как научиться строить эффективные отношения?

[Galochka]

Который день уже пытаюсь подступиться вот к этому и все не дается.

Сообщение от Spiegel

Что бы хотелось с ним сделать? Что источник этого поля?

Попробую все-таки сформулировать то, что надумала. Думаю, что отчасти мои сны навеяны еще и обдумыванием этого вопроса.
Хотелось бы как-то "разрядить" это поле, понять и нейтрализовать ("убрать") источник.
Пока "вижу" так. Я считала, что мои обиды-досады и прочие чувства из детства и позднее давно в прошлом, забыты и не существуют. Но, похоже, я ошибаюсь. Я смогла их вытеснить из сознания, но они остались. И вот те слова-поступки мамы, из которых и состоит это "поле" каждый раз его и активируют, вызывая мое раздражение. "На себе" я это не оч.хорошо "вижу", научилась как-то не обращать внимания (вытеснять?), а вот "на девчонках" вижу куда лучше. Мама говорит каким-то таким языком, что у меня создается впечатление непринятия, неодобрения, что она недовольна, причем как-то "всем", т.е. такое глобальное неприятие.
Ну вот сегодняшний пример. Старшая пришла и говорит - я сегодня в школе 4 пятерки получила - 3 по физкультуре и по черчению. Я говорю - "молодец, а за что именно по физкультуре". Дочь перечисляет - брусья там, бревно. Я еще раз говорю молодец. И все это на фоне маминого комментария про "пятерки по труду, по пению да по поведению". Вот не могу вспомнить полностью этот стишок (мама в детстве мне его частенько цитировала), вылетел из головы, смысл его в том, что все оценки плохие, а хорошие только вот такие, несущественные так сказать. Т.е. дочь хвалиться пришла, а мама ей - нашла чем хвалиться, по "ерундовым" предметам.
Еще один, уже со мной. Пока не очень холодно было, я в пуховике коротком (относительно) ходила, а мама возмущалась, что зимой надо в длинном ходить. Сейчас похолодало, хорошо за тридцать, ну я, разумеется, перешла на шубу. Мама сегодня спросила - что, все также в пуховичке своем и ходишь? Мне аж смешно стало, ну елки-палки, она что, до сих пор считает, что я не в состоянии сама определиться, в какой мне одежде ходить. Как в детстве не было принятия моих способностей самой решить за себя, так и по сей день нет, причем по каким-то ерундовым вещам. Хотя да, понимаю, что на это же можно посмотреть и как на проявление заботы. Но сами слова и тон... их-то куда девать?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

.
То, что Вы написали, выглядит как желаемая картина моего поведения, и Вы уже видите меня такой. А я - не такая, хотя внешне может быть и да. Промелькнула еще одна мысль-ощущение (кроме неоправданных ожиданий) - опять я каким-то образом умудрилась создать о себе впечатление более умной, "хорошей и правильной", чем есть на самом деле. Опять я смогла показать, что что-то уже поняла, знаю и умею, а это не так. Опять аналогия с реакцией на слова учительницы по физике.
Вопрос в конце восприняла как то, что Вы учли наши недавние разборки с я-высказываниями и на всякий случай уточняете, допускаете, что действительность на самом деле может быть и иной.

Поясните, Вы осознаете, что это всего лишь перенос, а не вся реальность?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Хотелось бы как-то "разрядить" это поле, понять и нейтрализовать ("убрать") источник.

Источником эл-магнитного поля является любая заряженная частица. Кто является такой частицей в случае Вашего поля?

