#286
|
|||||||||
|
|||||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Каково вам было быть в одной и в другой роли? Удалось ли объединить части? Цитата:
Правильно ли я вас понял, что во время ожидания вы в "здесь и сейчас" находитесь в своей средней зоне с ожиданиями, мечтами, фантазиями, прогнозами и мыслями? А вы пробовали при этом оглядеться вокруг? На то, что творится в окружающем мире? Цитата:
Цитата:
В реальности такой страх - частая история? Цитата:
|
#287
|
|||
|
|||
Здравствуйте, Борис!
Что в плане эмоций: - так в том-то и дело, что когда я пытаюсь поймать эмоцию, я словно пытаюсь вспомнить сон...и он ускользает, я не могу одновременно чувствовать и при этом сама же себя и анализировать - что я именно чувствую и как это описать. И получается неприятное раздвоение - одна Я пытается искренне чувствовать под бдительным оком другой Я, которая соит рядом с блокнотом и: "Так-так, а теперь что ты чувствуешь, и помедленнее, пжалста, я записываю..." Это даже не эмоции, а какое-то внутреннее ощущение скольжения, съезжания, вроде как внутри не за что зацепиться, нет выраженных ярких эмоций, а одна сплошная ....как щекотка когда на качелях падаешь вниз. У меня вообще зимой с эмоциями трудновато: я все время "держу себя в руках", скажем так. То есть, как только я теряю бдительность, меня словно за углом поджидает тоска, печаль, отчаяние, в общем, всяческое посыпание головы пеплом... Ну и вот, чтобы продолжать быть уравновешенной, ходить на работу, общаться с людьми, с детьми своими, ощущать хоть и не счастье, но хотя бы покой, хотя бы терпимо чтобы было - я все время при первых признаках "впадания в отчаяние" сразу ищу себе позитивные мысли. Как бы не позволяю себе чувствовать плохое. Но и до ярко хорошего тоже не могу дойти, просто удерживаюсь на краю. С трудом. Много на это уходит сил. А если распуститься - я становлюсь невыносимой для себя и для окружающих. И получается, что я всегда в каком-то нейтральном ровном настроении, с бесконечным терпением. Написала - и вижу, что опять избегание плохой стороны, и еще - что я опять рационализирую вместо того, чтобы чувствовать. Иронизирую. Перевожу в шутку. Делаю не столь серьезным. ...Сейчас.... Я боюсь вас обидеть. Не хочется быть неприятной, некрасивой в своих проявлениях, я слежу за своими словами - это меня ограничивает. Обида, что вы не понимаете без слов, и я должна анализировать и описывать свои ощущения. Я не решаюсь сформулировать. Неловкость. Бессилие. Одновременно желание смолчать и желание сказать. Я хочу, чтобы вы меня поняли, но это невозможно - и это как да и нет одновременно. Вы словно предлагаете что-то, но при этом делаете вид, что не предлагаете! - не "Я бы мог" а "можно было бы", не "давайте поработаем", а "вообще-то у меня есть опыт работы с восстановлением личных границ". Вот и пойми тут, когда так уклончиво! И у вас многие слова как из учебника, они безличные, словно вы их задаете всем и каждому, по привычке. "чем вам мешает такой стиль взаимодействия с реальностью? Чем он вам полезен?" - например. И это вынуждает меня быть умнее, чем я есть - пользоваться умом вместо эмоций. Я словно в поликлинику пришла. Я там всегда чувствую себя неуместной, словно мне глупо на что-то жаловаться. Или что я, когда мне страшно или больно, скрываю это, неловко улыбаюсь и активно так с врачом вместе обсуждаю методы лечения, а то, что мне грустно, страшно, противно - это я не могу показать. Мне грустно, страшно, противно жаловаться, перескакивать с темы на тему, чувствовать себя слабой, ничего не понимать и пытаться встать над этим непониманием. Мне одиноко, потому что нет никого, кому можно сказать, показать себя плачущей, боящейся, слабой, противной. Злой. Ироничной. Когда отчаяние от того, что все время заставляешь себя стоять прямо или идти, а сил на это уходит все больше, и понимаешь, что это так будет всегда. Как я это вам могу показать?? Ну вот как? Слова это не выражают. Когда-то мне казалось, что мой муж меня улавливает, мы враз начинали говорить об одном и том же, или даже я мысленно начинала фразу, а он вслух начинал моими же словами эту тему... Полное взаимопонимание. Нирвана. Кайф. Ничего не надо объяснять. Нет стены. А когда он влюбился и почувствовал себя счастливым от того, что теперь у него в жизни все есть, он мне говорил с сияющими глазами - Но разве тебе плохо от того, что у меня теперь все есть, все хорошо, разве тебе плохо рядом со мной, когда я счастлив, разве я плохо о вас забочусь?... И что может у человека быть и две жены, и кому от этого плохо, все же хорошо! И я