|
#6811
04.04.2016, 23:29
|
|||
|
|||
|
Обнаружила не виденные ранее комментарии к своим сообщениям.
Настя, вот здесь я тебе задавала вопрос, а ты ответила http://forums.rusmedserv.com/showpos...postcount=5748 Это не совсем то, о чем я спросила. Не какие внешние факторы привели к такому результату, а что ты такое свое отдавала? |
|
#6812
04.04.2016, 23:55
|
||||
|
||||
|
шерринг
Добрый вечер, группа!
Наконец-то все выздоровели и сегодня первый рутинный день. Я так рада этому. Устала от болячек. В субботу восстановила походы на спорт, ура. В выходные было солнечно и получилось полдня погулять на огромной детской площадке с подругой и нашими дочками, было хорошо. Дочка, правда, в последнее время очень капризничает и постоянно повторяет "я хочу прямо сейчас!", стало очень сложно договариваться. Смотрю на нее, и себя узнаю, я тоже часто хочу что-то прямо сейчас...нет терпения ждать, нет навыка принимать свои чувства и как-то их обрабатывать и откладывать потребности на потом... Про заедание заметила ровно обратный эффект. Я как будто после сессии поняла, что еда точно может приносить мне очень положительные эмоции и стала заедать еще больше...на этом месте хочется плакать навзрыд и смеяться над своей слабостью одновременно... Пока не знаю что с этим делать...слишком как-то нервно было последние две недели. А съешь вкусняшку, оно вроде и лучше (необязательно слойку, все вкусное годится). Еще заметила, что когда я заедаю, у меня как будто очень много разных чувств смешалось и я их плохо могу различить, а когда съем что-то, то точно чувствую радость и тяжесть в желудке, и эти ощущения отвлекают меня от тех чувств и мыслей, что я заела...  Например, укладывала дочку, она плохо засыпала, несмотря на то, что я была вовлчена в контакт, старалась ей и читать и погладить и обниматься. Когда наконец-то дочка уснула, я пошла на кухню и обнаружила что ищу еду. Я тогда решила отследить какие чувства есть. Нашла раздражение, что дочка долго засыпала и это меня утомило, чувство вины, что я хочу чтобы она быстро каждый раз засыпала, еще я беспокоилась (скучала), что мне нет сообщения в вотаппе, которое я как бы ожидала....в итоге я подумала, что слишком много у меня "грустного" и что-то съела. и мне стало легче. |
|
#6813
05.04.2016, 01:15
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Правильно я поняла, Радмила? |
|
#6814
05.04.2016, 01:21
|
||||
|
||||
|
дополнение к шеррингу
Девчата, еще меня очень тронул рассказ поэтессы Веры Полозковой. Напишу тут текст, но лучше послушать в ее исполнении...
Мне кажется, что это рассказ очень созвучен тому, над чем мы тут работаем и чему пытаемся научиться...про выбор в том числе. — Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую — или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество — или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность — раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, — или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» — или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится — изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо (непечатное) и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» — или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс — и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой — или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 — или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, — и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой — или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви — или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю — или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения — или начать признаваться себе в том, что вкусное — вкусно, теплое — согревает, красивое — заставляет глаз ликовать, хорошие — улыбаются, щедрые — готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? ..Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества — не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким — или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать — живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства — в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками — у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю — нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево — ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег — будут, славы — обрушится, путешествий — только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами — просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным — вот удивишься, как все изменится, преобразится, мама... |
|
#6815
05.04.2016, 01:51
|
||||
|
||||
|
Девчата, спасибо всем, кто проголосовал в теме Создаем правила.
Арин и Елена, проголосуйте, пожалуйста. за новую редакцию правила 12 в теме создаем правила, если вы с ней согласны. |
|
#6817
05.04.2016, 06:46
|
|||
|
|||
|
Доброе утро!
