Не умею спокойно отноститься к критике

[Kacandra]

Добрый вечер.
Я хотела бы еще поднять одну тему, т.к. остались оказывается неясности. Тема моей ответственности и чужих чувств.
Всегда ли, в любой ли ситуации я не должна думать о чужих чувствах, даже если заранее уверена на все 100%, что мои действия, решения принесут кому-то (и не просто кому-то, а близкому человеку) душевные страдания?
Поясню, почему спрашиваю.

Через месяц мужа (и не только его, практически всех сотрудников организации) сократят. Предложили хорошую должность с отличной заработной платой, интересной перспективной работой в другом городе (почти за 2000 км от нашего настоящего места проживания). Еще не сказав никому об увольнении, мы с мужем решили, что не поедем по ряду причин. Для меня одной из них было следующее: зная, как негативно мама отнеслась к нашему переезду сюда (а это всего лишь час-полтора дороги), я уверена, что новый переезд был бы для нее ударом.

Мой брат с семьей лет 7 назад переехали в другой город. Мама видит внуков в лучшем случае раз в год. Младшую дочь сына они впервые в ее 1г 3 мес. Лишить ее общения с внучкой, моей дочерью, мне показалось преступлением.

Маме почти 55, нелюбимая работа, подруг нет, букет болячек. Не знаю, как она видит отношения с мужем, моим папой, т.к. никогда не жалуется. У папы только одно на уме – наука, наука… Диссертации, монографии, новая специальность… Разговоры установить стиральную машину ведутся уже несколько лет. Мама молча стирает руками, несмотря на больные руки и позвоночник. Папе не до материальных благ. Он может только щедро раздавать обещания.

Короче, как уже однажды выразилась мама, внучка – единственная радость в жизни.

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Я предполагаю, что Вы имеете убеждение и, как мать в сторону своей дочери, и как дочь своей матери. Т.е. не можете позволить считать себя достойной дочерью, не оправдывая ожиданий собственной матери.

Вы правы, считать себя достойной дочерью всегда пока не могу. Но сейчас я ощущаю себя виноватой гораздо реже, нежели до общения с Вами.

[stepbystep]

Здравствуйте, Леся.
Предполагаю, что мой ответ прозвучит жестковато...

Сообщение от Kacandra

...Тема моей ответственности и чужих чувств...

Эта тема - не новая и не старая. Она - Ваше всё.
Что-то Ваше и Что-то Другого.
Ваши чувства и критика со стороны Другого.
Ваши реакции и поведение Другого.
Ваше поведение и чувства Другого.

Как ни банально, но всегда есть два полюса.
Я признаю и принимаю, что наше общение здесь помогло Вам более уверенно стоять на своём полюсе. Но ведь это не исключает возникновение множества ситуаций "Вы - Другой" в будущем. Критические ситуации взаимодействия будут появляться вновь и вновь.
Такое ощущение, что Вы каждый раз будете искать консультации по разрешению этих ситуаций.

Сейчас Вы находитесь в точке выбора: последовать за мужем или последовать за недостаточностью матери. Независимо от того, что Вы выберете, Вы ответите.
И здесь я для Вас - не подсказчик.

[Kacandra]

Вы правы. Тема не нова. Тема все та же.

Решение уже принято давно. Мама не основная причина, но и немаловажная для меня. Как должно быть - я не знаю. Никогда не учитывать мнение стареющих родителей?

И сейчас видимо эта ситуация с переездом неспроста всплыла в общении с Вами, хотя сначала я хотела решения проблем взаимоотношениях с дочерью.

Сообщение от stepbystep

Т.е. не можете позволить считать себя достойной дочерью, не оправдывая ожиданий собственной матери.

Будь отношение мамы к нашему переезду единственным аргументом против переезда, и последуй я за мужем - я бы чувствовала себя виноватой, плохой дочерью.

Как разорвать этот круг?

И откуда во мне это убеждение? Я боюсь, что я уже повторяю ошибки своей матери, воспитывая в своей дочери тот же страх - страх неоправдания чьих-либо ожиданий.

[stepbystep]

Сообщение от Kacandra

...И сейчас видимо эта ситуация с переездом неспроста всплыла в общении с Вами, хотя сначала я хотела решения проблем взаимоотношениях с дочерью...

Мне тоже так кажется.

Сообщение от Kacandra

...Решение уже принято давно. Мама не основная причина, но и немаловажная для меня. Как должно быть - я не знаю. Никогда не учитывать мнение стареющих родителей?
...

Никогда не учитывать мнение или всегда учитывать мнение стареющих родителей - всё зависит от того, какое будет учитывание.
Это трагично. Родители проживают свою жизнь, дети - свою.
Если без психологии: я считаю, что забота о немощных, постаревших родителях - это долг детей. Но я убеждён, что не смогу стать для своей метери тем, кем был для неё мой отец, и не смогу стать для неё психотерапевтом.

Если с психологией: правильно ли я понимаю, что Вы считаете, что в ответе за то, что получилось так, что Ваша дочь является единственной радостью в жизни для своей бабушки?

Сообщение от Kacandra

...Как разорвать этот круг?

