как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Предложение.
Надо повторять много раз ,чтобы начало действовать. Эмоционально не трогает, в теле реакция есть. Но пойти за этой реакцией не получилось. Она какая-то... странная. После многократных повторений в теле появилось какое-то взрагивание, непроизвольное. Иногда какое-то необычное ощущение сразу во всем теле, как спиралью быстро крутанет снизу вверх, ассоциация была - вот как спичка вспыхнет вся разом и тут же гаснет.

Сегодня болело тело, так что душе было легче.

Если чувство умиления появляется при этом, то все так.

Все-таки я делала не так, про чувства я забыла.

Я ближе и доступнее, чем Вы думаете. У Вас всегда есть возможность обратиться ко мне, используя все координаты для связи, которые есть у Вас и есть в моем профиле. Просто знайте об этом, о такой возможности. И обращайтесь, конечно, когда станет невмоготу.

Людмила Николаевна... я боюсь, что слова не так передадут то, что я хочу сказать. Вы открыли все двери и разрешили войти... Но все ограничения - они внутри меня, во мне, не в Вас. За такую возможность - большое спасибо. Я же постараюсь без крайней необходимости Вас не тревожить.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Предложение.
Надо повторять много раз ,чтобы начало действовать. Эмоционально не трогает, в теле реакция есть. Но пойти за этой реакцией не получилось. Она какая-то... странная. После многократных повторений в теле появилось какое-то взрагивание, непроизвольное. Иногда какое-то необычное ощущение сразу во всем теле, как спиралью быстро крутанет снизу вверх, ассоциация была - вот как спичка вспыхнет вся разом и тут же гаснет.

Как много внутри Вас огня.

Сегодня болело тело, так что душе было легче.

А что в душе?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Как много внутри Вас огня.

Я сос воим извечным вопросом - и что это значит? Или ничего ,просто обратили на это внимание, а что означает - неизвестно, мне самой надо понять?

А что в душе?

А душа слушает песни Градского (из "Узника замка Иф"), решает в каком месте поставить запятую ("казнить нельзя помиловать") и не против, чтобы ее порвали на части. Одну часть отдать маме, чтобы она могла дать ей то общение, которое нужно, хоть под гипнозом. Вторая часть пусть общается с детьми и дает им бесконечную любовь и принятие, где возьмет - хоть с Луны достанет. Третья часть для мужа, ему я тоже чего-то недодаю (все-таки сон был про это, его "фотографий" в доме мало и мне за это неудобно перед его мамой). Других частей нет, этих хватит.

Не дает покоя Ваш комментарий, что такое отношение может быть у меня не только к себе, но и к девочкам. То, что я определила как недопустимое, я стараюсь сдержать. Но гложет мысль - нет ли чего у меня такого, что я считаю естественным-допустимым-обычным, а это совсем-совсем не так, а как раз наоборот. Эта мысль как страх , она падает в открывшуюся во мне пропасть, летит-летит вниз и нет там дна. Если это так, то я и правда как моя мама, толку-то, что я пыталась вести себя не так, как она. Я могу даже не понимать, в чем я такая же как она, и этого "такая же" будет более чем достаточно для моих дочерей.

По предложению предъявить нечего. Телесная реакция есть, но не удается с ней сделать что-нибудь.
Спонтанно всплывают какие-то воспоминания из детства, но в них нет чувств, все что было "записано словами", нет ощущений ни в теле,ни в самих ощущениях.
Со зверятами тоже не вышло. У меня на груди словно щит, который хорошо экранирует с двух сторон. Под ним - та царапающая пустота, но он надежно не пропускает ее наружу. Но и детеныши не могут пробиться со своими чувствами.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Я сос воим извечным вопросом - и что это значит? Или ничего ,просто обратили на это внимание, а что означает - неизвестно, мне самой надо понять?

Чем Вы наделяете огонь, какие у Вас ассоциации с ним?

решает в каком месте поставить запятую ("казнить нельзя помиловать") и не против, чтобы ее порвали на части.

Если так произойдет, то какой результат будет для Вас лично?

А душа слушает песни Градского (из "Узника замка Иф"), решает в каком месте поставить запятую ("казнить нельзя помиловать") и не против, чтобы ее порвали на части. Одну часть отдать маме, чтобы она могла дать ей то общение, которое нужно, хоть под гипнозом. Вторая часть пусть общается с детьми и дает им бесконечную любовь и принятие, где возьмет - хоть с Луны достанет. Третья часть для мужа, ему я тоже чего-то недодаю (все-таки сон был про это, его "фотографий" в доме мало и мне за это неудобно перед его мамой). Других частей нет, этих хватит.

Душа ( а душа ли?) хочет порвать на части что-то важное внутри Вас, отдать это всем близким. А тело это бережет, охраняет

У меня на груди словно щит, который хорошо экранирует с двух сторон. Под ним - та царапающая пустота, но он надежно не пропускает ее наружу. Но и детеныши не могут пробиться со своими чувствами.

