#2821
|
||||
|
||||
К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог. Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная. - Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь! Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками: - Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус. Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина. - Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно. - Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей. Через два дня мамаша врывается в твой кабинет. - У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой? - Но он же какает? - спрашиваешь ты. - Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут. Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача. На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь. - Вы давали Несоплин? - интересуешься ты. - Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ! - Зачем? - Он полезный, мне бабушка в детстве говорила. - Господи, - стонешь ты. - Он помог? - Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет. Ты тихо бьешься головой об стену. Через неделю к тебе приходит радостная мамаша. - Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло! Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию. - Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок! - Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко. - Я пропишу вам Горлонеболин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин... |
#2822
|
||||
|
||||
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете. - Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы! |
#2823
|
||||
|
||||
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит? - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет". |
#2824
|
||||
|
||||
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! |
#2825
|
|||
|
|||
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! |
#2826
|
|||
|
|||
"Анекдот" из жизни от августа 2012 года.
- Хочу пожаловаться на Вашего врача!
- Да, слушаю Вас, что произошло? - Он не ласково на меня посмотрел! Почти дословно. Диалога не было, была письменная жалоба в ДЗ, суть которой - "Не ласково посмотрел". |
#2827
|
||||
|
||||
Кто ж такой этот Комлазге?
|
#2828
|
|||
|
|||
[Ссылки доступны только зарегистрированным пользователям ]
|
#2829
|
|||
|
|||
Реальный случай в поликлинике. Папа с мальчиком лет четырех выходят из кабинета, где берут анализы кала на яйца глистов. Мальчик, подтягивая штанишки, громко спрашивает папу:
- Папа, а как тетя такой большой проволочкой глистов за яйца достает?.. |
#2830
|
|||
|
|||
Рассказал врач приеного отделения. "Скорая" привезла мужчину с ожогами обоих ушей, сотрясением мозга, расцарапанной мошонкой и переломом руки. Со слов пострадавшего, он готовился к свиданию девушкой, наглаживал утюгом трусы с пуговками на гульфике. Пуговка оторвалась и закатилась под стол, он полез ее доставать. В это время кот, увидев нечто подвижное между ног мужчины, вцепился в ЭТО когтями. От неожиданности и боли мужчина врубился головой в батарею под столом. В это время на столе зазвонил телефон, оглушенный мужчина из-под стола схватил трубку и прижал к уху - это оказалась не трубка, а горячий утюг. Второе ухо он обжег, когда вызывал скорую. А руку он сломал, когда его санитары несли по лестнице в "Скорую" и уронили от смеха с носилок, услышав "историю болезни".
|
#2831
|
|||
|
|||
И еще реальная итория. Привезли бабуську-божий одуванчик с химическим ожогом полости рта. Оказалось, что она почистила зубы "туалетным утенком". На вопрос врачей "Зачем???", она ответила, что "он же эмаль не повреждает!"...
|
#2832
|
|||
|
|||
Самое эффективное лечение травами - крапивой по #опе.
|
#2833
|
||||
|
||||
- Ну что ж... Я Вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую. Плохая - вне всяких сомнений, Вы скрытый гомосексуалист.
- Помилуйте, а какая же хорошая? Врач, поглаживая пациента по руке: - Вы очень симпатичный! |
#2834
|
|||
|
|||
|
#2835
|
|||
|
|||
Британские ученые доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают британские ученые
|