Стыдить или нет?

[duel]

Рада, что сумела помочь. Успехов Вам!
Для отношений с мужем - есть варианты семейной психотерапии

С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[Курица]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Я снова к Вам с вопросом
Ситуация такая: когда сын плачет из-за того, что ему в чем-то отказали или не дали, я не отвлекаю его от этого плача. Просто сижу с ним рядом, беру на руки, обнимаю, глажу, жду, когда он проплачется. Мне жалко его, но обычно он не очень долго плачет, а зачастую после слез сам предлагает какое-нибудь "обходное" решение.
Я в такой ситуации руководствуюсь тем, что он должен.. ну как бы "погоревать" о том, что вот такая вот жизненная несправедливость приключилась.

Моя мама поступает несколько по иному. Когда Даня плачет, она начинает его веселить. Он и плачет, и смеется, и снова плачет, но в итоге, естественно, успокаивается.

Когда я была маленькая, мама тоже так делала, и я помню, что в такие моменты сердилась от того, чтот я вот тут плачу, а меня смешат, а не смеяться я почему-то не могла.

Вопрос же вот такой: нужно-ли давать ребенку проплакаться или все таки лучше отвлекать его от этого дела?

[duel]

Здравствуйте, Курица.
А как Вы сами думаете, какой именно способ лучше помогает сыну?

С какой целью Вы решили задать этот вопрос? Вы хотели бы подтвердить правильность своих действий или того, что Ваша мама не права?
Мне почему-то кажется, что Вы хотели бы обсудить свои отношения с мамой, а не с сыном. Так ли это?


с уважением, Дунаева Елизавета Юрьева.

[Курица]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Спасибо за ответ!
Пока что помогают оба способа. Просто зачастую я переношу свои эмоции на сына. Вернее,.. хм, не могу даже сформулировать Я как-то реагирую на различные ситуации и думаю, что сын на них реагирует так же. Но ведь он же может реагировать совершенно по-другому, он же - не я. Поэтому я и написала, что меня вот лично в детстве сердило, когда мама пыталась отвлечь меня от слез и переживаний тем, что вызывала у меня улыбку. Но ведь Даню это может и не сердить.
А вопрос я задала с целью узнать, как будет лучше для Дани. Не могу сказать, что мой способ кажется мне правильным, а мамин - нет, или наоборот. Просто хотелось узнать, как лучше-то
В обоих ситуация мне видятся как положительные, так и отрицательные стороны (чисто теоретически, мои, так сказать, измышления).
В мамином способе мне нравится, что такое переключение от слез к смеху, возможно, научит его легче выходить из стрессовых ситуаций, будет какая-то установка, что от горестей можно легко отвлечься, все будет хорошо! А не нравится, что переключение это происходит несколько насильственно, когда об этом никто не просит.
В моем способе мне нравится, что он до конца переживает свои проблемы и сам находит способ отвлечения. Но он же еще такой маленький! Вряд-ли в его головушке происходят такие сложные вещи... Так что не нравится мне то, что я, наверное, не осознаю, что он еще малыш и ему нужна моя помощь, чтобы побыстрее отвлечься от неприятных моментов.

В моем случае Даня плачет чуть дольше.

Хм, получается еще один вопрос! Не слишком-ли много я возлагаю на сына? Ведь перестает он плакать от того, наверное, что просто не может слишком долго страдать. А я никоим образом не стараюсь сократить время его страданий... И вот, уставшее грустить дитя успокаивается и само старается найти способ отвлечься... Ему, наверное, очень это все тяжело... И никакие эмоции он полноценно не проживает и не отпускает... Я не знаю, что происходит на самом деле.

А отношения с мамой... В соседней теме мне посоветовали очную психотерапию, я даже созванивалась с Людмилой Николаевной Но у меня пока нет для этого дела финансовой возможности.
Но как бы то ни было, мои отношения с мамой не должны влиять на то, что хорошо для ребенка. А сама я не могу определить, что для него однозначно хорошо.. Вернее, я абсолютно точно уверена, что мой ребенок, да и любой человек, имеет право на свое мнение, на свои желания и на то, чтобы эти желания по меньшей мере уважали и учитывали, на то, чтобы на него кричали, чтобы его не унижали, чтобы ему не угрожали и не запугивали, чтобы его не били. Я считаю, что с ребенком можно договориться, даже с маленьким. Я уверена, что мир не рухнет, если ребенок сделает то, что положено не прямо сейчас с взаимными криками, а чуть позже и с улыбкой.
Конечно, у ребенка должны быть правила, он должен знать, что некоторые вещи делать нельзя, потому что они могут быть опасны для него или окружающих, или потому, что они не приняты в социуме. Это задача родителей, воспитателей. Но это не должен быть запрет на все на свете (хотя я часто замечаю, что детям нельзя очень много. Всем было бы лучше, если бы они тихонько сидели на стульчиках и тихо играли в тихие игры, ничего не трогали, не бегали, не повышали голос, не приставали к родителям, не пачкались и т.д.).
Но вот когда дело касается "а как правильнее с точки зрения дальнейшей жизни?" - я теряюсь. Многие моменты из того, как росла я, мне не нравятся, и я думаю, что они не слишком хорошо на меня повлияли. Но ведь это не значит, что они так же отрицательно повлияют на моего ребенка. Поэтому и спрашиваю мнения людей, которые по своей работе примерно знают, как те или иные установки отразятся на человеке в будущем... Вот как-то вот так

[duel]

Дело в том, что "правильного" или "неправильного" способа нет, есть эффективный или неэффективный (то есть тот, который "работает" и тот, который "не работает"). Ориентируйтесь на себя и своего малыша - это будет самым правильным .
Пусть мама делает то, что умеет она, а Вы - то, что умеете Вы.

