Остров в океане

[extreme]

Таня, потому что сын и дочь - это разные люди с разным характером. Почему с одним человеком весело, а с другим грустно, почему с одним хочется общаться, а с другим нет?

Если она с самого утра говорила, что не хочет ехать - не проще ли было сразу рассмотреть варианты, как ее можно будет оставить и не доводить дело до истерики?

Ох, этим своим нежеланием ехать она могла пытаться сказать все что угодно. И то, что ей мало уделяемого тобой времени - а сыну меньшего хватает, на мой взгляд это вариант нормы. Мне кажется ты их слишком часто сравниваешь и дочка кажется проигрывает сыну.

Полина

[Advie]

Сообщение от extreme

Таня, потому что сын и дочь - это разные люди с разным характером. Почему с одним человеком весело, а с другим грустно, почему с одним хочется общаться, а с другим нет?

это да, это про взрослых так можно сказать, но дети не рождаются сразу истеричками или весельчаками. Да, есть какой-то темперамент от рождения, но характер формируется в самом начале в наших с ней взаимоотношениях, потом будет доформироваться в контакте с другими людьми. Но сейчас в основном со мной и мужем. Мне кажется, будь она вторым или третьим ребенком, она была бы во многом другой, потому что я была бы другой. А если бы она воспитывалась в другой семье, то вполне вероятно,что ничего, кроме внешности, и не совпало бы. И это не она капризная и истеричная, это я сделала как-то так, что она стала капризной и истеричной.
Мне иногда кажется, что наши дети, как зеркало, отражают все запрятанное в нас с мужем

Если она с самого утра говорила, что не хочет ехать - не проще ли было сразу рассмотреть варианты, как ее можно будет оставить и не доводить дело до истерики?

я немного неверно употребила слово "истерика". Именно истерики не было, скорее бунт и нытье, но мы могли нормально разговаривать, она меня слышала и слушала. Утром думала, с кем ее оставить, на самом деле было не с кем, брат просто случайно освободился раньше,чем планировал.

Мне кажется ты их слишком часто сравниваешь и дочка кажется проигрывает сыну.

скорее я отмечаю, насколько я больше трачу сил на общение с дочкой и меня это не огорчает или как-то отворачивает от нее,нет, скорее удивляет все время сам факт таких разных затрат

И Полина, ты такая щедрая на внимание и поддержку для всех С тобой очень тепло и уютно

Таня

[Hosanna]

Маша, у меня все не так.. беспросветно, как ты пишешь..
Я уже даже готова принять маму такой, какая она у меня есть.. Но хотелось бы услышать/увидеть хоть какую-то реакцию, когда я говорю о ребенке, отличную от "ха-ха-ха, да-да-да, я поняла-поняла", и ощущается, что за скобками вот что: "да отпусти меня уже, хватит нудить, дай поиграть с внучкой уже наконец"..

И здесь у меня появляется смутное ощущение, что она играет не с ребенком, а "в ребенка", и нежелание, чтобы из моего ребенка делали куклу..

Я до сих пор вспоминаю с содроганием один день, когда мама с папой приехали к нам в гости; вот только не помню, здесь ли я писала о нем или где-то еще.. Это было просто сумасшествие!

[kurochka]

Сообщение от Hosanna

Я до сих пор вспоминаю с содроганием один день, когда мама с папой приехали к нам в гости; вот только не помню, здесь ли я писала о нем или где-то еще.. Это было просто сумасшествие!

Лена, и что было в этом дне?
Ирина

[Maryusya]

Сообщение от Hosanna

И здесь у меня появляется смутное ощущение, что она играет не с ребенком, а "в ребенка", и нежелание, чтобы из моего ребенка делали куклу..

Я до сих пор вспоминаю с содроганием один день, когда мама с папой приехали к нам в гости; вот только не помню, здесь ли я писала о нем или где-то еще.. Это было просто сумасшествие!

Лена, а почему такое ощущение возникает? И что это за день такой?

Маша

[Hosanna]

Маша, я как раз пытаюсь найти, я помню, что я писала об этом. но не помню, где..
В принципе, я могла бы и заново написать, но это будет длинный рассказ, а мне еще 45 минут поработать надо бы..

Елена.

[extreme]

Любили - это звучит как оправдание. Можно любить и при этом не стремиться понять другого, его чувства. Можно любить и не слышать. Да, бабушка меня любит, но иногда не слышит или не хочет слышать или делает вид, что не слышит.

И муж, иногда слышит и старается измениться, понять, а иногда и не слушает, но ведь любит. Но только любви недостаточно. Хочется понимания, приятия, чтобы тебя слышали и понимали тебя или старались хотя бы, а не за тебя решали что лучше для тебя, а что хуже, как надо, а как нет.

Полина

[extreme]

Маша, я вот докопалась до того, что у меня в старшей дочке раздражало ее несоответствие моим ожиданиям: например она плакса (а мне хотелось бы чтобы была веселушка), она стеснительная (а мне хотелось бы чтобы она была лидером) и т.д. И как только я это поняла меня отпустило.

