Детский сад (сыну 2 года) возникли проблемы

[Rassveta]

Что это? Вина? Сожаление?

Сожаление.

Быть достаточно хорошей матерью, значит иметь право на ошибку.
Разрешите себе ошибаться.

мне нравятся ошибки, потому что учусь на них. но лучше бы не ошибаться, а предвидеть их.

Да, наверное мама младенца не нужна.

"Требуется мама для взрослеющего сына"

Точно, надо самой возрослеть.


Спасибо еще раз. полегчало. позже поделюсь, как у нас получается.

P.S. похоже у нас есть признаки периода отрицания. какую информацию можно почитать по этой теме? как успешно преодолеть этот период, я так поняла, что он является важным для становления личности. посоветуйте, пожалуйста.

[Rassveta]

Добрый день!

мое последнее сообщение почему-то не разместилось.

спасибо Вам за вопросы и ответы.

я буду стараться, в голове постепенно устанавливается порядок.

напишу потом о результатах.

с уважением,
Екатерина

[velana]

Здравствуйте, Екатерина.

похоже у нас есть признаки периода отрицания. какую информацию можно почитать по этой теме? как успешно преодолеть этот период, я так поняла, что он является важным для становления личности. посоветуйте, пожалуйста.

Литературы по этому вопросу много и в интернете, и в книжных магазинах.

Вот одна из книг: Монина Г.Б. Проблемы маленького ребенка.

В этом разделе открыта хорошая тема: Литература. Там много замечательных ссылок на книги.

Всего доброго, успехов Вам.

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rassveta]

В этом разделе открыта хорошая тема: Литература. Там много замечательных ссылок на книги.

Спасибо, книги нашла, читаю.

Наша проблема прояснилась. Ребенок боится, что мама не придет. Отсюда и его фразы "мама, пока. воспительница не позвонила, мама не пришла". Вчера на удивление встретил меня без слез. сделали вывод: будем учить ребенка ждать. Забирать в разное время, чтобы он понял, что его обязательно заберут.

вечером не может уснуть. укладывание чередуется то хорошим, то плохим настроением, то отталкивает меня, то наоборот ищет ласки. объяснила, что Паша ходит в садик, потому что ему там хорошо(играть, танцевать и тд), а мама сделает дела и придет за Пашей. в ответ, опять расстроенные чувства - нет, не придет. мама пока.
Может быть он так ищет способ, как справиться с расставанием. Хочу найти способ более щадащий или положительный. буду учить его расставаться с мамой (оставляя на папу). Что посоветуете?

С отрицанием. по-прежнему, нет, это не зайчик. в стихах, раньше договаривал фразы, теперь говорить, "никто"...нет, это не черный, это - коричневый, писать не буду.. и др. как будто он отрабатывает отрицательную конструкцию в предложении. как лингвисту - мне это забавно, но с педагогической точки зрения, смущает.
моя реакция: если не принципиально - могу согласиться, отвечаю перефразировав с юмором. Пашка играет в мальчика "нет"? Предлагаю альтернативу? ("никак не поедем" - "а как поедем? быстро?"" - да")

или
Паша:Это не кефир
Мама:а что это?
Паша: Колбаса?
Мама: ну ладно, пусть будет колбаса, Паша так придумал?
Паша: Да

Вообщем, я стараюсь все перевести в игровую форму. Но ведь постоянно играть и придумаывать тоже невозможно, нужно ведь хотя бы спокойно заходить домой. А он стоит, отказывается, я не пойду. закрывает дверь. я смотрю в глазок. потом приходит стучит в дверь, и только заманив его чем-то интересным дома, заходит сам. если я что-то против его воли делаю, кричит. но ведь руки то мыть надо, фрукты мыть надо! объясняю, нееет, я хочу гразные. плачет, срабатывает переключение внимания или интерес к чему-то...

Как реагировать в таких случаях? Делать как надо и настаивать на своем?

Спасибо за советы.

[velana]

Здравствуйте, Екатерина.

Ребенок боится, что мама не придет.

Это правда.

Забирать в разное время, чтобы он понял, что его обязательно заберут.

Вы хотите это сделать намеренно?

Дело в том, что для ребенка постоянство является условием спокойной жизни. Постоянный, предсказуемый, а, следовательно, безопасный мир - это непременное условие здорового развития малыша.

