|
#16
17.04.2010, 21:10
|
||||
|
||||
|
Такое впечатление, что кто-то/что-то обязательно должен быть наказан. Если не стул, то дочка
Какие у Вас мысли по этому поводу? Меня это сильно пугает, ичитавая то, что я ее практически никогда не наказываю, очень редко да почти никогда не повышаю голос, а уж тем более не бью!!!!! вобщем - это действительно мне не понятно, ладно предметы - тут я сама виновата, показала плохой пример, а себя - то она с чего бьет...вообще непонятно, причем она знает что такое ата-та, если шкодит, например, говорю, мама ата-та накажет...она себя по попе похлопает....голова тут не задействована никак, значит это не связано с наказанием... Как взрослые в Вашей семье выражают свое недовольство, злость, раздражение, обиду? Мы с мужем не ругаемся при ней, и вообще крайне редко этим занимаемся, но если я раздражена, это выражается только в повышенном голосе, иногда мы можем побаловаться, если играем все вместе на полу, без резких шлепков по лицу, и рукоприкладства, вобщем это больше похоже на борьбу скорей))) Бабушка и дедушка могут при ней ругаться, но это тоже только повышенный голос...они уже в возрасте и интеллигентные люди, на улице она тоже не могла видеть, чтобы кто -то ког-то бил по голове...вобщем никаких мыслей нет по этому поводу....но меня это очень волнует..потомучто просто так дети ничего не делают...вы же сами говорите, они как зеркало  
|
|
#18
19.04.2010, 19:40
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте!
Перечитала всю переписку и мне показалось, что в некоторых местах я была недостаточно ясной, или не получила обратной связи от Вас, поэтому хочу обобщенно еще раз высказать некоторые мысли. Отреагируйте, пожалуйста, чтобы и дальше сохранять ясность  Лет до 3-х у детей является возрастной нормой играть с ровесниками "параллельно", или через взрослых; ощущать себя центром Вселенной. Общение только зарождается. В связи с этим, настраивайтесь на процесс, а не на результаты. Учите делиться, уговаривайте меняться, играйте вместе с дочерью и "обиженными" по песочнице, будьте между ними проводником, обращайтесь к мамам для разрешения детских конфликтов, если иначе не получается. Увлекайте совместной игрой дочь и ребенка, у которого она что-то забрала. Увлекшись, забудут о дележке, острый момент пройдет, а у Вас будет время сориентироваться. В области общения с ровесниками Вы с ребенком пока вместе. Сама она еще не умеет. Дочка уважает собственность на чужой территории, дома делится. Хорошо! Подумайте, как Вы сами ощущаете себя на общей территории (магазин, транспорт, вообще жизнь). И какую модель взаимодействия с миром Вы можете ей передаете. Обсуждение бить себя, людей и предметов мы рассматривали только в аспекте "бить-жалеть". Слишком узко, не находите? Может быть дочка "тренируется" в умении жалеть. Так же, как дети могут очень долго слушать одну и ту же сказку, например. Каков вообще репертуар взаимодействия между Вами и дочкой, между взрослыми? Выражаете ли Вы нежность просто так, не в аспекте сочувствия? Пишете, что "дочь принимает только самостоятельные решения,по своему усмотрению". Я подумала, это же первые признаки самостоятельности, которой жаждут родители 5-6 летних детей! "Подумает и потом может отдать". Это не назло Вам делается. Ребенок принимает решение! Сама! УРА! Увидела много раз повторяющиеся "вина", "виноватый", "наказание", "наказывать". Думаю, что это какая-то значимая для Вас тема. Свойственно ли Вам следить за справедливостью? Предлагаю расширить угол обозрения. На примере со стулом. Сначала обвиняли стул в падении, потом дочку. Есть еще третий вариант "Ты ушиблась? (ответ дочки) Тебе больно? (ответ) Ты споткнулась о стул. Давай я тебя пожалею. А теперь обойдем стул вместе. Вот так, смотри". Пишите, что многое надо менять. Хотите ли, есть ли на это решимость? Много написала. Расскажите, что у Вас получается, что нет, что пробуете. С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна
|
|
#19
19.04.2010, 21:44
|
||||
|
||||
|
Радмила Руслановна, во-первых, хочу вас поблагодарить за такой чуткий подход к чужим проблемам, спасибо большое!