Там же живет и огонь

Galochka (00:11:32 7/02/2010)
не получается заполниться
внутри пустота, да, можно бы заполнять, но что-то не пускает
в этой пустоте точно жгучий огонь и он не дает проникнуть туда больше ничему

Не дает покоя Ваш комментарий, что такое отношение может быть у меня не только к себе, но и к девочкам. То, что я определила как недопустимое, я стараюсь сдержать. Но гложет мысль - нет ли чего у меня такого, что я считаю естественным-допустимым-обычным, а это совсем-совсем не так, а как раз наоборот. Эта мысль как страх , она падает в открывшуюся во мне пропасть, летит-летит вниз и нет там дна. Если это так, то я и правда как моя мама, толку-то, что я пыталась вести себя не так, как она. Я могу даже не понимать, в чем я такая же как она, и этого "такая же" будет более чем достаточно для моих дочерей.

Что страшного в этом: быть похожей на свою маму?

Спонтанно всплывают какие-то воспоминания из детства, но в них нет чувств, все что было "записано словами", нет ощущений ни в теле,ни в самих ощущениях.

В этих воспоминаниях есть модель поведения мамы?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Чем Вы наделяете огонь, какие у Вас ассоциации с ним?

Начала было писать, что мне очень нравится, как Маугли про огонь рассказывала Багира, что он бывает как красивый цветок, но может разрастись до огромных размеров. И вдруг возникло слово - очищение. Огонь как очищение. Всё - дотла и пустое место в итоге.
Вообще у меня две картинки с огнем - костер-свеча (что-то небольшое) на которые можно смотреть бесконечно долго. Завораживает. Вторая - это лесной верховой пожар, когда трещащее пламя летит с огромной скоростью и пожирает все на своем пути, спастись практически невозможно, гибнет всё.

Если так произойдет, то какой результат будет для Вас лично?

Это вопрос про "порвать на части"? Кажется, я таким образом пытаюсь решить вопрос с виной, и при таком раскладе я либо избавлюсь, либо существенно уменьшу количество своей вины. А еще - мелькает шальная мысль, что я так могу избежать ответственности - ведь меня нет и отвечать некому. Никого нет дома .

Душа ( а душа ли?) хочет порвать на части что-то важное внутри Вас, отдать это всем близким. А тело это бережет, охраняет

Там же живет и огонь

Душа не против, чтобы порвали, а вот кто будет разрывать - вопрос открытый. "Кто-то". Я не могу понять (ощутить), что же есть это "что-то важное".

Что страшного в этом: быть похожей на свою маму?

У меня ответ даже не на уровне слов, а на уровне телесных ощущений и реакций - неприятие любых даже случайных прикосновений и головная боль с тошнотой после общения. Не могу, физически не принимаю.
Помню, что в детстве были случаи, когда я думала - никогда, НИКОГДА не буду так поступать со своими детьми, но почему-то я не помню самих этих случаев, помню только - они были.
Почему-то сейчас вспоминается как было, когда я заболела уже взрослой. Не хочу, чтобы я вела себя так же в каких-то ситуациях и даже не понимала этого.
А еще - если я буду как мама, то я буду вызывать такие же ощущения у моих дочерей. Не хочу я так. Это как-то... неестественно.

В этих воспоминаниях есть модель поведения мамы?

Плохо понимаю смысл вопроса. Что такое модель поведения (в воспоминаниях). Наверное есть. Там про меня все больше, но и про маму (даже через ее отсутствие) есть.


Мне с предложением продолжать? Что-то перестало получаться. Или еще может получиться?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Начала было писать, что мне очень нравится, как Маугли про огонь рассказывала Багира, что он бывает как красивый цветок, но может разрастись до огромных размеров. И вдруг возникло слово - очищение. Огонь как очищение. Всё - дотла и пустое место в итоге.
Вообще у меня две картинки с огнем - костер-свеча (что-то небольшое) на которые можно смотреть бесконечно долго. Завораживает. Вторая - это лесной верховой пожар, когда трещащее пламя летит с огромной скоростью и пожирает все на своем пути, спастись практически невозможно, гибнет всё.

Какой же огонь внутри Вас? Если очищающий огонь ( а это уже было раньше), то от чего он хочет очистить, кто-что должны погибнуть в нем?

Это вопрос про "порвать на части"? Кажется, я таким образом пытаюсь решить вопрос с виной, и при таком раскладе я либо избавлюсь, либо существенно уменьшу количество своей вины. А еще - мелькает шальная мысль, что я так могу избежать ответственности - ведь меня нет и отвечать некому. Никого нет дома .

Т.е. в таком варианте Вы себя приносите в жертву, умираете? Ради чего, кого?

Душа не против, чтобы порвали, а вот кто будет разрывать - вопрос открытый. "Кто-то".

Кто-то сторонний?

Я не могу понять (ощутить), что же есть это "что-то важное".

То, что за щитом не ощущается важным, а каким?

У меня ответ даже не на уровне слов, а на уровне телесных ощущений и реакций - неприятие любых даже случайных прикосновений и головная боль с тошнотой после общения. Не могу, физически не принимаю.

Можете списком написать, в чем именно поведенчески Вы не хотите походить на маму?

Помню, что в детстве были случаи, когда я думала - никогда, НИКОГДА не буду так поступать со своими детьми, но почему-то я не помню самих этих случаев, помню только - они были.

Хорошо бы вспомнить.

Плохо понимаю смысл вопроса. Что такое модель поведения (в воспоминаниях). Наверное есть. Там про меня все больше, но и про маму (даже через ее отсутствие) есть.