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Ну я же не знала, что получилось... Поэтому со сном попробовала еще раз.
Вошла в сон и пыталась как-то изменить свою позу со свернутой калачиком (и сзади мама) на что-то другое. Дискомфорт в теле был -сильное напряжение, до дрожи и попытки его сбросить, какие-то движения ногами делала, ступнями. Все время ловила себя на сомкнутых, даже стиснутых зубах. Коренные зубы были сильно сжаты — то с одной стороны, то с другой, замечу-разожму — снова сжаты. Положение сначала поменять не удавалось, все было очень неудобно, потом сначала вытянулась во весь рост, а потом встала. При этом было ощущение, что с меня свалилась лягушка — это словно она сзади сидела и тянула вниз, а потом эта лягушка оказалась на моей руке и спрыгнула с нее, и при этом было ощущение, что у меня из груди через рот лягушка выпрыгнула. Смотрю, а мама стоит недалеко от меня. И вроде бы ждет, когда я лягу, чтобы рядом лечь. Предлагаю ей лечь на ее кровать, которая появилась на дороге и тут же передумываю — зачем на улице, ведь лучше дома. Отвожу маму к ней домой, ее кровать уже там и оставляю ее, ухожу. При этом у меня чувство, что я ее бросила, оставила, словно заперла в ее квартире («4-х стенах»). Как будто совсем плохой поступок совершаю, уходя, но ушла. Вернулась на дорогу (мне как будто больше некуда идти) и собираюсь лечь, но сильное желание выпрямиться, а на дороге негде. И тут рядом появляется бревно, и я вытягиваюсь на нем.

Хорошая работа.

Сны были, но помню опять сильно не все.
----было что-то про дом престарелых (что там у меня было — не помню совсем, помню только, что с удивлением увидела, что там работает знакомая мне женщина - никак не ожидала ее там увидеть). И он «скрывался» в обычном подъезде. Т.е. снаружи — просто подъезд, хоть и в красивом, словно старинном здании, хорошая деревянная дверь. И нет никакой ни надписи, ни указателя, что внутри. И это словно как-то неправильно, как отсутствие уважения. Вот была бы какая-то доска красивая, тоже «старинная» под стать подъезду с указанием, что здесь такое-то заведение — и все, этого было бы вполне достаточно, а так — как спрятали от всех, убрали с глаз подальше.
------------------------------------------------------------
Вот думаю, может, это про мою память — спрятала с глаз долой от самой себя, словно и не было ничего. И сама же воспринимаю как неуважение.

Память о стариках, неуважение к их жизни
? Ведь сон про дом престарелых, которых как будто бы нет.

----я рассматриваю фотографии дачи у знакомой. Сначала «вид спереди» - хвалю, что красиво, даже не задумываясь нравится мне или не нравится на самом деле — ну принято же высказывать одобрение, вот и одобряю. А потом мне стало интересно посмотреть и «сзади», прошу фотки и вижу, что это словно другой дом, ничего общего с видом спереди. И вот тут я совершенно искренне удивляюсь и даже восхищаюсь — ну надо же, как будто два разных дома.
А потом я словно оказываюсь на заброшенном огороде. На грядках растут грибы, одни подберезовики. И я собираю их все-все, даже испорченные (ничего не должно пропасть!). И начинаю думать — а что же я дальше буду с ними делать, мне негде их приготовить, ведь я дальше иду к маме. А потом решаю, что если я у мамы замариную только одну баночку грибов, то ничего страшного в этом не будет, наверное, я могу себе это позволить (мне как будто ничего нельзя у нее делать).
---------------------------------------------------------------
Таак... похоже, я неверно поняла свой предыдущий сон с подосиновиками — что уже набралась какого-то опыта, потому и не стала их брать (и была ведь неуверенность в этом толковании). Сейчас я думаю, что я их не взяла потому, что до них были и другие желающие, и я решила, что недостойна таких хороших грибов — пусть другие берут. Не готова я еще к какому-то опыту, не «доросла».
А вот грибы «попроще» собрала все (какой-то опыт все-таки нарабатываю). Испорченные грибы тоже все-таки взяла (не разбираю еще, какой это опыт, полезный или ненужный — может, так; а может это про то, что с выкидыванием ненужного проблемы — все должно быть использовано). И приготовить их ("переварить" опыт) собираюсь на кухне у мамы — мамины установки еще у меня, с ее позиций смотрю на все, да и нельзя мне у нее готовить, нельзя переваривать какой-то опыт. Опять же — в работе с картинкой у меня словно и не было своего дома (своего мира, а может, своих интересов).