Да, развитие идет скачками.

Кризис - Спокойный период - Кризис - Спокойный период и т.д.

В кризисе привычный мир меняется, поднимается нормальная, нужная тревога, приобретается новый опыт, происходит смена устаревших стратегий. Затем уже обновленный мир стремится к стабильности.

Паша быстрее поймет, что "его обязательно заберут", если это будет происходить в одно и то же время. Всегда.
А если что-то меняется, ребенка надо предупредить.

Поскольку время он еще не понимает, приурочте Ваш приход к режимному моменту (прогулка, ужин и т.д.).

вечером не может уснуть. укладывание чередуется то хорошим, то плохим настроением, то отталкивает меня, то наоборот ищет ласки.

Мальчик испытывает сильные, очень РАЗНЫЕ эмоции.

Любовь к маме - Обида, что мама ушла - Страх, что не вернется - Злость

Интенсивность переживаемых эмоций может напугать ребенка.

Необходимо дать ребенку понять, что то, что с ним происходит, НОРМАЛЬНО.
Как дать понять? Через игру, через сказку, через называние эмоций, которые переживает мальчик (Ты злишься. Ты меня любишь. Тебе обидно), через принятие этих эмоций (Твоя злость меня не напугает, Я взрослая и сильная, и я знаю, что делать с этими сильными эмоциями, Я тебя люблю также сильно, как раньше, вместе с твоей злостью, обидой и страхом).
Фразы примерные, адаптируйте их под себя.

объяснила, что Паша ходит в садик, потому что ему там хорошо(играть, танцевать и тд),

Вы не можете знать хорошо ему или нет. Что-то нравится, что-то нет. Послушайте его, узнайте ЕГО МНЕНИЕ.

Ведь все, ради чего Паша "превратился" в мальчика "НЕТ", это чтобы БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ.

Вообщем, я стараюсь все перевести в игровую форму.

Игра всегда выручает, всегда полезна.

Присмотритесь, может ли так получиться, что если все время переводить проблему в игру и шутку, ребенок почувствует, что его чувства незначительны и Вы их игнорируете?

Я не могу этого утверждать, понаблюдайте, прислушайтесь к себе, к сыну.

Но ведь постоянно играть и придумаывать тоже невозможно, нужно ведь хотя бы спокойно заходить домой. А он стоит, отказывается, я не пойду. закрывает дверь. я смотрю в глазок. потом приходит стучит в дверь, и только заманив его чем-то интересным дома, заходит сам. если я что-то против его воли делаю, кричит. но ведь руки то мыть надо, фрукты мыть надо! объясняю, нееет, я хочу гразные. плачет, срабатывает переключение внимания или интерес к чему-то...

В вопросах безопасности жизни и здоровья действуйте четко и последовательно, невзирая на крики. Только объясняйте свои действия спокойно, твердо, без негативных эмоций.

Например: Я не дам тебе есть грязные фрукты. Я их вымыла. Ты можешь выбирать, будешь их есть или нет. Только ты вправе решать есть тебе их сейчас или нет.

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rassveta]

Вы хотите это сделать намеренно?

Думала да, намеренно, но теперь понимаю, что буду продолжать как и раньше, забирать его после ужина.

Необходимо дать ребенку понять, что то, что с ним происходит, НОРМАЛЬНО.
Как дать понять? Через игру, через сказку, через называние эмоций, которые переживает мальчик (Ты злишься. Ты меня любишь. Тебе обидно), через принятие этих эмоций (Твоя злость меня не напугает, Я взрослая и сильная, и я знаю, что делать с этими сильными эмоциями, Я тебя люблю также сильно, как раньше, вместе с твоей злостью, обидой и страхом).

Эмоциональную сферу развиваем. пока активно проговариваю его чувства.

Вы не можете знать хорошо ему или нет. Что-то нравится, что-то нет. Послушайте его, узнайте ЕГО МНЕНИЕ.

пока сложно узнать, что он чувствует реально. на все вопросы отвечает нет. вот два дня только как появилось редкое да.

Ведь все, ради чего Паша "превратился" в мальчика "НЕТ", это чтобы БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ.