Шерринг Думала много о статичности. Мало что придумала. Ем, поздно ложусь в кровать, зависаю и интернете. Ребенок попросил, чтобы был котик в телефоне, завели, теперь мне уже тоже интересно, как там мой котик поживает, несколько раз в день его проверяю. В общем зависание продолжается. Может быть мысли о статичности провоцируют статичность еще больше. Прям как у Янди с едой, чем больше думаешь почему ешь, тем больше есть хочется... Много связала, еще есть планы по вязанию, хомяк приказал купить ниток впрок, не знаю будут ли они вязаться, но остановить себя не могла, при этом сама покупка выглядяла как зависание, по сто раз проверяю а какой цвет лучше, и что можно связать, и в итоге до оплаты заказа доходит только после двух часов ковыряний по сайту. У меня в субботу есть время на себя, ребенок с бабушкой, планов много, а в итоге я либо провожу это время или на кухне, либо со шваброй. А тут еще и кот в телефоне завелся... Ребенок стал опять болезненно переживать разлуку, не хочет быть с бабушкой, не хочет в сад, хочет чтобы я была везде рядом. Это вызывает тревожность. |
|
#6818
05.04.2016, 06:48
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#6819
05.04.2016, 07:12
|
|||
|
|||
|
Цитата:
Я просто замираю в надежде, что все как-то само собой наладится, закрываюсь куполом, чтобы не думать об этих формулах-установках. В таком статичном образе мне безопасно, ничто не грозит (это статичное фото). А когда они слишком быстро «подбираются», я кричу «нет». Например: Будь красивой. Не буду красивой, спортивной, лучше поем, или пойду в джинсах, и так сойдет. Зарабатывай, копи. Пойду потрачу все что есть (совершаю импульсивные покупки ненужностей). Цитата:
Это говорили и говорят в моей семье, особенно «нужно помогать, иметь семью и детей». Вообще, это и не обязательно от кого-то слышать такие установки. Это принимается в обществе как «норма» - работать, иметь семью, потреблять, заботится о себе и близких. У меня есть такая мысль, возможно иллюзорная, что любое отклонение в сторону НЕнормы, дает больше свободы и жизни. |
|
#6821
05.04.2016, 08:14
|
||||
|
||||
|
Доброе утро,группа и ведущие!
На прошедшей неделе настроение мое колебалось от умиротворения до ярости.Я не хотела больше тут писать о своих детско-родительских отношениях,но не могу умолчать об этих качелях. Я срываюсь дважды в день-когда подходит время звонка домой.меня накрывает волной злости,когда я слышу ее голос,ее вопросы о том,как мы провели день(требует отчет),как планируем провести день(да никак,лягу на диване и не буду шевелиться),как внучка(что ж ты не переживала и не спрашивала,когда внучка с температурой лежала),прочие вопросы,которые задавала уже тысячи раз и я на них отвечала. Я мозгом понимаю,что она пытается поддерживать видимость нормальных отношений.А я не могу лицемерить.Отвечаю односложно,даже иногда грубо.Ощущаю себя подростком в переходный период.Раньше я ощущала свою вину перед ней,постоянно. Теперь же я ее не чувствую,чувствую злость на нее и себя за то,что не могу высказать эти чувства. Может,мне стало бы легче. Но я даже не могу сформулировать четких претензий к ней.Мне тяжело в этой ярости и злости. И я никак не могу найти возможности выйти из неё.Отгораживаюсь стеной молчания и формальности. Наталья |
|
#6822
05.04.2016, 08:37
|
|||
|
|||
|
Шерринг
Состояние и настроение мое более менее стабильное. После крайней сессии у меня появились силы, радость и стремление к лучшему. Я всерьез задумалась, что сделать хорошего и полезного для мира и для себя в первую очередь. И активно это обсуждаю с моим мужем.