говорила, потом кричала, потом даже била его один раз - и не могла ему дать понять, что я чувствую... Ну и вот, я поняла, что никто никого никогда на самом деле не поймет, и что бесполезно рассказывать кому-то, как ты к нему относишься, и никто и никогда тебе не поможет и не повлияет на твои чувства, говорят же - ты сам ответственный за свои чувства. Вот чувствуешь отчаяние - и это твое собственное, говорят же - это ты выбираешь чувствовать отчаяние. Ладно, я выбираю тогда его не чувствовать, а чувствовать энтузиазм - новый этап в жизни, даже интересно. И делаю над собой усилие чувствовать то, что поприятнее, потому что чувствовать все время неприятное - так и жить не захочется совсем. Ну и вот я тут объясняю вам свои чувства. А они непонятны, и изначально непонятны. По условиям задачи. Это и есть для меня - тема отношений. Если чувства не разделяются, у каждого свои все равно - а зачем тогда отношения? И как о них вообще говорить? О какой их стороне? О пользе? А вам приятно будет, если я скажу - вы мне полезны, Борис? Вот так я и делаю, что вы и любой из людей далеки от меня. Это так изначально. ненавижу вопрос "Чем это в вас отозвалось". Какая польза описывать это - ведь то чувство, которое во мне вызывается, я называю словом, которое для вас значит совсем другое ощущение. Для меня самой? А почему именно на это, как вы считаете,я должна обратить внимание? Вот из-за чего я хотела поругаться. Как и почему, ответив на вопрос "как можно понять эмоции другого, не сливаясь с ним?", я помогу вам понять, что для меня НИКАК? Эмпатия. Схожесть реакций. Внутренне становишься этим человеком, как можно лучше представляешь себя в его ситуации. |
#288
|
||||||||
|
||||||||
Цитата:
Мне так показалось, что вы пишите о контроле, о том, что стоит расслабиться и появятся эти чувства. Когда вы становитесь "невыносимой"... Вы действительно уверены, что невыносимой? Цитата:
Цитата:
Цитата:
И вы мужественно сталкиваетесь, когда пишите это со своей болью, злостью, отчаянием, вы идете им на встречу. И еще и меня берете с собой. Цитата:
Цитата:
Кстати, если вы скажете, что я вам полезен, мне будет очень приятно. Цитата:
Кажется, я ответил на этот вопрос выше, да? Цитата:
|
#289
|
||||
|
||||
Здравствуйте, Борис!
Цитата:
Да, я становлюсь неприятной, окружающих это неприятно поражает, когда я вот так унываю или раздражаюсь или жалуюсь. Плохо на них действует, заражаются от меня таким состоянием. Цитата:
Я прямо сказала об этом. Нашла образ подходящий. Но непонятно, какую реакцию я жду? Когда прямо кому-то говорят "Мне противно и страшно", то что нужно говорить в ответ? "Я понимаю", "я знаю", "я слышу". На самом деле, я часто рассказываю что-то о своих переживаниях, чтобы еще раз их пережить, перечувствовать, но когда еще кто-то рядом, то почему-то такое перечувствование дает облегчение, даже если все равно тебя толком не поняли. В присутствии кого-то переживаешь, и если тебя просто слушают и ничего не советуют и не могут исправить, все равно помогает. Я вам "перечувствовала". А вдруг, думаю, Борис мне скажет что-нибудь вроде "Орсетта, замечаете, что вы всегда действуете вот так и так, а результат вот такой и вот такой, а вот тут есть возможность изменить образ действий". Но только конкретно)) А то вы вроде как говорите, а я словно не могу понять. Цитата:
Цитата:
Я уже теперь и сама не знаю, как понимать. Договариваться - что для каждого значит "любить", "беспокоиться", "нежность", "оторопь"...Или вообще бросить эти попытки понимать и просто принимать к сведению поступки и только СВОИ чувства...Не знаю. Я вижу закономерность - я открываю границы (рассказываю маме что-то личное), в этот же день или на следующий происходит скандал или ссора. Пока я держу дистанцию, все нормально, каждый занят своим делом. Как только пара разговоров по-душам, все - тут же мне в эту душу лезут и начинается давление на меня, бесцеремонное обращение и так далее. Надо сохранять дистанцию. А КАК? То есть, что делать и чего не делать? |
#290
|
||||||||||
|
||||||||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И, если уж думать в этом направлении, разве сейчас про выбор я говорю не конкретно?. Цитата:
И хочется перестать говорить о границах, и не смотреть вокруг, а оставаться в этом волшебном состоянии, если бы это было возможно... Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
#291
|
|||
|
|||
Хочется собрать в одно русло всю множественность ручьев-мыслей, не могу отвечать я так, как будто на все темы сразу разговариваем. Ведь это все стекается в итоге в каком-то одном направлении.