Думаю, вы правы, похоже мама стала более строгой и настойчивой. но с другой стороны, игонда мне кажется, что он берет бразды правления в свои руки, а я поддаюсь, только бы его не расстроить. Как найти эту золотую середину? в младенчество то уже не вернемся!

Игра всегда выручает, всегда полезна.

играем, придумываем ситуации. обсуждаем эмоции героев в книжках. сочувствует. слушает с интересом.

Вообще, мы очень много с ним вдвоем времени проводим именно качественно. играя, я отдаю ему ведущую роль и возможность проявлять инициативу.

Спасибо Вам за комментарии, очень полезно для меня.

С уважением, Екатерина

[velana]

игонда мне кажется, что он берет бразды правления в свои руки, а я поддаюсь, только бы его не расстроить.

У детей есть такая особенность, они все проверяют, исследуют. В данном случае Паша проверяет Вас на прочность.
Он ищет постоянство в правилах и требованиях, которые Вы выдвигаете.

Власть в семье должна находиться в руках родителей. Ребенок будет проверять, насколько легко родители могут эту власть отдать ему.
И делает он это лишь для того, чтобы убедиться, что Вы крепко держите управление в своих руках.
Потому что только в этом случае он может продолжать оставаться ребенком и чувствовать себя в безопасности.

Вообще, мы очень много с ним вдвоем времени проводим именно качественно. играя, я отдаю ему ведущую роль и возможность проявлять инициативу.

Это очень здорово.
Как Вам в этом процессе (в игре)? Уютно?

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rassveta]

У детей есть такая особенность, они все проверяют, исследуют. В данном случае Паша проверяет Вас на прочность.
Он ищет постоянство в правилах и требованиях, которые Вы выдвигаете.

Точно, проверяет. я действительно часто проявляю непостоянство. попробую разграничить зоны: строго нет, возможно, можно (его самостоятельного решений)

Власть в семье должна находиться в руках родителей. Ребенок будет проверять, насколько легко родители могут эту власть отдать ему.
И делает он это лишь для того, чтобы убедиться, что Вы крепко держите управление в своих руках.
Потому что только в этом случае он может продолжать оставаться ребенком и чувствовать себя в безопасности.

мой муж заметил, что я очень часто строю фразы с вопросительной интонацией, там, где должно быть утверждение. Возможно, тем самым я передаю ему инициативу решать? а он сам решить не может и не должен. (кроме, конечно случаев, во что играть, что читать, предпочтения в одежде и игре)

я правильно, поняла, что для ребенка важно постоянство, стабильность, последовательность в действиях, реакциях?

Это очень здорово.
Как Вам в этом процессе (в игре)? Уютно?

да, мне комфортно, я вообще, хорошо импровизирую. похоже ребенку тоже нравится. но бывают моменты, когда я напрямую сообщаю ему информацию о нем (типа, а Паша...) и тогда он скатывается в слезы и повторения (маме не позвонили, за мной никто не пришел и ничего мне не принесли)...

но положительные сдвиги уже есть. пока удается читая книжку про Зайку (карапуз издательство) проговаривать эмоции и с итуации с зайкой. он четко себя отождествляет с персонажем. сегодня засыпая сказал : "Я грустный", ответила: "ты грустный, устал, потому что днем не поспал, сейчас полежишь отдохнешь, и проснешься утром веселый". Вздыхает. до этого. "у меня нету мамы", "а где же она?", "уехала на работу", "хорошо, мама работает, а Паша играет, гуляет, и ждет маму"- "Да" - "Хорошо, пока Паша ждет маму, играет с машинками, собирает пирамидку, а потом? что такое, кто-то открыл дверь? кто там? .... да это мама пришла за Пашей?" - "Да" и "Паша встретил маму веселый-веселый."
это дословно наш диалог. может быть придумать нам сказку про зайку (или с игрушкой), который ходит в садик и прорисовать ситуацию ожидания мамы и эмоциями и с последовательностью действий, выполняемых ребеном в ее отсутствие?

с игрушкой у нас пока не очень получается. он говорит вместо игрушек, только фразы, которые я придумала, может мне самой проиграть за всех героев, а он будет подсказывать, где сможет?