Что это за модели поведения?

Мне с предложением продолжать? Что-то перестало получаться. Или еще может получиться?

Пока продолжайте.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Какой же огонь внутри Вас? Если очищающий огонь ( а это уже было раньше), то от чего он хочет очистить, кто-что должны погибнуть в нем?

У меня почему-то ответ - всё. Это очищение через уничтожение. Никому и ничему не выжить в нем. Умереть чтобы выжить - забавно, пишется такая фраза.

Т.е. в таком варианте Вы себя приносите в жертву, умираете? Ради чего, кого?

У меня какие-то странные ответы на ум приходят...
Ради себя, я себя так сохраняю. И еще - меня словно бы вообще нет.
А раз меня нет, то и умереть я не могу, это просто невозможно.

Кто-то сторонний?

Да нет, не сторонний. Это опять я. Только не пойму какая я. Это как оболочка меня. Та, что вокруг пустоты.

То, что за щитом не ощущается важным, а каким?

Оно как будто не ощущается вовсе - как некая самостоятельность, отдельность не ощущается.
Почему-то крутится мысль, что... вот жизнь мне подарили, а жить не разрешили. И я живу как ворую. И мне стыдно за это. Не имею я прав на жизнь, на себя.
Всегда было безумно интересно, почему при облаве волк не может перепрыгнуть через флажки. Что он чувствует, почему не может. И есть единицы, которые в состоянии перепрыгнуть через эту преграду и уйти в лес, в жизнь. И они вызывают уважение и восхищение.
А сейчас словно я вдоль такой линии и не могу через нее перепрыгнуть. И даже не представляю, как это можно сделать, как решиться. Если прыгну - уйду в жизнь. Можно тихонько подлезть снизу, но тогда так и жизнь пройдет - воровато с оглядкой.


Я нашла ответ вот на это:

Может быть и не замечаю. Или боюсь брать. Потому что не знаю, чем отдавать.

Я не могу не то что поверить, а даже представить, что это может быть мне. Мне не может быть ничего. Потому и не могу себе разрешить это взять, а если возьму, то словно без спросу, опять сворую.

Можете списком написать, в чем именно поведенчески Вы не хотите походить на маму?

Что-то со списком не складывается, сразу блокировка встала - не могу ничего сформулировать. Надо время на обдумать.
Но могу написать (уже есть кое-какая формулировка) чего я боюсь насчет похожести и того, что я этого даже не вижу. Я что-то изменила ситуативно, какие-то конкретные действия в каких-то конкретных ситуациях. Но у меня такая же основа для всего - для принятия решений, для отреагирования на что-либо, для отношения к чему-то. Я просто не знаю, какая еще может быть - на уровне ощущений и чувств не знаю.

Хорошо бы вспомнить.

Я не знаю, как вспомнить. Не помню вообще ничего, никаких ассоциаций, как и что было. В таком случае можно как-то вспомнить, если не помнишь ничего?
Не исключаю, что повторяю эти же ошибки со своими детьми, раз не помню.

Что это за модели поведения?

Надо подумать, пока не могу написать.

Пока продолжайте.

Вчерашнее.
В теле реакции было очень много, сразу в нескольких местах. В таких случаях не знаю, какой лучше симптом выбрать, если они по силе примерно равны. Выбрала один, попыталась усилить. В какой-то момент как будто проснулась (или и правда проснулась) - уснула прям сидя, отключилась и все. Еще все время отвлекаюсь, не замечаю даже как. Вроде об одном думаю, потом как будто очнусь - уже не знаю сколько времени мысли о другом.

Сон какой-то был (уже сколько дней не помню ничего).
Я с младшей живу в какой-то комнате (может, в гостинице). Дверь закрывается плохо, большая щель. Есть ли замок или крючок хоть какой-то - не помню, как будто нет. На этаже останавливается лифт, из него выходит много людей и собираются пройти сквозь нашу комнату (она оказывается проходной). Я не могу закрыть входную дверь (щель+нет замка), ладно думаю, чуть-чуть потерпим, они пройдут и уйдут. Но люди зашли в комнату и стали там располагаться - сели и на кровать, и на стулья, заняли все. Начали перебирать свои вещи, распаковываться. Я не знаю, что мне делать - на кровати уже сидят, не сгонять же их раз уже сели, к тому же их очень много, я с ними не справлюсь. А мне вообще нет места даже сесть, все занято.
---------------------------------------------------------
Опять про "нет места" и неспособность освободить для себя это место, "подвинуть" кого-то.

[Galochka]

Предложение.
Делала перед сном, не все помню. Помню, что сразу появилось ощущение стягивающего щита на груди. Еще помню ,что потом появилось вздрагивание всем телом, через паузу, что было в теле в промежутке - не помню. Через равные ли промежутки - не помню, к конкретным словам в предложении не привязаны.