А теперь по тексту: В связи с этим, настраивайтесь на процесс, а не на результаты. Учите делиВ связи с этим, настраивайтесь на процесс, а не на результаты. Учите делиться, уговаривайте меняться, играйте вместе с дочерью и "обиженными" по песочнице, будьте между ними проводником, обращайтесь к мамам для разрешения детских конфликтов, если иначе не получается. Вообще с детьми у меня получается контакт, как мне кажется, то что дочь забирает, я взамен даю что-то другое и впринципе никто не плачет, они как - то адекватно это воспринимают, но есть мамы которых это раздражает, по их мнению моя дочь не дает им спокойно стоять и печь куличики, вместо этого происходит постоянный обмен, моя забирает, я даю что-то другое, они начинаю уводить своих детей в сторону, а моя дочь начинает за ними идти туда же, со стороны мне даже смешно, но эти мамы просто начинают злится, говорить что мой ребенок чуть ли не социально опасен....и глядя на это я подумала, может что-то не так, может я действительно рощу эгоистку, потому что дома я позволяю ей очень многое, мыться из кружки, обмазывать себя кремом, ну вобщем позновать мир, а сдругой стороны это отражается в поведении на улице, я хочу и все, все остальные подстраивайтесь по меня..... Подумайте, как Вы сами ощущаете себя на общей территории (магазин, транспорт, вообще жизнь). И какую модель взаимодействия с миром Вы можете ей передаете. Раньше лет так с 15 до 23 наверное, я часто выступала с позиции лидера и в школе и в институте, чувствовала себя уверенно везде, даже в незнакомых компаниях, а после того как стала жить со своим мужем, мы живем вместе 4 года, я стала какой-то амебной что-ли, он очень спокойный, вообще не любит принимать решения, отмалчивается и я стала какой-то такой же с кем поведешься)))), люди которые меня давно знают поражаются моим переменам, если раньше я могла в транспорте осадить любого хама и вступиться за бабушку, то сейчас я скорей промолчу, магазине скандалить не буду если меня обвесили и т.д. Ей передаю модель скорей меня первой, я считаю, что быть лидером лучше, чем быть ведомым...И возможно когда перестану сидеть дома, я буду снова чувствоать себя уверенней и вернусь к своему раннему образу))) я на это надеюсь)) Обсуждение бить себя, людей и предметов мы рассматривали только в аспекте "бить-жалеть". Слишком узко, не находите? Может быть дочка "тренируется" в умении жалеть. Так же, как дети могут очень долго слушать одну и ту же сказку, например. Вот тут вы правы на 100 процентов, именно так, я понаблюдав за ней, и спрашивая за что она бьет куклу, поняла что только для того чтобы ее жалеть, причем она делает (жалеет) с таким упоением))) Обнимает, целует, гладит.... Каков вообще репертуар взаимодействия между Вами и дочкой, между взрослыми? Выражаете ли Вы нежность просто так, не в аспекте сочувствия? Я ее почти все время обнимаю и целую, она любит сидеть у меня на руках, нежность я ей дарю просто так и в больших количествах, а вот папа пожалуй только жалеет, если что-то случится..но на то они наверное и папы, или я не права? Пишете, что "дочь принимает только самостоятельные решения,по своему усмотрению". Я подумала, это же первые признаки самостоятельности, которой жаждут родители 5-6 летних детей! "Подумает и потом может отдать". Это не назло Вам делается. Ребенок принимает решение! Сама! УРА! В душе мне тоже - это очень нравится, просто тяжело когда маленький ребенок заставляет тебя ждать и уважать его решение, я наверно психологически к этому не очень готова, но я терпеливо жду))) Увидела много раз повторяющиеся "вина", "виноватый", "наказание", "наказывать". Думаю, что это какая-то значимая для Вас тема. Свойственно ли Вам следить за справедливостью? Да меня очень легко к чему то склонить, сыграв на жалости и пробудив во мне даже мнимую вину..