на самом деле он очень старается словами выразить свои эмоции и потребности (крики конечно, тоже бывают), он часто начинает дышать, когда собирается выразить собственные мысли, формулирует, подбирает слова. меня немного волнует его актвная речь. он строит сложносочиненные предложения, формулирует четыре связанных по смыслу предложения. (Типа, мама что это? это коробочка, там диск. я положил его в коробочку и закрыл крышечкой. Буду хранить....(пауза) все похранил". или "Бабушка испечет мне колобка и колобка с сосиской, сяду на машину и поеду дрынь-дрынь) Может ли этот скачок в развитии (овладение речью)нагружать его психику? (нам ровно 2 года)

Светлана Геннадьевна, в правильном ли направлении мы двигаемся?

Остается проблема со сном дома. днем засыпать отказывается. моя настойчивость и последовательность в укладывания никакого результата не дают. Ребенок вылезает из кровати, пойду туда, буду играть, потом может полежать со мной, потом опять вылезает. придумывает себе игры прямо в кровати, если спокойно говорю ему полежать, начинает сама себе стихи читать наизусть. может с игрушкой мишкой поговорить по-душам. несколько раз возвращаю его в кровать и за руку и сам он залезает. потом по-новой. что это? проблема опять во мне? мамой можно покрутить, повертеть? Старший сын ,11 лет(от первого брака, он иногда к нам приходит, живет у другой бабушки) мне тут сказал - Как ты с ним, Пашей, живешь? ты слишком добрая... а я проявляю гибкость, нахожу завлекалочки, чтобы ребенок переключился и нормально зашел в подъезд, лифт, квартиру.(это у нас тоже проблема, которая периодически возникает) насколько в нашей ситуации стоит применять эти методы. я много читала здесь про истерики и они помогли нам справиться с истериками. Как сейчас? продложать или дать понять ребенку, что мы идем домой и заходим спокойно? я могу подробнее описать эту ситуацию, если нужно больше информации.

Спасибо Вам за ответы.

С уважением,
Екатерина

[velana]

мой муж заметил, что я очень часто строю фразы с вопросительной интонацией, там, где должно быть утверждение. Возможно, тем самым я передаю ему инициативу решать?

Да.

а он сам решить не может и не должен

Да. Такая ответственность для ребенка - непосильный груз.

(кроме, конечно случаев, во что играть, что читать, предпочтения в одежде и игре)

Точно. С этим он справляется, и это его территория.

я правильно, поняла, что для ребенка важно постоянство, стабильность, последовательность в действиях, реакциях?

Да. Тогда мир предсказуем и БЕЗОПАСЕН.

но бывают моменты, когда я напрямую сообщаю ему информацию о нем (типа, а Паша...) и тогда он скатывается в слезы и повторения (маме не позвонили, за мной никто не пришел и ничего мне не принесли)...

Не очень понятна ситуация. Опишите, пожалуйста, подробнее.

сегодня засыпая сказал : "Я грустный", ответила: "ты грустный, устал, потому что днем не поспал, сейчас полежишь отдохнешь, и проснешься утром веселый".

Паша назвал свою эмоцию, в ответ достаточно просто повторить название этой эмоции, что Вы и сделали.
Но за этим Вы предлагаете объяснение ПРИЧИН грусти, и далее РЕЦЕПТА от грусти.
Как-будто грустным быть очень опасно, плохо, страшно, осуждаемо, и непременно грусть нуждается в "лечении".
Ребенок должен быть счастливым, чего бы это ему ни стоило.
Такой подтекст у этой фразы.

Я понимаю, что ничего подобного Вы сообщить не хотели. Просто в этой фразе прячется Ваша тревога быть плохой матерью.
Есть гаденький стереотип, что у хорошей матери ребенок всегда радостный, никогда не грустит, не говоря уже о том, чтобы плакать и страдать.
А ребенок тоже человек.
Дайте разрешение ему и себе ПРЕБЫВАТЬ какое-то время в грусти, ПРОЖИТЬ это состояние.

Что Вы думаете и чувствуете по этому поводу?

с игрушкой у нас пока не очень получается. он говорит вместо игрушек, только фразы, которые я придумала, может мне самой проиграть за всех героев, а он будет подсказывать, где сможет?

Экспериментируйте, пробуйте. Без насилия.