Почитайте еще здесь http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=144176


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

[Курица]

Елизавета Юрьевна, большое спасибо за ссылку! Очень интересные мнения и статья тоже. Я стараюсь реагировать примерно так, как Вы писали: сижу рядом, обнимаю, если ребенок не против, проговариваю его эмоции, если начинает кидаться в меня тяжелыми предметами, прошу не кидаться, а потопать ногами, покричать, покидать вещи на пол, в общем, что-то сделать. Пока мы не нашли оптимального выхода, но я надеюсь, что все получится.

И спасибо Вам огромное за слова о том, что не бывает правильных и неправильных методов, а бывают эффективные и неэффективные Мне самой сложно смириться с такой "волей", но я буду стараться Ведь действительно, что срабатывает - то и хорошо в данный момент для ребенка, то и правильно Главное, что буря улеглась, все живы и здоровы и можно двигаться дальше

[duel]

Про "достаточно хорошую мать" читали? http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=64477

[Курица]

Распечатать, повесить на стену и перечитывать в минуты сомнений
Спасибо еще раз, Елизавта Юрьевна!
Куда ни кинь - всюду получается, что надо свою голову лечить, как-то обретать веру в себя, доверять себе и иметь внутренние опоры, которые и будут меня поддерживать.......

[Курица]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Я опять с вопросами...

Мой ребенок очень любит гонять голубей и кошек. Другие дети его возраста (постарше, помладше), тоже любят гонять голубей. Одно время я ему это запрещала: мол, птички кушают. Потом как-то перестала запрещать, подумав, что ничего плохого он в виду не имеет, а бегать и гонять голубей и вправду здорово.

Теперь он гоняет кошек. Увидит кошку - прямо визжит от восторга, бежит к ней: "Кошка! Кошка!". Кошка пугается, и убегает. Данька за ней. В общем, стоит ей остановиться, Данька тут как-тут, топает в ее сторону ногой и всячески шумит, сподвигая кошку на перемещения. Я ему не запрещаю. Думаю, что реального вреда кошке не наносится, а если ей совсем уж это дело надоест, она просто уйдет.
Когда Даня пытается потыкать в нее палкой или кинуть чем-нибудь - не разрешаю, объясняю, что обижать тех, кто меньше, нехорошо, что для животного он большой и опасный. Может, это где-то у него в голове и откладывается, но чаще срабатывает именно суровый тон и запрет.

Но вот я подумала: может-ли потакание его желаниям гонять голубей и кошек перерасти в будущем в жестокое отношение к ним? Я просто не знаю, как вырабатываются такие чувства, от чего они идут?

Заранее большое спасибо!

[duel]

Здравствуйте.
Дело в том, что жесткое отношение - это не привычка. Это скорее проблема в сфере эмоций.
Если ребенок умеет адекватно выражать свои эмоции, в том числе и негативные, и получает весь необходимый спектр эмоций в семье (т.е. имеет позитивный опыт эмоциональных отношений), то вероятность того, что ребенок будет проявлять жестокость к более маленьким и слабым, думаю, будет не высокой.

[Курица]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна!
Спасибо большое за ответ Буду применять это на практике!

[Курица]

Здравствуйте, Елизавета Юрьевна, Людмила Николаевна, Радмила Руслановна!
Сейчас моему ребенку исполнилось 3 года и я задумалась над тем, что надо как-то рассказать ему о разных дядях и тётях, у которых могут быть в отношении него не самые лучшие намерения (убийцы, педофилы, "украдатели детей").
В книге Эды Ле Шан "Если Ваш ребенок сводит Вас с ума" есть совет, что ребенку не нужно говорить, что есть "плохие" люди, которые могут причинить ему вред (ребенок может начать воспринимать всех людей "плохими"). Надо говорить, что есть "больные" люди, которые не могут справиться со своими проблемами, которых надо пожалеть, но ни в коем случае не надо с ними ходить или молчать об их действиях.
Но мне кажется, что это очень непросто - объяснить маленькому ребенку абстрактное понятие "психически больной человек, который хочет везде тебя трогать, причинять тебе боль или убить тебя".

Мой вопрос в следующем: какими доступными словами, играми, рассказать ребенку об опасностях этого мира, но при этом не создать ощущения, что все кругом враги?
Может, книги какие-нибудь есть - я бы почитала.

Или может еще рано?

Заранее большое спасибо!

[RadmilaPon]

Катя, почему именно сейчас решили поговорить об опасностях?

[Курица]

Потому что я стала бояться, что кто-то может подхватить его и унести, и сделать с ним что-нибудь ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОЕ.
На прогулке в парке он часто убегает от меня метров на 15-20. В пределах видимости, конечно. Я ему всегда разрешала ходить, где ему хочется (в парке, на площадке, во дворе). Я и не против, чтобы он ходил... Но стало страшновато. Но иногда такие мысли приходят в глову, даже если мы стоим рядом, а мимо кто-то идет.

[duel]

Катя, страх и тревога перед миром и людьми передается Вашему ребенку через Вас.
Если Вы хотите сформировать у ребенка правила поведения с незнакомыми людьми, то лучше это делать в спокойном, а не в встревоженном состоянии.

В данном случае лучше обсудите вопрос этой Вашей тревоги и страхов с Радмилой Руслановной в Вашей теме в психотерапии.