|
#812
16.05.2005, 23:52
|
|||
|
|||
|
Абсолютно правдивая история о неправильно набранном адресе э-почты:
В США одна романтически настроенная супружества пара ежегодно отмечает день свадьбы в одном из южных штатов, в том отеле, где они познакомились. В этом году вылететь на юг вместе не получилось, поэтому муж отправился на день раньше и, приехав в отель, отправил своей супруге сообщение э-почты. К несчастью, из- за автоматического заполнения поля Куда, сообщение оправилось предыдущей постоялице этого номера - вдове, схоронившей мужа в этом южном городе. Прочитав его, вдова лишилась чувств, поскольку на экране увидела такое послание: Кому: Моей любимой супруге Тема: Я прибыл на место Ты удивишься, получив от меня эту весточку, но здесь обнаружился компьютер (технический прогресс идет очень быстро) и я решил сообщить тебе о своем путешествии. Я добрался всего за полдня и обнаружил, что здесь не так жарко, как нам казалось. Здесь все уже готово к твоему прибытию. Надеюсь встретить тебя завтра. Хочется верить, что твое путешествие будет таким же приятным, как и мое. Твой супруг 
|
|
#814
24.05.2005, 20:27
|
||||
|
||||
|
А вот так: [Изображения доступны только зарегистрированным пользователям]
Утащено с: [Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ] Описание автора: "Этот натюрморт, сделанный в одной из клиник Академии медицинских наук, буквально вчера - специально для Вас! Кстати, это отделение реанимации новорожденных :-)"
|
|
#815
24.05.2005, 21:49
|
||||
|
||||
|
Этот случай произошел со мной лет 15 назад. Друзья попросили проконсультировать их знакомую. После консультации пациентка заявляет:
- Доктор, вы мне очень понравились, позвольте мне и впредь к Вам обращаться. - Конечно, - говорю - обращайтесь, пожалуйста. Тут она спрашивает: - А какая у Вас такса? Я удивляюсь: - Как Вы догадались насчёт таксы? Она: - Это очевидно, у каждого доктора должна быть своя такса. Так какая она у Вас? Я (с гордостью): - Чёрно - подпалый кобель!
|
|
#818
25.05.2005, 09:50
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Еще один диагноз звучал как "Тахиокардия сердца"
|
Без комментариев.|
#820
25.05.2005, 09:56
|
|||
|
|||
|
Рассказывают, что нашим терапевтам как-то удалось заполнить палату пациентами по фамилии Ухо, Горло, Нос.
|
|
#821
25.05.2005, 16:54
|
||||
|
||||
|
Цитата:
|
|
#822
25.05.2005, 18:24
|
||||
|
||||
|
Надеюсь, эндокринологическое ноу- хау "гипофизарный онанизм" вне конкуренции.
|
|
#823
25.05.2005, 18:44
|
||||
|
||||
|
Цитата:
ЗЫ-у дедушки заболевание желчного пузыря, аррозивное кровотечение - в животе 2 литра крови... Занавес.