Сны начали запоминаться, не цельным куском, но стали. Я их плохо понимаю.
-----иду с кем-то куда-то (не гуляю, а целенаправленно иду и не одна). По пути вижу грибы. Те, которые мне нравятся больше других, но они какой-то неправильной формы, корявые все. Не могу удержаться и беру несколько штук, хотя понимаю, что задерживаю спутников и надо будет бегом их догонять. А еще эти грибы я взять с собой не смогу, мне их придется выбросить - они не вписываются совершенно в планы. Но соблазн от "найти гриб", взять его выше этого, пусть даже потом выкину. Догоняя спутников вижу женщину с девочкой, которые собирают такие же грибы, только что-то у них чуть по-другому, грибы как-то похуже. Кладу свои рядом с ними и предлагаю их взять, если захотят, мне они не нужны, а собрала чуть дальше.
---------------------------------------------------------------------
Не совсем понятно. Если так посмотреть - я-взрослая предлагаю взять какой-то опыт себе-родителю и себе-ребенку. Со мной-ребенком общается и находится я-мама, а я-взрослая даже не подхожу к ребенку, у меня какие-то "внешние" дела, и я только на бегу предлагаю им что-то. И грибы-то какие-то корявые, опять опыт не очень-то и хорош, хоть и "съедобен".

-----младшая дочь играет со сверстниками, но игра у нее не клеится, а я словно вижу ее ошибки, злюсь на дочь, но что-то останавливает меня от вмешивания. В какой-то момент я оказываюсь стихийно втянута в игру - две девочки (дочь и еще одна) ловят мальчика. Моя дочь в стороне, от нее в данный момент ничего не зависит, сейчас не "ее" момент - она "загнала" мальчика в узкий коридор, в котором другая девочка, но мальчик может еще выбежать из открытой части и девочки просят меня помочь. Я рассчитываю, что та, другая девочка, так и будт перекрывать выход, а я со своего конца поймаю. Но девочка отходит в сторону и пропускает мальчика (ощущение, что как только я включилась в игру, то девочка переложила все на меня, а сама "устранилась"). Я то ли раздасована, то ли рассержена на нее - ну из-за нее ведь мальчик "ушел". Но "вывалить" эти обвинения не могу - во-первых, она ребенок (да еще и чужой), а во-вторых, мы ведь с ней явно не договаривались, что она должна делать, я рассчитывала на некоторое ее поведение, но не сказала (при этом понимаю, что я не могла ей это озвучить - мальчик тоже слышит, тут должно быть понимание без слов, слаженность действий без договора). Общее ощущение - я виновата ,так как ввязалась и не поймала, и нет понимания, как я должна была себя повести, чтобы поймать наверняка.
-----------------------------------------------------------------
Не знаю, как понимать. Может, это про то, как начинаю чувствовать вину. Разные механизмы возникновения...

-----я сообщаю знакомой девочке, что ей передали приглашение поучиться в какой-то особенной школе (при милиции что ли). Это вообще-то престижно, там очень хорошая школа, знания дают высокого уровня, но... что-то ты становишься после этого "должен". Девочка вовсе не обрадована, расстроена. Я пытаюсь ее утешить - ну это же ведь только предложение, можно не ходить. Но она говорит, что это предложение, от которого нельзя отказаться. Говорю, что остается утешаться тем ,что школа очень хорошая, знания будут на высоком уровне. Но это все не то, девочка расстроена.
-----------------------------------------------------------------
Во сне было ощущение, что я рассчитывала, что обрадую девочку, сообщу ей приятную новость. Но девочка посчитала иначе, она смотрела с другого угла. Мне все эти факты были известны, так что я тоже могла посмотреть "под углом" девочки. Но вот это вот - я не угадала со "знаком" новости, хотела сделать приятное, а получилось наоборот. Лучше бы молчала, ей бы и без меня передали. Опять чувство вины - расстроила человека.

-----мне приходит пакет документов из известной клиники. Я там когда-то обследовалась, но как-то "никак", ничем не закончилось. А тут ответ оттуда, я не могу понять - с чего вдруг. Как-то понимаю, что это Вы туда послали мои документы с результатами обследования (я их для чего-то показывала Вам) и попросили сделать заключение. То, что я Вам показывала, было сильно не все, поэтому в заключении было много фраз типа "что это такое", "что вы от нас хотите?", "эти обследования противоречат друг другу", "недостаточно данных". Вопросы направлены на меня, меня это коробит - я ведь не посылала запрос, а обвиняют меня. Не могу понять ,зачем Вы это сделали, я ведь не просила.
Читаю заключение дальше - вау, да мне и лечение предлагают. Типа какие проблемы - несколько уколов (не простых, цена лекарства для одного укола несколько десятков тысяч), за то, что меня возьмутся лечить несколько миллионов врачу - и все дела, все поправимо. И не надо мне удивляться, что я вижу про предложение дать врачу эти миллионы, если бы он мне предложил их дать ему втихую устно, то это была бы коррупция, а раз он это написал на бумаге, то все законно. И мне обязательно надо сохранить этот документ, чтобы соблюсти законность. Смотрю фамилию врача - высокая должность, высокое звание, он меня и смотрел, когда я обращалась сама. Мне он тогда сказал, что "ничего не видит, все в пределах нормы" несмотря на мои жалобы. А теперь, не видя меня, по "обрезанному" пакету обследований - и проблему увидел, и лечение предлагает. Только цена лечения такова, что у меня все равно нет таких денег.
---------------------------------------------------------------------
Я не понимаю этот сон. Напрашивается, конечно, что это может быть моя реакция на Ваше совместное обсуждение моего сна ,внешне очень похоже. Но по-моему это не так. У меня другое отношение к вашим совместным обсуждениям, совсем не похоже на ощущения во сне. Еще во сне было сильное недоумение про это вот - если деньги в карман врачу втихую ,то это взятка, а если так же в карман, но он об этом написал, то все законно.
Еще про деньги, которых у меня нет в таком количестве. Нет денег = нет ресурсов?

