо, что помогли, поняли, поддержали и не дали утонуть!!!

Елена.

[firerika]

Сообщение от kurochka

Ну, самое простое, что приходит мне на ум, - это просто спросить у человека: "Правильно ли я поняла(почувствовала), что ты злишься, обижен, расстроен, радуешься ?(и далее по списку.)

Ну а если не спрашивать, то отследить, какие Я чувства испытываю в данной ситуации, осознать их и сравнить (если возможно, возможно ли???) с тем, что я вижу у человека, с которым общаюсь. По-моему, проще все-таки спросить.
Ирина

Ирина, я не всегда говорю правду на такое, когда спросят. Если эмоциональное состояние человека оставляет желать лучшего, то на свой вопрос он не всегда получит от меня настоящий ответ, т.е. реальную обратную связь. Да я лучше совру сейчас, чем убью его правдой. Но, потом, когда он придет в себя, мы поговорим по-честному.

Насчет себя тоже самое, если мне и так фигово и человек это прекрасно видит, но подливает масло в огонь, то он пойдет сразу в сад со своей такой обратной связью. И я это ни в коем разе за обратную связь не посчитаю, а сразу пойму, что хочет польстить своему самолюбию.

Это все я к тому, что иногда можно просто спросить и получить, а иногда нельзя))) Поэтому, я лично не могу эту версию принять за ответ на вопрос, что такое обратная связь.

Либо второй вариант, везде двойные стандарты))


P.S. то есть не что такое Обратная Связь, эту формулировку уже дали ведущие, а чем одно от другого отличается.

Виктория

[extreme]

Сообщение от firerika

Полина, ну здравствуйте, приехали Так и хочется сказать по-простецки, ну мамаша, вы даете)))

Я когда твое описание прочитала, подумала, ну чего ж мне то такого не написали, не заметили во мне этого почему??? Ты чего, это же круто! Могу поподробней.

Просто за время нашего общения я поняла, что пока могу общаться не особо фильтруя слова только с Марико и Таней Адви (девчонки, привет)), хоть они меня не всегда понимают, но это другой вопрос)) Остальных либо плохо изучила, либо уже поняла, где их границы и что с ними можно, а что нет, поэтому не лезу. С тобой пока - "плохо изучила". Вроде понимаю, что адекватно отреагируешь, а вдруг...))))

Виктория

Ох, Виктория, в который раз мне от твоих слов тепло становится. Такая ты понимающая и отзывчивая.
Если у тебя есть что сказать, я рада буду услышать!

Я думаю, мне можно открыто и не стесняясь говорить свои впечатления и ассоциации Если меня что-то будет задевать, я скажу.

Я хочу научиться быть эмоционально открытой, не бояться этого. Ну и конечно стремлюсь научиться адекватно воспринимать и реагировать на критику.

ПС мне стыдно за свое желание поговорить о себе. И хочется, и колется. Можно сказать, что мысленно я "бью себя по рукам" в такие моменты.

Полина.

[extreme]

Сообщение от kurochka
Ну, самое простое, что приходит мне на ум, - это просто спросить у человека: "Правильно ли я поняла(почувствовала), что ты злишься, обижен, расстроен, радуешься ?(и далее по списку.)

Ну а если не спрашивать, то отследить, какие Я чувства испытываю в данной ситуации, осознать их и сравнить (если возможно, возможно ли???) с тем, что я вижу у человека, с которым общаюсь. По-моему, проще все-таки спросить.
Ирина

Ирина, мне кажется это скорее способ получения обратной связи - спросить человека (как ты сказала), внимательно посмотреть на его реакцию, действия, мимику.

Когда старшая дочка у меня была маленькая и еще не говорила, мне было очень сложно ее понять и понять чего она хочет. Я не была настроена на понимание ее сигналов, м.б. была уставшая, одна с маленьким ребенком, молодая и не готова к материнству. Сейчас же, с младшей дочкой, мне гораздо проще: то ли доросла, то ли опыт, то ли просто я настроена ее понимать и изначально испытываю к этому стремление.

Полина.

[firerika]

Сообщение от Hosanna

Виктория, спасибо.

Я разобралась. Это была непонятка с мужем и длилась она неделю, мы ее наконец смогли обсудить и друг друга поняли. Мой муж смог рассказать мне о своих чувствах - для него это тоже огромный шаг. Вероятно, это наложилось на работу в группе, вот мне крышу и унесло..

Всем спасибо, что помогли, поняли, поддержали и не дали утонуть!!!

Елена.

Поздравляю вас!!!

Я когда плачу, мне хуже всегда. Начинаю себя жалеть, придумывать чушь какую-то про себя, какая я несчастная и за что мне все это))) Вообщем, мои слезы мне облегчения не приносят никогда. Я это поняла. И теперь, чтобы совсем не расклеиваться, лучше пойду чайку седативного выпью, ну там с ромашкой чего-нить или пустырничку)) но, только не плакать. Ну и типа помогает))

Иначе я доплачусь и до развода и до сдать ребенка маме насовсем))