С верой, что все получится.

[Dilyar]

Ирина Геннадьевна,
Только сегодня смогла прочитать ваш ответ более менее спокойно.
Мои заметки за эти дни, я делала записи небольшие, некогда было сесть написать
12.12.
Прочитала ваше сообщение, такое сопротивление было внутреннее, все старалась понять, что меня так тревожит, не могу понять, почему такая реакция, стоит вам похвалить меня, согласиться со мной, тут же так противно становиться, я перестаю вас воспринимать, это мягко сказано. ( бред, но это так, я пишу вам и боюсь обидеть вас, понимаю, что причина во мне в моей реакции, но понять не могу пока)
Стенограмма битвы тараканов на тот момент:
Начала искать подвох, сначала отрицали и не хотели слушать, а теперь почему изменили решение, вот вы писали:
«Свернуть на обсуждение безусловно важных для Вас воспоминаний о муже и прочих я Вам не позволю. Пусть Ваше подсознание и пытается выставить это для обсуждения, да еще в таком захватывающем виде, как Ваш сон - на такие провокации я не поддаюсь. Вы ценны уже потому, что родились. И Ваша самоценность более важна, чем тысячи хамов и десяток противных мужей вместе взятых. Потому что в конечном счете мужья, противные сослуживицы и прочие уходят. А Вы у себя одна. Так что давайте думать о том, для чего живете Вы.»
Жуткая паника началась, , такое ощущение, что от этих мыслей лопну., не понравилось что говорили про счастье, про что я никому не рассказывала.
Я ехала в метро и погрузилась в свое прошлое, в период первого бракаия, где то возмущалась, где-то злилась, я вся была там, на душе кипело, бурлило.
Потом опять ларчик закрылся.
На занятиях я поймала на мысли: Почему я на работе так себя веду?, почему не могу быть естественной как тут
Весь вечер мусолила эту тему, веду себя так, это как?, дать определение
Мои мысли: в моем понимании, меня там нет, есть жена С., мне кажется, что и все смотрят на меня только по таким углом и я должна соответствовать этому, при этом не знаю чему соответствовать, стараюсь соответствовать ожиданиям людей, страх показаться глупой, страх осуждения, стараться не давать повод , страх подвести мужа, боязнь не соответствовать этому месту,(это тоже идет из первого брака, умом понимаю, но, прочувствовать и отпустить не могу)
Сегодня на работе мне уже проще было общаться, хотя еще проблема не решена до конца.
Вы знаете, я не раз рассказывала об этом, думаю родителей это волновало, но волновало в плане, что я буду разведенной, что как ни как та моя жизнь замужем в их понимание давало какую то стабильность , а то что счастлива я или нет их особо не волновало, у них был аргумент, во первых сама выбрала и второй, может разведясь еще хуже мне будет, никто не прикладывал усилий помочь мне, никто не брал ответственности за меня ( никто и не обязан), и мое решение игнорировали, призывали терпеть, считая, что бывает и хуже.

Сегодня я поймала на мысли, о том, как я к свою труду отношусь : я не уважаю свой труд, не горжусь результатом своего труда, не считаю достойным уважения, значимым
то что я делаю.
Это на еще старой работе заметила, что когда я передавала свое работу, то мне хотелось . чтоб быстрее закончилось, мне было стыдно за свою работу, мне казалось, что я ее недостаточно ответственно отнеслась к работе………я злилась на сотрудницу. которая заставляет меня испытывать стыд.
Теперь я ко всему еще стала бояться когда возвращаюсь к результату проделанной работы, боюсь , что найду ошибку, стараюсь, сделал и с глаз долой, чтоб не видеть, а когда кто то смотрит это, то я испытываю стыд, страх, напряжение, вдруг обнаружится ошибка, возникает желание быстрее закрыть эту тему. Потом, что бы я не делала, я ощущаю то, что я занимаюсь чем то не очень значимым, опять же недостойным уважения. Вот кругом люди работать и достойны уважения, а я нет, вот такие мысли.
К этому приложился мой муж, он все время внушал мне, что моя работа, это ничто, вот его работа, это важно, вы знаете я верила ему. Все вокруг него крутилось.
Ехала сегодня утром и поймала себя на мысли, что вот удалось мне понять ощущения, которые я испытывала: когда жила с ним вместе: это ТРЕВОГА:
1.находясь с моим бывшим мужем, в обществе других людей , так как в любой момент он мог наорать, унизить, оскорбить, руку поднять так, чтоб никто не видел, причинить боль физическую.
2.когда он не злился и нормально разговаривал, шутил и т.д., будучи за рулем, так как он мог в любой момент взорваться и см. пункт 1
Только будучи дома я могла более менее быть спокойной, т.к могла и поскандалить , ответить ему. На людях это было опасно для здоровья и стыдно, что я такое терплю и живу с ним.