[Galochka]

Как-то вдруг вспомнился еще один сон. По ощущениям во сне был очень сильным.
-----я пришла на какое-то мероприятие в муз.школу к младшей. Сижу в зале, вокруг много людей. Ко мне подходит рук. хора младшей (она же была и у старшей) и с такой концентрированной агрессией говорит мне что-то вроде - ну что, допрыгались, в четверг не пришли на репетицию и из-за вас выступление было сорвано. Все, считайте, что отзанимались, до свидания! Напор такой, что я инстинктивно подаюсь назад. Понимаю, что дочь отчисляют из школы. Не пойму за что - что мы такого сделали, или это нас за старшую так. Непонимание ситуации полнейшее - что и где я сделала не так. Говорю, что не помню, чтобы мне говорили про репетицию в четверг. А мне в ответ - ах так, не помните, вот туда вам и дорога, вы все свое отношение показали, можете убираться. Начинаю извиняться, что умысла никакого не было ,я действительно не помню, чтобы мне говорили про какую бы то ни было репетицию. Меня не слушают, руководитель в это время чуть не сама с собой - а я-то думаю, почему они на сцене делают не то, что надо, а вас оказывается на репетиции не было. Тут я еще больше недоумеваю - а она что, тоже на репетиции не была, должна же была знать, что моей дочери там не было и предвидеть ситуацию.
-----------------------------------------------------------------
Мощность агрессии в мой адрес во сне очень сильная была, давление на меня было как пресс. Не могу понять, что к чему. Ну разве что это моя скрытая агрессия и обвинения в свой же адрес. И еще - я не могу противостоять такому натиску, просто не понимаю, как это делается. И опять это вот - я не помню, чтобы мне что-то говорили, значит, могли говорить, а я могла забыть и вина моя.
Почему-то вспоминается один случай из детства. Я купила виноград (очень его люблю) и, придя домой, похвалилась - вот, мам, отстояла в очереди и купила. Мамина реакция была для меня неожиданной - нашла что покупать, в нем ничего полезного нет, так - раз пос**ть (пописать), вот если б ты пошла в лес и ведро ягод набрала - вот это да, в них все есть, а виноград - так, пустая трата денег. И как-то со злостью так было сказано. Помню, что было недоумение - ну что сейчас-то я сделала не так, ведь мы же виноград вообще-то поесть покупали, почему сейчас нельзя.
Могу только предполагать (не помню), может, в мой адрес было много такой беспричинной агрессии, что я считать начала, что это нормально и для этого есть причина, только я ее понять не могу.


Вчера отловила одну вещь. Младшая озвучила ,что хочет на сегодняшнем празднике быть с волнистыми волосами (значит, надо на ночь косичек наплести). Я автоматически ответила отказом, типа зачем тебе это, глупости какие. Дочь сказала, что она хочет красивые волосы. А я уже к концу своей фразы поняла, что я делаю. Сказала, что хорошо, сделаем. И у меня часто так - дочь что-то просит, а у меня нет желания это делать для нее, типа глупость какая, можно и без этого обойтись. Обычно спохватываюсь и соглашаюсь, но через свое "не хочу" ,понимаю, что это надо сделать. Но тут есть одна проблемка - у меня опять крайности - либо не делать ничего (согласно своим "не хочу"), либо делать все что ни попросит (потому что иначе я становлюсь "как мама") и нет ни малейшего представления о середине.
Мама мне часто (если не постоянно) отказывала в моих "хочу", причем на мой сегодняшний взгляд бессмысленно даже, вот "просто так". Купить сгущенку (когда она еще была в магазинах - я на нее так "облизывалась") - там один сахар, делать нечего, ерунду такую покупать, масло шоколадное - один жир и сахар, купить билет на новогоднее представление, в цирк - делать нечего, простуду и заразу ловить, там все гриппозные и так кругом. У меня ощущение, что я все свои желания удовлетворяла сама, как бы наперекор маме, но не в открытую, а втихую, не говоря ей. Я понимаю, что не факт ,что именно все-все желания, но ощущение именно такие. Может, поэтому у меня есть такое ощущение - что-то разрешить себе "взять" означает нарушить какой-то запрет, "своровать" и как-то похоже. И желаний нет почти никаких, мне как будто "ничего не надо", я без всего могу обойтись и так (и действительно ведь могу).

Еще поняла, что мне давала полная "отстраненность" при общении с младшей. Она давала мне время "подумать" и поступить хоть мало-мальски разумно. Сейчас она не всегда есть и мне трудно реагировать адекватно. Я начинаю напоминать себе свою маму. Я не знаю, как описать это словами - во мне столько неприятия, нетерпимости, может даже злобы... и беспричинной какой-то... хватит отравить все вокруг. Я столько времени очень даже успешно все это сдерживала, даже не подозревала, что во мне это есть. Не знаю как останавливать такую свою реакцию, сегодня налетела на младшую, аж муж прибежал - ты чего орешь. Сначала вполне себя контролировала, но в какой-то момент не справилась. Попробовала потом поработать с эмоциями через усиление симптома, но не смогла - усиление не идет, картинка какая-то возникла, но я не поняла, что она означает. Чего-то я не понимаю в этой технике, самостоятельно не получается. Вроде бы все мне понятно, но не выходит.

