|
#16
10.11.2009, 13:37
|
||||
|
||||
|
Да, конечно, все равно бы взяла академку. Я просто очень была уставшей.Хотя если бы немного поднажала, чуть заставила себя, то спокойно бы дописала работу и защитилась. Но лень переборола, и я с легкостью ее послушала ))
К тому возрасту(23года) я уже дошла до нормального состояния, когда мнение окружающих как-то перестало быть таким важным и острым, как оказывается было раньше. Я ведь спокойно ходила в универ во время магистратуры с постоянно растущим животом и одевалась абсолютно нормально. Водолазка,красиво обтягивающая и подчеркивающая живот,прекрасно. Здесь надо сказать на 90% помог именно форум, когда читаешь и общаешься и видишь, как гордятся женщины своим статусом, при этом даже молоденькие девочки по 17 лет и при этом их никто не осуждает, то это очень помогало. Да, я все так же слышала от незнакомых людей фразы вроде "малолетка,еще и 15 наверное нет" или что-то подобное, но это уже не трогало совсем. Наоборот, вызывало улыбку. Мне и самой очень хочется поскорее как-то вывести себя из непонятного сейчас состоянии. Благодарна вам за желание помочь )) 
|
|
#17
12.11.2009, 00:10
|
|||
|
|||
|
С одной стороны вы пишите:
"К тому возрасту(23года) я уже дошла до нормального состояния, когда мнение окружающих как-то перестало быть таким важным и острым, как оказывается было раньше. Я ведь спокойно ходила в универ во время магистратуры с постоянно растущим животом и одевалась абсолютно нормально. Водолазка,красиво обтягивающая и подчеркивающая живот,прекрасно." С другой: "Здесь надо сказать на 90% помог именно форум..." И дальше: "Да, я все так же слышала от незнакомых людей фразы вроде "малолетка,еще и 15 наверное нет" или что-то подобное, но это уже не трогало совсем". Вывод вашего поста: Цитата:
Что сейчас изменилось в вас, вы стали что-то четче осознавать быть может, про вас и интернет, осознавать, что это состояние "непонятное". Кстати, "непонятное" - это непонятное, то есть не понятно, почему... Но оно же, как я понимаю (опять могу быть не прав) и "странное"... "неестественное"... Дополню сообщение: как вам кажется, то что вы стали прислушиваться к вашей лени как-то изменило вашу жизнь? В какую сторону?
|
|
#18
12.11.2009, 13:12
|
||||
|
||||
|
Добрый день, Борис! смотрю на время сообщений и думаю, когда ж вы спите?)))
Отвечу сперва на последний вопрос про лень. Жизнь изменилась, в худшую сторону по моим ощущениям. Я начала к ней прислушиваться, и как сейчас поняла, не смогла остановиться. Слишком увлеклаюсь. Раньше в моей жизни даже отдых был "полезным"-либо спорт, либо языковые курсы, либо чтение чего-нибудь этакого. Хотя нет, просто провести часик-другой в кафе с подругами-запросто. Но наедине с собой всегда что-то полезное. Смотреть телевизор-не мое, лежать в ванне-тоже не про меня, да я лет с 13 только душ и принимаю, это ж быстро, 2 минуты и дальше бегом. А в ванне надо ведь долго лежать, время тратить. Вот вспоминаю, даже отдых в другой стране как проходил-никогда(до этого года) я не лежала на шезлонге дольше 15минут раз в день. И если лежала, то все равно либо читала, либо задачки решала, либо что-нибудь писала. После первого дня в отеле уже не могла опять идти на море, жажда знаний двигала дальше, и я ползала по музеям, по арх.памятникам, пробовала местную кухню, знакомилась с ближайшими городками и поселками, с местными людьми, их культурой. Вот это была жизнь. Если бы меня тогда оставили на день в номере, да пусть хоть с компьютером и интернетом, тогда бы это была такая трагедия. Это означало "не жить". Вся моя жизнь заключалась в получении знаний, какой-то информации извне. (о как, совсем не задумывая того подошла ко второй части того,о чем думала последние дни) Разговор со мной: -почему так хочется нажать на заветную кнопочку и включить комп? -чтобы зайти в интернет -что в интернете? -удовольствие -от чего? -форум, аська -что именно привлекательного в форуме?