Может быть оставить потуги быть идеальной дочерью.
Мама, прости меня за то, что я не являюсь и никогда не стану той дочерью, которой ты достойна.

Сообщение от Kacandra

И откуда во мне это убеждение? Я боюсь, что я уже повторяю ошибки своей матери, воспитывая в своей дочери тот же страх - страх неоправдания чьих-либо ожиданий.

Вы задаёте вопрос и тут же сами на него отвечаете.

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Если с психологией: правильно ли я понимаю, что Вы считаете, что в ответе за то, что получилось так, что Ваша дочь является единственной радостью в жизни для своей бабушки?

Нет, в этом нет моей вины, я тут не причем. Но мне жалко ее. Муж о ней не думает, он весь в своих мечтах. Каждый сам по себе. Я не могу лишить ее этой единственной радости. Я не хочу быть такой, как мой папа. Я не представляю, что с ней будет, если представить, что мы все-таки приняли решение уехать. Она и так вся в депрессиях. И мне не хочется делать что-то, от чего усугубится ее состояние. Я не хочу, чтобы она чувствовала себя плохо. И я не хочу чувствовать себя плохо, ощущая свою вину.

Сообщение от stepbystep

Вы задаёте вопрос и тут же сами на него отвечаете.

Я имею ввиду, что говорили/делали при воспитании мои родители, что я получилась вот такая? Можно ли это предположить.

Или пока я не перестану считать себя виновной в ее состоянии, не перестану видеть эту связь между своими действиями и ее самочувствием, я по умолчанию буду воспитывать эти же качества в своем ребенке, потому что быть другой, свободной от этой ответственности, я не умею (пока что...)???

[stepbystep]

Олеся, вероятнее всего есть одно убеждение: дочь может считаться хорошей в том и только в том случае, когда она в точности следует ожиданиям матери.

В нём ничего конкретного именно о Вас, Вашей дочери или Вашей матери. Это убеждение о все матерях и дочерях. Вы - носитель этого убеждения. А оно ещё раз повторю о всех матерях и дочерях. И конкретно убеждение реализуется уже конкретными людьми. Вами лично в том числе.

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Олеся, вероятнее всего есть одно убеждение: дочь может считаться хорошей в том и только в том случае, когда она в точности следует ожиданиям матери.

В нём ничего конкретного именно о Вас, Вашей дочери или Вашей матери. Это убеждение о все матерях и дочерях. Вы - носитель этого убеждения. А оно ещё раз повторю о всех матерях и дочерях. И конкретно убеждение реализуется уже конкретными людьми. Вами лично в том числе.

Я хотела бы перестать быть его носителем. Я не хочу, чтобы моя дочь тоже придерживалась этого убеждения. Оно ложное и дает лишнее, связывающее чувство вины

[stepbystep]

Сообщение от Kacandra

Я хотела бы перестать быть его носителем...

Что мешает то?

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Что мешает то?

Я не знаю. 20 лет жизни в меня "вдалбливали", что я должна, я обязана хорошо учиться (иначе попаду в ПТУ), поступить в университет, в идеале защитить кандидатскую, устроиться на престижную работу; уважать старших, помогать им, не быть эгоисткой, в первую очередь думать о других прежде, чем совершить поступок, и в последнюю о себе. Мне всегда приводили в пример других людей, более успешных (прилежных, примерных) чем я.

По установкам и настоянию папы я получила экономическое образование, и лишь недавно поняла, что не мое это, не хочу работать по этой профессии. Хочу заниматься любимым делом - фотографией, а это непрестижно, никакого ума не надо. Хочу в первую очередь уделять внимание, время своей семье, дому, делать его теплым и уютным - короче говоря, почти домохозяйка. Когда папа услышал это, его перекосило, он даже вопросов не стал на эту тему задавать. Конечно, как тут такое своим знакомым, коллегам, родственникам скажешь. Вот невестка - финансовый директор. Это куда интереснее. Тут есть, чем гордится.

[stepbystep]

Сообщение от Kacandra

...20 лет жизни в меня "вдалбливали", что я должна, я обязана...

Звучит так, словно приверженность убеждению определяется привычкой.
Конечно, установки взращиваемые в детях родителями, имеют большую стойкость. Со стороны ребёнка очень трудно что-то противопоставить вдалбливаниям.
Но, что трудно сделать ребёнку, вполне может сделать взрослый.
Кем Вы себя ощущаете, Олеся? Неужели десятилетней девочкой?

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Кем Вы себя ощущаете, Олеся? Неужели десятилетней девочкой?

Нет, не чувствую я себя десятилетней девочкой. Скорее взрослой женщиной, ощущающую на себе ответственность не только за свою дочь, но и порой за мать... Ей грустно - мне хочется поднять ей настроение. Ее обижают на работе - хочется пойти и высказать всем за нее, настучать им по голове, раз она себя не может постоять за себя. Несколько раз был порыв оборвать все иллюзии папы относительно его карьеры, обратить его внимание на то, что он не желает думать о маме, только о себе (она то молчит), не держит слово. Но я останавливаю себя. Говорю себе и ему "Это ваша жизнь. Разбирайтесь сами".

