#361
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, добрый день!
Я хочу сказать, что мне нужно время, чтобы среагировать на Ваш пост. Хорошо? То есть я все прочитала, но я пока не могу это почувствовать. Мне нужно время. П.С. А насколько долгим будет Ваше полное отсутствие здесь? Прошу прощения за... личный вопрос. |
#362
|
||||
|
||||
Цитата:
Хорошо вас понимаю Иногда просто нет сил напрягаться и думать над тем ,что "не идет". У вас есть время до начала августа, если вы говорите о моем возвращении из отпуска. Хотите, можем прерваться. Вы и так очень плотно трудились в течение почти 4 месяцев. Можно и об отпуске подумать |
#363
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, дело даже не столько в том, что я не хочу напрягаться, но просто в данный период времени я несколько вне этой жизни - это касается не только работы здесь, но и моей повседневности. Я не могу прочувствовать многие вещи "из жизни", потому что все мои чувства заняты другим. "Другое" уйдет, конечно, так что надолго я не прощаюсь. Мне просто нужно время для переживания. Хорошо?
Спасибо |
#364
|
||||
|
||||
Цитата:
Спасибо, что предупреждаете. |
#365
|
||||
|
||||
Ой, нет-нет, Ирина Николаевна!! Да никаких загадок, я все про свою "дерзкую" вылазку в Москву! Я все там!! В смысле, душой . Как дитё, честное слово! Мне муж вот прям такими словами и говорит, любя, конечно .
|
#366
|
||||
|
||||
#367
|
||||
|
||||
Вот и все, Ирина Николаевна… Как я и предполагала, недолго мне пришлось витать в облаках.
Я даже не знаю, с чего начать. И не хочу ни с чего начинать, честно говоря. Я хочу просто сказать, что «забыла» про все то, о чем мы говорим последние недели и никак не придем к результату. И тут я поняла, что хочу, чтобы мне было хорошо без него, но с ним было бы лучше. Сейчас этого нет. Мы можем что-нибудь выжать из этого осознания? Или это бред, не имеющий практической ценности? Я могу сказать, что сейчас пыталась уложить дочь и ревела. Да я и сейчас реву, если честно. И я даже не знаю точно, почему. Не от бессилия, не от тоски. Я только что сказала своей дочери, что хочу побыть одна. Я хочу всем сказать, что хочу побыть одна. Я топлю свое горе в музыке, как муж топит его в алкоголе. Я сидела сегодня в машине, одна, под ливнем, и у меня очень громко играла моя любимая музыка. И мне было хорошо, потому что в голове не было никаких мыслей – только наслаждение звуком. Мне, наверное, плохо, но я не уверена. Хотя катализатор есть – сегодня утром произошел некий конфликт, в результате которого я испытала давно забытые эмоции: всплеск эмоций, бешенство и злость. Но к вечеру это поутихло, я была вполне благодушно настроена. Но снова вышла из себя, когда дочка устроила истерику на ровном, как это обычно бывает, месте. Это я хронологию событий рассказываю – может, это важно. И я не могу ответить на Ваш последний пост. Я его не чувствую. Совсем. Как будто он какой-то официальный, написан по причине «надо же что-то написать». Может, это у меня снова сопротивление? |
#368
|
||||
|
||||
Ирина Николаевна, я продолжаю рассказывать вчерашнюю историю и те мысли и чувства, что посещают меня в этот период.
Наконец-то моя дочка уснула, и моя подруга позвала меня на кофе – в 12 ночи. Не просто так, а потому что она понимала мои ощущения. А ощущения были такими – мне нет места в этом доме, когда мне плохо – никому до этого нет дела, наоборот меня стараются избегать. Не то чтобы я пронзительно чувствовала одиночество, но я реально была одинока. Я сказала мужу, что дочка уснула, и я хочу на кофе (вообще, это первый мой опыт ночной вылазки). Он «отпустил», правда, когда наши пути в квартире пересеклись, он будто бы меня не заметил. Ну, как будто я пустое место. Когда я уходила, я поблагодарила его (за то, что отпустил – у меня еще теплилась надежда, что он сделал это не холодно, как это и было на самом деле, а потому что понимал, что мне не очень хорошо в душе, и мне надо выбраться) и сказала, что скоро вернусь. Он не ответил ни слова, взгляд его выражал чуть ли не презрение, и отвернулся. Сейчас мы не разговариваем. Ни слова. Меня как будто не существует. Посыл от него такой (как я его чувствую) – что я падшая женщина, посмела уйти из дома ночью, как проститутка. Видимо, с его точки зрения я должна быть дома всегда, даже когда я тут никому не нужна и когда меня никто не замечает. Одновременно с этим я должна сказать, что муж спокойно может уйти ночью, куда ему надо. Не то чтобы это происходит регулярно, но если его друг просит его о помощи – он уйдет. Если он сам неважно себя чувствует – он уйдет. Я всего этого, ясное дело, лишена. По причине того, что я женщина. К чему я это все… У меня такое ощущение, что я не имею права на отрицательные эмоции. Я должна только петь, плясать и веселиться. Если мне плохо, если я плачу, если я злюсь, если мне грустно и одиноко – я должна вести себя так, будто все хорошо. Как минимум нормально. Если я посмею выразить отрицательную эмоцию, меня смешают с грязью – с помощью прямого игнорирования. А когда меня не существует, я хочу уйти отсюда. Мне тут некомфортно. Зачем вообще я здесь? Если меня здесь нет. И вроде хочется уйти (не навсегда, хотя это тоже), но я понимаю, что