например, мама просит что-то сделать, я этого не хочу, но только для того, чтобы ее не расстраивать я сделаю, переступив через себя иначе я буду чувствовать вину и т.д. замкнутый круг, слава богу что хоть чувство обостренной жажды справедливости с возрастом не много улеглось, в школе были из-за этого сильные конфликты с учителями... Предлагаю расширить угол обозрения. На примере со стулом. Сначала обвиняли стул в падении, потом дочку. Есть еще третий вариант "Ты ушиблась? (ответ дочки) Тебе больно? (ответ) Ты споткнулась о стул. Давай я тебя пожалею. А теперь обойдем стул вместе. Вот так, смотри". Это уже во всю с ней опробую, запретила всем наказывать предметы, теперь начинаем расследовать ситуацию, и пробую ей показать причинно-следственную связь...засунула палец в шкаф, прищемила, не надо так больше делать, видишь тебе больно...пока не срабатыват, т.к. палец тут же пихается туда же..но ведь все приходит с опытом... Пишите, что многое надо менять. Хотите ли, есть ли на это решимость? Менять на скорей в себеч то-то, но нет пока сил, мой бунтарский дух, куда-то улетучился....видимо тяжелое бремя домохозяйки.. Ну вобщем то я все написала, если из моего монолога что-то не понятно напишите я попробую еще раз описать, а вообще спасибо вам, я давно в себя не заглядывала, это полезно)))
|
|
#20
19.04.2010, 23:04
|
||||||
|
||||||
|
Здравствуйте!
Цитата:
Вы же живете рядом с людьми и дочь этому учите. Поэтому и общение дочки станет гибче и разнообразнее со временем. Цитата:
Цитата:
А еще с куклами можно не только в "жалость" играть, но и ходить в магазин и выбирать, учить их чему-нибудь, хвалить потом за успехи, болеть и лечить и учиться терпению пр. Постепенно репертуар расширится. Цитата:
Цитата:
Цитата:
 Я заметила, что тревожные нотки, звучавшие в начале переписки, ушли. Появились легкость и чувство юмора. Хорошие перемены!  Спасибо за Вашу активную работу! С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна
|
|
#21
20.04.2010, 13:02
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Соблазнительно их игнорировать, но так можно остаться без компании на прогулке Да, не хотелось бы гулять в одиночку  приходится как то сосуществовать с социумом и приучать к этому мою маленькою дочь, хотя меня откровенно раздражает, когда другие мамы коментируют поведение моего ребенка словами типа "ну и характер" Очень хочется сказать что-то нелицеприятное, но опять же не хочется потом гулять одним, интересно ребенок чувствует, что я его не защищаю? А будучи мамой с маленьким ребенком не получается быть уверенной?! Да нет, я впринципе уверена, возможно просто это из-за того, что была не очень готова к беременности, строила карьеру, а потом раз и все....может быть перемены из-за этого, надо подумать...но вы не подумайте, что я о чем то жалею, я ее просто обожаю и сейчас уже никакую работу не променяю на свою дочку))) Просто когда сидишь дома не получается саморазвиваться, узнавать что-то новое, постоянно как день сурка))) А еще с куклами можно не только в "жалость" играть, но и ходить в магазин и выбирать, учить их чему-нибудь, хвалить потом за успехи, болеть и лечить и учиться терпению пр. Постепенно репертуар расширится. Вот в это надо уже играть, а то у нас репертуар и правду скудный в коляске повозили, побили, пожалели, покормили))) Это уже от меня зависит, буду показывать новые возможности! Если чувство вины Вам отравляет радость жизни и отношения, можно это обсудить с психологом. Консультация реально нужна (я об этом давно думаю), есть еще и другие тараканы в голове, но нет времени, просто совсем, здоровьем так не могу заняться, а до душевного спокойствия руки совсем не доходят(( А вот общение с вами меня очень бодрит, много ценных советов для воспитания ребенка и поводов еще раз заглянуть в себя))) Спасибо.
|
|
#22
20.04.2010, 16:16
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Anchen!