Бывают моменты, когда я ощущаю себя более взрослой, чем моя мама, если мы вместе. Затевается какое-то дело, она растеряется, смутится, махнет рукой и уже ничего не хочет. Я звоню, узнаю, делаю как требуется, довожу до завершения. А мама смотрит на это с таким выражением лица: "Вот это да!... И это наша Лесенька..."

Папа частенько говорит маме такие фразы как: "Какая же ты закомплексованная!", "Ну что ты такая неприспособленная!". Не знаю, какую он ожидает от мамы реакцию на эти слова, но меня они очень бесят (т.к. в свое время мне говорил), маму жалко.

[stepbystep]

Сообщение от Kacandra

...ощущающую на себе ответственность не только за свою дочь, но и порой за мать...

За дочь - понятно. И то - это имеет серьёзные ограничения.
Считать себя ответсвенной за другого взрослого человека - вот что сомнительно.

Вы либо будете продолжать считать себя "главой рода" (что тоже не по рангу), либо будете руководствоваться собственными словами о том, где чья жизнь.


Понимаете, Олеся, в этом во всём я не вижу предмета для разговора здесь. Ведь Вы всё понимаете, осознаёте, ситуацию видите объективно, столь же объективно оценивете собственные затруднения. В целом Вы понимаете в какой именно драматической точке Вы стоите. Вы знаете, что могли бы делать или не делать с собой, чётко осознавая, чем заплатите за делание или неделание.

Я верю, что Вы в этой точке выстоите. И рядом уже не встану. Пора самой.

[Kacandra]

Сообщение от stepbystep

Я верю, что Вы в этой точке выстоите. И рядом уже не встану. Пора самой.

Я буду пробовать.
Мне на самом деле порой не хватает чье-то веры в меня... Она дает дополнительные силы. Как второе дыхание.
Спасибо Вам.

[Kacandra]

Здравствуйте, Алексей Вячеславович. Я снова пишу Вам, но, наверное, это просто обратная связь, небольшой отчет.

Прошло 3 месяца после прекращения нашего с Вами общения. И на днях я задумалась. О том, какая сейчас. Какая была раньше. Изменилось ли что-то? И, Вы знаете, я сейчас себе очень нравлюсь. Кое-что изменилось, что-то ушло, что раньше мешало.

Вопрос моего отношения к критике как таковой – как-то снялся сам собой. Я не замечаю и не гружусь этим как раньше. То есть, если негативная оценка моих действий и имеет место, то наверное я воспринимаю ее как диалог, чужое мнение.
Я перестала обижаться так часто, как делала это раньше. Но мужу до сих пор мерещатся везде мои обиды, и зачастую моя реакция (грусть, огорчение) воспринимаются им как моя обида. Но это же не так.

Отношения с моими родителями: мне кажется, я приняла их такими, какие они сейчас. Мне их не изменить, а их видимо все утраивает. Ну что ж, пусть будет так. Папа кстати перестал полностью вмешиваться в нашу семью, больше не слышно наставлений, требований и пожеланий, чтобы мы все обсуждали с ними за «круглым столом». Он даже недавно произнес такую фразу: «Вы семья, и в каждой семье свои правила, убеждения, вы принимаете такие решения, которые считаете правильным, и это только ваше дело». И это сказал мой папа? Я была поражена.

Со свекровью все тихо-гладко. Летом был серьезный конфликт (у меня даже был порыв написать Вам, попросить совета, но я сдержалась – как сказали Вы: «Пора самой»), мама мужа очень была обижена (думаю лишь на меня, т.к. не верится ей, что и сын ее согласен со мной), вплоть до «Мы больше к вам никогда не приедем, живите как знаете». Но... Прошла неделя. И общение возобновилось. Та тема больше не поднималась.

Да, тут я к сожалению бывает внутренне бешусь, реагируя на ее слова-действия. Зато гораздо реже.

А еще я перестала избегать общества мамочек с детками. Буквально на днях поймала себя на мысли, что мне хочется уйти с опустевшей площадки и найти другую, где есть дети. И дочка, собираясь на прогулку, больше всего реагирует на «Пойдем гулять, к деткам». Не киса, не качели, а детки.

И еще одно, наверное самое важное, изменение – дочка перестала меня раздражать.
Когда Вы сказали, что во мне живет убеждение: «Дочь может считаться хорошей в том и только в том случае, когда она в точности следует ожиданиям матери», я долго думала… А потом что-то перемкнуло, «чикнуло» как говорится. Мне очень понравилась идея о том, что ребенок имеет право быть в плохом настроение, плакать, кричать, иметь свои желания, мнение, и этот ребенок вовсе не капризный, невоспитанный, плохой. Это открытие меня обрадовало. Мне еще нравится фраза, которую я прочла на форуме: «Капризы - это штамп, ярлык».

Осталось лишь одно: пока у меня не получается принять несовершенство этого мира. Да и свое порой. Бывает разговариваю с кем-нибудь, а потом думаю: «Что за чушь я несла… Вела себя как дура…»

Вот такие дела.