Вчера у меня еще бред начался.Я стала опасаться писать на форум, что меня узнают, это опасно и т.д. Порой мне кажется, что я не до конца рассталас с преждним мужем, меня еще что то держит

[Aminazinka]

Вы можете не бояться меня обидеть. Ваши сообщения о том, что Вы испытываете негативные эмоции, ценны и важны, потому что указывают в том числе и верный путь. И, конечно, я не отношу их на свой счет. Поэтому можете быть спокойны.
Кроме того, я именно потому и открыла эту дверцу, что это верный путь. Это то, что на самом деле важно для Вас. И мне хотелось бы, чтобы Вы продолжали жить именно в эту сторону. Не забывайте при этом, как Вы уже это делаете, анализировать панику при ее возникновении. У Вас хорошо получается, и Вы делаете как раз то, что нужно.

[Dilyar]

Сообщение от Aminazinka

Кроме того, я именно потому и открыла эту дверцу, что это верный путь. Это то, что на самом деле важно для Вас. И мне хотелось бы, чтобы Вы продолжали жить именно в эту сторону. Не забывайте при этом, как Вы уже это делаете, анализировать панику при ее возникновении. У Вас хорошо получается, и Вы делаете как раз то, что нужно.

Яесколько раз прочитала ваш ответ, не смогла понять, вы имеете дверь в мою прошлый брак? мне хочется заплакать, но я не могу.....от обиды, от горечи

[Aminazinka]

Нет. Я всего лишь о Вашем праве быть счастливой.

[Dilyar]

Сообщение от Aminazinka

Нет. Я всего лишь о Вашем праве быть счастливой.

Сегодня ехала с мужем, но домой пошла одна, он поехал по делам,уже подъезжали, я ему сказала, что приходя домой одна, я начинаю треожиться, пока доехала ерзала, внутреннее беспокойство было, придя домой, я почувствовала какую радость от вида дверей новых, потом мне захотелось купить себе новые вещи, при этом часть меня тут же задает вопрос про двери : надолго ли? про наряды и что потом?
И еще я вспомнила, зиму, ребенку было лет 16, последний день перед праздниками, я вышла с работы, такая Тверская была красивая, шел легкий снег и был подарок для дочери, такой огромным, такой красивый, я шла , было ощущения волшебства , внутренного покая и счастья. Я опять плачу....

[Aminazinka]

Запомните это чувство. Оно нам очень нужно.

[Dilyar]

Я еще вот , что хотела спросить, я вам говорила, что я боюсь высказывать свое негативное мнение, как будто тормоз какой то срабатывает. На днях вот что вспомнила: еще в в больнице, со мной психиатр -психотерепевт работала, которая еще сказала. что у меня деструктивное мышление, она мне задание дала, независимо, от того. плохо или хорошо, повторять по 10 мин утром и вечером 40 дней: я меняю негативные мысли на позитивные.
Сказала, что это работа на подсознание, как бы оно в будушем будет отсеивать негативные мысли.
Не могло ли это стать причиной моего такого раздвоения?

[Aminazinka]

Не знаю. Тут я раздвоилась. С одной стороны, такая рекомендация деструктивна сама по себе. С другой - ну она же хотела помочь, и сделала лучшее, на что была способна.

[Dilyar]

Сообщение от Aminazinka

Не знаю. Тут я раздвоилась. С одной стороны, такая рекомендация деструктивна сама по себе. С другой - ну она же хотела помочь, и сделала лучшее, на что была способна.

что было не изменишь, что теперь с этим делать?
Ко всему еще Курпатова начиналась, таких еще пролем навешала, одно только утверждение его, которое освоила, живи настоящим, теперь мне такие промлемы создает.

[Aminazinka]

Оставьте прошлое в прошлом. Изменить его Вы не можете при всем желании. Смотрите в будущее. И продолжайте писать о счастье. Что еще Вам мешает? Почему еще ""я не могу позволить себе думать о собственном счастье, потому что..."???

[Dilyar]

я тут еще пункт добавила:
я не могу позволить себе думать о собственном счастье, потому что я никак до конца не разведусь со своим мужем, он как бы остается , снится уже 10 лет, такое ощущение, что ночами я там продолжаю жить с ним, бояться , тревожиться.