Погода, весна, радует и удивляет, то светит солнышко, то сильный ветер, град и сильный дождь. Грязи, оооого сколько. Каждый день и по два раза мою ребенку одежду. Она у него не промокаемая и жаль, что не грязеотталкивающая, а сын лужи и грязь очень любит, а я не препятствую. Он еще мастер по вождению своей уже небольшой машинки. Небольшой, потому что когда-то она была больше его самого и с большим трудом ему давалась. А сейчас, смотрю на сына, смотрю на машинку, и машинка теперь кажется такой маленькой. Я радуюсь, что ребенок катается на машинке, мои руки свободны и он стал более самостоятельным. Мы еще придумали, если он вдруг устанет, привязываю ему ремешок к рулю и буксирую его. С мужем стали больше держаться за руки, обниматься и целоваться. Может весна. Но все это очень радует. Эту неделю провели больше времени вместе. Была и ссора, я была очень зла на мужа. Но это уже в прошлом. Он мне сказал, что он меня всегда любит, даже когда мы ругаемся. Ссору уладили. Папа-муж был не выспавшийся. Нас пригласили на детский День Рождения. Ох, и трудная эта же работа тащить из болота бегемота, что имею в виду: принято дарить подарок, а вопрос в том, что подарить ребенку трех лет, у которого уже есть, ну почти все. К тому же на мой вопрос, что вам лучше подарить, было сказано - на ваше усмотрение. Ох и еще раз ох. Трудно мне придумать что именно. Поделку с ребенком сделаем. А дальше включаю полет фантазии. С фантазией трудновато, приходится ее немного напрягать. Причем нас пригласили аж на два подряд Дня Рождения. На один я уже придумала, что подарить - решила сшить пончо, надеюсь получится, опыт первый, фантазирую. Боюсь, конечно, испортить ткань, но я разрешила себе сделать ошибку, ткани достаточно))) Запрос у меня появился по поводу родов. Хочу научится их принимать такими какие они были. Хочу поменять к ним отношение. Прошло уже почти три года. А я все с замиранием вспоминаю многие моменты. И во мне поселяется страх, что следующие роды будут такими же, что я сама не смогу с ними справится без помощи врачей (в данном случае имею в виду, что моего ребенка выдавливал дядя доктор). И я пока еще не беременна, но очень этого хочу. Возможно мой запрос не для группового формата. Ведущие, если это так, скажите мне об этом, пожалуйста. И плюс, я еще не доработала предыдущий запрос и даже не знаю когда его доработаю, тема долгая, наверное. Но решила написать все же про этот запрос. Арина |
|
#6823
05.04.2016, 08:46
|
|||
|
|||
|
Я говорю спасибо всем, кто меня поддержал как смог, как сумел в прошлую сессию. Мне очень была нужна ваша поддержка. Я чувствовала ваше тепло, плечо, которые вы мне подставляли, чтобы подняться-удержаться.
Сейчас мне гораздо легче и лучше. Надеюсь, что это надолго. Запрос не закрываю, продолжаю работать параллельно. Арина P.S. Девушки, ведущие очень вам благодарна! |
|
#6825
05.04.2016, 09:14
|
||||||
|
||||||
|
Цитата:
Цитата:
У меня с мужем разговор состоялся, он реалист, а я авантюрист. Я бегу сломя голову, могу сначала сделать, потом подумать, точнее подумать в процессе, а о результате, исходе и что может не получится, обычно не думаю. Думаю, но не глобально. А муж мой раскладывает по полочкам и еще расскажет как не получится и почему. Он меня спускал все время с небес на землю. (и сейчас спускает) А после прошлой сессии я поняла, что могу без его предубеждений начать и еще попробовать, что это нормально так хотеть. А то, я же думала, что я не нормальная, что вот хочу и буду делать. Тут я ощущаю прилив энергии и желание что-то сделать. Даже глаза загораются.(такое со мной давно не было) Я, конечно, совсем не отрицаю его взгляды на мое "хочу", я с ним советуюсь и учитываю что-то и сейчас поняла, что жду его-мужа одобрения на сделать то самое мое "хочу". (как много всего написала, надеюсь понятно донесла)  Цитата:
Цитата:
Цитата:
Внутри как-будто шарик, это область в районе живота ближе к спине. Этот шарик, даже не шарик, область, она похожа на пятно, овал, не приходит на ум как точно описать. Позыв физически ощущается как: как-будто меня что-то толкает в спину и я не могу удержаться и иду. Как-будто меня магнитом что-то притягивает к себе, мои ноги отрывают и идут, даже бегут и они-ноги такое легкие. Арина |
Линейный вид