Цитата:
Есть такой прием "положительное переформулирование". Смысл его в том, что любое действие, черта характера имеет и положительную сторону. Например, человек испугался и убежал. Можно сказать - трус, а можно сказать, что умеет определять опасную ситуацию и не лезть на рожон. Или применительно к Вашей дочери. Отбирает и меняется, пристает, не сидит на месте. Можно сказать - "социально опасна", а можно - активная и любопытная. Предлагаю Вам не только для себя переопределять качества, но и для других, чтобы и им помочь взглянуть по-новому на ситуацию. Цитата:
А насчет саморазвития... "Домашний" период не сравнится с работой по широте контактов и возможности себя показать. Это период остановки и пересмотра жизненных ценностей. В это время можно запастись эмоционально теплыми воспоминаниями, к которым в будущем можно обращаться и греться. Это грандиозный опыт самоотдачи. Когда еще Вы так нужны, что без Вас трудно выжить!? Этот период обогатит Вашу личность, если захотите Цитата:
Цитата:
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна
|
|
|
|
#23
21.04.2010, 12:06
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, Радмила Руслановна!
Предлагаю Вам не только для себя переопределять качества, но и для других, чтобы и им помочь взглянуть по-новому на ситуацию. Спасибо, я это обязательно применю на практике, потомучто просто промолчать а потом злится про себя тяжело, а вот попробовать повлиять на ситуацию и при этом никого не обидеть, это здорово! Когда еще Вы так нужны, что без Вас трудно выжить!? Этот период обогатит Вашу личность, если захотите В эмоциональном плане ДА! Мне именно в этом ракурсе очень нравится сидеть дома))) Проблема в том, что я не могу никуда выйти, для меня поход за хлеб уже событие))) Но это проходящее, я себя утешаю, что еще годок и будет полегче, к слову на работу-то вот как раз теперь совсем не тянет) На форуме есть раздел "психотерапия". Мне наверное день понадобится, чтобы все написать как то более менее систематизировано, к этому надо прийти видимо еще, сначала просто посмотрю о чем люди пишут)) 
|
|
#24
27.10.2010, 22:17
|
||||
|
||||
|
Тревога ребенка?
Добрыц день! Дочери 1.10. С рождения руки и все окружающие предметы практически не вынимаем из рта. Обгрызли спинку кровати до опилок, книги ест, в ход идет все, что под рукой. Раньше я с этим мирилась, думала, что она просто замещает сосательный рефлекс, т.к. была на И.В., но вот уже 2 месяца она стала грысть ногти! Когда засыпает, или просто задумается и смотрит в одну точку, смотрит мультик, едет в машине. Пробовала мазать алое, не помогло, говорю убери, она убирает, но тут же начинает снова. Я прочитала все темы про ногти и поняла, что главная причина - тревога, но не пойму я никак, откуда у такого маленького ребенка может быть тревога, если она со мной 24 часа в сутки? Причем я считаю, что я покладистая мама (в основном после прочтения книги и. Млодик), не кричу на нее, не бью, хотя она своим поведением меня порой просто до бешенства доводит, но я этого не показываю. Она может ходить и ныть, без слез просто по любому поводу, не дали сразу что-то - вой, я одела ей ботинки, а она хотела сама - вой....и так каждый день и очень часто. Скажите возможна ли другая причина такого поведения ребенка (ногти и "все в рот") или мою малышку что-то очень тревожит и как понять что именно?
|
|
#25
29.10.2010, 10:58
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Как именно дочь ноет и воет?
|
|
#26
09.11.2010, 12:26
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте, огромное спасибо за ответ!!!
