|
#61
20.08.2010, 16:00
|
||||
|
||||
|
Цитата:
 Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
#62
21.08.2010, 11:17
|
||||
|
||||
|
Уважаемая Людмила Николаевна, спасибо за комментарии!!
Насчет последнего... "чему обучила"... Ну у меня была цель донести, что если бы он не написал в штанишки,то мы могли бы еще остаться погулять с детками... А раз штанишки мокрые - гулять нельзя. А он мог это как-то по-другому услышать? П.с. удивительно, но порой получается, что без переводчика-психолога мы не можем понять своих собственных слов... Точнее, то, что в наших словах слышит ребенок...
|
|
#63
19.04.2011, 15:58
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте! Сыну 2г.10 месяцев и я поняла, что мне снова нужны Ваши советы.
Дело в том, что сын совершенно не интересуется игрушками/играми, он любит и умеет только бросать. Боюсь, что неправильно опишу ситуацию, поэтому позволю себе рассказать пространно, что же меня так волнует и огорчает. У меня довольно развитый мальчик, никаких проблем с нервоной системой ни объективно ни субъективно - нет. Никогда не был гиперактивный. Более того, я даже не могу пожаловаться, что у него плохое поведение. Он знает, что такое "нельзя", он умеет вести себя в магазине (с интересом разглядывая всякие китайские вредные завлекалочки и у кассы, на мою реплику "мы это не едим, но потрагать и положить на место, можно, еслм тебе интересно", спокойно или отходит или, посмотрев, переключается на что-то другое) - т.е. проблем с "договорится" у нас нет. Он умеет выбирать (или ты сейчас смотришь мультфильм, или сейчас мы идем читать, потом кушать - а мультфильм вечером). В общем, хороший, неконфликтный, но при этом вполне себе Личность. Но есть то, что меня расстраивает... Он совсем не умеет себя занять  Если в 2 года на мой вопрос уважаемые психологи ответили, что для двух лет это нормально, то сейчас я уже явно понимаю, что надо что-то менять... Сына совершенно не увлекает созидание - только разрушение. Он не играет в машинки, не строит города. Если строю города я, то он подбегает и со всего маху бьет ногой, чтобы дом развалился. "Миша, нельзя ломать то, что строят другие! Если хочешь ломать - сначала построй сам!" - "Нет, мама!" - "Я не хочу, чтобы ты ломал мой город. Сейчас эта машинка поедет к синему домику" - ... взмахом руки ломает дом - "Если ты еще раз сломаешь мой город, я уберу кубики" - ломает - убираю... Если мы лепим, то на самом деле, леплю только я - он раздирает фигурки, которые я слепила Если мы рисуем - я рисую, а он замалевывает. Если я говорю, что не хочу рисовать, то он может поразукрашивать минутку, но только при условии, что я - рядом.Я не знаю, как реагировать на разрущшение? Я понимаю, что это - определенный этап в развитии, но я не знаю, как мне себя вести?! Наказаний для сына не существует, точнее, он их не воспринимает В наказание я забираю игрушки, которые ему не нужны - но это не наказание для него. Поставила в угол - не за разбрасывание кубиков, а за то, что он взял деревянный кубик и со всей силы запустил в "никуда",а попал по стеклу ("пока я не досчитаю до 10, ты не должен выходить из угла") - он плакал, я быстро досчитала до 10, он вышел. Но мне показалось, что он и не слышал всего того, что я ему говорила, пока он стоял в углу.Самое важное, что надо отметить - все раскидывания БЕЗ АГРЕССИИ. Он вообще неагрессивный ребенок. Свое - защищает, но не нападает как правило. Я заметила, что он разбрасывает игрушки в те же моменты, когда я в детстве грызла ногти - когда ему скучно и он не знает, чем себя занять. А не может себя занять он почти всегда - он не умеет играть и не хочет учиться. Он неусидчивый совершенно, но не неврологически неусидчивый, а именно безынтересно неусидчивый. Не знаю, понятно ли описала... Очень надеюсь на Вашу помощь! Как же мне помочь сыну научится играть во что-то, кроме разрушения? Я сама сажусь играю, могу играть как бы "для себя" - он не дает этого делать Я пыталась направить его желание бросать в мирное русло - кегли, городки - но сын подбегает к кеглям/городкам, со всего маха бьет ногой и даже не делает попытки попасти по ним мячом! Ну совсем не хочет играть, ни во что Итак, наши занятия в течение дня: читаем (хоть это он пока любит... ), я леплю-он разбирает, я строю - он ломает, рисуем. Из детской посуды может меня покормить минуту. Когда я совсем одуреваю от постоянной игры - мультики. Только советские, но и те я должна смотреть вместе с сыном - правда на это не поддаюсь.На улице проблем с "занять себя" нет - было много луж, он ловил "рыбу", теперь сидим с гнойной ангиной дома. Очень надеюсь на советы уважаемых специалистов! Как правильно реагировать на постоянное разрушение? Как завлечь ребенка в игру? Как научить его интересоваться чем-то? Я понимаю, что если любознательности нет, то это не привьешь, хотя мне казалось, что дети все любознательны... - оказалось, что нет.
|
|
#64
21.04.2011, 15:31
|
||||
|
||||
|
Разрушительное поведение - это то, что Вы не одобряете в сыне. Есть ли какая-то игра или деятельность, когда сын может получить одобрение агрессии, может безопасно с точки зрения Вашей оценки выплеснуть ее?
|
|
#65
22.04.2011, 13:27
|
||||
|
||||
|
Спасибо большое, Елизавета Юрьевна, что нашли время ответить мне!