Вводите новое медленно, порциями, давая ребенку возможность принять и освоиться.
Работа и изменения, ею вызванные, продвигаются малю-ю-юсенькими шагами.

Может ли этот скачок в развитии (овладение речью)нагружать его психику? (нам ровно 2 года)

Если и нагружает, то естественным образом.
Что Вас так пугает?

Как сейчас? продложать или дать понять ребенку, что мы идем домой и заходим спокойно? я могу подробнее описать эту ситуацию, если нужно больше информации.

Да. Напишите конкретные реплики и Ваши чувства.


С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rassveta]

Не очень понятна ситуация. Опишите, пожалуйста, подробнее.

Давайте все кушать, это папе, это маме, это Паше.
отвечает: а Паше нет ( и плачет, далее опять про сад, за мной никто не пришел... маме не позвонили...)
или

зайке на день рождения подарили велосипед и мама испекла торт (читаем книжку), а Паше папа с мамой подарили машину, и мама тоже испекла торт со свечками.... ответ куксится ) а Паше нет.

мы начали спокойнее реагировать. не вдаваться в обсуждения.

вообщем, я решила действовать постепенно. сначала мы должны выздороветь.(заболели. два дня лежал с температурой, рвотой. плакал, я хочу болеть. лечиться не буду. один останусь. папа ко мне не приедет.... и тд)
успкоиться. (пусть почувствует уверенность, что родители есть. рядом, помогут. уезжают и возвращаются)

будем учить ждать... мама отошла - вернулась. папа уехал поработал - вернулся. и тд

Как-будто грустным быть очень опасно, плохо, страшно, осуждаемо, и непременно грусть нуждается в "лечении".
Ребенок должен быть счастливым, чего бы это ему ни стоило.
Такой подтекст у этой фразы.

вот спасибо. даже не подумала бы.

Дайте разрешение ему и себе ПРЕБЫВАТЬ какое-то время в грусти, ПРОЖИТЬ это состояние.

поняла, буду помогать ему учиться справляться со своими чувствами.

Если и нагружает, то естественным образом.
Что Вас так пугает?

что он часто дышит.

будем стараться.
Спасибо Вам большое.

[velana]

Здравствуйте, Екатерина.

вообщем, я решила действовать постепенно. сначала мы должны выздороветь

Поддерживаю Вас в этом решении. Поправляйтесь.

Давайте все кушать, это папе, это маме, это Паше.
отвечает: а Паше нет ( и плачет, далее опять про сад, за мной никто не пришел... маме не позвонили...)

Он вновь и вновь переживает травмировавшую его ситуацию.

я хочу болеть. лечиться не буду. один останусь. папа ко мне не приедет....

Эти слова нельзя оставлять без внимания.

Я думаю, Вам нужно обратиться к психологу очно.

Пашу важно грамотно провести через этот опыт. Для этого Вам понадобится больше поддержки, чем Вы можете получить через интернет-консультирование.

У Вас все получится.

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rassveta]

Добрый день, Светлана Геннадьевна.

5 дней дома. сегодня перестал вспоминать про "травму". Хотя и слабый после болезни, но "вернулся в семью". стал послушнее, причем без особого контроля и указаний со стороны родителей. начал петь, танцевать. отрицания все еще присутствуют, но носят более шутливый-игровой эмоциональный оттенок, чем негативный как было раньше.

воостановились отношения с родителями. ходит собирает нас в кучку, водит за руки (ну и слабость еще сказывается). просит пожалеть иногда.

мы решили снять с сада не пару недель, понаблюдать за его эмоциональным состоянием.

надеюсь все наладится.

Спасибо за поддержку.

С уважением,
Екатерина

[velana]

5 дней дома. сегодня перестал вспоминать про "травму". Хотя и слабый после болезни, но "вернулся в семью". стал послушнее, причем без особого контроля и указаний со стороны родителей. начал петь, танцевать. отрицания все еще присутствуют, но носят более шутливый-игровой эмоциональный оттенок, чем негативный как было раньше.

За эти пять дней Паша получил то, в чем нуждался. Он насытился Вашим вниманием, заботой, любовью. Его мир стал безопаснее.

... ходит собирает нас в кучку, водит за руки...просит пожалеть иногда.