Как хорошо вы уже понимаете своего сновидца. Добавить мне нечего здесь.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Поясните, Вы осознаете, что это всего лишь перенос, а не вся реальность?

Я на самом деле не понимаю, что же это такое было - перенос, проекция, может что-то еще.
Я уловила знакомые ощущения, поняла какие именно (где-когда еще такие были), а дальше - всё, не знаю-не понимаю, что это такое. Перенос - он только на родителей бывает или еще на кого может быть? У меня же ощущения с учителем связаны, а не с мамой. Если брать не ощущения, а саму мысль ("не оправдала ожиданий"), то на нее в отношениях с мамой мы уже тоже выходили (когда всплыло подружкино сочинение про дружбу). Мысль действительно одна и та же, но совершенно разные мои ощущения ее вызывают. С мамой - я плохая, не такая, как надо ей, как она от меня ожидает (это вызывает кроме вины еще и протест), я - хуже, чем она ждет. Это вызывает кроме вины, страха еще и протест. С учительницей (и с Вами в этом случае) - меня переоценили, ждут, что я лучше, что я-хорошая, умная, а я - плохая, глупая, не такая, как меня видят, я - хуже, чем меня увидели.
Вот елки-палки... одно и то же ведь пишу... Есть разница, есть, а описать не могу - одни и те же слова получаются что там, что там. Что-то вертится насчет различия недооценили-переоценили, но не улавливается. Вот ведь...
А... Вы со мной "всей реальностью" поделитесь... ?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Источником эл-магнитного поля является любая заряженная частица. Кто является такой частицей в случае Вашего поля?

В такой постановке нет ответа, не думается вообще.
Почему-то стала рисоваться другая картинка - что каждая новая фраза, которая "цепляет", падает как капля в какое-то большое озеро-не озеро, что-то такое с водной гладью. И от этой капли (увесистая, видать) по этой глади идет возмущение, а потом снова все успокаивается, до следующего раза. В такой картинке получается, что не источник надо убирать, а все это "озеро" девать куда-то... Нет мыслей. У меня как-то трудно на эту тему размышления идут, по несколько дней обдумываю-вспоминаю-пытаюсь что-то из ощущений отловить...

------------------------------
Людмила Николаевна, я ночью в командировку улетаю, вернусь в среду. Вот, если время-силы-обстоятельства будут, попробую поразмышлять. Может, чего и надумаю.
Если еще какие темы для размышления есть, то можно попробовать - во время паузы.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Хорошая работа.

Вот что интересно. Сейчас, спустя день-два-три и после того, как все это записано, мне сделанное кажется ну... сносным что ли, нормальным, ну что получилось, то получилось - имеет право быть (это независимо от Вашей оценки). А вот "свежие" ощущения были совсем другие - опять не пойми что получилось, ничего понять не могу, чего же это я такое сотворила-то - то, что надо или совсем не то, куда меня опять унесло... Вот как-то так. И это не первый раз.
Еще со снами немного похоже. Вот когда запишу, то начинаю что-то такое видеть, чего в "устном" варианте не видела.

Память о стариках, неуважение к их жизни
? Ведь сон про дом престарелых, которых как будто бы нет.

