#46
|
|||
|
|||
Доброй ночи всем участникам форума! Полина Львовна, спасибо Вам за замечательный, как всегда, ответ!
Я поняла, что в таком возрасте про Королей, так же, как и про деда Мороза, грузить сына не надо. Но ведь они дарят подарки, им же пишут письма, возле магазинов стоят урны для писем Королям, и т.п., т.е. тема подарков активно и повсеместно муссируется с начала декабря по 6 января (День раздачи подарков). Поэтому я и хотела узнать мнение детских психологов: что мне говорить ребенку, начиная с самого раннего детства? Что Короли (а также весьма популярный здесь в результате жутко американизированного телевидения Санта Клаус, плюс наш Дед Мороз - главный герой русских новогодних праздников, песенок и сказок) - это герои сказок, а подарки детям дарятся родителями и прочими родственниками, в честь праздника, как бы от лица этих героев? Или не моргнув глазом говорить, что это реально существующие персонажи, и что подарки детям дарят именно они? Т.е. отделять ли "мух" (материальные подарки) от "котлет" (Рождественские и Новогодние сказки и их персонажи)? Буду признательна за ответ! |
#47
|
||||
|
||||
Цитата:
Что вы в нем заметили? Повторю еще раз, еще более замечательно: Ребенок у вас спрашивает об всем ниже перечисленном? Цитата:
Итак ответ на ваш вопрос: что говорить ребенку, отвечаю: ничего, пока он об этом не спросит.
__________________
С уважением, Полина Львовна Центр ранней помощи Даунсайд Ап сайт http://www.downsideup.org Форум http://downsideup.wiki/ru/forum/theme |
#48
|
|||
|
|||
Добрый день!
Цитата:
Для меня замечательность Вашего ответа была в том, что он прояснил мне, что не нужно пока говорить сыну о том, что не существует на самом деле ни Деда Мороза, ни Трех Королей, ни Санта Клауса. Цитата:
Я же поэтому изначально и спросила, как вообще преподносить тему Деда Мороза и подарков, потому что сейчас не спросит, а через год спросит, так что, менять показания от года к году? Заранее спасибо за ответ! |
#49
|
||||
|
||||
Не благодарите заранее, отвечать про деда Мороза я не буду.
Вы не выскакиваете в театре на сцену с криками: не верьте, это не Офелия, это артистка и ей сорок лет?
__________________
С уважением, Полина Львовна Центр ранней помощи Даунсайд Ап сайт http://www.downsideup.org Форум http://downsideup.wiki/ru/forum/theme |
#50
|
|||
|
|||
Доброй всем ночи!
Полина Львовна, в своем последнем посте я и не спрашивала про Деда Мороза, именно потому, что в театре просто наслаждаюсь действом. Цитата:
И я всегда заранее благодарю за ответы на форуме, т.к. понимаю, что за каждым из них стоит внимание консультантов к моим вопросам, и их личное время, потраченное на ответы . |
#51
|
|||
|
|||
Приучать ли засыпать под музыку?
Добрый день всем участникам форума!
С момента, как я отлучила сына от груди, мы прошли с ним целую серию способов засыпания: сначала были легкие поглаживания по спинке (дождик), потом поглаживания с чтением стихов, потом наступили холода в квартире (т.к. здесь дома не топят) и поглаживания стали невозможны, добавилось ношение на ручках, иногда просто сидела рядом, положив руку на спину, потом сыночек стал беситься в кроватке перед сном, отказывался спать, кричал, чтобы я уходила и что он не хочет спать, тогда я ложилась в свою кровать и "спала", в итоге он сам ложился, а я его уже укрывала полусонного. В последнее время продолжительность укладывания все увеличивалась, но так или иначе, сын засыпал и спал свои 1-2 часа. И вот пару дней назад он попросил включить ему песню про Чебурашку, которая у меня записана в телефоне. Я пообещала включить, когда он ляжет. Он быстро улегся, я включила песенку... и он заснул, без концертов, укачивания и проч. И вот уже 2 дня он засыпает под музыку в телефоне и на дневной, и на ночной сон, без проблем, за каких-нибудь 5-15 минут! Я, конечно, рада-радешенька, что нашлось очередное решение. Но все же хотела бы получить совет у консультирующих психологов: стоит ли приучать засыпать под музыку? Ведь худо-бедно сын и так засыпал, только процесс происходил намного дольше. Подскажите, пожалуйста! Заранее спасибо за ответ! |
#52
|
||||
|
||||
Цитата:
Вы большая молодец, что нашли решение в новой ситуации. Будьте такой же творческой и дальше.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
|
#53
|
|||
|
|||
Реакция на конфликт или кризис 3х лет?