что в аське? (ох, тяжело было самой себе признаться,что же мне так нужно от форума и аськи) -в форуме возможность поделиться с кем-то своими знаниями. Так сказать просветительская роль. Да, мне нравится кому-то помогать своими знаниями ( в принципе на любой вопрос про детей до 5 лет у меня готов развернутый ответ с доказательствами из книг, причем очень часто несколько ответов с диаметрально противоположными точками зрения, со ссылками на англ, немецк, франц. языках). Но недавно у меня это стало проходить. Во-первых, не всем это надо. Во-вторых, не все хотят изучать так детально и делать свои собственные выводы, а хотят готовый ответ. В-третьих, мне нравитсяя решать чужие проблемы и помогать другим, хотя самой себе я не помогаю вообще. И половина моих знаний так и остались висеть в голове. Ну например, нашла я что-нибудь очень интересное по обучению математике малышей в 2 года с задержкой речевого развития, отправила в "избранное" с мыслью "вот, обязательно надо попробовать" и все на этом закончилось. Наверное, мне гораздо интереснее сам процесс получения знаний, чем применение на практике, особенно,когда результат будет виден только через месяц-три-шесть. И в чем тогда толк?раньше я могла ответить мужу, что я делаю в интернете-"узнаю что-то новое, что-то очень важное" и сама в это искренне верила, а сейчас - в чем смысл этих "мертвых знаний"??? Вот если у меня конкретный есть вопрос и я лезу в интернет за ответом, то это понятно. Но очень часто бывает наоборот: я залажу на какой-нибудь очередной портал чтобы почитать что-нибудь интересненькое, а оттуда еще дальше по сыылкам, могу заинтересовать чем-нибудь и тогда еще более глубоко и детально это изучаю. Ой, в общем и так все ясно. дальше про форум: треть моих сообщений-это дискуссии. Я очень люблю подискутировать. Я так для себя прихожу к какому-нибудь верному решению. К счастью на форуме хватает достойных собеседников, которые не заводятся и не переходят на личности в споре, а так же спокойно могут приводить аргументы, подтвержденные ссылками на книги,статьи и т.д. Если для меня доводы убедительны, о которых я раньше не слышала, то я могу поменять свое мнение. И я очень благодарна своим собеседникам. Но в последнее время, то ли все темы исчерпаны по детям, то ли я просто устала и пресытилась, но я практически перестала вступать в споры. Да даже просто читать. А может надоело искать самую правильную точку зрения во всех,даже самых мелких вопросах и я решила, что не так уж и важно, если я что-то делаю не совсем верно. Да и кто знает, как я делаю, верно-не верно. Сейчас-это так, через 10 лет-иначе. Это не математика, где все предельно и ясно (обожаю математику), это не русский язык(так же обожаю), где выучив все правила, можно уверенно писать правильно, это ведь жизнь, а как правильно, никто не знает. Кто-то живет по законам божьим, кто-то по законам улицы, кто-то еще по каким-нибудь. Мне еще наверное трудно это все переварить, потому что тяжело об этом писать. Понимаете, у меня математический склад ума, мне было трудно признать, что иногда теории не срабатывают. Муж говорит "ты слишком много думаешь о пустяках". А я не могу не думать, не могу не анализировать все,что я делаю,все что происходит вокруг меня. В принципе только и делаю, что анализирую-делаю выводы, анализирую-делаю выводы. Всему хочется найти причины, а значит и решение. Судьба подкинула мне великую головоломку -дочку. С сыном все просто,все по правилам. Все проблемки решаются набором советов из популярных книг. А вот дочка...