Все никак не могу сформулировать ни список, ни модели маминого поведения.
Что-то вертится насчет обеспечения условий для физического существования и игнорирование всего остального. Похоже на мое поведение из того сна с дочкой. Обращать внимание только на то, что важно для физического здоровья (не простыла, не заболела), а все остальное неважно. Причем это физическое здоровье надо обеспечить "любой ценой".

[Galochka]

Несколько дней ушло на осознание еще одного факта. Во мне очень много маминого "я знаю как лучше" и злость-раздражение, если "сделано не по-моему". Только я умею останавливать это в себе так, что даже не успеваю заметить. Отловила на примере прогулки. Дочь повела себя с моей точки зрения некрасиво, я завелась (внутренне) и прервала прогулку. Разбиралась с причинами долго, т.к. их могло быть много - я уже замерзла (может, дело в моих "хочу-не хочу"), было поздно (надо и о режиме подумать), были и еще. Наконец докопалась - вела себя не так, как хотелось бы мне, я знаю, как ей надо было себя вести, чтобы было лучше для нее же (у нее опять не получалось наладить игру со сверстником).
Во мне столько этого, что я уже задыхаюсь, не знаю, как это выпускать потихоньку, контролируемо. У меня пока два варианта - либо глушить себя динамитом, либо я разнесу все вокруг, не могу (не хочу?) включить голову, меня уже "несёт". Сейчас головой я выбираю "глушить себя динамитом", детей и мужа жалко больше чем себя, они-то вовсе ни при чем.
Часто вспоминаю сон, который мне снился где-то ранее - про ребенка, много лет пролежавшего в коробке. А потом его нашли, но это уже не тот ребенок, а как будто из "Кладбища домашних животных" С.Кинга. Либо-либо, или уничтожать этого ребенка, или он уничтожит все вокруг. И без вариантов.

Предложение вчера.
Симптоматики опять было полно, усиление "не работает" почему-то. Получается просто повторять-повторять бесконечно. Опять было вздрагивание телом. Всплыли две картинки из детства, но я не поняла, к чему они. И что с ними делать. Полное непонимание - при чем тут это.
Одна - про игру "в числа" большой компанией. Там были девочки на 3-4 года старше. И вот они прошли в школе и загадали вместо числа "икс". Дошли до ситуации, что загаданное число между двумя соседними и никто не смог угадать. Девочки объяснили про "икс", что это неизвестное число. Я начала возмущаться, что если неизвестное, то как про него можно сказать, больше он или меньше какого-то числа, так нельзя играть. Но мне быстро закрыли рот, что это я сама дура и ничего не понимаю.
Вторая - я как-то раз попыталась высказаться, что "играть понарошку" (т.е. с кем-то играют, но за глаза обсуждают, какая дура. В любой момент могут все разом отвернуться - мы с тобой не играем, мы только понарошку) нельзя (физически невозможно), это какая-то глупость, ты либо играешь с кем-то (чтобы ты про этого человека ни думал), либо не играешь. Мне опять быстро закрыли рот - сама дура.

Снилось опять много-много всего, такой нескончаемый сериал. В основном я виновата, сейчас или в прошлом, реально или нет, и не могу доказать, не могу оправдаться. И меня ждет наказание (вплоть до увольнения-суда) и два человека спорят виновата или нет, надо осудить или можно закрыть глаза, это стечение обстоятельств. Не могу что-то себе разрешить сама, надо, чтобы было официальное разрешение "для всех", исключения меня не устраивают, это как взять украдкой. Про помощь мне было тоже, что получается анти-помощь какая-то, мне надо спрятаться - ко мне привлекают внимание и т.п. Что-то физически не могу сделать, не получается, хоть и пробую.


----------------------------------------
По-моему, основная модель маминого поведения - делай, как хочет она (зачастую еще и угадай при этом), чтобы ты сам ни считал и ни думал.

[Spiegel]

Galochka, сознательно Вам не отвечаю, чтобы не мешать процессу. Вы очень хорошо с ним справляетесь, молодчина. Чем больше будет Вас в этом процессе и меньше меня, тем будет экологичнее.

[Galochka]

Galochka, сознательно Вам не отвечаю, чтобы не мешать процессу. Вы очень хорошо с ним справляетесь, молодчина. Чем больше будет Вас в этом процессе и меньше меня, тем будет экологичнее.

У меня было какое-то такое ощущение, что специально молчите. Но мне Вас не хватает, даже не пойму в чем. Просто не хватает и все.