Хорошо, что не применяете насилия к ребенку! К своему стыду уже применяю, целых 5 дней. С дочкой что-то произошло и она решила что спать она в обед больше не будет, три дня я с этим мирилась, но после того как на 4 день под вечер она начала катать истерики, видимо просто от усталости, я все это протерпев и уложив спать в 7.30 вечера, решила что надо бороться за дневной сон. В обед пришлось наказывать по попе, только после этого дочь ложилась и засыпала, ну перед этим плакала. Жутко стыдно, и самой горестно, но что делать??? Вообще не знаю что с этим делать  а куда деваете свое бешенство? во мне копится, видимо до поры до времени Как реагируете на нытье и желание делать самой? Даю сделать самой практически всегда. Единственное говорю, прекрати ныть и просто попроси спокойно, я тебе все дам. (учитывая, что она практически ничего не говорит, звуко жестами общается). Как именно дочь ноет и воет? Как будто плачет только без слез и со спойоным выражением лица. А впоследнее время начала психовать, елси что-то не получается или я не понимаю, что она хочет, пытается сорвать с себя одежду((( Вообщем очень тяжелая неделя.
|
|
#27
10.11.2010, 16:11
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Ваши чувства - не повод наказывать дочь. Дочь что-то делает(не спит, капризничает, устает), но именно Вы реагируете бессилием. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Безотносительно поведения дочери - для Вас неделя тоже была тяжелой, Вы были не настроены на волну ребенка?
|
|
#28
10.11.2010, 21:49
|
||||
|
||||
|
Добрый вечер. Да уже реально трудно настроиться, может у нее осенний перестрой, я не знаю, подчас она меня просто сводит с ума. Вчера перестала укладывать силой, не спала весь день, сегодня уснула в машине в 7 вечера и сейчас спать не собирается, а я как выжитый лимон, полное несовпадение наших биоритмов. я очень стараюсь быть адекватной мамой в том плане что часто пытаюсь понять как ей тяжело быть маленькой в нашем мире взрослых, но и мне не легко, учитывая ее просто порой невыносимый характер. Дневной сон, все бы вернул на свои места, но как это сделать, бить и пугать явно не вариант(((
Уважаемая, Радмила Руслановна, скажите что может вызывать "тревожный фон" у дочери????
|
|
#29
12.11.2010, 01:24
|
||||||
|
||||||
|
Здравствуйте!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Нежелание спать, "нытье" - это? Цитата:
Цитата:
Дети (особенно маленькие) отражают взгляд родителей на мир.
|
|
#30
12.11.2010, 11:24
|
||||
|
||||
|
Здравствуйте!
У Вас были планы на время, когда дочь заснет, а Вы еще нет? Конечно, это 2 часа тишины и покоя, готовлю кушать в спокойной обстановке, глажу, стираю и т.д. А так приходится все делать с ней, и попутно еще ее на что - то отвлекать, чтобы она не схатила нож, не тронула утюг и т.д. Одна она не играет, ее нужно развлекать, вот поэтому мне очень нужны эти 2 часа. из-за чего "как выжатый лимон"? Дочь требут постоянно стопроцентной концентрации внимания, а если не спит то к 6 часам она уже психует и нервничает по малейшему поводу из-за усталости видимо. Мне приходится ее отвлекать еще больше развлекать и самой не психовать. Каким образом демонстрируете это понимание? Не ругаюсь на нее, повторяю просьбу по сто раз, иду на встречу во всем, хочет мыть посуду пусть моет, даже если потом нужно менять всю одежду, хочет стирать пусть стирает и т.д. Что Вы имеете ввиду? Нежелание спать, "нытье" - это? И это, но у дочери очень сильный характер, она всегда своего пытается добится любым способом, Я понимаю, что для будущей жизни это хорошее качество, но в моей голове с трудом укладывается, что мне надо прогибаться под двухлетнего ребенка уже сейчас, идя на поводу и выполняя все ее просьбы. Чего Вам не хватает? В чем Ваш дефицит? Времени на домашние дела и на свои личные а еще небольшого расслабления, отвлечения от процесса воспитания. Дети (особенно маленькие) отражают взгляд родителей на мир. Видимо так, мне кажется, что в наше время аптимистично смотрят в будущее немногие).
|
Линейный вид