будет только хуже. Ведь я не имею права показывать, что мне плохо. Вспомнилось, что он считает, что может делиться со мной только хорошим. Все плохое - это его личное дело, и меня посвящать в это не надо. Но я так не считаю. И я не умею выборочно делиться эмоциями. Если он не хочет выражать отрицательные эмоции – это его выбор. Но почему я должна руководствоваться его выбором в выражении своих эмоций? Я живой человек, и у меня есть чувства – и они разные, черт возьми! У меня ощущение, что он живет только проблемами. Если проблемы кончатся – кончится и он. Он всю свою жизнь положил на то, чтобы решать наши проблемы. Он весь купается в этом, в трагизме своей жизни и том, как много он делает для нас, а мы не ценим. И мне даже неловко, что я хочу отдыхать, развлекаться, получать удовольствие и наслаждаться жизнью. Он как холодный айсберг – не пробиться. Вчера я вдруг подумала, что он несет меня как крест. Что он не любит меня, и не нужна я ему, просто он сам для себя решил, что я последняя женщина в его жизни (все-таки он не мальчик) и что хочешь-не хочешь, надо со мной жить. Какая-то безрадостная картина нарисовалась, правда? У меня есть время понять, уеду я сегодня или нет. И есть робкая надежда, что случится что-то, что удержит меня дома. |
#369
|
|||||
|
|||||
Добрый день, Гейзер!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И то, о чем вы пишете дальше, для меня как раз лишнее подтверждение того, что вы укрепились в своем праве на разные собственные чувства, и похоже, иначе можете дать себе их проживать. Цитата:
Цитата:
И вообще, спасибо вам за эти два поста. Они нас вернули в какое -то очень искреннее и истинное. |
#370
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И у вас действительно ЕСТЬ это право - выбрать, как с этим обходиться. |
#371
|
||||
|
||||
И все же хочу отметить, что сейчас как будто сами собой - хотя конечно же не случайно, а из-за того, что вы о них задумались - возникли две темы, предваряющие тему близости с мужем. Это тема близости с самой собой и необходимая тема ОТГРАНИЧЕНИЯ.
Пока речь о близости с ним впереди. Всему свое время. Без чувственого опыта понимания того ,что вы можете быть одна, без него и вас это не убивает, внутри возникает хорошее тепло к себе, контакт и знание того, что вы справитесь с этим, вы будете оставаться в зависимости от его настроений, установок и проблем. Когда вы увидите его таким, какой он есть - во всей полноте, с недостатками, тараканами, а не только с его нежностью, заботой и подвигом во имя вас, у вас появится возможность выбирать, как реагировать на его особенности, но при этом выбирать, оставаясь независимой от того, что с ним. И это все же тема отграничения. Без него она невозможна, эта близость. |
#372
|
||||||||
|
||||||||
Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Спасибо, что вышли на связь, мне это придало твердости духа. Чтобы не запутаться, по-порядку… Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Мы же тут для того и собрались, чтобы анализировать! Знаете, как приятно читать, что сказанное или прочувствованное мною важно, что я провела границу, что я на что-то посмотрела с хорошей дистанции. Это значит, я куда-то двигаюсь. Цитата:
Цитата:
Я только что поняла, что Вы пишете не ограничение, а оТграничение. Ух ты. Тут поподробнее можно? Цитата:
Вот!! Вот этого-то у меня и не было никогда. Раньше я бы даже не посмела озвучить, что хочу НОЧЬЮ уйти из дома . А сейчас… Да что там, я только что поняла, что «отпрашиваясь» на ночной кофе, я написала (диалог был по аське) «я ХОЧУ», представляете?! Прям совсем незаметно для себя самой! Не «я бы хотела» или «подумываю о том, чтобы», а «я хочу уйти на кофе». Я прям обалдела, когда это поняла . |
#373
|
||||
|
||||
Добрый день, Гейзер!
Цитата:
Цитата:
|
#374
|
|||||||
|
|||||||
Надо сказать, что вчера погода не способствовала прогулкам. Это нам помогло навести мостик Всегда рада вас поддержать!
Цитата:
Цитата:
Думаю, что при том, что между нами было, мы уже можем расслабиться по поводу "психологических основ" и просто вести диалог двух хорошо понимающих друг друга людей о важном для одного из них. Пока не вижу, что тут уместны НЛП методы на тему постановки целей, прописывания критериев и т.п. Хотя в сети это наверное очень правильный вариант работы, который помогает со многим определиться. Мы пока обсуждаем, как я это вижу, завершение нашего первого этапа и подходы ко второму, где появляется новая очень важная тема близости. Возможно, к ней мы перейдем в августе, когда я вернусь после отпуска, если вы не возражаете, чтобы нам не прерывать начатых процессов. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Это ли вам не подтверждение близости!!! Цитата:
Я про это напишу в этом куске. По любому, вам решать, жить с ним или без него. И при принятии такого решения вам нужно рассмотреть ВСЕ. |
#375
|
||||
|
||||
Добрый день, Ирина Николаевна!
Цитата:
Цитата:
Это было бы отлично! Быть самостоятельной единицей в тандеме куда привлекательней для меня, чем быть продолжением другого человека. Буду ожидать инфо про отграничения в свете ЭА. И, конечно, получение как можно большего количества информации всегда ценно для меня . |