Доброй всем ночи!
Последние 2 недели у нас в семье была напряженная атмосфера в связи с возникшей угрозой извне, мы с мужем жили в ожидании худшего, но все благополучно разрешилось. Между нами было несколько конфликтов на этой почве. К сожалению, сын был невольным свидетелем всего происходящего, и это на фоне его акклиматизации после поездки на родину. Мой сыночек никогда не отличался хорошим сном и ровным характером, но в последнее время кричит, плачет или протестует даже в тех случаях, в которых раньше не возникало проблем: может проснуться в 8 утра (заснув в 12.30 ночи) и требовать завтрака, на попытки уложить обратно - резкий отказ с истерикой. Практически каждое его одевание, чистка зубов, мытье рук, прием пищи, укладывание вызывают бурный протест, отказ, легко может заплакать и закричать, если пытаюсь настаивать. Мне приходится с утра до вечера вертеться, как ужу на сковородке, чтобы изловчиться и выполнить все необходимые действия, не доводя ситуацию до истерики и при этом не давить авторитетом, а постараться обратить все в игру или отвлечь. Честно говоря, после очередной баталии, выигранной без крови, я даже чувствую себя лучше, мой ребенок поднимает мне самооценку! С другой стороны, стала на него чаще срываться, когда не могу сдержаться и действую автоматически, за что потом чувствую себя ужасно, прошу у него прощения, объясняю, что он не виноват, и что на детей кричать нельзя, а я не удержалась. Но все же хотела бы узнать мнение практикующих здесь психологов: такое поведение моего сына - это его способ справиться со своей тревожностью, которой он заражается от нас, или все-таки подкрался незаметно пресловутый кризис 3х лет? По признакам могло бы быть и начало кризиса, но ведь сыну всего 2,5 года! И классических истерик, когда орет и не реагирует, была всего 1, как раз в день, когда мы очень сильно поругались с мужем. А если это все-таки кризис, тогда еще 1 вопрос: так будет продолжаться до 3 лет??? (Спрашиваю, т.к. моя фантазия уже иссякает и силы тоже на исходе.) Заранее спасибо за ответ! |
#54
|
|||
|
|||
Правильно ли я поступаю?
Доброй ночи всем участникам форума!
В своих отношениях с сыном я использовала много всяких способов разрешения конфликтов, но вот один из них, хотя и действует практически безотказно, меня очень смущает, поэтому я хотела бы узнать мнение консультантов. Когда прошу сына что-то сделать/не делать, но мои просьбы не услышаны и не приводят к нужному мне результату, то я говорю, что раз он меня не слышит, то и я его не буду слушать. Т.е. я не молчу, не ухожу, не поворачиваюсь спиной, а просто на все его попытки разговорить меня или сменить тему, отвечаю, что я его люблю, но слушать его не буду. В итоге он сдается и делает то, что я его просила. Мне лично не нравится этот способ, хотя он очень действенный. У меня однажды случайно вырвались эти слова, но они возымели действие, и я стала часто к ним обращаться. Мне кажется это какой-то детской реакцией, к тому же манипуляцией на потребности сына в моем внимании к нему. Поэтому я бы хотела получить консультацию психологов на вопрос: правильно ли я поступаю? И если мои опасения окажутся обоснованными, то я просто откажусь от этого способа и буду искать другие пути. Заранее спасибо за ответ! |
#55
|
|||
|
|||
Вопрос про детское вранье
Доброй ночи всем участникам форума!