Он, будто, собирает семью, соединяет то, что может развалиться.

Болезнь дала ему волшебную силу восстановить разрушенное. Я говорю о разрушении, опираясь на слова ребенка:

за мной никто не пришел... маме не позвонили

;

один останусь. папа ко мне не приедет....

.

Получается такая цепочка:

Безопасный мир - Разрушение, страдание - Болезнь - Безопасность восстановлена.

Болезнь получила подкрепление. У ребенка появился опыт восстанавливать безопасность, без которой он не может жить, получать максимум внимания и любви от родителей при помощи болезни.

Я уверена, что Вы любите своего сына, заботитесь о нем, уделяете ему внимание, в этом нет сомнений.

Но, согласитесь, НИ ОДИН ИЗ ПРИЁМОВ НЕ СРАБОТАЛ ТАК ХОРОШО, КАК БОЛЕЗНЬ. Она позволила Вам "достучаться" до сына, донести свою любовь до него, а, также, самой обрести спокойствие.

У болезни появилась двойная выгода: для ребенка - восстановление безопасности мира, для Вас - возможность проявить свою любовь.

Я пишу и обдумываю каждое слово. Для меня очень важно честно и бережно донести до Вас моё видение ситуации. По-другому я не вижу себя в профессии.

Спросите себя: "Нужна нам болезнь для обмена любовью?"

От ответа зависит план действий на будущее.

Если "да", то рецепт найден.

Если "нет", предстоит работа.

У Вас все получится.

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.

[Rassveta]

Добрый день! спасибо Вам за поддержку. наш мир по-тихоньку восстанавливается, хотя не без срывов.

Но, согласитесь, НИ ОДИН ИЗ ПРИЁМОВ НЕ СРАБОТАЛ ТАК ХОРОШО, КАК БОЛЕЗНЬ. Она позволила Вам "достучаться" до сына, донести свою любовь до него, а, также, самой обрести спокойствие.

У болезни появилась двойная выгода: для ребенка - восстановление безопасности мира, для Вас - возможность проявить свою любовь.

да, я согласна, что болезнь стала толчком для решения проблемы маленького человечка. более того, я думаю, что у него не столько была инфекция, сколько психологическая реакция на накопоившиеся эмоции за недели в саду.

Я пишу и обдумываю каждое слово. Для меня очень важно честно и бережно донести до Вас моё видение ситуации. По-другому я не вижу себя в профессии.

да, я согласна, что ребенок приобрел опыт восстановления безопасности. да он и сейчас меня даже в туалет не отпускает... иногда начинает плакать, мама "ты хочешь на работу?". т.е. если я выпадаю из его поля зрения, то он думает, что мама ушла. а его надо в д.с. отводить... вообщем, у него в голове неболшой сумбур. зато стал показывать свою любовь и ласку по отношению к родителям.

сейчас мы стараемся дать ему и другой опыт. надо же двигаться дальше. а именно, научить его тому, что мама отлучается и возвращается.

что посоветуете по этому поводу? ребенок в основном все время за эти 2 года проводил со мной. я могла отлучиться максимум на 1-1.5 часа. да и то раз 6 за все время. не больше.

что делаем:я стараюсь, чтобы папа наедине с ним проводил время.
вводим ролевые игры с игрушками. проговариваем в основном эмоции. пока у нас "грустный - веселый".

но у нас возникает уже другая трудность. он нас перестает слушаться. только если у него есть какой-то интерес. идем укладываться -нет. сняли искачканную одежду, одеваем чистую - нет. и тд.

восстановить власть в семье? я помню, вы писали, но как?

Спросите себя: "Нужна нам болезнь для обмена любовью?"

да нужна! могла ведь сама сделать перерыв и не водить в сад, чтобы разобраться в ситуации. но я думала, что мы уже и так даем ему стооооолько внимания и любви, куда уже больше.... но видимо, ему нужно было самому почувствовать, что в трудную минуту, мама - рядом.

я собираюсь еще две недели не водить ребенка в сад. хочу посмотреть, как ребенок будет себя чувствовать эмоционально.

с уважением,
Екатерина

[velana]

Здравствуйте, Екатерина.