|
|
#825
25.05.2005, 20:25
|
|||
|
|||
|
К сожалению этот больной умер
советы врачу Я давно и по - разному лечусь. Лежал и там и сям. Я перестал бояться уколов где - то после юбилейного, двухсотого. Уколоться три раза подряд в одну булку - как моргнуть. Некоторые лекарства я узнаю по ощущениям в ней. Я профессиональный больной. Я не лыком шит и хлебаю щи ложкой. Из чужих рук, правда. Я подозрителен от рождения, подозрителен по диагнозу, а также потому что я милиционер в анамнезе. Я трижды подозрителен. Меня дважды в течение нескольких дней использовало в качестве неверного мужа частное сыскное бюро, чтобы проверить качество своей слежки. Я внимателен настолько, что могу давать советы. Я открываю новую страницу в медицине - обучение докторов пациентами. Плох больной, который не мечтает стать хотя - бы фельдшером. Сегодня - пара дельных мыслей для невропатологов. Вы знаете без меня, что мозги - это тонкая и неизученная часть тела организма человека. Признайтесь сами себе, что любая самая заумная болезнь немеханического происхождения либо не лечится вовсе, либо лечится витаминами и пирацетамом капельно. Микробы гневно отметаем. - на счет амеб, хламидий, прочей кусачей нечисти - к венерологу. С инфузориями в противочумный. - запомните эту фразу. - а как у вас митохондрии?...хламидии не сожрали? - это надо спросить, когда жалобщик будет уже в дверях. Это гарантия, что он не вернется, ╚контрольный выстрел╩. Главное для невропатолога - вдохнуть оптимизм в усыхающее тело. Это достигается умелым поведением во время посещения больного на дому. Итак. Нужно иметь белый халат и молоточек. можно и стетоскоп, но не носите его на шее. - у них на работе ничего нельзя оставить, - подумает пациент и будет провожать тоскливым взглядом любой свой документ, если вам понадобиться забрать его с собой. Нужно уметь разглядывать снимки. Главное при этом - правильный выбор позы для разглядывания, предмета для постукивания по фотопластинке и фраза, которую вы затем произнесете. На снимок желательно смотреть стоя, так, чтобы подопытный видел ваше лицо. не забывайте, что последний норовит заглянуть вам в глаза. Любую попытку спрятать глаза кандидат на погост истолкует как сокрытие диагноза. Если жертва медицины еще бьет копытом, то ради ваших глаз в этот момент он даже отвлечется от ваших ног. Любой мужик знает, что медхалат усиливает притягательность женских коленок. Не бегайте глазами по снимку - вы будете выглядеть как минимум растерянно, а при тяжелом характере ╚не жильца╩ - некомпетентно. На снимке вы видите хорошего друга, приказ о повышении зарплаты, свое светлое будущее, наконец. То есть нечто приятное и ожидаемое. Весьма профессионально, если вы уверены в своем макияже, смотреть на снимок с его блестящей стороны. Тогда можно совершенно искренне улыбнуться собственному отражению. Огрехи макияжа могут привести к рефлекторным движениям рук - поправить прическу, помять губы и прочее. Крайне опасно смотреть сквозь снимок, со стороны это очень заметно и пугающе. Страшнее всего, и не только для раскрепощенного человека в пижаме, встретиться с ним при этом глазами. Учеными доказано, что это в десятки тысяч раз опаснее показа на себе. Если при демонстрации последствий возможной травмы вы можете в ближайшее время повредить место показа, то при вышеописанном визуальном контакте вы рискуете получить похожую по сути, но более неприятную болячку. В специально разработанных переводных таблицах ( М.Смит, ╚Материализация индукции╩) отмечено, в частности, преобразование банального остеохондроза в одеревенение шеи по тихоокеанскому типу. Постукивать по снимку надо молоточком, естественно. Не наполненным же шприцем. Главное при этом смотреть на пациента, а не на снимок. Постукивание сопровождается любой из фраз: - черепушка как черепушка, - умеренно, умеренно, - хороший снимок, - так √ так, - есть динамика, - еще проколем, - посмотрим. Важно, как вы поздороваетесь и начнете беседу. Никаких традиций и штампов. Не в коем случае не ╚привет╩ и ╚здравствуйте╩. Первое для спортсменов. Второе произнесите с легкой вопросительной интонацией и сразу чувствуется тяжелый юморок гробовщика. Традиционные приветствия полны двусмысленности и скрытого издевательства. Что тут посоветовать. Весь разговор спланировать нельзя, а вот начало - как два пальца. Главное в излечении - вера домашнего сидельца в вас. Поэтому лучше начать с ваших успехов. Например, вот такой вариант. Купите пакетик сухариков ╚Кириешки╩ и опоздайте минут на сорок. Ваша первая фраза: - ой, извините, встретила своего бывшего больного, лечила его в августе девяносто восьмого от синхронного тремора конечностей. Сейчас опять раскрутился, сухарики продает на улице - попробуйте. Вообще припоздать и мастерски объяснить причину - часто идеальный способ для контакта. - ой, кондиционер в машине застучал, заехала в автосервис, там нет, пришлось в магазине по каталогу заказать. Если больной попытается свернуть на тоскливую тему: - и железо ломается... Нужно быстро сказать: - ну и хер с ним!!! Дальше - уже ваше профессиональное дело. С уважением к докторам, пациент. Цапков С.
|
Линейный вид