Вчера раздумывала насчет модели маминого поведения. Даже если действия были "ничего", то часто все портили ее слова, комментарии. А иногда и сами действия были не очень. Почему-то все крутилось, что меня после возвращения из гостей от отца она встречала словами типа "ну и как тебя сегодня мачеха привечала, чем потчевала?". Что-то со мной эти слова делали, но не помню, что именно. Мы часто ругались с ней после моих визитов туда, мама говорила, что я возвращаюсь невыносимой, меня там против нее науськивают, хотя плохого про нее там никогда не говорили, меня вообще мало про нее спрашивали, навроде "как мама, здорова?" - и все. А мне казалось, что она просто цепляется ко мне по любому поводу, вот я и огрызаюсь. Еще я оказывалась как между двух огней 8 марта. Пойти хотелось - будет стол, подарок (), да и я что-то готовила в ответ, дома-то не праздновали вообще. А мама мне всегда давала с собой что-то из еды "помянуть дедушку", у него день памяти как раз в этот день. Я объясняла, что мне неловко - праздник ведь, моего дедушку там вообще знать не знают и видеть не видели, мне с такими "поминками" там рады не будут. Но мама мне просто вручала со словами - а чего тут такого, ничего особенного. И в гостях было не лучше - и правда ведь не рады, поджатые губы, слова типа сначала празднуем, а потом уже будем с "этим". Мне некуда было деваться...

Предложение.
В теле почти ничего не было, опять эти вздрагивания. Потом как-то вдруг перед глазами возникла картинка с клубящимся дымом, спонтанно мелькнула мысль - начало извержения вулкана, взрыв и пепел. И в этом пепле искаженные кричащие лица.
Снов не было, даже не помню, чтобы хоть что-то снилось. Наверное, подсознание (Сновидец по-Вашему) от меня все закрыло, именно такое ощущение.
(Людмила Николаевна, я умею быть страшной занудой, даже не представляете какой . Меня уже давно интересует, почему выбрано такое название - сновидец? Ведь сновидец-то вроде бы как я, это же я сны вижу. А это уж скорее... снопоказыватель .)

Сегодня какое-то странное состояние - оглушенности что ли, как будто уши заложило, шея сзади пережата и сумрак в сознании. В теле какие-то спонтанные толчки, озноб, временами трясти начинает (как при быстром подъеме температуры), но температура в норме.
И что, мне пора извержения вулкана ждать, коль начало было и сегодня "трясет"...

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

У меня было какое-то такое ощущение, что специально молчите. Но мне Вас не хватает, даже не пойму в чем. Просто не хватает и все.

Я рядом, все читаю и смотрю. Несколько раз порывалась написать, но есть ощущение границы, не могу врываться в Ваш процесс.

Вчера раздумывала насчет модели маминого поведения. Даже если действия были "ничего", то часто все портили ее слова, комментарии. А иногда и сами действия были не очень. Почему-то все крутилось, что меня после возвращения из гостей от отца она встречала словами типа "ну и как тебя сегодня мачеха привечала, чем потчевала?". Что-то со мной эти слова делали, но не помню, что именно. Мы часто ругались с ней после моих визитов туда, мама говорила, что я возвращаюсь невыносимой, меня там против нее науськивают, хотя плохого про нее там никогда не говорили, меня вообще мало про нее спрашивали, навроде "как мама, здорова?" - и все. А мне казалось, что она просто цепляется ко мне по любому поводу, вот я и огрызаюсь. Еще я оказывалась как между двух огней 8 марта. Пойти хотелось - будет стол, подарок (), да и я что-то готовила в ответ, дома-то не праздновали вообще. А мама мне всегда давала с собой что-то из еды "помянуть дедушку", у него день памяти как раз в этот день. Я объясняла, что мне неловко - праздник ведь, моего дедушку там вообще знать не знают и видеть не видели, мне с такими "поминками" там рады не будут. Но мама мне просто вручала со словами - а чего тут такого, ничего особенного. И в гостях было не лучше - и правда ведь не рады, поджатые губы, слова типа сначала празднуем, а потом уже будем с "этим". Мне некуда было деваться...

Хорошо бы, если в результате появился список поведенческих стратегий , перенятых от мамы.

Предложение.
В теле почти ничего не было, опять эти вздрагивания. Потом как-то вдруг перед глазами возникла картинка с клубящимся дымом, спонтанно мелькнула мысль - начало извержения вулкана, взрыв и пепел. И в этом пепле искаженные кричащие лица.
И что, мне пора извержения вулкана ждать, коль начало было и сегодня "трясет"...

Вулкан-то Ваш, из Ваших представлений. С ним можете делать все что угодно. Увеличивать, уменьшать, делать управляемым и т.д. Ведь даже термоядерными реакциями управляют.
Снов не было, даже не помню, чтобы хоть что-то снилось. Наверное, подсознание (Сновидец по-Вашему) от меня все закрыло, именно такое ощущение.

(Людмила Николаевна, я умею быть страшной занудой, даже не представляете какой . Меня уже давно интересует, почему выбрано такое название - сновидец? Ведь сновидец-то вроде бы как я, это же я сны вижу. А это уж скорее... снопоказыватель .)

Пусть будет так. Но это же тоже Вы.

Сегодня какое-то странное состояние - оглушенности что ли, как будто уши заложило, шея сзади пережата и сумрак в сознании. В теле какие-то спонтанные толчки, озноб, временами трясти начинает (как при быстром подъеме температуры), но температура в норме.

В ближайшие выходные опять поработаем в аське. Пока продолжайте быть в процессе.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Я рядом, все читаю и смотрю. Несколько раз порывалась написать, но есть ощущение границы, не могу врываться в Ваш процесс.

