#16
|
|||
|
|||
Добрый день!
Есть, на мой взгляд, проблема. Для меня проблема. Но я не знаю, как сформулировать вопрос. Можно, я опишу ситуацию,к оторая меня волнует, и тогда, может быть, комментарии специалистов дадут мне "ума" справиться с ней. Малышу нашему 2 года. Он очень хороший, милый, конечно, мы его очень любим. Чаще всего, если мне (ну и или нам - и маме, и папе) что-то нужно, нам удается договориться. Такая мирная, размеренная и упорядоченная жизнь может продолжаться довольно долго, а потом что-то происходит - и ребенок как будто решает проверить эту жизнь на прочность. В такие моменты он хулиганит. Я имею в виду вот что: писает не в горшок намеренно, то есть, встанет где-то и писает на пол с хихиканием, или прыгает по кровати, хотя очень хочет спать и сам согласился пойти лечь, может совать пятки в лицо родителям и пр. Вообще, я обычно могу достаточно спокойно перенести эти шалости, т.к. понимаю, что идеальное поведение не может длиться вечно, и иногда просто необходимо похулиганить. Но иногда у меня просто кончается терпение и если что-то идет не так, то начинаю злиться, и не могу себя остановить, хотя знаю и понимаю, что это совершенно бесполезно и только ухудшает имеющуюся ситуацию. В эти моменты могу (ужас) несильно шлепнуть ребенка по попе или несмотря на его сопротивление отнести, куда мне надо (обычно, в постель), очень строго, я бы даже сказала, зло разговаривать с ним. В тот же момент мне становится не по себе от того, что я веду себя гадко и тогда через минуту я прошу прощения у малыша - т.е. именно говорю: прости, я виновата. То есть, я, вроде, все делаю правильно. Но мучает меня вот что. Главный вопрос, видимо, такой: все это не может подорвать доверия ребенка ко мне, его матери? Мне хочется дружить с сыном, особенно потому, что у меня с моими родителями никогда не было доверительных отношений, и мне этого не хватало, хотя я всегда думала, что мне этого и не нужно. У нас, вроде, все очень хорошо, но как только малыш делает что-то, не соответствующее моим ожиданиям, я злюсь, и не всегда могу с этим справиться. Спасибо! |
#17
|
||||
|
||||
Правильно ли я понимаю, что у Вас есть критерий (один из критериев) себя, как мамы: не быть, как мама?
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#18
|
|||
|
|||
Цитата:
В моем детстве мама была для меня чем-то очень непредсказуемым, и я никогда не знала, чего от нее ждать - ласки или крика. И, честно говоря, ни тогда, ни потом, когда немного повзрослела, я не знала, что именно в моем поведении могло вызвать крик. Это сейчас я понимаю, что она могла просто устать за день или поссориться с папой, и поэтому ругает меня на пустом месте, но тогда я чувствовала себя растерянной, боялась ее и никак не могла понять, как же мне себя вести. Она никогда не извинялась (да и сейчас, если мы ссоримся по ее инициативе, тоже...) Ни о каком доверии даже речи не шло, естественно. Я думаю, она меня любила (любит), иначе быть не может, но у меня было ощущение тогда, в детстве, что я ей почему-то мешаю, вот из-за этих вспышек гнева, как мне казалось тогда и сейчас, на пустом месте. Второй момент - когда я была подростком, мама часто выпивала, а в этом состоянии я ее вообще не могла воспринимать. И ее авторитет для меня тогда был потерян навсегда. Пожалуй, это два ключевых момента, которые заставляют меня хотеть "не быть как мама". |
#19
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#20
|
|||
|
|||
То есть, сможет ли он понять, что я просто не в состоянии справиться с чувствами? Наверное, если бы он был старше, понял бы. Я боюсь, что именно сейчас я делаю ошибки, которые делать просто нельзя и испытываю чувство вины из-за этого.
Если провести сравнение моего поведения с сыном и маминого со мной, то разница есть, хотя я допускаю, что неправильно оцениваю свои поступки. Она заключается в том, что для меня как бы не существовало конца ссоры с мамой, т.к. она никогда не подводила черту под ней - что вот здесь я на тебя сержусь, т.к. ты сделала нечто конкретное не так, а сейчас я на тебя уже не сержусь, т.к. простила тебя и прошу прощения за свое поведение. Т.е. я никогда точно не знала, что именно заставило мою маму на меня рассердиться. С сыном я стараюсь этого не делать, и всегда проговаривать, почему именно я рассердилась на него - т.е. буквально говорю ему, что зла из-за того, что он не хочет спокойно полежать в кровати, что он напИсал на пол и т.д. (на самом деле, таких вещей очень немного, и начинаю злиться я, получается, всегда в одних и тех же ситуациях). Но проблема в том, что иногда я не могу вовремя остановиться, т.е. переношу свой гнев на дальнейшие поступки ребенка. И останавливаюсь уже тогда... |
#21
|
|||
|
|||
Здравствуйте!