В каком-то плане она спустила меня с небес на землю. Даже не спустила, а плашмя об землю скорее... Еще про форум. Я не люблю просто "болтовню ни о чем". Есть море тем, в которые я никогда не захожу. Если мне эта тема не может дать что-то полезное либо я не могу дать в ней что-то полезное,то не захожу. Вчера случайно наткнулась на очередную темку, ну например про совместный сон, в которой категорично и резко мама(никогда не пробовшая совместный сон) давала совет другой "никогда не пробуйте даже, потом никогда не отучите, так и будет спать до армии с вами". Раньше для меня это была как красная тряпка. Не переношу категоричности в чем-либо. В каждом утверждении есть оговорка "но". Не переношу необоснованных утверждений, даже не подкрепленных собственным опытом (хотя и к опыту я скептически отношусь, но это хоть что-то). И вот раньше начинала вступать в спор,и радовалась, когда удавалось хоть одного человека заставить думать самому, а не слушать страшилки соседки, бабки с лавочки, тетки в магазине и т.д. Вот вчера прочитала очередной бред. Хотела написать ответ. А потом поняла, что ВСЕ, не хочу. Меня тошнит от раздачи советов, хочу жить только для себя, помогать только себе и своей семье. Мне нужно научиться спокойно разрешать другим наступать на их собственные грабли, хотя очень часто я вижу, как прямиком люди идут на них. И спокойно слушать, сжав зубы, рассказы подружки, как ее 2-х месячной дочке нравится апельсиновый сок,который ей посоветовала давать мама, так как там много витамина С, и спокойно смотреть в гостях на родителей, усаживающих 3-х месячного ребенка в кресло,подперев со всех сторон подушками "смотрите, как мы сидим", и не пытаться объяснить все прелести ГВ для мамы, которая боится, что от ГВ грудь обвиснет, да и вообще это неудобно. Просто слушать. Не слушать и давать советы, а просто слушать. В общем, если одна причина(жажда дать совет) уже можно сказать полностью "умерла", то вот вторая жажда "узнать что-нибудь интересное" осталась в полной мере. И ведь она у меня всегда была, с детства. Я и читать потому научилась в неполные 5, потому что родители не всегда успевали прочитать столько,сколько хотелось мне. И если раньше, я эту жажду утоляла ВНЕ дома, то сейчас, я утоляю только в интернете, только через чтение. Сперва это понятно, грудной ребенок, с которым особо никуда не побежишь, да и меня захватило что-то новое и ранее неизведанное-это сколько читать и изучать, хватило на много лет. И первое время все на практике использовала ведь. Не могу найти момент, когда именно я ушла от практики и просто оставила мечты "надо и это попробовать и это и это". В общем, сейчас это наверное привычка, что моя жизнь, мой друг, мой собеседник, тот, кто заставляет меня думать, удивляться, мыслить- мой гугл, мой комп, мой интернет ((( Вот даже подумала, мне уже не хочется узнавать мнения у живых конкретных людей. Это ведь 5-10 мнений максимум, а интернет-это сотни и сотни, и можно найти и профессоров со всего мира например. Ой ,что-то запуталась совсем. Мысли пока просто появляются, я их записываю. Пока они не выстроились во что-то логическое и понятное. Вот подумала, к счастью спорту не найти замену в интернете. К счастью, я не пробовала посещать эл. музеи, не пробовала смотреть театр и ходить в оперу в эл.варианте. Не читала худ.литературу в эл.