Наверное, у меня с этим вот "Я рядом, все читаю и смотрю" (но я этого не вижу) какие-то... непонятности.

Хорошо бы, если в результате появился список поведенческих стратегий , перенятых от мамы.

Почему-то рассматривала только варианты "как вести себя с ребенком" и совсем упустила, что есть же еще и просто про нее (меня).

Вулкан-то Ваш, из Ваших представлений. С ним можете делать все что угодно. Увеличивать, уменьшать, делать управляемым и т.д. Ведь даже термоядерными реакциями управляют.

Реакциями управляют, да, научились. А вот вулканы вроде еще не приручили . Похоже, опять тело взяло на себя все и стало этим вулканом, с процессами пищеварения явный непорядок.

В ближайшие выходные опять поработаем в аське. Пока продолжайте быть в процессе.

Хорошо.


Что еще нашла.
Я уже который день все тот сон про дочь обдумываю. Как-то в нем много всего оказалось. Я уловила, что я вижу общего у Вас с моей мамой. В том сне увидела. Только сформулировать трудно, в ощущениях крутится, а слова не найду. Напишу как смогу. Помните, я Вам где-то писала, что вижу в Вас человека, который из самой тяжелой ситуации найдет какой извлечь урок. Но Вы делаете это (и многое другое) слишком жестко для меня. Вот где-то в ощущениях этой жесткости есть совпадение. В какой-то критической ситуации (заболел-ударился-порезался-обжегся) мама действует порой и правильно, но как-то... безжалостно. Она постарается справиться с физиологией, но в этом не будет ни капли сочувствия. Давление на пострадавшего будет очень жестким - быстро делай то-то и то-то, чего тянешь, нечего реветь и т.п. Даже не знаю, перенос ли это или действительно уловила общее (с Вашим стилем)...
И еще мне показалось, что Вы изменили стиль общения со мной после того сна. Или это только мои фантазии...

Еще поняла, что же меня так цепляло в том сне - именно эта вот безжалостность, на чувства и боль ребенка не обращать внимания, но быстро убедиться, "целы ли кости". Раз "целы" (там не столько забота о "плодах" ради них самих была, а именно проверить самое уязвимое, то, чему угрожает наибольшая опасность, убедиться, что это не пострадало), то можно "выдохнуть", опасность миновала.
Попыталась вспомнить про жалость в детстве. Вспомнила только два момента. Один - то, что мама мне говорила (уже позже), что если наказываешь ребенка, то его надо потом пожалеть и она всегда так делала. Второй - то, что я не помню, чтобы меня (или я сама себя) жалели. Только иногда (редко-редко), уже лёжа в кровати я жалела себя каким-то экзотическим способом - начинала представлять себя с многочисленными физическими дефектами, увеличивая их количество, пока это не вызывало во мне какую-то мгновенную волну жалости к себе.

[Galochka]

Предложение.
Опять повтор до появления толчков-вздрагиваний изнутри тела. Они как-то изменились, стали глубже что ли, захватывает почти все тело. Но это уже в полусне, так что помню плохо.
Сны по большей части еще закрыты. Уже помню, что они были, но не могу вспомнить. Всплыли два отрывка. Один про чьи-то (не то мои, не то моей дочери) испорченные передние зубы, они почти разрушились, уже очередная пломба вывалилась и надо теперь идти к стоматологу. Не понимаю, можно ли там что-то починить, там уже сплошная дыра. И организовывать этот визит нет охоты. Не хочу ничего делать.
Второй про какой-то мини-музей на дому. Стеллаж и в нем экспонаты. Кому-то показываю. Поворачиваю голову в сторону - ба, да там еще один, остался от прежних жильцов квартиры (они его просто бросили, выходит). Экспонаты интересно подобраны, кое-что имеет практическую ценность, мне бы не помешали сейчас. Но... взять это себе я почему-то не могу позволить. Какое-то "а вдруг вернутся хозяева и захотят забрать" останавливает. Умом понимаю, что этого не произойдет, а если и случится, то они эти вещи бросили, они уже не их. Но этот запрет держит как якорь внутри груди, брать нельзя - хозяева могут вернуться и потребовать свое назад.
--------------------------------------------------------------
Не хозяйка я сама себе - это про стеллажи. Тот, у кого права на меня, в любой момент может их на меня предъявить - почему-то такие ощущения. Не могу собой распоряжаться.
Про зубы не поняла. Что-то почти разрушено, но и без этого никак, а как чинить - непонятно, там уже ничего не осталось.

Приглушенность остается, чуть иная, чем вчера - сегодня горло и спереди придавлено. Чувство усталости, всезахватывающее какое-то. Вчера чуть не забыла про предложение - так хотелось просто лечь и уснуть и ничего не делать.
И еще одно непонятное ощущение. Я как будто забываю свое детство, мне сложно вспомнить какие-то события оттуда, они словно выцветают и тают, исчезают. С трудом вспоминаю даже то, что никогда и не забывала. И если события еще хоть как-то вытаскиваются, то свои ощущения не помню совсем, словно со мной ничего никогда и не было. Вот сейчас я есть, а в прошлом меня нет и не было никогда, и самого этого прошлого нет.