Не знаю... не могу понять... Что-то есть, а что именно - не уловлю. Условия-то ведь у них были там хорошие, и даже очень хорошие - внутри как другой мир с большой территорией, и сад там есть, и уход, и много чего. И приходить к ним можно, и нет ощущения, что не приходят и забросили. А вот снаружи - ничего, словно нету, да. Еще я удивлена, что эта женщина там работает, никак не ожидала. Может, дело в ней даже... В реале познакомились мы в детстве, в лагере. Она - из детдома, я потом несколько раз к ней в гости приходила. Потом мы пересеклись уже взрослыми - она работала воспитателем в садике, куда ходила моя старшая. А потом она ушла на "повышение". И вот я вижу ее в этом доме и очень удивлена... а потом размышляю (прямо во сне), что ничего удивительного, что ... (тут провал, не помню свою мысль) ... такие люди выбирают профессии, связанные с помощью людям.
И для восстановления баланса хватило бы какой-то хорошей впечатляющей доски на стене возле подъезда - что там внутри есть такое учреждение-заведение (не знаю, как назвать).

Как хорошо вы уже понимаете своего сновидца. Добавить мне нечего здесь.

Да, в этом случае хорошо поняла (прямо ощущение есть, что поняла). Но не всегда это так. Бывает, что вообще не могу понять - о чем сон. Бывает, что частично что-то вижу, но нет уверенности. Еще вот есть то, про что я писала, что за деревьями (деталями) леса не вижу. Ваш ответ, что я всегда правее, меня не удовлетворил. Когда у меня есть несогласие с Вашей точкой зрения - тогда, возможно, что да. А вот когда есть сомнения и непонимание - вот тут я не знаю, что и думать.
Есть у меня ощущение, что я действительно сильно обращаю внимание на то, чем одна ситуация отличается от другой (это не специально, само собой так выходит) и из-за различия в этих деталях не вижу, что суть-то у них одна, не вижу общего.

[Galochka]

Забыла написать.
Не вышло ничего с картинкой. Вроде бы помнила про нее, собиралась поработать... но даже не могу вспомнить, я действительно попыталась поработать или уснула раньше, чем собралась.

Утром решила проверить, пускает меня картинка или нет. Картинку вроде бы частично вижу - девочка так и сидит на кровати, играет с куклой, но войти не могу. Какая-то сила не пускает туда, причем при попытке войти мало того, что есть ощущение "не пускает" (воздух словно густой и не дает пройти), так еще и мгновенно сильное напряжение в плечах, так что сразу ими передернула, и с плеч это напряжение по всему телу - как-то вот так, ррраз - и как будто меня этим напряжением облили, мгновенно все.

Что-то снилось. Помню, что во сне были то ли учителя, то ли воспитатели в лагере - но надо было подчиняться кому-то (ну или видимость подчинения показывать хотя бы), делать то, что велят, хоть и не хотелось. С меня что-то требуется - и я должна соответствовать, должна это делать, чтобы не ругали и вообще не выгнали, взяли дальше.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Забыла написать.
Не вышло ничего с картинкой. Вроде бы помнила про нее, собиралась поработать... но даже не могу вспомнить, я действительно попыталась поработать или уснула раньше, чем собралась.

Утром решила проверить, пускает меня картинка или нет. Картинку вроде бы частично вижу - девочка так и сидит на кровати, играет с куклой, но войти не могу. Какая-то сила не пускает туда, причем при попытке войти мало того, что есть ощущение "не пускает" (воздух словно густой и не дает пройти), так еще и мгновенно сильное напряжение в плечах, так что сразу ими передернула, и с плеч это напряжение по всему телу - как-то вот так, ррраз - и как будто меня этим напряжением облили, мгновенно все.

Ок. Примем , что есть.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Я на самом деле не понимаю, что же это такое было - перенос, проекция, может что-то еще.
Я уловила знакомые ощущения, поняла какие именно (где-когда еще такие были), а дальше - всё, не знаю-не понимаю, что это такое. Перенос - он только на родителей бывает или еще на кого может быть?

Перенос может быть связан с опытом общения всех значимых взрослых.

Вот елки-палки... одно и то же ведь пишу... Есть разница, есть, а описать не могу - одни и те же слова получаются что там, что там. Что-то вертится насчет различия недооценили-переоценили, но не улавливается. Вот ведь...

Время придет , уловите.

А... Вы со мной "всей реальностью" поделитесь... ?