Вы абсолютно правы - я не могу найти в себе силы одобрять постоянные разрушения. Для выплеска эмоций (честно говоря,не знаю, агрессия ли так выплескивается или просто энергия) я периодически устраиваю "бесеж": щекотания, борьбу. Иногда сын предупреждает "буду бегать!" и носится по комнате, руками сбивая по дороге все - это можно. Барабан, ложкой по кастрюле - мне кажется,что эти громкие звуки, подобные тем,что сопровождают падения кубиков, как-то разгружают сына. А в общем, сейчас поняла, что на самом деле, непосредственно выхода именно агрессии - ведь и не происходит... Хотя,ведь я предлагаю сыну: сам построй - и ломай как хочешь. Можно огромную башню построить - она с грохотом упадет! Но ломать должен тот же,кто и построит! Сына не устраивает это... "Базаровшина" какая-то: "мы все сломаем! - А строить?! - А строить будут другие..."
|
|
#66
23.04.2011, 20:15
|
||||
|
||||
|
Интересно, а сын знает, кто такой Базаров
 Попробуйте взглянуть на ситуацию не с позиции созидание-разрушение, а с позиции приобретаемого ребенком опыта. Что приобретает Ваш сын, когда ломает постройки, поделки?
|
|
#67
21.05.2011, 11:03
|
||||
|
||||
|
Елизавета Юрьевна, извините пожалуйста, что, заставив Вас погрузиться в нашу ситуацию, сама устранилась - к сожалению, у меня не было возможности выхода в интернет, но я очень ждала Вашего ответа!!
Честно - я не знаю, что получает сын от разрушения. Даже моих бурных эмоций он не получает от этого. Единственное - грохот...Может, сын в будущем рок-музыкант? потому что ничего кроме грохота по-моему получить от разрушения кубиков невозможно... При этом другого шума он не любит - у нас очень эмоциональная бабушка, сын постоянно ей говорит: "тише! тише! не надо кричать!" - хотя бабушка просто разговаривает...Много я думаю об этом разрушении, но не могу понять, что это за опыт?.. Со всей силы взял разбросал книги Знает,что нельзя - все-равно делает... Не понимаю,для чего
|
|
#68
24.05.2011, 16:03
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Цитата:
|
|
#69
01.12.2011, 08:52
|
||||
|
||||
|
Ой-ой-ой, спустя много времени увидела, что уважаемая Елизавета Юрьевна беседовала со мной, а я была уверена, что тема "закрыта"
Очень неловко, простите...А между тем, вновь зашла на форум я с новым вопросом. Не очень понимаю, как себя вести. Сын с 3 лет 2,5 месяцев стал ходить в сад. Садика он очень ждал, "подогреваемый" моими комментариями во время прогулок: "там садик, но тебе пока нельзя туда ходить. Там здорово, детки кушают, гуляют, спят, а вечером за ними приходят родители и забирают из садика". Т.е. к моменту выхода в сад у ребенка сформировался четко положительный образ времяпрепровождения без мамы, с воспитательницей и детками. Я уволилась с работы на год специально, чтобы не торопить период адаптации сына, чтобы даже морально не зависеть от времени выхода на работу, чтобы спокойно можно было приходить за сыном, когда сочту нужным, и т.п. На удивление, ребенок с первого дня стал ходить в сад с удовольствием. Первые две недели я его забирала с прогулки. Потом стала забирать после обеда, чтобы он спал дома. Этот период продолжался около месяца. И вот я решила, что пришло время попробовать оставить его на сон в садике. Почему я так решила? Во-первых, пока мы шли из сада домой по улице, сын разгуливался и позже засыпал - соответственно, поздно просыпался и поздно ложился в ночной сон. Во-вторых, уже всех деток стали оставлять на сон и я своим появлением просто мешала им. В-третьих, друг сына стал уже два дня оставаться спать и я подумала, что это может быть хорошим примером. Вобщем, взяли из дома "волшебную" машинку, с которой можно спать в садике, я несколько раз сказала, что приду, когда Миша поспит и ушла. Пришла после сна, как и обещала, все в порядке. Миша "подрался" с нянечкой, не хотел раздеваться,но потом, поплакав, пошел спать и уснул спокойно. Меня момент "подрался" совсем не напряг, потому что и дома Миша иногда перед сном может махать руками, не раздеваться - он таким образом "сбрасывает" перевозбуждение перед сном, если переутомился. В саду само собой переутомление и стресс есть, поэтому в общем, капризы перед раздеванием вполне закономерны для него. Итак, уже неделю ребенок остается спать в садике, однажды даже разочаровался, что я за ним рано пришла. С удовольствием рисует красно-желто-оранжевые рисунки, для лепки выбирает желто-оранжевый пластилин. И вот вчера утром впервые по дороге в сад сказал "я не хочу в садик". Моя реакция - искренне удивленная: "здрассти - приехали. Это как это? Почему?" - "Не хочу!!!" - "не понятно... почему не хочешь? А что ты хочешь?" - "С мамой" - "Так я по делам уйду, все дела сделаю - и приду за тобой после того, как поспишь". До сада дошли нормально, а в саду начал не просто плакать, а плакать горькими слезами! Стал убегать, закрывать дверь, чтобы я не вышла, отказывался слышать все мои доводы. Воспитательница взяла его за ручку и что-то повела показывать, я попрощалась и ушла. Пришла после сна, ребенок доволен жизнью, хорошо кушал, спал и т.