Моему сыну 3г3м, он очень развитый мальчишка и большой фантазер. Всегда его фантазии были просто частью его мира, но вот с недавних пор он стал не просто что-то придумывать, а именно врать и обманывать. Приведу сегодняшние примеры: 1. Я говорю перед уходом с кухни: "И допей молочко!" Потом вижу его уже в коридоре: "Ты допил молочко, до конца?" Отвечает: "Да!". Прихожу на кухню - молоко не допито. 2. Приходит с прогулки, рассказывает, что с другом кидались песком на пляже. После обеда, перед сном, всегда его ополаскиваю, сегодня заупрямился, что не хочет мыться, я напоминаю, что он бегал по пляжу в босоножках на голую ногу, он тут же: "Не бегал!". Я говорю: "Ты же сам рассказывал, забыл?" 3. Говорит, что с папой смотрел мультики в баре. Я отвечаю, что буду разговаривать с папой по поводу мультиков, и он тут же: "Я не смотрел, он мне не ставил никакие мультики!"... Я никогда его не шлепаю, даже не замахиваюсь, и вообще никак не наказываю, только могу отругать за испорченную вещь или плохое поведение, могу и накричать, хотя всегда прошу прощения за несдержанность и говорю, что я не права, что накричала, т.к. на детей нельзя кричать. И когда он делает что-то опасное для него, всегда говорю, что люблю его, и поэтому не хочу, чтобы что-то с ним случилось и поэтому не разрешаю это делать, а когда делает что-то непозволительное, объясняю, что так не делают, и объясняю, почему. Самое страшное, что он может услышать от меня - это фраза из мультика про котенка, который хотел стать большим (который он знает наизусть): "Какой же ты у меня еще маленький! Вот вырастешь, научишься это делать/не делать!" Я знала, что будут вранье и обманы, что это нормально, что все дети это делают. Но я не ожидала, что это начнется так рано! И я совершенно не знаю, как себя вести: надо ли пресекать или нет? И как? Пока я просто обозначаю в каждом случае: это называется "соврать" или "обмануть", "сказать неправду", и говорю, что мне очень грустно, что мой ребенок меня обманывает, ведь я никогда ему не вру. Сегодня я в сердцах сказала: "Мне плакать хочется от того, что ты мне врешь", а он ответил: "Ну так плачь!". Уважаемые консультанты! Может ли кто-нибудь из вас помочь профессиональным советом, во-первых, понять причины его вранья ("кто виноват?") и во-вторых, как быть, как себя вести, как реагировать в случаях вранья ("что делать?")? Заранее благодарю за ответ! |
#56
|
|||
|
|||
Как себя вести с чужим ребенком?
Доброй ночи всем участникам форума!
Учитывая, что на свои последние вопросы я не получала никаких ответов, хотя обращаюсь за помощью довольно редко и когда действительно не знаю, как быть, каждый раз мне все сложнее решиться спросить совета на форуме именно потому, что не отвечают... Но все же рискну. Дело в том, что сотруднице мужа, матери-одиночке 5-летнего мальчика, нужно съездить в другой город по делам, и ей не с кем оставить сына. И вот мой муж великодушно вызвался помочь, а меня просто поставил перед фактом. Таким образом, завтра у меня дома появится и будет гостить несколько дней совершенно незнакомый мне ребенок, которого я видела пару раз издалека. Помощь мужа будет заключаться лишь в том, чтобы отвезти и привезти детей в школу, т.к. он как раз начинает работу, когда они возвращаются из школы, и работает допоздна. С мамой мальчика мы даже не увидимся, т.к. она уезжает с самого утра, т.е. я вообще не представляю, какие есть особенности в уходе за ее сыном. Это будет мой первый опыт ухода за чужим ребенком, и первый опыт ухода за 2 детьми сразу. Помимо общих вопросов по гигиене и прочее, есть моменты, которые меня особенно смущают, поэтому помощь психолога была бы мне очень кстати: Этот мальчик - испанец, со всеми вытекающими: привык есть другую еду, ходить в уличной одежде и обуви по квартире, есть всякие сладости килограммами, смотреть телевизор сутки напролет и т.д. Мой сын воспитывается совсем по-другому: ест то же, что и мама (в обед - супы, например), переодевается и переобувается по приходе с улицы, сладости - только по праздникам, телевизор - 1-2 раза в неделю по 15-30 минут... К тому же он спит днем, вечером ложится относительно не поздно, привык, чтобы я читала перед сном, и т.