Я могу сказать, что у меня нет никаких ожиданий(оценок) касаемо Вас. Тем что, прочитала в Вашем посте , тем и поделилась. Я могу только сравнить Вас , которая была в начале нашей работы и Вас - сегодняшнюю. И только по Вашим постам.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

В такой постановке нет ответа, не думается вообще.
Почему-то стала рисоваться другая картинка - что каждая новая фраза, которая "цепляет", падает как капля в какое-то большое озеро-не озеро, что-то такое с водной гладью. И от этой капли (увесистая, видать) по этой глади идет возмущение, а потом снова все успокаивается, до следующего раза. В такой картинке получается, что не источник надо убирать, а все это "озеро" девать куда-то... Нет мыслей. У меня как-то трудно на эту тему размышления идут, по несколько дней обдумываю-вспоминаю-пытаюсь что-то из ощущений отловить...

Откуда вода в этом озере, что его питает и питало? Какого качества вода в нем?

[Galochka]

Здравствуйте, Людмила Николаевна. Я вернулась

Сообщение от Spiegel

Перенос может быть связан с опытом общения всех значимых взрослых.

Учителя к таковым относятся? Как вообще определить - значимый был взрослый или нет?

Время придет , уловите.

Что-то есть, но слабо очень. Аналогия с будущим и прошедшим временем - и нет настоящего. Мама видит меня хуже, чем я есть и ждет, что я стану лучше, а Вы (и подруга тогда) увидели меня лучше, чем я есть. И никто не видит меня настоящую. Для других (а, может, и для меня...) нет меня настоящей, похоже в этом дело.

Я могу сказать, что у меня нет никаких ожиданий(оценок) касаемо Вас. Тем что, прочитала в Вашем посте , тем и поделилась. Я могу только сравнить Вас , которая была в начале нашей работы и Вас - сегодняшнюю. И только по Вашим постам.

Мои ощущения быстро выветриваются, их очень трудно удержать и вспомнить. Сейчас спокойно читаю эти строки и пытаюсь вспомнить первую реакцию (а прошло всего несколько часов). Кажется, стало больно в груди. Похоже, что для меня нет ожиданий=не нужна, так что ли. Потому что было что-то от ощущения "опять никому не нужна". Понимаю, что это ощущение относится к переносу.

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Откуда вода в этом озере, что его питает и питало? Какого качества вода в нем?

Озеро взялось из тех капель, капало-капало и... накапало. Вода в нем чистая, просто кристально чистая на вид, только темная - то ли вода темная, то ли вокруг темно. Но дна не видно - темнота... или глубина...

Пыталась я поразмышлять про заряд и про озеро. Возможно, что с зарядом тоже что-то есть. Только как это к озеру приложить - не знаю. Мысли пока такие - ведь это я сама определяю как-то (меня задевает ведь), что эта капля (слова соответствующие) в то озеро падает. А могут ведь слова и не задевать и каплей не становиться - все во мне, все от меня зависит. И я много лет пытаюсь решить эту задачку, но все пока никак. Уже вроде бы и не реагировать на них научилась, а толку все равно нет - задевают ведь, хоть я и научилась этого не видеть.

[Spiegel]

Сообщение от Galochka

Учителя к таковым относятся? Как вообще определить - значимый был взрослый или нет?

Кого Вы считали значимым , тот и был значимым.

Что-то есть, но слабо очень. Аналогия с будущим и прошедшим временем - и нет настоящего.

Ну почему ? В настоящем сейчас вот это:

Вот елки-палки... одно и то же ведь пишу... Есть разница, есть, а описать не могу - одни и те же слова получаются что там, что там. Что-то вертится насчет различия недооценили-переоценили, но не улавливается. Вот ведь..

Мама видит меня хуже, чем я есть и ждет, что я стану лучше, а Вы (и подруга тогда) увидели меня лучше, чем я есть.

Galochka, а какая Вы есть? Вы же есть? С чем-то Вы сравниваете?