Может быть неприятие вызывает какая-то черта характера?

Полина

[Maryusya]

Сообщение от extreme

Маша, я вот докопалась до того, что у меня в старшей дочке раздражало ее несоответствие моим ожиданиям: например она плакса (а мне хотелось бы чтобы была веселушка), она стеснительная (а мне хотелось бы чтобы она была лидером) и т.д. И как только я это поняла меня отпустило.

Может быть неприятие вызывает какая-то черта характера?

Полина, знаешь, у меня твой пост вызвал легкое раздражение. Не на тебя, ты все правильно пишешь. На себя, на свое бессилие. Для меня не секрет, почему мне трудно принимать старшенькую.

Объясню на примере. Недавний день рождения. Она ждала поздравления от мамы. Не дождалась до сегодняшнего дня. Мама – хорошая, виноваты все мы: и муж, и я, и братья. Мы провинились по разным причинам, абсурдным причинам. Младший виноват потому, что «спрятал» телефон. Но …… звонка то не было.

Или еще из недавнего. Папа давай пригласим маму в ЮАР. Понятное дело, всех заинтересовали ряд практических вопросов: где она будет жить, кто будет оплачивать билеты и пребывание. Ответ дочери …… вы (папа и Маша) должны. Негодование у ребенка вызвало мое предложение заработать на пребывание мамы самой.

Да, мне тяжело принимать девочку. Она не хочет брать на себя ответственность за свои отношения с мамой. А я не хочу брать на себя несуществующую вину: я не разбивала семью (познакомились с мужем через 2,5 года после того, как ее мама ушла), я не ответственна за поведение ее матери и …...

В этом и дилемма.

Маша

[Maryusya]

Елена, грустно читать такие истории. Обидно, когда детей отгораживают или игнорируют. Я не знаю, как тебя поддержать. Хочется верить, что однажды ты ответишь себя на свои вопрос.

Но что дадут мои границы, если меня и так не замечают?

Сообственно мы все здесь для этого.

Маша

[kurochka]

Маша, а ты пробовала с девочкой обсудить произошедшее? Ну в том ключе: Я понимаю тебя, ты очень ждала маминого звонка и теперь очень расстроенна от того, что мама не позвонила... Возможно, были какие-то веские причины для этого, нам так жаль, что все так произошло....

Мне действительно стало жаль вашу дочь, когда я прочитала о том, как она ждала звонка мамы. Просто обвинила тех, кто под рукой, а что ей оставалось делать?

У меня вчера так было с моей мамой. Мы живем в 40 км друг от друга, мама ездит в наш город на работу раз в 3 дня. Иногда приезжает к нам, иногда сразу уезжает. Так вот, вчера была годовщина нашей свадьбы, я писала об этом, а мама как раз в этот день сменилась с дежурства, я очень ждала, что она заедет и поздравит нас. (На минуточку, я у нее единственный ребенок) Телефон мобильный она забыла дома, поэтому связи у меня с ней не было. Так вот, не заехала, забыла. Мне было очень обидно, как будто я не существую для нее! Она позвонила вечером и просто спрашивает, как дела, что делаете, а мы в ресторане в это время сидим. И тут я не выдержала и сказала ей: "Мама, у твоей единственной дочери сегодня годовщина свадьбы, как ты могла забыть об этом?!" На что она ответила мне, что я сама виновата, не напомнила ей об этом. Я говорю: "Я звонила, ты телефон забыла свой", а она отвечает: "Так могла бы узнать мой рабочий номер и позвонить, если так хотела, чтобы я помнила" Вот и весь разговор. Очень-очень обидно. Так я уже взрослая тётя, а ваша дочь еще более остро воспринимает такое.

А вас обвиняет от бессилья, наверное...

Ирина

[kurochka]

Сообщение от Maryusya

Она не хочет брать на себя ответственность за свои отношения с мамой. А я не хочу брать на себя несуществующую вину: я не разбивала семью (познакомились с мужем через 2,5 года после того, как ее мама ушла), я не ответственна за поведение ее матери и …...

В этом и дилемма.

Маша

Маша, мне хочется поддержать тебя. Так ты и не бери на себя вину и ответственность. А вот именно этими словами, как ты сейчас сказала, ты объясняла вашей дочери? наверное, да. Возможно, нужно просто время.

Мне иногда тоже сложно принять собственного сына, когда он не хочет брать своей ответственности.... А ты стараешься принять даже не своего ребенка....Это вызывает во мне уважение к тебе.
Ирина

[mariko1]

Сколько всего отвечать, попробую ничего не забыть.
Таня (адви) мне фантазируется что твоя дочка имеет больше ответственности и свободы, чем может и готова нести, и оттого случаются такие "кризисы". мне кажется то же самое и с вниманием. я даже не помню,чтобы требовала от мамы
СТОЛЬКОГО, мне и в голову не приходило что НУЖНО требовать, да и сейчас бы не требовала наверное..