библиотеках. Это я пытаюсь найти то,что доставляло мне удовольствие и что так и осталось возможным только в реальной жизни. А так. Те же походы в гости с успехом заменяет аська, те же дискуссии и знания-интернет. Фотоальбомы-электронные, магазины-через интернет. Путешествия частично интернет(я немного удовлетворяюсь мечтами и фантазиями,фотографиями,составлением мартшрута, выбором отелей,хотя на 90% знаю,что скорее всего никуда не поедем.И трачу на это иногда неделю-две! А мне безумно не хватает воплощения путешествий в реальной жизни) в общем пришла в тупик...не могу понять что первичнее у меня. Моя лень,которая ведет в интернет. Или интернет привел к моему бездействию...Надеюсь, Борис, на ваш взгляд со стороны и верные вопросы ))) через 15минут не могу ж уже остановиться))) -в чем истинная причина жажды давать советы? -отстань. Иди одень детей на улицу. -ну в чем??? -ммм. Быть полезной... стремление помочь... -для чего?зачем?чтобы что получить? -я не знаю, честно, я не ЗНАЮ 
|
|
#19
12.11.2009, 14:21
|
||||
|
||||
|
еще через 15минут(дети играются на улице,я рядышком)
да, наверное стремление помочь=почувствовать свою нужность кому-то. Да, наверное это своеобразное проявление любви для меня ведь так было всегда. Лет до 14 хотелось помочь в знаниях отстающему другу, а потом уже и просто разговорами о жизни. Любовь-морковь и т.д.)) друзья рассказвали о жизни, я просто говорила с ними. У меня наверное на лице было написано что-то, потому что даже с незнакомым человеком через 5 минут мы разговаривали "за жизнь", а еще через 5 мне изливали душу. При этом с мужем этот же человек за 5 минут просто хохотал,шутил и вел беседы "ни о чем". О его верном друге за один разговор я узнала в 100 раз больше, чем за 10 лет их дружбы узнал мой муж. И вот раньше все было гармонично, у меня были постоянные друзья, которым изредка нужно было со мной поговорить "по душам", но это была только небольшая часть моей жизни и формы общения. А потом как-то все в один миг изменилось:подруга уехала в штаты, еще 2 подруги резко,на 180градусов отдалились от меня (я очень переживала), еще одна около 2-х лет так же сторонилась меня, а друзья-мужчины не сразу пробились опять в дом так сказать. Муж крайне настороженно относился, да и втроем о чувствах не поговоришь. И в основном все разговоры были поверхностные. И наверное, чтобы компенсировать эту нехватку, я и пошла в форум. И пыталась "обогреть" весь мир, чтобы наверное получить подтверждение любви и нужности. Потом через 2 года вернулась одна подруга, в этом году и остальные 2. Сказали, что я всегда была такая, недосягаемая что ли, а потом вдруг и с мужем, да еще и с ребенком, что они решили, что их жизнь мне уже не интересна будет, потому решили и не травмировать, не посвящать и т.д. Пусть будет такое объяснение. Мне все равно. Перегорело все, слишком долго задавалась вопросом Почему, слишком долго пыталась пробиться сквозь стену отстраненности. Мама говорит зависть: любимый муж, здоровый ребенок, нормальная жизнь. Может быть. Муж говорит, что каждая из них во мне что-то получала,что им еще расти и расти до бескорыстной любви.Может быть. Мне честно все равно. Знаю,что во всем виноваты обе стороны.Значит и моя вина в чем-то была. Но мне уже все равно. Да, вроде бы общаемся, так легко и поверхностно, одна так наоборот просто не может без меня. А мне все равно. Знаете, мое сердце не железное, вокруг неприступная стена. И вот они за ней. И обратно на свою территорию души даже если захочу, разум не пустит... Наверное именно после этого я и ушла с головой в интернет. Подлечили, подлатали, а теперь пора обратно в жизнь...Осталось как-то выбраться
|
|
#20
12.11.2009, 15:08
|
||||
|
||||
|
Такс...пока укладывала спать малыша, продолжение мыслей...