У нас, как мне кажется, в очередной раз все совсем наладилось Видимо, надо было просто сформулировать, что именно меня беспокоит. На сегодняшний день меня волнует следующее. С осени малыш пойдет в детский сад. Наш режим вполне вписывается в детсадовский, и это нам править не придется. Но малыш засыпает в основном только со мной. Даже с папой иногда номер не проходит, если я дома. И каждый раз ему надо получить именно телесный контакт - подержать меня за руку, положить голову мне на ладонь, просто крепко обняться, прежде чем уснуть (я сижу рядом с кроваткой в это время и тихо-тихо пою любимую песню малышастика. мне кажется, это очень важные минуты нашей жизни, и никогда ему не отказываю, если он просит посидеть с ним подольше). Скажите, пожалуйста, как-нибудь, кроме бесед, я могу подготовить сына к детскому саду? Как он сможет уснуть в тихий час, если меня рядом не окажется? Как быть? |
#22
|
||||
|
||||
Здравствуйте!
Цитата:
И еще: дома свои правила, а в д/с есть другие правила. Например, в тихий час засыпать самостоятельно, или просто тихо лежать. Если сын умеет принимать правила и следовать им, то и это правило усвоит.
__________________
С уважением, Мавлиева Радмила Руслановна |
|
#23
|
|||
|
|||
Цитата:
Цитата:
Спасибо! |
#24
|
||||
|
||||
Не волнуйтесь, у детей в саду обычно даже желания не возникает менять правила. Там же сила коллектива. Все идут и я иду.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#25
|
|||
|
|||
Я еще хотела бы вот что спросить.
У моего мальчика появилась тенденция к стеснительности - когда к нему обращаются незнакомые или малознакомые люди, он застенчиво улыбается и отворачивается или утыкается мне в колени. Наверное, это обычное явление в возрасте 2 лет. Но... я могу ему как-то помочь не закрепить это поведение? Я объясню, откуда вопрос. Помню очень отчетливо картину из детства: я в раздевалке детского сада сижу и реву в три ручья, потому что моя мама решила вдруг, что я должна пойти и поздравить воспитательницу с каким-то праздником, а я ужасно стесняюсь, а мама очень настаивает, т.е. буквально шипит (кричать-то нельзя, услышат) "Иди и поздравь, а то я тебе...". Ну и так было всегда и во всех случаях, когда я должна была по мнению мамы сделать что-то подобное. Уж не знаю, от этого ли или у меня от природы такой характер, но я дико боюсь публичных выступлений, мне сложно познакомиться с людьми и поддерживать с ними отношения, т.к. я стесняюсь им позвонить или подойти на улице (итог -у меня очень мало друзей, хотя я знаю, что многие относятся ко мне хорошо), и т.д. И вот мне очень не хотелось бы, чтобы такая же жизнь была у моего сына. Могу ли я что-то сделать, чтобы он был более уверен в себе, чем я сама? Естественно, я ни в коем случае не собираюсь поступать, как моя мама - т.к. однозначно это до добра не доведет. |
#26
|
||||
|
||||
Цитата:
1. Обозначьте его чувство словами: ты смущаешься, стесняешься 2. Позвольте ему "держать границу" : ты имеешь право не вступать в контакт 3. Покажите, что Вы создаете ему безопасность: я рядом , я не дам тебя в обиду 4. Предложите ему еще способы реагирования: ты можешь одним глазком поглядеть на человека, если хочешь когда ты будешь готов, можешь ответить и т.д. И конечно, ни на чем не настаивайте, что бы не говорили незнакомые или даже знакомые люди.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#27
|
|||
|
|||
Цитата:
И еще - мне сейчас кажется, что крайне важно помнить, каким было собственное детство. И так хорошо, что я очень отчетливо помню свое. По крайней мере, мне это дает возможность задуматься о своем поведении и постараться услышать чувства моего ребенка. С уважением, Ирина. |
#28
|
|||
|
|||
Добрый вечер, уважаемые консультанты!
Помогите, пожалуйста, найти способ объяснить ребенку, что нельзя обижать нашу кошку. Это началось недавно, и я пока не поняла, как можно без силовых методов объяснить малышу, что нельзя таскать животное за лапы, хватать за морду и пр. - мне приходится силой разжимать ему руки, чтобы он отпустил нашу безответную кошку. Комментарии в этом случае получаются на повышенных тонах И самое главное - это не помогает, он все равно продолжает ее допекать... Что можно предпринять? |
#29
|
||||
|
||||
Вы не доверяете способностям кошки себя защитить?
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#30
|
|||
|
|||
Поначалу я на это надеялась. Но реально просто страшно, когда он ее за лапу тащит. Ведь вывих может случиться достаточно быстро, и она просто не успеет объяснить, что ей стало больно. Кроме того, у нее ведь и зубы, и когти - и за ребенка тоже как-то неспокойно...
|