д. Вопрос: Как мне быть - мне подстраиваться под чужого ребенка либо его подстраивать под себя? Т.е. готовить этому мальчику другую еду (картофель-фри+жареное мясо - типичная "детская" еда здесь), разрешать ему смотреть телевизор сколько хочет и давать сладости, позволять ложиться, когда хочет, а моему сыну объяснить, что он так привык, и раз он у нас в гостях, то я должна идти ему навстречу? Или скрипя зубами, закрыв на все глаза, готовить на обоих жирную пищу, позволять смотреть телевизор и кормить жевачками? Или же - наиболее разумный для меня вариант - это объяснить мальчику наши правила, и пусть он их принимает? Но ведь ему и так будет тяжело: он окажется без мамы, в чужой и чуждой ему обстановке (говорим-то мы с сыном между собой на русском), да еще и простых радостей, которые бы ему помогли пережить ситуацию, - еда, телевизор, сладости - и тех лишили... К тому же он элементарно старше моего сына на целых 2 года... Подскажите, пожалуйста, как мне действовать? Заранее благодарю за ответ! |
#57
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Лиза!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#58
|
||||
|
||||
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#59
|
|||
|
|||
Доброй ночи всем участникам форума!
Людмила Николаевна, спасибо большое за внимание и за ответы! Я так давно не пользовалась форумом, что забыла все трюки цитирования, так что отвечу Вам на все вопросы в одном месте. Во-первых, про вранье. Отдельное спасибо консультантам за то, что не отвечаете мне сразу! Оказывается, интернет-консультирование имеет определенные преимущества: даже просто задав вопрос и затем перечитав его, можно как бы посмотреть на ситуацию со стороны, и иногда ответы находятся сами собой! Как раз про вранье сынульки я думала очень много, т.е. перед тем, как задать вопрос на форуме, я просто растерялась и действовала по наитию, но не могла уловить причин. А перечитав собственное же сообщение, я стала больше задумываться над причинами (кто виноват?), чем над следствием. И мне закрались в голову грешные мысли, что в случаях вранья сына виновата, конечно же, я, а именно мои ожидания, которые нужно снизить (золотой совет, который легче дать, чем ему следовать). Т.е. думаю, что таким образом мой сын пытается сохранить свои желания, но не забывает и о моих, и пытается, как умеет, сделать меня счастливой (это же Я хочу, чтобы он пил много молока, хотел ложиться чистым в кроватку, и чтобы папа следовал МОИМ заповедям в вопросах воспитания НАШЕГО сына). Когда я это осознала, мне стало его очень жалко, ведь он оказывается жертвой моих притязаний на звание ЛУЧШЕЙ МАМЫ ВЕКА. Короче, я смягчила напор и стараюсь унять свои амбиции. И предвосхищаю его вранье словами типа, "не хочешь, не надо", "не страшно", "не важно" и т.п. Результат - налицо: количество вранья уменьшилось. Но для меня остался неясным вопрос моего поведения в момент вранья: достаточно ли просто обозначить сам факт вранья, надо ли говорить, что мне бы этого не хотелось между нами, либо что так не поступают? Во-вторых, про чужого ребенка. Все получилось и уже позади, т.к. мама мальчика вернулась через 2 дня. Гигиена и общие вопросы решились без проблем. Я обозначила наши нормы и следила за их исполнением. Вопросы еды и занятий во время дневного сна моего сына отпали сами собой, т.к. этот мальчик был на продленке, где его кормили, а вечером я готовила такую еду, которая нравилась обоим (в один день - котлеты, в другой - макароны с сыром). Вопрос телевизора я тоже обошла, т.к. просто выводила их гулять до упора, а вечером первым укладывала другого мальчика, и пока я читала книжки сыну, он перебирался в зал и засыпал под телевизор (по наказу его мамы), а затем я переносила его в его кровать. Так что я отделалась легким испугом, и теперь его мама - мой фан № 1. |
#60
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Если для себя, то с какой целью? Если для сына, то опять таки зачем?
__________________
С уважением, Елизавета Дунаева - Ваш психолог в Солигорске www.dunaeva.club |