Вот пришла к выводу, что хотелось быть нужной, приносить пользу...Странно, почему я тогда не могла удовлетвориться через детей? ведь это логично, вот он грудничок, как никто другой нуждается в маме 24(ну пусть не 24, а 20) часов в сутки. Получается, удовлетворяя эту потребность ребенка, я должна была б и свою удовлеторять...Я ведь чувствую себя нужной 20 часов в сутки...А нет, совсем этого не произошло...Почему?... ...думаю,думаю,думаю... ...ммм, может потому, что всегда считала, что ребенок ничего не должен?т.е. у меня и в мыслях нет такого "вот я тебя растила, грудью кормила,ночи не спала, а ты такой неблагодарный". Потому я не жду "награды" от ребенка? или вот логичнее было бы убираться дома, гладить мужу рубашки, варить борщи и чувствовать нужность свою. А нет, даже в мыслях не было. Убирала, потому что приятен порядок, гладила,потому что надо ведь что-то носить,готовила,потому что хочется ведь кушать, да и вкусно желательно. Неужели меня та ситуация, когда меня выбросили из своей жизни подруги, так сильно меня зацепила, что я как ненормальная пыталась что-то сама себе доказать? и пока полностью не удовлетворилась своей какой-то значимостью(Боже, я потратила столько лет!!!), не успокоилась? тогда откуда это все идет? ПОЧЕМУ меня это так волновало? вот вспомнила, моя бабушка часто звонит мне, плачется о жизни и всегда говорит, что нет ничего ужаснее, чем чувствовать себя ненужной. Мне это было не понять, но я поддерживала ее и регулярно приезжала то за баночкой варенья, то за картошкой, то за помидорчиками (хотя мне это дешевле и быстрее купить в городе). Но бабушка ТАК цвела, это для нее была такая радость(( мимолетная получасовая радость((чувствовать себя полезной, что я все так же регулярно приезжаю к ней. А иногда даже(раз в полгода) прошу приехать посидеть с внуками пару часиков(хотя это совсем не острая нужда, пару часов-чтобы сильно не устала) и она потом еще неделю живет воспоминания, как они играли, а как ника ей что-то рассказала, а как внучек ее обнял,не знаю, у меня сердце разрывается от всего этого((( и вот я теперь понимаю, что частично я такая же...сейчас мне кажется, что ой, я-то найду себе занятие по душе, а сама задумалась, а не буду ли я в итоге жить с болью " я никому не нужна"... это вообще нормально?откуда эта потребность "быть нужным"? и если она у меня есть, почему я не хочу ее реализовать прямо сейчас? ведь я остро нужна своим детям вот прямо сейчас... ну все, теперь я окончательно запуталась...
|
|
#21
13.11.2009, 02:12
|
|||
|
|||
|
Вот примерный план ваших трех постов.
Лень. Получение информации извне - смысл жизни раньше. Дочка-головоломка. Анализ и вывода. Жизнь не математика. Не переношу категоричности. Просто слушать, а не давать советы. Не хочется узнавать мнения у живых людей (общаюсь сама с собой). Любовь и нужность. Как случилось, что отвернулись подруги? Была недосягаемая. Стена вокруг сердца. Не удовлетворяю нужность через детей. Не жду от них награды. Бабушка нужна, когда ей даешь возможность быть нужной. Прочитайте. Это для вас связанные вещи? Что с вами происходит, когда читаете? Ваш стиль - монолог, вы как будто говорите сами с собой... Сама задаете вопросы, сама отвечаете.