Стругацкие - верный пароль к узнаванию "своих")))) Черт его знает почему, но цитаты от тех, кто читал Стругацких так, что может их цитировать и узнавать цитируемое - это верный знак к "взаимопонимание возможно и даже весьма вероятно")) И вот тут я каааак начала думать (растеклась немножко опять в разных направлениях, но надеюсь, что вы, Борис, поймете): ...мы с вами разговариваем и учимся понимать друг друга. если меня что-то затрагивает, я выбираю, как отреагировать и как сказать о своих чувствах. вы тоже выбираете, как отреагировать и о чем дать мне знать и как. чувства могут быть любые - от самых приятных до самых неприятных, и про каждое мы можем сказать, если захотим и выберем сказать об этом, правда, рискуя, потому что не можем предсказать реакцию...неизвестность. И мне, например, страшно, потому что я боюсь почувствовать неприятные чувства, хоть и понимаю, что только в приятном "плавать" не получится, неприятное - энергия, разнообразие. Но все равно не хочется! Я буду переживать, и другие "заразятся", и... и я говорила про то, что могу "заражать своим состоянием" окружающих, но вообще-то вот сейчас думаю, что если я выбираю быть унылой или раздраженной, то окружающие могут выбрать свосем другое, и чего это они на меня смотрят, не нравится - могут увеличить дистанцию и не заражаться, и вообще - за их чувства я не отвечаю, а то, что я на них "влияю" - это как раз уже из той моей оперы, про которую я опять же говорила - желание всемогущества))) Это я все пытаюсь систему понять. Как происходит процесс взаимного общения и узнавания, не влипая при этом друг в друга, не пытаясь вторгнуться и давая полную свободу выбора собеседнику. А что будет, если я кааааак сорвусь и каааак проявлю недовольство на вас, Борис? Вряд ли ответите тем же. Скорее всего, сообщите о своих чувствах по этому поводу. Предоставив мне сделать следующий ход, любой. Между прочим, наше общение мне помогло пережить зиму. Вы говорили, что вам приятно будет, когда я скажу, что вы мне полезны, Борис. Конечно, полезны. И мне бы было приятно, если бы вам было приятно после моих слов. Скажите, а вы все-таки верите или не верите, что всякое такое типа "визуализация желаний", "проси и воздастся", "невозможное возможно" и то, про что снят фильм "Секрет" - действующий способ изменить свою реальность? Все-таки, сильна во мне вера в возможное всемогущество!)))) |
#292
|
|||
|
|||
Мне приятно, что я вам помог пережить зиму, Орсетта).
То, что вы описываете про то, как можно общаться на границе контакта - во мне отзывается, это близко моим ощущениям на эту тему... Про недовольство на меня... Я сам этого не знаю, кажется, вы это знаете лучше меня Пожалуй, мой опыт и общий настрой говорят мне о том, что мы сами, порой (и я и вы) не догадываемся, какая мощь в нас скрыта, сколько в нас ресурсов для изменений. Не знаю, может быть, это и входит в миф о всемогуществе, но тогда (шепотом) - мы действительно имеем почти не ограниченные возможности. |
#294
|
|||
|
|||
Что именно скрывается за такой вашей реакцией, Орсетта?
|
#295
|
|||
|
|||
Ну я радуюсь, что вы не нудите про "реальную реальность", а говорите, что в нас столько ресурсов, что можем изменить что угодно (ну почти, скажем так!)
А вы, Борис, как поняли мою реакцию? |
#296
|
|||
|
|||
Знаете, Орсетта, мне показалось, что вы злорадствуете, как будто меня подловили. И мне стало очень приятно, когда вы описали вашу радость.