п. Сегодня разговоры про "не хочу в садик" начались еще дома. Я перевела в игру, что Миша - "нехочуха" и т.п. С удовольствием дошли до садика, вбежали в группу, но сегодня сын уже отказался раздеваться - начал плакать, чтобы обратно оделись и ушли. Сегодня 40 минут мы пытались расстаться - я и "рекламировала" садик, детки-умнички принесли Мише свои игрушки (дети в группе очень хорошие, душевные, я бы сказала), стали звать с собой играть - сын вцепился в меня и орал. Поняв, что реклама и уговоры не действуют, я стала говорить, что мне жарко, я уйду, но скоро - после сна - приду. Тоже не действует. Причем сын не столько сам хотел уйти из сада, сколько меня не отпускал... Я абсолютно не могу понять, как мне действовать. Такое впечатление, что сын спустя 2 месяца осознал, как в том анекдоте про Вовочку, что "эта тягомотина - на 10 лет". Какая-то поздняя адаптация... Конфликтов в саду вроде нет. Более того, эти два дня в саду Мишина любимая воспитательница, про которую он раньше спрашивал: "А сегодня М.В. есть в садике? УРА!" В общем, не очень понимаю, как помочь сыну и как себя вести в саду, когда он меня не отпускает...
|
|
#72
01.12.2011, 09:55
|
||||
|
||||
|
Да, так намного лучше.
Как Вы сама переживаете разлуку с сыном? Что делаете, когда он находиться в саду? Что-то изменилось лично в Вашей жизни за эти два месяца?
|
|
#73
01.12.2011, 10:08
|
||||
|
||||
|
В первый день (когда сын впервые пошел в сад) я сидела "как на иголках" и даже чуть всплакнула
На второй день поняла, что есть некоторые прелести отсутствия ребенка дома - можно спокойно убраться Если в целом, то не могу сказать, что сильно изменился мой образ жизни, пожалуй, больше времени появилось на хобби ( я люблю разукрашивать). А в остальном - я делаю те же дела, которые обычно делаю при ребенке утром, с одной разницей - мне не нужно с ним гулять Я вообще психологически очень быстро адаптировалась к тому, что ребенок в садике. Я думала, что мне будет очень сложно его "отпустить", но оказалось, что сын намного взрослей и самостоятельней, чем я думала, поэтому я не волнуюсь за него. Вчера - да, мне было очень психологически: я впервые оставила плачущего ребенка. И дома вчера не могла ничем заниматься - сидела и думала, что произошло. Сегодня, честно, мне чуть проще - после ухода из сада и заглянула в окошко и увидела, что сын сидит на ручках у воспитательницы и через какое-то время она его поставила на пол - значит он успокоился. Мне очень не хочется, чтобы такое тяжелое расставание стало для сына чем-то вроде ритуала. Но я и боюсь быть строгой в момент расставания - а сегодня все-таки пришлось в конце, после всех "тютюшканий" довольно строго сказать, что мне жарко и я должна уходить. У меня нет ни малейшего сомнения о том, что ребенку хорошо в садике, нет желания не водить его туда. Мы с самого начала с сыном воспринимали сад - как норму жизни. Я даже запретила бабушке говорить: "ничего, вот в выходные..." - наоборот, в выходные говорила: "Сегодня садик, увы, закрыт, так что мы туда не пойдем". Так что, психологическое состояние и мое, и до последних дней - сына - вполне спокойное. Поэтому-то я и не понимаю, как реагировать...
|
|
#74
01.12.2011, 10:12
|
||||
|
||||
|
То есть получается, что Ваше настроение и состояние зависит от настроения сына. Любое изменение в его состоянии выводит Вас "из строя". Скажите, отделились ли Вы от сына (а не только он от Вас)?
|
|
#75
01.12.2011, 10:17
|
||||
|
||||
|
Как Вы правы!!! Просто потрясающе, но Вы, не видя меня и не зная меня, увидели главное - я сына отпустила расти, но вот он меня - нет
Я очень завишу от его настроения - я это не показываю даже сама себе, но это так... Каждое изменение его "обычного" состояния я воспринимаю как "теперь всегда будет так". Я вроде и понимаю, что ребенок - не робот, у него может быть плохое настроение и "просто так", но оно все равно на меня действует.
|
Линейный вид