[Dilyar]

Утром, я разговаривала с сотрудницей, которая пришла почти наравне со мной, мы разговорились и на вопрос, как он тут осваивается, она мне говорит.: уже попривыкла, но на 3 день думала, все больше не пойду, так сложно было.
Она пришла к нам секретарем, меня это так поразила. Я то думала, что она достаточно легко вошла в коллектив. Я была внутренне благодарна ей за этот разговор.
Вчера засыпая, я решила опять представить себя счастливой, сложно было представить, было внутреннее сопротивление, выражалось это, как будто мысли в кучку забиваются и в области лба ищут выход.
Потом заснула.
Мой сон.
Я вроде бы на работе, так я ощущаю, хотя кругом не так как в действительности, собралась идти и поблагодарить знакомую сотрудницу, иду тут открытая дверь там народ сидит и я обращаюсь к мужчине немолодому, в костюме с галстуком и спрашиваю , как найти мне эту самую сотрудницу, она работает секретарем ( сейчас я даже не знаю о ком идет речь) тут мне этот мужчина говорит, что она сидит в 350 комнате, на 3 этаже, мне надо подняться на этаж выше, и еще говорит, вот и хорошо, возьмете ей документы, моя фамилия Шакуров ( запомнила же) . Тут я понимаю, что он ее начальник. У меня в руках документы, еще какой о обмылок (кусок мыла) белый, все руки заняты, каким то образом умудряюсь уронить этот обмылок в канаву, которая течет в офисе, тут начинаю переживать, и думать, как же быть, рядом вижу лежит другой обмылок коричневый побольше, думаю , отдам этот взамен, подумала и решила ну и фиг с ним, скажу как есть.
Потом поднимаюсь по лестнице, которая совсем необычная, скорее мост, в виде трех тонких бревнышек , причем они не ровные, как то каждый сам по себе петляет, каким то я оказалась, что пошла часть моста, я стою, в оцепенение, внизу на глубине достаточно глубоко, под мостом течет речка, вроде кажется свысока не глубокая, такая широкая, как горная, в тоже время вокруг поля что-ли, , зелень просторно там. Я стою на среднем бревнышке, хочу вернуться обратно перила как обрубок заканчиваются, мне страшно, у меня желание вернуться назад, страх, паника, ужас, что я упаду и нет никакой возможности спастись, и паника, что я не совладаю с собой , что не даст возможности собраться внутренне. Рядом два бревнышка, справа и слева имеют перила, за что держаться, но до них я понимаю что не доберусь, я в ужасе. Справа от меня чуть поодаль, чуть ближе месту куда я хочу вернуться, девочка лет 9 прыгает на бревнышке, не боится, как будто в классики прыгает.
Я проснулась в ужасе…….
Потом из этой серии снился сон, что я стою очень к стене, на такой высоте, стена внешняя, небольшие выступы, на которых я стою, на стене большая трещина, которая такой прозрачной штукой заклеена, тут тетя моя…….я боюсь упасть

[Aminazinka]

Вы не упадете. И вернуться не можете. Больше того - Вы обязательно дойдете до конца. Но когда Вы кончите переходить - на другой стороне Вам понравится, обещаю.

[Dilyar]

Сообщение от Aminazinka

Вы не упадете. И вернуться не можете. Больше того - Вы обязательно дойдете до конца. Но когда Вы кончите переходить - на другой стороне Вам понравится, обещаю.

У меня такая паника была, что мысль идти вперед даже не возникала, только желание спастись, дойти до ближайшего безопасного места
Я еще пункты добавила:

22. я не могу позволить себе думать о собственном счастье, потому что я не могу без чувство вины отказать людям с кем я общаюсь близко, родным, в их просьбе, отказывая испытываю чувство вины, хотя в данном случае это согласие могло бы быть мне неудобным. Когда касается отказа друзьям, я боюсь, что наши отношения ухудшаться, испортятся и т.д. Мне кажется, общаясь люди со мной в большинстве имеют свой интерес, рассчитывают на мою помощь, бескорыстно со мной никто не общается, только в редких случаях, мои очень близкие. Причем, как правило, почему то люди как правило выбирают меня кассой взаимопомощи. Я чувствую огромную вину, корю себя, испытываю неловкость и т.д. Злюсь. Переживаю, расстраиваюсь, но тяну с отказом, почему то мне сразу не дают возможность отказать, предлагая подумать.
23. я не могу позволить себе думать о собственном счастье, потому что у меня пропало внутреннее чувство защищенности, чувство уверенности, чувство радости и веры в моей жизни.

Утром меня посетила здравая мысль, почему я не могу быть счастливой сейчас, сегодня, независимо, счастлива или нет, время идет, а ждать голода и печалится глупо, когда есть возможность поесть, что то из этой серии
Но после обеда, я поехала по делам компании, и опять погрузилась в прошлое, так тяжело в эти моменты, лучше бы уже начала бы писать, так легче было бы, не получается пока. Не знаю с какого бока туда поступиться.
Потом пришло понимание, откуда я считаю, что любовь других людей надо заслужить, мой бывший муж меня и в буквальном и в переносном смысле любил и наказывал за мое поведение, печально, но это так, мне казалось стыдно об этом говорить. ( у меня ком в горле, а плакать не могу).
Кажется я все написала, про почему я не могу быть счастливой

[Aminazinka]

ОК, теперь еще один момент. Как Вы думаете, каков смысл прошлого для человека? Сюда один постулат, который принимается без обсуждения. Отбросить собственное прошлое человек не может. Но оно уже прошло.