|
|
#22
13.11.2009, 12:27
|
||||
|
||||
|
Цитата:
Отвернулись подруги-стена вокруг сердца-недостаток нужности и любви-но нужность не удовлетворяю через детей-(т.к. не жду от них награды, т.к. родительская любовь должна быть бескорыстной-так как бабушка всегда давала понять,что родители неблагодарны,а она им и помогала, и о внуках заботилась и т.д. и т.п., а они не хотят ее забрать в дом доживать старость в семье-бабушка слишком зависима от этой нужности+ее эгоизм)-компенсация недостатка моей любви и нужности в интернете Получение информации извне - смысл жизни раньше - из-за невозможности получать ее извне,уход в интернет - а теперь уже Не хочется узнавать мнения у живых людей (полностью удовлетворяют виртуальные люди)-и наверное лень . Интернет удовлетворяет потребность в информации с головой, удовлетворяет необходимую нужность + он все-таки остается виртуальным, я защищена, даже если он причинит боль, то это не ТА боль, она неглубокая,поверхностная, как сам интернет. Но к сожалению и радость он мне не может принести ТУ, какая по силе когда-то была. А может я и не права. Потому что когда в реальной жизни что-то происходит очень радостное, я не отзываюсь ВСЯ, как это было когда-то. Так, очень бледные оттенки радости. Цитата:
Цитата:
и...еще я почувствовала (простите, что я так думаю,скорее всего вы совсем этого не имеете ввиду), но прочитав ваше сообщение, я почувствовала ваше глухое раздражение, нетерпение "лентяйка.инфантильная никчемная малолетка.плачется тут непонятно о чем,высосала проблему из пальца. и зачем я на свою голову начал отвечать на ее сообщения". ...простите, если обижу, я этого не хочу...
|
|
|
|
#23
13.11.2009, 13:04
|
|||
|
|||
|
Адви,
То, что я чувствовал нелегко перевести в слова. Скорее - "вас так много", нужен ли вам собеседник для ответа? И тогда я подумал, что это монолог, в котором вы сами же отвечаете на свои вопросы. Раздражение - да, пожалуй. От ощущения своей не нужности и необязательности. Как если бы вы общались не с человеком, хоть и по ту сторону экрана, а сами с собой... И тогда появилось желание "вас сократить", чтобы вас "стало меньше". Понимаете, вы пишите о лени и при этом такими большими постами, что складывается впечатление, что речь идет не о лени, а о чем -то другом... И судя по вашей реакции на мой пост, рискну предположить, что вам именно не хватает живого общения... Того самого, которое приносит боль, неприятные ощущения, а вместе с тем что-то такое, чего нет и не может быть в виртуалке. Поэтому мне бы хотелось услышать, что скрывается за вашими словами о том, что вам было "неприятно" читать мой пост, когда вы почувствовали мое раздражение, какие чувства. Попробуйте высказать их прямо мне. Поэкспериментировать, посмотреть вместе, что происходит с вами при прямом контакте, смоделируем через интернет.
|
|
#24
13.11.2009, 13:36
|
||||
|
||||
|
неприятно чувствовать, что вас раздражаю, но вы при этом не можете это высказать напрямую, просто встать и уйти как в обычной жизни, а чувствуете себя обязанным продолжать дальше и продолжаете, не имея истинной заинтересованности
да и неприятно просто осознавать, что я вообще смогла вызвать такие чувства-скуку, раздраженность,желание отписаться что есть то есть
|
|
#26
13.11.2009, 23:11
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#27
13.11.2009, 23:46
|
||||
|
||||
|
нет, мое сообщение касалось поста номер 21, точнее я пыталась ответить на ваш вопрос
Цитата:
|
|
#28
13.11.2009, 23:50
|
||||
|
||||
|
а вот ваш пост номер 23 меня удивил...вашей честностью... вы так сходу признали, что да, почувствовали раздражение... Сказали все как есть...а ведь обычно человек старается скрыть свое раздражение и уж точно не признать его...
|
|
#30
14.11.2009, 00:04
|
||||
|
||||
|
Цитата:
вот и получилось что начала разговор(вернее конечно монолог) с вами. Почувствовала заинтересованность, и главное вы мне(наверное ваша профессия меня уже наполовину заранее в этом убедила) кажетесь интересным, мудрым, рассудительным человеком. (только не разубеждайте меня,что психотерапевты никакие не мудрые, не рассудительные и не интересные) в общем навыдумывала себе чего-то, потому и задело сообщение так
|
Линейный вид