К тому же, оказывается, я "нудил". Вы можете более подробно про это рассказать? Вы спрашиваете - я отвечаю вам, так искренне, как могу. Что вам дают мои ответы? Вы чувствуете себя дальше или ближе? И что происходит с вашими границами при этом? |
#297
|
|||
|
|||
Цитата:
Ага, "нудил"))) Рассказываю - " насколько вы можете влиять на описанную ситуацию. А то возникает впечатление, что вы не осознаете своих границ и возможностей." "И как вам кажется, можно ли вас совместить с реальностью?" "И ваш сон тогда четко показывает насколько ВЫ САМИ отвечаете за свои действия в реальности." "Я могу только описать, что в вашей картине мира у вас нет выбора и вы живете так, что от вас мало что зависит. Это ваша реальность. И я ее не могу изменить." "Вы очень хорошо это все описали. Уютно) А теперь попробуйте приблизиться к реальности. Что остается?" "Пока вы беседуете с этим скептиком жизнь идет. И вы выпадаете из реальности... "....ну и так далее, почти в каждом вашем посте - про реальность. Про детскую веру в волшебство и про мой выбор как человека "мыслящего реально". И воспринимается именно так - как будто я пускаю мыльные пузыри, а кто-то взрослый мне напоминает "потом все прибери и иди учить уроки". А мне хочется, чтобы вы вместе со мной поверили в то, что реальность очень гибкая штука, неожиданно гибкая подчас, и наши желания изменяют ее форму. Было бы желание! Ваши ответы мне дают бОльшую уверенность в том, что вы меня на самом деле хотите понять, и поэтому отвечаете так честно как можете - ведете честную игру, а не юлите в терапевтических целях. Вы становитесь для меня более реальным, и не просто врач, а еще и человек) "Ну вот. - подумал Борис, - беседовал-беседовал, а она только сейчас вдруг обнаружила, что я еще и человек"! Знаете, это я так ищу точки соприкосновения, вот что. Как на неизвестной карте отмечаю ориентиры. А с границами - ничего не происходит. Мы сообщаем друг другу только то, что можем сообщить без ущерба для них. |
#298
|
|||
|
|||
Насколько я понимаю, чем четче я обозначаю для вас, Орсетта, свои чувства, тем проще вам рассказывать о своих?
Теперь перечитайте, о чем мы общались и попробуйте подумать, с чем вы приходите на форум? Какие потребности у вас сейчас на переднем плане и какие цели сейчас первичны. Что-нибудь изменилось? Про реальность. Про наши ресурсы. Знаете, Орсетта, каждый по-своему определяет свои возможности. Может быть, исходя из осознавания того, кто он в ней. Может быть, исходя из того, что реальность дает для него. Свободный выбор - это то, что я делаю с различными "фигурами" на фоне. Эти фигуры - возможности, которые проявляются в поле реальности. И смысл нашей работы, как я сейчас ее понимаю - творческое приспособление, выбор из все увеличивающегося количества вариантов. А чтобы кругозор расширялся и вариантов было все больше, мы и общаемся с вами. Предел возможностям кладет сама реальность и наше адекватное отношение к ресурсам, осознавание того, что мы можем, а что - нет. Выстраивание границ, которые нужны и для контакта с другими и для осознавания предела, своей конечности. Здесь я остановлюсь, чтобы спросить вас, Орсетта, имеет ли для вас смысл такое изложение? Я что-то проясняю или запутываю? И что вы чувствуете, когда читаете меня? |
#299
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Все это время я пытаюсь, пытаюсь осознать как раз это - какие потребности и цели сейчас первичны. Они меняются, по-моему. Но все-таки самое главное так и остается - я все пытаюсь избавиться от страха прожить всю оставшуюся жизнь С МАМОЙ, В ЭТОЙ КВАРТИРЕ, и ничего не смочь больше изменить в своей жизни. Потом я сама постепенно стану старушкой, и уже в свою очередь дети будут бояться провести со мной всю оставшуюся жизнь! Борис, этот страх - прожить жизнь с мамой до самой старости и больше ни с кем - меня делает невменяемой, слушайте, ну давайте сделаем с этим что-нибудь! Значит, в данный момент я хочу ЗАХОТЕТЬ и добиться, чтобы жить одной. И хочу ответить себе на вопрос "ПОЧЕМУ?" И хочу знать, почувствовать, определить: самая глубинная потребность у меня КАКАЯ? Ну жила бы себе и жила спокойно, как раньше жили - поколениями в одном месте, ну почему меня это ТАК пугает? Мне стыдно, что я живу с мамой, мне стыдно говорить об этом новым знакомым. Да и старым, если вдруг одноклассники или еще кто..."А с кем ты живешь?" - "С мамой" и прямо сразу как позор какой-то, словно это означает, что я какая-то такая неудачница, старая дева или что-то в этом роде. Я хочу как какая-нибудь "отважная журналистка" (ррраз! - и репортаж из грящей Ливии или из Африки), а не дом-работа-дом и даже в дом никого не пригласишь (мужчину, я имею в виду, каждому новому гостю надо представлять "А это мама" "Очень приятно" "Располагайтесь, может, чаю?" ....бееееее.....) Я неудачница, потому что живу не с мужем и детьми в своем доме, а обретаюсь у мамы, и теперь так будет всегда....Вот что меня ужасно удручает. Жить с мамой - это для меня признак неудавшейся жизни, можно посочувствовать, но это - жизненная неудача, провал! Цитата:
|
#300
|
|||
|
|||
Орсетта.
Насчет вашей цели. Сформулируйте ее более четко. Там много чувств - страх, надежда, кажется, вина, отчаяние... |