да, я согласна, что болезнь стала толчком для решения проблемы маленького человечка. более того, я думаю, что у него не столько была инфекция, сколько психологическая реакция на накопоившиеся эмоции за недели в саду.

Ребенок пробует разные варианты, чтобы снизить напряжение. Сейчас болезнь успешно помогла.
Но, дело в том, что когда психика ребенка находит работающий метод, она перестает искать другие, и закрепляет поведение.
Получается теперь, чтобы расслабиться...

да нужна!.... но видимо, ему нужно было самому почувствовать, что в трудную минуту, мама - рядом.

...получить маму, необходимо заболеть (устроить трудную минуту).

А безопасность и психологический комфорт (умение расслабляться) нужны ребенку КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

КОГДА ВЫГОДНА БОЛЕЗНЬ, НЕВЫГОДНО ЗДОРОВЬЕ.

да, я согласна, что ребенок приобрел опыт восстановления безопасности.

Вопрос цены.

да он и сейчас меня даже в туалет не отпускает... иногда начинает плакать, мама "ты хочешь на работу?". т.е. если я выпадаю из его поля зрения, то он думает, что мама ушла. а его надо в д.с. отводить...

Вы для ребенка сейчас, как начальник службы безопасности, который иногда покидает его вместе с подчиненными, а своя служба безопасности не справляется с предполагаемой угрозой. Получается два выхода: 1) Либо заставить начальника ( то есть Вас) ЖИТЬ на рабочем месте; 2) Либо РАЗВИВАТЬ СВОЮ службу безопасности, и самому становиться начальником.

но у нас возникает уже другая трудность. он нас перестает слушаться. только если у него есть какой-то интерес. идем укладываться -нет. сняли искачканную одежду, одеваем чистую - нет. и тд.

ВОТ ОН! Это начальник службы безопасности по имени ПАША ( а не мама). Только он напуган, и может справиться с ситуацией лишь при помощи ТОТАЛЬНОГО КОНТРОЛЯ: всем стоять! никому не двигаться! или ВСЕГДА и НА ВСЁ - НЕ-Е-ЕТ!!!
Потому что, если скажет ДА, то контроль над порядком будет потерян и НЕИЗБЕЖНО РАЗРУШЕНИЕ. Разрушение уже не метафорической "службы безопасности", а настоящей ЛИЧНОСТИ Вашего ребенка.

Эта часть личности ребенка, которую я назвала "начальником службы безопасности по имени ПАША", в действительности - ресурс. Этого начальника необходимо укреплять, передавать ему полномочия предыдущего начальника. Так я представляю себе дальнейшую работу.

Чтобы Ваш сын спокойно с Вами расставался, ему необходимы навыки управления собственной безопасностью. А это процесс, это работа, которую я не умею передавать в письме.

сейчас мы стараемся дать ему и другой опыт. надо же двигаться дальше. а именно, научить его тому, что мама отлучается и возвращается.

что посоветуете по этому поводу? ребенок в основном все время за эти 2 года проводил со мной. я могла отлучиться максимум на 1-1.5 часа. да и то раз 6 за все время. не больше.
что делаем:я стараюсь, чтобы папа наедине с ним проводил время.
вводим ролевые игры с игрушками. проговариваем в основном эмоции. пока у нас "грустный - веселый".

Вы ищете новые пути решения, подключаете папу. Постепенно вводите изменения в жизнь ребенка. ДА, ЭТО ЗДОРОВО! (здо-о-орово и здоро-о-ово).

могла ведь сама сделать перерыв и не водить в сад, чтобы разобраться в ситуации. но я думала, что мы уже и так даем ему стооооолько внимания и любви, куда уже больше

Получается такое НЕСОВПАДЕНИЕ. Родители прикладывают массу усилий, отдают ВСЁ , НА ЧТО СПОСОБНЫ, а ребенок по-прежнему несчастен и недоволен.

Чтобы понять и, главное, ПОКАЗАТЬ, в чем ВЫ с ребенком не совпадаете, нужно видеть вас (Вас и ребенка).
Трудно заочно объяснить, как совпасть. Важный источник информации для ребенка - Ваше тело. Вы можете думать, говорить, делать одно, а тело "кричит" другое. И ребенок примет информацию от тела как истинную, и будет прав.

С уважением, Колпакова Светлана Геннадьевна.