И никто не видит меня настоящую. Для других (а, может, и для меня...) нет меня настоящей, похоже в этом дело.

Могу ли я Вам помочь в том, чтобы Вы показали себя настоящую?

Мои ощущения быстро выветриваются, их очень трудно удержать и вспомнить. Сейчас спокойно читаю эти строки и пытаюсь вспомнить первую реакцию (а прошло всего несколько часов). Кажется, стало больно в груди. Похоже, что для меня нет ожиданий=не нужна, так что ли. Потому что было что-то от ощущения "опять никому не нужна". Понимаю, что это ощущение относится к переносу.

Маленький ребенок стремится оправдать ожидания родителей. Что же ожидают родители от детей, что последние хотят быть нужными? Ведь есть люди, которые не хотят этого. Так ведь?

[Galochka]

Сообщение от Spiegel

Кого Вы считали значимым , тот и был значимым.

Какая-то неясность тут у меня. Глупость сейчас скажу, знаю. Так и хочется написать, что не было значимых взрослых. По крайней мере я не могу вспомнить про духовную близость хоть с кем-то. Да, какие-то проявления время от времени были, но случайно, непоследовательно и крайне редко.
Знаю, что родители по-любому являются значимыми взрослыми, но вот ощущения этой значимости нет, есть ощущение, что по большей части была одна.

Ну почему ? В настоящем сейчас вот это:

Galochka, а какая Вы есть? Вы же есть? С чем-то Вы сравниваете?

Я есть, но словно "от обратного". Я себя когда ощущаю, то чаще (если не всегда) через "не хочу". А прямых желаний (и соответственно ощущения себя через них) как будто нет. Я словно не понимаю, что можно пожелать, не придумывается. Вот по составленному кем-то списочку пройтись и выбрать из предложенного - это еще куда ни шло.
Мы уже как-то выходили на то, что мне доступны только крайние варианты, ну условно говоря либо делать, либо не делать. Это все от этого же, от моего восприятия себя через не хочу. Как не хочу - знаю, а как хочу - не знаю.

Могу ли я Вам помочь в том, чтобы Вы показали себя настоящую?

Хотелось бы, чтобы могли помочь. Думаю, что для начала было бы неплохо докопаться до своих хочу, чтобы понять себя через свои желания. Я уже написала как-то, что для меня жить - это уметь желать. Вот, почти полное совпадение - http://forums.rusmedserv.com/showpos...&postcount=422

Маленький ребенок стремится оправдать ожидания родителей. Что же ожидают родители от детей, что последние хотят быть нужными? Ведь есть люди, которые не хотят этого. Так ведь?

Не знаю, есть ли люди, которые не хотят, чтобы они были нужны кому-то. Для меня есть различие - быть нужным кому-то и быть нужным для кого-то. Первое предполагает получение, второе - отдачу. И у меня выходит, что второе - первично, без него невозможно первое. И не могу вспомнить ощущения себя нужной кому-то.
Еще не могу вспомнить из детства ощущение теплого физического контакта с взрослым, когда хочется подбежать и прижаться, поластиться, чтобы поцеловали-обняли. Вот как кошки иногда подходят потереться под руку, требуют, чтобы их погладили. Не помню такого про себя, вообще никаких объятий не помню. И ощущения своей ладошки в руке взрослого нет, как будто и не ходила никогда так. Знаю, что было такое, не могло не быть, но не помню. И сидящей себя на коленях не помню.
А насчет ожиданий родителей... может быть, это ожидание того, что ребенок будет смыслом жизни, что ребенок - это то, из-за чего только и стоит жить. Вспоминается неоднократно рассказанный мамой сон про ее разговор во сне с покойным отцом. Он спросил у нее, как ей живется, а она ответила что плохо, невыносимо плохо. И тогда отец стал звать ее к себе, что у него там очень хорошо. И маме очень даже хотелось пойти к нему, но остановила только мысль о том, что ребенок (т.е. я) останется один.