Ирина, мне родители регулярно "плавили мозг", а я сопротивлялась.. даже тон этот с которым мама говорила "ИДИ СЮДА" такой неприятный сразу голос. бррр. даже при всем желании быть "хорошей" я просто не могла, меня аж дергало. я всегда говорила- а нельзя то же самое донести другим тоном и словами, с уважением ко мне? не "попуская" тем что я еще мала.



ну и о маме с папой:
мне стало с мамой проще. она ко мне прислушивается. когда я ей сказала что не стоит говорить ребенку -не стой-упадешь, не пей-простудишься, она теперь бывает что то скажет и спрашивает- а так нормально? она больше не делает "я больше и лучше знаю" старается не вмешиваться в воспитание внучки. меня тоже не воспитывает- скорее говорит как с равной, в чем - то советуется, где-то мягко высказывает свое мнение не как приказ, а как предложение-вариант. я на нее меньше раздражаюсь и лучше ее понимаю (как уже мама). в отношениях с братом, обсуждаю с ней где она заботится без запроса с его стороны, и она соглашается (сейчас она очень хочет чтоб он стал самостоятельным).
папа-теперь я вижу от кого взяла взрывной характер и манеру спорить и доказывать прошу маму просто не реагировать на его вспышки и не реагирую сама, тогда он быстрее успокаивается

[mariko1]

Лена, очень сочувствую что для тебя это так сложно.. с моей мамой примерно так же, но я обычно РАДА, для меня это НОРМАЛЬНОЕ времяпровождение с ребенком. а игрушку можно и на балкон убрать, не портя радости от подарка...

[Advie]

Так хочется всем ответить, а я с телефона, получится без цитат пока.

Таня, про самую лучшую маму, это я повторила слова, которые звучат от всех психологов, и на нашем форуме в том числе, что мама для ребенка все равно будет самой лучшей. Я в это как бы и верю, и как бы не верю. Ну а то, что будут и упреки каки-то в мой адрес - так это вполне ожидаемо, мне кажется. Хорошо, если слов благодарности будет больше

Марико, про требования внимания у дочки. Я и сама удивляюсь, и так же вспоминала, что я вообще вроде бы не требола от мамы ничего(но себя-то я помню с 3-4 лет, может и требовала до этого времени).А вот дочка моя даже в контакте нуждается большем,чем сын. Она за день раз 50 подойдет со словами "обними меня, поцелуй меня", я даже пройти мимо нее не могу, чтобы она не вскочила и не начала обниматься. Сын все реже и реже нуждается в обнимашках. И вот кстати, на днях я сама мимо дочки проходила и сказала "дай моя хорошая я тебя обниму", так ее ответ меня удивил, с бурчанием ответила "ну наконец-то ты сама попросила обняться" (!!!)
И вот она счастлива, если я ей посвящаю много времени, и чем больше, тем больше у нее счастья. И она почти требует "Поиграй со мной", "почитай мне", "порисуй со мной", "давай попрыгаем, давай поплаваем, давай..." И везде почти условие только со мной. Какая-то ненасытная. И я надеюсь, что однажды насытиться, напитается моей любовью. А сын как-то самодостаточен, с увлечением находит себе занятия везде, хотя так же любит, когда я играю с ним.

Елена, мне трудно что-то посоветовать в твоей ситуации. Мои родители меня слушают и уважают мои решения и просьбы,даже если им что-то не нравится. Свекровь тоже начала выполнять то, что я прошу, хотя и поджимает губы иногда.
Знаешь, это ведь тема границ. И мне кажется, что в этот раз у тебя все может быть иначе, все-таки ты поработала над этой темой, и в тебе что-то 100% изменилось. Попробуй, посмотри, что будет.

А про тот "день". Я если честно не поняла, почему ты злилась. Мой папа и свекровь так же очень шумно играют с детьми, ну очень шумно, переворачивая весь дом вверх ногами! И очень часто это неосторожные игры, с падениями, синяками, и подарки дарят на свой вкус, и одежда всегда не по размеру и всегда ну очень странного стиля, дочка потом врастает в это, и бывает одевает, хотя да, мне хочется зажмуриться от этого "ужаса" на ней, но ей это дорого, ей нравится, ну и пусть носит. Одна мягкая игрушка-не думаю, что это так страшно. В общем я приветствую любые искренние проявления заинтересованности родных в общении с детьми. Могу только немного корректировать, когда уж слишком-слишком на мой взгляд, ограничивать их. Дети радуются от таких встреч, они чувствуют искреннюю любовь.
А вот когда моя мама брала с собой Нику на одну встречу под предлогом "ну что ей дома сидеть, пусть с девочками поиграет", а на самом деле "хочу похвастаться своей внучкой и собой-бабушкой", то дети это так же чувствуют. Любая фальшь улавливается. И это потом находит выход у детей. Так что я за искренность и любовь, пусть даже наши тети будут хиппи, а бабушка-дедушка рассеянные и неуклюжие в своих играх, а другие тети-дяди простоваты, либо слишком заумные и нудные, но если детям с ними хорошо, и вот эту любовь они улавливают - на здоровье.